2、政治老師是是個(gè)性格比較懦弱的男人，某日他講課時(shí)教室里各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室里頓時(shí)安靜下來，突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鐘之后教室轟堂大笑。。。
3、高中數(shù)學(xué)老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什么的時(shí)候就選C?！?底下同學(xué)正等著他用數(shù)學(xué)理論解釋這件事，結(jié)果那數(shù)學(xué)老師說：“因?yàn)椋珻這個(gè)字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順；乘三呢，又等于九，天長地久。這么好的選項(xiàng)放在這，不選它選誰？”
4、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢！”。
5、男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧。”
6、剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機(jī)對我狂拍。我想：“怎么著 ，對我有意思啊 ？” 還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計(jì)是害羞。 過了一會(huì)才知道上班沒穿工作服 ，要扣錢。。。
7、小明：爸爸爸爸，什么是黑社會(huì)啊！爸爸：黑社會(huì)就是開著千萬好車，一身名牌西裝，身負(fù)各方職位，懷抱數(shù)十女人，人前名聲顯赫，高學(xué)歷，素質(zhì)高的經(jīng)常被各大媒體頌揚(yáng)，總是在做好事的時(shí)候被拍下的人。 小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴臟話，到處打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。
8、學(xué)校有個(gè)社區(qū)很開放，什么話都會(huì)說，于是某天演講…一女同學(xué)在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。?！闭f完，大家鼓掌。。只有角落的一個(gè)人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少?！闭f完，大家又鼓掌…
9、同桌問小明：你怎么受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網(wǎng)吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結(jié)果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
10、接到個(gè)電話“喂？老公你什么時(shí)候回來？你姑娘要跟你說話...”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點(diǎn)回來?！蔽艺嫦胝f地址告訴我，太溫馨了！??！可惜lz還是單身...過了幾天再次接到這個(gè)女人打來的電話...汗呀...我想知道她是不是嫁錯(cuò)人了？？？？
11、今天坐地鐵出去玩，那個(gè)人多，那個(gè)累！進(jìn)地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好！你知道安利嗎？” 她抬了抬頭沒理我，我剛要再準(zhǔn)備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！??！
12、我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個(gè)人不敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動(dòng)了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都欲火焚身…… 當(dāng)時(shí)我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達(dá)每次見那女生都激動(dòng)……誰知道糗大了！結(jié)果竟然是那女生同意了……
13、剛?cè)コ詵|西，跟老板熟悉，老板兒子在做作業(yè)，老板在旁邊監(jiān)督。我叫老板兒子背首詩聽聽，那倒霉孩子念到：鋤禾日當(dāng)午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。我一口湯噴了，老板一巴掌也過去了。。。。
14、一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
15、一名越獄犯逃跑不到一天就回監(jiān)獄自首了。 新聞?dòng)浾邌査麨槭裁催@樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：“死鬼！你從監(jiān)獄出來后已經(jīng)5個(gè)小時(shí)，這段時(shí)間你到哪里去了？”
16、中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說: 童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句: 我才不給，我要留給我兒子穿，現(xiàn)在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現(xiàn)實(shí)啊……
17、剛剛看到路上有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子！女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了掉垃圾桶里面了！哈哈哈哈，尼瑪，笑死我了。。。
18、出差2個(gè)月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動(dòng)的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦?。?！ 然后我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴里嘟囔著你快走，你快走！ 然后.... 然后我就默默的點(diǎn)起了根煙。。。。
19、有個(gè)孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子里動(dòng)來動(dòng)去，讓她睡不踏實(shí)覺。 這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。 丈夫問：“你怎么還不睡覺？” 孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄！” 丈夫想了想說:“他應(yīng)該是知道要出來了，在里面收拾行李呢。”
20、小張去食堂打飯，發(fā)現(xiàn)米飯里竟然有7只蟑螂！他怒氣沖沖地來到打飯窗口，把飯盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！”剎那間喧鬧的食堂安靜了下來，大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳，從容地把阿強(qiáng)的飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊8只蟑螂才能換一個(gè)豆沙包！”。
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