7歲女孩偷東西親媽報警：我們習以為常的恐嚇式教育，實則埋下了不少禍根
最近，有一個新聞引起大眾熱議：一位7歲女孩在商場偷拿玩具，被親媽報警。有的人則認為，女孩在店里被當場抓包還拒不承認，媽媽實在沒辦法了，尋求警察幫助并沒有錯。況且，警察也不是以“嚴刑逼問”的方式嚇孩子，而是極有耐心地引導溝通，讓女孩說出全過程，認識到自己所犯的錯誤。這其實是樹立了一個對付熊孩子的良好案例。但是如果大家仔細了解的話會發(fā)現，這次事件中的女孩并不是傳統意義上的“熊孩子”。她知道自己家境不好，媽媽是不會給她買的，再加上年紀小無法抵擋住玩具的誘惑，才出此下策。除了求助警察，這位媽媽無法給出有效的教育方法，很大程度上是因為缺乏親子間的溝通，正如這位媽媽所說由于工作忙，有時已經不能讀懂女兒的內心世界。在媽媽報警后，警察及時地疏散了周圍的群眾，對小孩進行一對一的勸慰，這樣的做法是可以的。但盡管這樣，警察的到來還是會在小孩的心里留下陰影。因為小女孩是在聽到警察說“偷竊有可能會坐牢，坐牢就是會被關進小黑屋”時，才哭著承認自己偷玩具的事實。這件事可能會讓女孩認識到偷竊是不對的，但同時，也有可能讓她處于“被警察抓”的恐懼中。我們當然希望這件事對于小女孩來說可以到此為止了，但我們不能無視另外一種隱患的存在。就像前幾天有一段視頻很火，大概是美國一名8歲的男孩因為在課堂上拒絕老師坐在身邊的要求，兩人發(fā)生了肢體沖突，但兩人都沒有受傷。但警察就因為這件事逮捕了這位小男孩，并強制他戴上手銬，盡管他的手小到帶不上。據男孩的母親講，男孩甚至還被送進了監(jiān)獄，并被控以毆打重罪。后來男孩母親打了9個月的官司，才讓檢察官駁回了對男孩的指控。逮捕男孩的一個警官覺得這么做是給男孩一個教訓，希望他不要再犯同樣的錯誤，要學會從中學習并成長。但結果是，這樣的“恐嚇教育”已經給男孩帶來了嚴重的心理疾病。這件事后，男孩母親說她的兒子被診斷患有多動癥、對立違抗障礙、抑郁癥和焦慮癥，盡管現在有好轉，但是也留下了創(chuàng)傷。這個事件中，還有一個重要的細節(jié)就是：女孩的媽媽之所以會選擇報警，是因為“看過一個視頻是爸爸教育女兒，做父母的也是報了警，然后把她帶到警察局”，所以她也想效仿，用這個方法給女兒一個教訓。事實上，在孩子不聽話、犯錯的時候，不少家長下意識地就會用“恐嚇”來代替溝通。“恐嚇教育”的例子在日常生活中真的比比皆是：當孩子不吃飯，大人就恐嚇說“醫(yī)生會在屁股上打針”；當孩子不睡覺，大人就恐嚇說“會有怪獸出來把你帶走”；當孩子撒潑要買玩具，大人就恐嚇說“把你賣給售貨的阿姨”；當孩子不肯寫作業(yè)，大人就恐嚇說“再不寫就叫老師不讓你上學”……
可能有家長會說“我們都是這樣過來的”，或者認為這種方法確實是管用的。但往深處想，嚇唬的本質其實是控制和威脅，沒辦法從根本上起到教育的作用。當下你覺得有效果，是因為孩子信任你。一旦孩子被恐嚇的次數多了，也就能識破你的套路了，甚至有可能會破壞你在孩子心目中的威信。不僅如此，經常被“恐嚇”的孩子，更容易養(yǎng)成撒謊的習慣。因為當父母用比較恐怖的言論“威脅”到孩子時，造成孩子內心極度恐懼，他就會開始說謊來應付他人。其次，這種“恐嚇式教育”，還有可能讓孩子對真實的世界開始有錯誤的認知，并且可能因為幼時內心的陰影而做出傷害自己的錯誤抉擇。有些父母會拿社會上的職業(yè)形象恐嚇孩子，一個怕警察的孩子，即使他有危險，他也不敢去向警察求救；一個怕醫(yī)生的孩子，真正生病時也會害怕跟醫(yī)生配合；一個怕老師的孩子，根本不敢安心聽老師上課。在孩子整個成長環(huán)境中，爸爸媽媽都是孩子了解世界的首要渠道。如果連父母都對孩子進行威脅恐嚇，孩子的內心很容易受到創(chuàng)傷，進而產生“被遺棄感”。久而久之，容易導致孩子內心產生各項心理疾病。所以你看，像“恐嚇式教育”這種治標不治本的方法，只會在日后對孩子的教育中埋下深深的禍根。犯錯是孩子學習的好機會。當孩子犯錯時，怎么讓孩子從錯誤中學習，才是我們需要考慮的，而不是懲罰。
因此我認為“當眾指責/恐嚇”的方式，不會帶來長遠的正面效果。作為父母也許是想樹立威嚴，而團體中的指導者除了威嚴以外，同時也認為這是“機會教育”，藉由此人的例子，統一對團體傳達他們的期待，他們或許認為，看到別人犯錯的后果，大家自然而然會產生警惕，從而能讓團體中的每個人，不犯同樣的錯誤。然而，這種殺雞儆猴、以傷害當事人自尊來便宜教導之事，最后真的能當事人變好，也能讓其他人避免犯錯嗎？不，我認為不能。至少，這不會帶來正面的長遠效果，這反而是用負面方式尋求短效，最后只會兵敗如山倒。恐嚇教育不可取，那該如何有效地教育孩子呢？在我看來，有以下三個做法：指導的目的，是驅動當事人的自尊自重與自愛，“當眾指責”所帶來的“假象進步”，卻是出于害怕被羞辱的恐懼感。教養(yǎng)、教育及管理的目的，究竟是在“自尊”的基礎上，驅動向善的正念？或是制造“恐懼”，來使對方去做或不去做某件事？我們自己也當過孩子、也當過學生、也當過員工，有誰喜歡被當眾挨罵、被當眾指責、或被當成反面教材說給全部的人聽？教養(yǎng)說穿了就是一種管理，孩子需要教，員工需要激勵，我們永遠有更好的方式來處理。私下討論、吃個飯聊聊，溫柔地鼓勵，永遠勝過嚴厲的說理。貶抑人的自尊，只會破壞人自尊自重之心，人不會因為一直被挑毛病而變得完美，但卻會因為一句溫柔鼓勵，而愿意努力改進。當孩子犯錯的時候，比急著讓孩子道歉認錯更重要的是，把這件事變成他學習的機會。不是口頭說幾句「對不起」，而是能主動將對方扶起來，關心對方有沒有受傷，是不是還好，然后再去道歉，再去解決剛才的爭執(zhí)。孩子犯錯時，家長一定要冷靜下來，先和孩子建立情感方面的紐帶，再去解決問題，就會事半功倍。我一直都很喜歡這句話：“先處理情緒，再處理事情”。一句“媽媽愛你”，一個親吻，一個擁抱，都能讓孩子感受到父母愛的存在而如果孩子感覺不到父母對他的愛，他不僅會感到惱怒，還會抵擋父母的教導，甚至因為太過渴求愛變得低微，或者走向反面，變得極其防御。尊重，尊重孩子的感受和想法，即使我們并不一定完全贊同。就像孩子希望自己能夠靜一靜時，也希望父母能夠后退一步，而不是繼續(xù)咄咄逼人。每個錯誤都是孩子進步的階梯，而每次父母在幫助孩子爬樓梯的時候，都是一次最美好的親子互動。
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