面對孩子的19種不聽話
一、 頂嘴
4歲的兒子能說會道，你說一句，他頂你10句，且振振有詞。比如玩具不收好就去看電視，我說：“不收好不能看電視。”他就說：“我有權(quán)決定什么時候收拾玩具。”我氣得關(guān)掉電視不讓他看，他就叫起來：“你不能干涉我的自由。”
專家解密
孩子的話顯然來自家人的版本。如果家庭崇尚民主，對孩子的教育也應(yīng)該是民主的。上述中孩子的話，可以說“句句是真理”，且能夠維護(hù)自己的權(quán)利，他的行為本質(zhì)沒有錯。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也沒有尊重他。
一對一支招
孩子回答“我有權(quán)決定什么時候收拾玩具”后，父母可以不再言語。事后與孩子討論：父母希望他立即收拾玩具，他是否應(yīng)該接受？他希望什么時候收拾玩具，父母是否也可以接受？
二、批評就摔門
每次批評女兒時，她會在你面前“砰”地把門重重關(guān)上。
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這是個模仿力強、對人際關(guān)系敏感的孩子。若處在良好家庭人際環(huán)境中，孩子的人際能力將得到卓越的發(fā)展。父母忽視家庭人際（夫妻之間、與長輩之間等）溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很強，就學(xué)會了。
一對一支招
成人之間互相關(guān)愛，互相理解，多做正向溝通。孩子將很快學(xué)會并反饋給你，令你欣喜萬分。
三、 耍脾氣
兒子玩起電腦游戲沒完沒了，我說：“別老玩，眼睛會弄壞的。”他頭也不回地說：“你真煩，煩死了。”如果你和他討論這個問題，就陷入糾纏不清的討價還價之中，弄得我頭都大了。
專家解密
孩子嫌父母煩，是因為他必須停止玩游戲，且即使不停止也勢必玩不成。而頂撞的言語是家人的版本。
一對一支招
玩電腦時間長了影響眼睛，是孩子已經(jīng)知道的和你多次嘮叨的。正確的做法是與孩子約定玩電腦的時間，并用鬧鐘或計時器予以控制。必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。平時，要特別夸大地表揚他如何有自控力予以強化。
四、 反駁有理
女兒聰明伶俐，為達(dá)到自己的目的，會以各種理由說服我們，如為什么不？為什么要那樣？我們可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“為什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是總叫我做事要仔細(xì)、耐心嗎”、“外婆也總說慢慢來，不可心太急”……我覺得很難對付她。
專家解密
毫無疑問，這是一個愛“說道理”的家庭。孩子不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性，他們受思維發(fā)展（思維刻板性）和生活經(jīng)驗的局限，運用的是一種特殊的推理（轉(zhuǎn)導(dǎo)推理），并據(jù)此反駁父母教育理念的自相矛盾。
一對一支招
減少籠統(tǒng)的大道理說教，注意具體事情具體要求。本案中，如孩子說“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆會著急”。針對“你不是總叫我做事要仔細(xì)、耐心”，不可回答“特殊情況例外”，否則，孩子下次又會用這句話為自己找理由。父母可用日常生活中孩子經(jīng)歷過的事例，以故事的形式，具體指導(dǎo)孩子的行為，逐步發(fā)展孩子的思維。
五、不理你
說好午睡起來去公園，可午睡時間到了，兒子還在玩，我們一遍遍催促他：“寶寶乖，趕緊上床，要不來不及去公園了。”可他就像聾子似的，毫無反應(yīng)。
專家解密
要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的對策“不予理睬”。這樣就不會被輕易干擾。時間是抽象的，幼兒普遍缺乏時間觀念，這種現(xiàn)象是正常的。
一對一支招
日常生活是有作息時間的。父母需要制定規(guī)矩和運用策略。如給孩子有限選擇“要么睡午覺，可以去公園；要么繼續(xù)玩，不去公園”，視孩子的游戲內(nèi)容而定，如他正在搭火車，就說“晚上到了，旅客和司機都要睡了。下一站是兒童公園，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戲內(nèi)容難以暫時告一段落，則應(yīng)允許其完成（不可隨意打斷孩子的游戲或活動，因為培養(yǎng)注意力也很重要）。
六、化妝品刷墻
3歲的兒子太淘氣了，一眼沒看牢，他就把我的化妝品、牙膏擠到墻上“刷墻”，把摩絲噴滿房間，說是“下大雪”。
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慶幸！你有一個充滿創(chuàng)意并敢于嘗試的兒子。千萬不要罵他，如果你“制止”成功，你可能扼殺了一個“愛因斯坦”！
一對一支招
孩子的行為提示：他對探索自然感興趣。請和他一起把廚房變成實驗室，帶他做油鹽醬醋糖“攪和”的實驗。或為他提供各種顏料，讓他混合，觀察變化，并提供豐富的科普讀物。最好，從此你對科普也發(fā)生濃厚的興趣。
七、用蟲嚇姐姐
兒子知道小表姐特別怕蟲，他就會抓只螞蚱甚至蟑螂放到姐姐頭上，弄得姐姐尖聲哭叫。
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這是兒童的惡作劇，也是兒童的幽默。他要的就是“姐姐尖聲哭叫”的效果。須知，幽默是智慧，幽默是樂觀，不可粗暴扼殺。
一對一支招
常帶孩子看幽默漫畫，講幽默故事，同時關(guān)照孩子使人生氣、害怕的行為“不可以”。平時，在管教孩子的過程中，也可運用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母說“有個人哭呀哭，哭出兩缸眼淚水，結(jié)果就在淚水里游泳了”，孩子會覺得很滑稽而破涕為笑。
八、不斷要新玩具
下班回家，兒子第一句話就問：給我買玩具了嗎？他爸爸出差，從外地打來電話，他搶過話筒就叫：給我買玩具！弄得家里玩具成堆，可兒子還是不斷地說要買。
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這樣的孩子有很強的探索欲，同時喜歡新玩具，這也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一種“新”的玩法，這是孩子探索的需要。此外，這與父母購置玩具的特性也有關(guān)，如漂亮的玩具汽車只能開來開去玩，孩子玩兩天就厭了；若是可拆裝可變換造型的汽車，孩子就能反復(fù)琢磨玩。要是父母再加以引導(dǎo)和鼓勵，孩子就更能玩出創(chuàng)意玩出名堂。
一對一支招
多提供結(jié)構(gòu)性玩具，讓他們拼拼拆拆。引導(dǎo)孩子舊玩具新玩法或把廢棄物當(dāng)玩具，他也會興致勃勃的。如把舊報紙揉成球當(dāng)足球踢，孩子一定大為開心。
九、 故意做壞事，還做鬼臉
吃飯前讓4歲的女兒放全家人的筷子，她卻故意將筷子丟到地上，我罵她，她還自得其樂地向你做鬼臉。
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有兩種可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特別是有客人時，孩子有時會感到被忽視，而故意“不聽話”引起大人注意，即便是挨罵。做鬼臉，很可能是有次她偶爾做了，獲得成功：父母因忍俊不禁，化氣為樂，不再處罰她。
一對一支招
對她的鬼臉不予理睬，平靜而堅決地要求地把筷子撿起來。若孩子堅決不撿，也不要堅持，自己處理好，飯桌上權(quán)當(dāng)沒發(fā)生這一幕。因為即使2歲的孩子也會產(chǎn)生內(nèi)疚感。事后溝通，讓她知道，生氣時可以扔靠墊（不會摔壞）；如果想要大家注意你，可以用語言表達(dá)，如“我覺得沒人理睬我！”平時不要忽略孩子被注意的需要。
十、纏人撒嬌
女兒常提出種種煩瑣的要求并夸張地訴苦。比如說好上街要自己走，可到時她準(zhǔn)會哭哭啼啼地說：“我腳痛，要背（要打的）”；睡前故事講好該熄燈了，她又嚷嚷著叫我過去，一會兒說怕黑，一會兒想喝水，一會兒又哭叫：“要媽媽陪呀……”
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早期母子依戀沒得到滿足，孩子就可能特別粘媽媽。
一對一支招
媽媽要注意主動親近孩子，而不是在孩子粘你的時候才予以滿足。如果必須由孩子粘你，你才注意她，那么，她就學(xué)會粘你。每天約定一個特定時間，讓孩子知道這個時間媽媽屬于她。如果孩子總是處于不知媽媽什么時候會陪伴她的焦慮狀態(tài)中，媽媽一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
十一、上幼兒園哭
周一早晨上幼兒園，總要哭鬧一番……
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這是分離焦慮，多發(fā)生在剛?cè)雸@或因病長時沒上學(xué)的孩子身上。若非上述情況，原因就比較復(fù)雜，可能是老師、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依賴性太強，不習(xí)慣幼兒園環(huán)境對孩子獨立、規(guī)范的要求。
一對一支招
和老師溝通，老師對孩子是否喜歡幼兒園起關(guān)鍵的作用；若是孩子自身的問題，在家要逐步培養(yǎng)其獨立性。比如孩子在家吃飯要喂，那么，他會因“吃飯”的挫折感而想賴學(xué)。改變就要從家里做起。
十二、乖孩子換了一個人
5歲的兒子越來越懂事，常安靜地自己玩或畫畫、看書，可欣慰之時，發(fā)現(xiàn)他又突然不聽話了，嘟嘟嚷嚷地纏人，動不動就蹬掉鞋子跺腳，仿佛退回到2歲。我十分納悶，那個“大孩子”哪去了？
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這是需要引起重視的信號。“不聽話”必有原因。請仔細(xì)回顧家里或幼兒園有無重大事情發(fā)生？幼兒表達(dá)痛苦、悲傷情緒的方式和成人不同，事發(fā)時，他們好像無動于衷，事后，當(dāng)大人逐漸淡忘時，他們常以非正常行為表現(xiàn)出來，看起來像“換了個人”。特別是很乖巧的孩子，他們因為太聽話，也更加容易受到傷害。
一對一支招
如家里沒有重大事故發(fā)生（親人病、亡，父母吵架、離異等），要和孩子或老師細(xì)談，有些事情大人不經(jīng)意，孩子在意。
十三、 情緒戲劇化
女兒情緒非常戲劇化，剛見到小朋友時會歡呼著沖過去，但轉(zhuǎn)眼又哭著來找你，一會兒說找不到想要的玩具，一會兒又哭著來告狀。
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每個孩子的氣質(zhì)、情緒穩(wěn)定性都會有差異。一般而言，孩子越小，情緒穩(wěn)定性越差，成熟也意味著情緒穩(wěn)定性提高。父母要檢視自己的情緒狀況，神經(jīng)質(zhì)的父母很容易帶出情緒不穩(wěn)定的孩子。
一對一支招
父母務(wù)必情緒穩(wěn)定，視變不變，視亂不亂。處理事情態(tài)度溫和但堅定，以健康、穩(wěn)定的人格去潛移默化影響孩子并幫助孩子學(xué)習(xí)控制情緒。同時要準(zhǔn)備打持久戰(zhàn)。所幸，孩子的可塑性很強，隨著年齡增大和良好的教育，其情緒穩(wěn)定性將逐步提高。
十四、當(dāng)眾大哭大鬧
在超市排隊付賬，女兒看到架子上的巧克力，鬧著要吃，我不理會，她就大聲哭叫“我要吃……”，我感到自己被眾人不贊成的目光所淹沒。
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巧克力對孩子具有特殊的誘惑力，抗拒誘惑不是容易的事，但自控能力可以培養(yǎng)。若孩子因哭鬧而得到滿足，他將學(xué)會以哭鬧要挾你，控制你。
一對一支招
傾聽孩子并適當(dāng)滿足他。超市不是天天去的場所，帶孩子去一趟，給他買塊巧克力也不算過分。若肯定不能滿足他，就不要帶他去超市。面對超市琳瑯滿目的誘惑，孩子若什么都不要，也非正常現(xiàn)象。
十五、 要玩，不肯回家
每次帶兒子去游樂場，他都哭著賴著不肯回家，弄得我們筋疲力盡。
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這種孩子精力特別旺盛，玩性特別強或是平時玩得太少而玩起來不肯收場，這是人的天性。玩性正濃時讓孩子離開，無疑需要巨大的意志力。請理解孩子。
一對一支招
讓孩子盡可能盡興玩。平時給孩子更多的戶外運動機會，使其充沛的精力得到釋放；提前告訴離開時間（如再過10分鐘回家），給孩子一個心理準(zhǔn)備，會取得較好的合作。平時，父母要強調(diào)并做到“說話算數(shù)”，還要夸大地表揚孩子如何遵守約定。
十六、要吃冰鎮(zhèn)飲料
兒子喜歡吃冰棍等冷飲。我們怕他吃壞肚子，不允許他多吃，但他總是不聽。
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孩子口感多喜冷飲，但他們不能理解“為什么吃多了不好”，什么才是“多”？
一對一支招
從一開始就告知“一天吃一支棒冰可以，兩支不可以”，孩子多會乖乖接受。已經(jīng)錯過了“一開始”，可采用講故事的方法，讓孩子了解冷飲吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平時講，而不是孩子已經(jīng)開鬧才臨時抱佛腳。
十七、 一再挫折激發(fā)怒氣
2歲的兒子爬上桌，好不容易夠下了墻上的地圖拼板，就被奶奶搶過收起來。他剛想哭，看見墻上還有溫度計，轉(zhuǎn)身去拿，結(jié)果又被奶奶拿走。于是，大發(fā)脾氣。
專家解密
一再的挫折容易引發(fā)負(fù)性情緒積累、爆發(fā)。對不聽話行為的規(guī)范和要求，父母要有“紅燈區(qū)”、“綠燈區(qū)”，還要有“黃燈區(qū)”，讓孩子清楚什么可做，什么不可做；什么時候、什么行為他可以略為“越雷池”。
一對一支招
制止玩地圖拼板是奶奶的錯，因為拼板是孩子的玩具；孩子拿下溫度計，奶奶也應(yīng)采用講道理、交換方式。如允許他玩拼板或允許他坐在大床中間玩溫度計，既滿足孩子的探索欲又不會摔壞溫度計。若奶奶有文化，還可教給孩子有關(guān)溫度的常識，引發(fā)孩子對溫度現(xiàn)象的興趣。
十八、霸道的孩子
在兒子眼里，玩具永遠(yuǎn)是別人的好?？吹洁従蛹液⒆油媸裁?，立刻追過去搶著要玩。別人騎木馬，竟會把別人拽下來，自己騎上去。
專家解密
若孩子2歲，這種行為屬于正常，4歲值得注意，8歲就是霸道。說明家庭教育存在問題，孩子自我中心沒能隨著年齡的增長而逐步減少，仍然停留在2歲的水平上，認(rèn)為只有武力才能解決問題。
一對一支招
態(tài)度堅決、口氣平和地制止搶奪行為，但不能訓(xùn)斥打罵（不可以暴力對待其半暴力行為）。孩子哭，就讓他哭一會兒。事后再就事論事講道理。請給孩子溫暖的關(guān)懷與理智之愛，這種氛圍會讓他不輕易動武，且不可事事以他為中心。
十九、罰站逃走
我制止兒子用石子扔小貓，說：“你想罰站墻角嗎？”他仍舊扔。我把他拉到墻角，讓他站好，但一松手，他就跑掉了。
專家解密
不聽媽媽的話，是父母造成的。給幼兒立規(guī)矩，只要父母認(rèn)真，孩子是不敢輕易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就學(xué)會“跑掉”（操作條件反射）。
一對一支招
引導(dǎo)孩子扔合適的對象，如向小河里扔石頭或?qū)蠹埲喑汕?，投擲樹干。通過故事教育孩子與小動物友好相處及攻擊動物的危險。
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