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媽媽?zhuān)瑸槭裁次乙欢ㄒ奥?tīng)話”
你最可愛(ài),我說(shuō)時(shí)來(lái)不及思索,但思索之后,還是這樣說(shuō)。——普希金

我孩子三歲了,特別不聽(tīng)話!
我孩子都十歲了,還是那么不懂事!
我孩子青春期了,越來(lái)越叛逆,不聽(tīng)話!
我孩子成人了,翅膀硬了,越來(lái)越不聽(tīng)話了!

孩子不聽(tīng)話,感覺(jué)是當(dāng)父母的一直以來(lái)都有的困擾。孩子必須要聽(tīng)話么?不聽(tīng)話會(huì)怎樣?

還記得春節(jié)期間上映的媽囧里面的情節(jié),讓許許多多得人深有感悟。


旅途中,媽媽依然對(duì)步入中年的兒子進(jìn)行著全方位的管控,吃多少肉,喝什么水,吃什么水果,關(guān)心兒子的婚姻,催兒子生孩子,不僅管兒子,也管兒媳婦兒……

“趕快生個(gè)孫子,試管嬰兒也沒(méi)關(guān)系?!?/span>

“申時(shí)喝水利膀胱,你的膀胱需要這個(gè)時(shí)候排水?!?/span>


忍無(wú)可忍的兒子終于爆發(fā)了:“你的心里住著一個(gè)幻想出來(lái)的兒子,他應(yīng)該吃幾塊紅燒肉,臉上的肉橫著長(zhǎng)還是豎著長(zhǎng),什么時(shí)候要孩子,膀胱幾點(diǎn)鐘排水,你全部都設(shè)定好了,你為什么要鍥而不舍地改造我呢?這么多年,難道你就沒(méi)發(fā)現(xiàn)嗎?我并不是你想象中的兒子!”

這些格外真實(shí)的細(xì)節(jié),暴露了很多父母對(duì)子女的強(qiáng)烈控制欲。

父母給了子女生命和愛(ài),子女回饋的也是愛(ài),并不是一味的“順從”和“聽(tīng)話”。

被父母控制的孩子,永遠(yuǎn)無(wú)法成為自己。


那個(gè)聽(tīng)話的孩子


聽(tīng)不聽(tīng)話,好像是大人用來(lái)衡量孩子的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn),只要沒(méi)有按照父母的意愿做事就成為了不聽(tīng)話的孩子。

但是大人們說(shuō)的就一定是全都對(duì)的么?其實(shí)大人們更多時(shí)候只是單純的希望孩子們不耽誤事兒,按照我們的指示做事,不給我們添麻煩而已吧。
英國(guó)兒童分析學(xué)大師溫尼科特曾提出一個(gè)概念″假我″:
聽(tīng)話的孩子,從小到大有意無(wú)意不斷修剪自己的枝葉、藏起自己的不乖,表面上活出一個(gè)很聽(tīng)話很省心的″假我″。
最后,假我變得很強(qiáng)大,真我卻漸漸消失,就像視頻里面所說(shuō)的:他們隱藏著不為人知的痛苦,未來(lái)也因此受到一定的影響。
孩子之所以“不聽(tīng)話”,是因?yàn)樗麄兊乃季S和成人不同,孩子們所能看到的世界,是充滿可能性和獨(dú)特性的。
因此“聽(tīng)話”并不完全是好事,聰明的父母都懂得適當(dāng)給予孩子一點(diǎn)兒“不聽(tīng)話”的權(quán)力。

成為自己


弗洛伊德說(shuō),每一個(gè)不健全的人格,心理都根植于童年的創(chuàng)傷。
聽(tīng)話的孩子也一樣,他有多聽(tīng)話,心里就承受過(guò)多少苦。
與其要求孩子聽(tīng)話,不如引導(dǎo)他們做回自己。

1

允許孩子表達(dá)情緒

在傳統(tǒng)教育里,孩子“哭”意味著不聽(tīng)話和不懂事。所以那些聽(tīng)話的孩子常常會(huì)把委屈憋在心里。

“哭”并不代表不懂事,只是宣泄情緒的一個(gè)出口而已。父母總是讓孩子不哭,孩子的情緒只能壓抑在心里,反而結(jié)成了一塊傷疤。

2

敢于day“No“


育兒書(shū)上經(jīng)常鼓吹的一個(gè)觀點(diǎn)是要鼓勵(lì)孩子分享,分享是美德,但是絕不能因此而道德綁架孩子。鼓勵(lì)孩子分享不意味著所有時(shí)候孩子都必須要分享。


推特上,有一個(gè)媽媽分享了自己給孩子的一次教育。

在公園里,她的兒子當(dāng)時(shí)正在玩手里變形金剛和卡車(chē),這時(shí)有6個(gè)男孩圍了上來(lái),他們提出讓兒子分享他的玩具。媽媽很快發(fā)現(xiàn),兒子的抗拒意識(shí)很明顯,他把玩具緊緊抱在胸口,眼神頻頻看向她。


這個(gè)時(shí)候父母一般會(huì)怎么做呢?他們會(huì)對(duì)孩子說(shuō):“聽(tīng)話,我們要和大家一起分享?!薄安灰@么小氣,懂事點(diǎn)?!?/span>


但這位媽媽沒(méi)有這么做。她告訴孩子,他如果不愿意,就可以拒絕這些要求,“只要說(shuō)不就好了”。


最后,孩子勇敢地用“不”拒絕了那些索要玩具的男孩。

我們要讓孩子明白,分享是一種美德,但是他依然有說(shuō)“不”的權(quán)力。


3

與其讓孩子聽(tīng)話,不如父母多聽(tīng)孩子說(shuō)話


霍思燕在教育嗯哼時(shí)說(shuō)過(guò)這么一段話:“我真的不想強(qiáng)迫他去做什么事情,小孩子的成長(zhǎng)是需要時(shí)間的,如果他的成長(zhǎng)還達(dá)不到這個(gè)階段的話,我愿意放棄,然后慢慢來(lái)?!?/span>


讓孩子按照自己的意愿生活,聽(tīng)自己的話,只是父母在教育上走的捷徑而已。優(yōu)秀的父母,會(huì)放慢步伐,耐心等孩子自己長(zhǎng)大。


4

放開(kāi)過(guò)度保護(hù)的雙手,讓孩子勇敢犯錯(cuò)


每個(gè)孩子的人生都有自己的劇本,而不是父母的翻拍或續(xù)集。多給孩子實(shí)踐的機(jī)會(huì),少給孩子灌輸大道理。

國(guó)外有一則寓言:





經(jīng)驗(yàn)豐富的航海老人,好不容易把兒子拉扯大,他希望兒子繼承他的本領(lǐng),于是他講了無(wú)數(shù)海上如何應(yīng)對(duì)風(fēng)浪的經(jīng)驗(yàn)。

可不幸的是,兒子第一次出海,風(fēng)浪就吞噬了他。

老人悲傷不已。旁人一語(yǔ)驚醒:″你一直教他正確的經(jīng)驗(yàn),有給他試錯(cuò)的機(jī)會(huì)嗎?″


心理學(xué)家阿爾伯特提出了自我效能這個(gè)概念,即人對(duì)自身能否利用技能去完成某項(xiàng)工作的自信程度。實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)越多的孩子,自我效能越高


我親愛(ài)的孩子,你真的可以“不聽(tīng)話”。


End


作者:栗子糖。前互聯(lián)網(wǎng)女高管,家有9歲女寶一枚,喜歡分享有益于孩子身心健康的親子理念。有言Kids首發(fā)作者。

有言Kid(ID:youyankids),專(zhuān)注于3-16歲孩子的親子理念分享,20000爸爸媽媽們關(guān)注的親子教育類(lèi)公眾號(hào),讓我們陪伴孩子成長(zhǎng),一起成為更好的父母!

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