出門時，我很不友好地把襪子扔給他，加一句：“趕快穿?！?/div>
這時兒子坐在地上，怎么也穿不好，心急的我打開門，他卻“哇”的一聲哭了起來，邊哭邊說：“媽媽，我快不了了！”
看著崩潰的兒子，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急間接轉嫁給了孩子，快節(jié)奏、緊迫感早已破壞了孩子的思維能力。
他爆發(fā)了情緒以后，更加挫敗地坐在地上，可憐兮兮地看著我。
“慢一點也沒關系，媽媽等你！”
這句話，好像有魔力一般，他迅速地穿好了襪子。
龍應臺說：
我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好，用他5歲的手指。
孩子你慢慢來，慢慢來。
一
教育，有時候就是慢藝術，做父母的不能急，也不能催。只有父母淡定了，孩子才有機會按照自己的生命軌跡去長大。
朋友小莉前段時間就很抓狂。
婆婆說要來她家住一個月，本以為常年不住一起，臨時的一個月很容易過去。
婆婆天生急性子，還啰嗦。
第一天開始，就馬不停蹄地催促她兒子。
吃飯時，說“快點吃”；送孩子上學時，說“快點走”；孩子在房間做作業(yè)，她也時不時跑進去，說“快點做”。
看見孩子上廁所，也會下意識地催一句：“快點上。”
剛開始她很委婉地和婆婆說：“媽，不著急，讓孩子慢慢來。”
婆婆眼神一撇，特別嫌棄地對她說：“你不催著一點，他哪能長大？！”
幾天后，孩子因為不適應，情緒波動很大，而且特愛慢吞吞的。平常好好的行為，現(xiàn)在一下子就問題百出了。
不主動吃飯，不主動看書，不主動做作業(yè)。眼看孩子不好好做，婆婆更加變本加厲地催。
她終于忍不住了，語氣很不友好地頂撞了婆婆：“孩子就這年紀，你總是催催催，他也不能一下子長大??！”
婆婆一賭氣，就提前回了老家。
其實，按照她以前的養(yǎng)育方式，孩子是可以根據自己的節(jié)奏去吃飯穿衣，刷牙洗臉，看書寫作業(yè)的。
父母放慢速度，不僅僅是讓自己喘口氣，更多的是為了讓孩子去感知生活，感受周圍環(huán)境，認識世界和思考未來。
當然，孩子也并不會因為一時的磨蹭，成為不負責任又拖拉的人。反倒是父母的包容、理解，會給他更多思考的空間，在每次嘗試中學會自我處理、安排事情。
二
很早之前，聽過一首《媽媽之歌》。歌曲一出來，就在國外網站被瘋狂播放。
創(chuàng)作并演唱《媽媽之歌》的，是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。48歲的她，是3個孩子的母親，一次靈光乍現(xiàn)，她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。
整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促：
起床，起床，快起來！去洗臉，去刷牙，記得梳頭！這是你的衣服、你的鞋，有沒有在聽?。?！快起來！然后記得疊被子！會熱嗎？會冷嗎？你穿那樣出門嗎？你的書，你的便當，你的作業(yè)呢......
整首歌曲的意思，簡而言之就是：“快點啊，快點啊，不然就來不及了！”
現(xiàn)實生活中，當孩子不按照父母要求的方式去行動時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重復地催促孩子做同一件事。
孩子剛開始可能會內疚不安，但催促的次數(shù)越多，孩子就會從內疚變成不耐煩，最后上升為反感、討厭，甚至憎恨父母的這一行為。
心理學上有一個很有名的效應，叫超限效應——由于刺激過多、過強或者作用時間過久，引起的逆反心理現(xiàn)象。
此效應來源于作家馬克·吐溫。
話說有一次，馬克·吐溫聽牧師演講，最初感覺牧師講得好，他決定多捐款。10分鐘后，牧師還沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。
在牧師終于結束演講，準備募捐時，過于氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。
被反復催促的孩子，心理活動和馬克·吐溫當時一樣，最后就是被“逼急”了，出現(xiàn)“我偏要這樣”的反抗心理和行為。
總而言之，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈發(fā)高漲。
三
心理學家說：只有給足孩子時間去體驗，他們才能從實際生活中明白，自己是誰，要做些什么。
喜歡在屁股后面催促的父母，常常會擔心：如果不催孩子，孩子會不會更加放飛自我，把該做的事情搞得一團糟？
當然，可能會，但不會一直都那樣！
孩子也會討厭麻煩和問題，如果知道是自己拖延導致的問題，自己也會反思和想辦法，然后調整自己的內在狀態(tài)。
倘若是一直按照父母的節(jié)奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永遠也弄不明白什么事是自己的，什么事是別人的，一旦生活出現(xiàn)問題，他不會意識到這是自己的責任，而會怨恨催促者。
就算趕時間，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，可以這樣做：
1.脆弱式表達，將“你快一點”變成“我希望......”
“你快一點吃飯，馬上校車就要來了?！弊兂伞皨寢屜Ｍ闶昼娨院罂梢猿酝觑?，然后我們有三分鐘的時間下樓，這樣就來得及坐校車?！?/div>
在家庭教育當中，脆弱式表達，會讓孩子更了解父母的心意和需求，能引發(fā)孩子自覺的合作。
用強迫式或者緊迫式地表達：則會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發(fā)孩子消極抵抗、做事被動。
2.提供自主選擇
“如果你晚上八點半完成作業(yè)，你就有半個小時的時間做自己愛做的事，如果是八點完成作業(yè)，你就有一個小時可以自由支配。如果你是九點完成作業(yè)，就沒有自由安排的時間了。你會難過，媽媽也會惋惜?！?/div>
告訴孩子行動快慢的后果，這種提醒最好能夠放手，讓孩子自己去想后果。
3.坦誠地表達當時感受
別指望催促孩子，就能得到自己想要的結果，孩子不能在有情緒的狀態(tài)下去理解父母的情緒。父母坦白而直率地把自己的感受告訴孩子，當父母這樣做的時候，孩子是愿意體諒父母需求的。
朋友給我分享了一件小事。
她兒子球球，6歲的小男孩，那天站在門口不愿意穿鞋。
她主動要求幫忙，球球還是不穿，反復了三次之后，她氣得狠狠地把鞋子扔到地上。球球看到媽媽扔了鞋子，被嚇愣了。
平靜了一下，她對兒子說：“球球，媽媽現(xiàn)在要送你上校車后，才能去工作。今天有很重要的會議，不可以遲到。可是，你這樣，媽媽上班就真的要遲到了?！?/div>
“在我心里，你上學也很重要！但是你不穿鞋，我們就不能出門，媽媽現(xiàn)在特別生氣，很想打你屁屁，可又舍不得，所以，我只能把你的鞋扔了?！?/div>
球球聽到她說，他很重要的時候，表情慢慢地放松了下來。聽媽媽說完，完全明白了媽媽的處境，然后就乖乖地穿上鞋了。
父母陪伴其實就是等孩子慢慢成長，幫助孩子把事物形象化、概念化，從而區(qū)分想象與現(xiàn)實，言語與行動。
他既能發(fā)現(xiàn)自己，也能從這些自我安排中了解他人，最終形成自我與世界的認知。
真正毀掉孩子不是磨蹭，而是父母的快快快！
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