兒子:老爸，我買房還差6萬，借我唄？父親:借是借錢要還的借，還是借了不還的借？兒子:借了還要借的借。
兒子你看我美嗎?”我笑盈盈的說道，拉起了兒子的手，撩開了我的蕾絲裙子,把他的手放在了我雪白的大腿上，兒子滿臉通紅，小聲的說了句:“美”。 我嫵媚一笑把他的手放在了我的X上，問：“舒服嗎?”兒子像觸電了一樣把手縮了回去，害羞的說：“爸爸你穿媽媽的衣服被她知道了要被打死的”
女朋友家是哈爾濱的，我第一次去岳父家吃飯喝多了，大半夜她們一家人把我送進(jìn)了醫(yī)院，洗胃，打解酒針，又推大管的，等我清醒了，居然看見他們一家人在我隔壁病床上，叫的燒烤外賣，白酒，啤酒，又是一頓喝，看我醒了大家異口同聲的說，來，接著整。
表妹去醫(yī)院看病，對醫(yī)生說道：醫(yī)生，我得了一種怪病，只要一喝酒就會想要男人！醫(yī)生聽后把門關(guān)后說道，看來是病得不輕，得好治才行。你現(xiàn)在喝杯酒，我看看病情如何……
已婚有小孩的同事
跟我解析了一下什么叫“小別勝新婚”：
指的是老婆回娘家不在身邊，
比結(jié)婚時還要快樂
我媽“我拎了一箱雞蛋給你，放你廚房柜子里了”我“嗯，貓有沒有搗亂”我媽“不曉得，我放下雞蛋就走了”她不知道我裝了監(jiān)控，看她左擁右抱玩了一個多小時的貓.
讀書心得: 如果你在書里，看到“人應(yīng)當(dāng)如何如何”這樣的語句的時候，千萬要小心。
寫書的人不一定把你這個階級的人，看做是“人”
吃過最苦的，是她的喜糖。喝過最酸的，是她的喜酒。拿過最燙的，是她的喜貼。遇見最高興的，是她的兒子長的像我
甲：聽說你換新車了。
乙：是的。
甲：那舊車賣掉了嗎？
乙：這段時間忙，先閑置著。
甲：既然是閑置著，
倒不如先拿來給我用用。
乙：
你的逼也是閑置，
怎么不拿來給我用用？
小明向女神表白:“做我女朋友吧。”女神說:“想追我，你也不撒泡尿照照自己?！毙∶鳟?dāng)場就撒了泡尿照了照說:“很帥啊!”女神:“我也這么覺得。”于是小明就和女神沒羞沒躁的在一起了。
一天一家兩口說話，
說著說著吵起來了。
老公：“你個榴蓮！”
老婆：“什么意思？”
老公：“外表丑陋內(nèi)心黃！”
老婆：“那后天你就當(dāng)個菠蘿吧！”
老公不解的問：“我怎么是菠蘿？”
老婆：“外表黃，內(nèi)心更黃，
而且腦袋上還會有頂綠??！”
跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點(diǎn)表皮，然后女同事一臉認(rèn)真的拿出手機(jī)，正在我以為她要拍照發(fā)朋友圈控訴我的時候… 只見她在網(wǎng)上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
最近我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當(dāng)于吃三個塑料袋。我正在糾結(jié)之際，朋友安慰說：沒事，去吃吧，你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛。
如果美女說：哈哈我去洗澡，過了一年沒回你，表示她根本不想回你。如果程序員說：哈哈我去上班，過了一年沒回你，表示他根本還沒下班。
鄰居：
“昨晚你家貓怎么叫得那么慘？”
美女：“你給貓洗澡它不叫嗎？”
鄰居：“不叫啊！”
美女：
“那你是怎么擰干的？”
師傅:徒兒，為師這里有一百萬的銀行卡和賺一百萬的方法，你選擇哪個？徒弟:授人以魚不如授人以漁，師傅教我賺一百萬的方法吧。師傅:你過來我告訴你賺一百萬的方法。徒弟:師傅請講。
師傅:你往銀行存一個億，第二年就有一百萬了。徒弟:我……
孩子：“媽媽，我真的長的很丑嗎？”
媽媽：“我告訴過你多少次不要在公眾場合叫我媽媽！”
兩個小妖在聊天。 “誒，我來這么久，還不知道大王叫什么名字呢！” “笨蛋，這你都不知道？大王叫我來巡山！”
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