生活中會常常聽到一些抱怨：
怎么回事?我就是不明白為什么他們怎么不待見我?
明明自己做的還不錯(cuò)，為什么與別人的關(guān)系處理不好?
努力的想和他人更和諧，該如何做？？??！
想知道為什么會這樣嗎?
不妨看一看這里面包涵的心理學(xué)原因吧!
一、拯救
人際界線不清最典型的表現(xiàn)就是把別人的事當(dāng)成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，過度保護(hù)，以拯救者或救世主自居，具有過強(qiáng)的監(jiān)護(hù)人和主人翁精神，把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。
母親對待嬰兒常常就是如此，因?yàn)閶雰簺]有自理能力，確實(shí)非常需要母親的關(guān)心和保護(hù)。孩子長大以后，母親如果還是這樣對待孩子，將對孩子的成長非常不利。
但是，許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續(xù)無微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事，插手他的學(xué)習(xí)、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因?yàn)槟行缘娜穗H界線一般比女性清，人際距離較遠(yuǎn)。一個(gè)家庭，如果以女性居多，人際界線通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線會清楚一些。
二、控制
客體關(guān)系理論用投射性認(rèn)同來概括客體關(guān)系。常見的投射性認(rèn)同有四種：控制(也稱權(quán)力)、依賴、討好(也稱迎合)、情欲。
所謂控制，就是把別人當(dāng)成自己的身體的一部分或工具，象使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應(yīng)手。他們目中無“人”，把別人當(dāng)成物體，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。一件工具，如果有獨(dú)立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計(jì)否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。
控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。批評、教育、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由都屬于硬控制，討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計(jì)、要挾都屬于軟控制，信用、承諾、保護(hù)、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。
無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频摹５?，兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好，結(jié)果如何另當(dāng)別論，而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。
反社會型人格障礙喜歡控制別人，把別人當(dāng)作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制。
表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。
邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。
自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。
三 、依賴
依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強(qiáng)化依賴性。同樣，依賴會激發(fā)對方的英雄情結(jié)。從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。
在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。一個(gè)人如果有好幾個(gè)姐姐，他的依賴性一定會很強(qiáng)。在女性居多的家庭里，拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴，非常糾纏。在大家庭里，女性達(dá)到一定的數(shù)量，也會出現(xiàn)類似的情況。
拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。
控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔(dān)的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對自己負(fù)責(zé)。因此，一個(gè)依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。
依賴型的人小時(shí)候依賴父母或哥哥姐姐，結(jié)了婚以后則依賴配偶，或者同時(shí)繼續(xù)依賴父母，甚至對方的父母。這種人“家族觀念”很強(qiáng)，視結(jié)婚找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個(gè)人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個(gè)人結(jié)婚，而是兩個(gè)家族結(jié)婚。
依賴型人格障礙的主要特點(diǎn)就是依賴。當(dāng)然，病人不是依賴所有的人，而是關(guān)系親密的人，對陌生人通常是比較排斥的。
回避型人格障礙主要表現(xiàn)為回避人際交往，不過，他們所回避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對親人還是比較依賴的。這說明，依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴“白”(親和可靠)，回避“黑”(疏和不可靠)。
依賴和回避是一個(gè)事物的兩個(gè)方面，依賴型人格障礙側(cè)重于依賴，回避型人格障礙側(cè)重于回避。
四、討好
討好既是客體關(guān)系理論所說的一種投射性認(rèn)同，又是自體心理學(xué)所說的一種自體客體移情(反映性移情)，主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。討好別人、迎合別人，其實(shí)是對自己的背叛，這是“假自體”形成的一個(gè)重要原因。
小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續(xù)討好別人?；蛘哒f，如果是生活所迫，討好一下某個(gè)重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風(fēng)格，到處討好，奴顏婢膝，那就有問題了。
說討好是人際界線不清的表現(xiàn)，是因?yàn)椋绻唤o別人帶來實(shí)際的好處，譬如請客送禮、幫助解決實(shí)際問題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善，那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，其實(shí)是一個(gè)錯(cuò)覺。再說，別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重有那么重要嗎?
除了滿足一下虛榮心，并沒有實(shí)際的好處，除非得到獎金，或者提拔。
表演型人格障礙很在乎這些虛名，為了追逐虛名而脫離實(shí)際，其實(shí)是生活在自己的精神世界里，自編自演，自娛自樂。
五、猜心
討好必須先了解對方的心思，不然的話，馬屁拍錯(cuò)了，反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思，這本身就是人際界線不清的表現(xiàn)。俗話說，人心隔肚皮。別人的心思是永遠(yuǎn)猜不透的。于是，有的人去研究心理學(xué)，希望通過心理學(xué)去了解別人的心思。
猜心也是拯救和控制的一種手段。
有的人喜歡猜別人，但害怕別人猜自己，擔(dān)心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明，而且認(rèn)為自己是“黑”的，自我評價(jià)是負(fù)面的。所以，他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線，其實(shí)是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么，“心靈感應(yīng)”是不存在的。當(dāng)這種擔(dān)心達(dá)到一定強(qiáng)度時(shí)，可能會出現(xiàn)被洞悉感，覺得自己被跟蹤、被監(jiān)控。偏執(zhí)型和分裂型人格障礙偶爾會有這種癥狀，如果非常明顯，那就是精神分裂癥了。
有的人喜歡被別人猜，故意不把話說清楚。如果猜對了，就很高興，覺得對方是自己的知音;如果猜錯(cuò)了，就不高興，覺得對方不理解自己，對自己不夠用心。
猜心就是投射，不是猜出對方的心思，而是把自己的猜測強(qiáng)加到對方的頭上。
六、敏感
猜心和敏感哪個(gè)是因哪個(gè)是果，很難說清楚。知道了別人的心思，自己的情緒就會發(fā)生變化，這就叫敏感；因?yàn)槊舾?，所以很容易感受到別人的心情變化，這就叫猜心。
敏感有兩種表現(xiàn)，一種是共情，或者共鳴。雙方的情緒相同。對方是什么情緒，我也是什么情緒。人喜亦喜，人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，沒有主見，容易受暗示。
第二種表現(xiàn)是對抗性的，雙方的情緒不同，但有聯(lián)系，是對應(yīng)的，例如，別人想打我(憤怒)，我感到害怕(恐懼)，或者別人在哭(悲傷)，我覺得煩(憤怒)。別人表揚(yáng)我，我感到高興，別人批語我，我感到難過，別人對我好，我很開心，別人對我不好，我很生氣。這些也是對抗性的。
一般認(rèn)為，共情是以對方為中心的，“對抗”是以自我為中心的，是“自戀”的表現(xiàn)。自戀型、反社會型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的，他們的敏感主要表現(xiàn)在“對抗”。換句話說，他們的情緒不容易被感染，但容易受影響。其實(shí)，強(qiáng)迫型、回避型、依賴型人格障礙也是對抗性的，情緒也很容易受影響。
一個(gè)人越不了解自己、越壓抑自己，越容易受暗示，越容易人際界線不清。這就不是拯救了，而是控制。
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