知乎上，有這樣一個觀點：
一個能夠接得住你負(fù)面情緒的人，才算是真的愛你。
生活中，我們每個人都在奮力前行，或歡笑，或淚水，或堅強(qiáng)，或脆弱。
習(xí)慣了在人前展示最好的自己，卻將不為人知的情緒埋藏心底。
而真正的愛，恰恰在于那份愿意穿透重重防備，溫柔擁抱你所有不完美的勇氣。
感情里的無知，是一種傷害
一行禪師曾說：
“當(dāng)你種萵苣時，如果它長得不好，你不會怪那棵萵苣，你會去找它長得不好的原因，它可能需要施肥、澆水或者少曬點陽光。但是，如果我們和愛人產(chǎn)生了問題，我們卻會歸咎于對方?！?/p>
當(dāng)愛情出現(xiàn)問題，與其爭論誰對誰錯，不如先看清事情的本末。
一位男性朋友，剛剛被迫結(jié)束了一段心力交瘁的感情。
一開始，兩個人相處非常好，相互給到彼此很大的情緒價值。
可沒多久，他就發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)自己有情緒時，女朋友都接受不了。
女友因為工作忙，希望他能情緒穩(wěn)定，不要給自己添麻煩。
并且表示，會根據(jù)他的改變來決定這段關(guān)系的去留。
其實，朋友以前也不這樣，他也深知情緒控制的重要性，但因為前一段感情中被出軌、被傷害，導(dǎo)致他的不安全感很重。
他渴望兩個人能有更多的相處時光，渴望有更多的交流和溝通，可偏偏這樣的時間少之又少。
內(nèi)心的不安全感催化了他的情緒，讓他總是想要求證女友對自己的感情，于是會一下子發(fā)好多條消息。
每當(dāng)這個時候，女友就會拒絕溝通和聯(lián)系，要求朋友冷靜下來，卻從不做正面回應(yīng)。
這樣的反應(yīng)，無形中加劇了他的焦慮與不安，陷入了一個惡性循環(huán)：
“心里不踏實—情緒上頭—女友疏遠(yuǎn)—心里更不踏實”，周而復(fù)始，循環(huán)往復(fù)。
遺憾的是，女友始終沒能理解他的痛苦和掙扎，單方面判定是朋友的問題，最終結(jié)束了這段關(guān)系。
而他，在分手之后，仍深陷自責(zé)之中，懊惱自己沒有管理好情緒，沒有留住這份感情。
看到過這樣一段話：
“一個人有多愛你，就要看在你負(fù)面情緒爆發(fā)的時候，甚至跟Ta吵架的時候，Ta會怎樣對待你？
愛上那個樂觀開朗的你很容易，但是同樣能夠去愛、去包容那個陰暗負(fù)面的你，卻很難。
如果一個人，在面對你負(fù)面情緒的時候，能夠溫柔的對待你，不去指責(zé)你，那么Ta一定也是值得你同樣去愛的那個人?！?/p>
我們常以情緒為恥，尤其是失控之時，更覺無地自容。
但其實，情緒是人類共有的、不可或缺的一部分。
正是這些情緒，讓我們能夠更加真實地跟自己相處，也更容易和他人建立連接。
作家布琳·布朗指出，脆弱是所有情緒和感覺的核心，是建立真正親密關(guān)系的關(guān)鍵。
如果情緒的背后，是受到了不安全感的驅(qū)動，那么即便表現(xiàn)乖張，其實也是在表達(dá)脆弱。
這時候的Ta，需要一個包容的空間。
允許Ta表達(dá)感受，允許Ta袒露脆弱，一個擁抱，一句“我懂”，比什么都重要。
然而，倘若伴侶總是缺少共情，直接貼上負(fù)面的標(biāo)簽，那么就會難以看到對方，難以洞察問題的癥結(jié)。
就算兩人事后達(dá)成了和解，也只是掩蓋了問題，無法觸及真正的親密。
理性高位的人，很難共情別人
《荒野會談》中有一期，李雪琴提到一個現(xiàn)象：
大多數(shù)情緒穩(wěn)定的人，都不能共情愛人。
她說：
“有的人是那種，就是你跟他這個事你已經(jīng)氣死了，他都覺得這算什么事，你為什么要跟我吵架?！?/p>
“他情緒平穩(wěn)到，我不覺得你有任何情緒波動的理由，更看不到情緒背后的需求?！?/p>
在心理學(xué)領(lǐng)域，有一個詞，叫“情緒智力”。
它是指個體識別、理解、表達(dá)、調(diào)控自己及他人情緒的能力。
簡單來說，就是一個人能不能敏銳地察覺到自己和別人的情緒變化，能不能理解這些情緒背后的意思，還有怎么表達(dá)和管理這些情緒。
不接納自己情緒的人，往往也很難接納別人的情緒。
他們并非主觀故意，而是受限于自身的局限，沒有看見和回應(yīng)情緒的能力。
《玫瑰的故事》中，黃亦玫在得知莊國棟要去法國發(fā)展后，展現(xiàn)出了前所未有的崩潰與失控。
她憤怒地摔打著周遭的一切，將對方的居所砸得滿地狼藉。
這一刻的她，呈現(xiàn)出一種近乎瘋狂的狀態(tài)，破碎、燃燒、宣泄。
有人不理解這種情緒，認(rèn)為莊國棟升職也不失為一件好事，不至于如此。
也有人深感共鳴，認(rèn)為這是一種“煤氣燈效應(yīng)”，把你逼瘋，又靜靜看你發(fā)瘋，然后站在道德制高點指責(zé)你情緒不穩(wěn)定。
其實，黃亦玫的憤怒，并不僅僅因為莊國棟沒有和她商討這一重大決定，更深層次的原因，是她感受到了自己在對方未來規(guī)劃中的缺席。
無論是莊國棟先前回避與她共同見家長，還是如今單方面接受海外工作機(jī)會，每一個細(xì)節(jié)都如同重錘，敲擊著她對這段感情的安全感與信任。
相較于她對這份感情的重視和期待，她感受到的對方那輕飄飄的態(tài)度，才是問題的核心。
事后，莊國棟找黃亦玫和解，一次次問她解氣了沒有，其背后的潛臺詞也不過是“鬧夠了沒有”。
自始至終，他都看不懂黃亦玫的情緒，不懂她的焦慮、痛苦和憤怒，不懂她的不安、脆弱和無助。
對于莊國棟的審視和評判，黃亦玫無從抗辯，初嘗戀愛體驗的她，全情投入?yún)s不免橫沖直撞。
但她也能直覺地意識到，兩人在關(guān)系中的不平等。
渴望于被理解、被看見、被安撫，痛苦于被誤解、被忽視、被貶低……
真正的愛，是“他者的存在”
阿蘭·巴迪歐在《愛的多重奏》中，對愛的本質(zhì)進(jìn)行了闡述。
他認(rèn)為，真正的愛是一場觸及靈魂的深刻體驗，要求個體超越自我，嘗試進(jìn)入“他者的存在”。
所謂“他者的存在”，是指放下自我中心的桎梏，超越局限，超越自戀，轉(zhuǎn)而以伴侶的視角來體驗生活、體驗世界，而不是出于自己的偏見，自以為是地揣度對方。
這樣的理解之下，即便伴侶情緒激烈、怒火中燒，也能穿透表象，看到對方的本質(zhì)。
此時，那些看似無理的“攻擊”，不再被視為無端的挑釁，而是其內(nèi)心脆弱與不安的信號。
當(dāng)你越了解一個人，往往越能理解Ta的情緒。
你會明白，這不是無來由的宣泄，而是原生家庭的傷痕、安全感的缺失、被忽視的痛苦。
當(dāng)然，這不是說鼓勵雙方在關(guān)系中發(fā)脾氣。
最好的方式，仍然是溫和地表達(dá)自己的感受和需求。
只是在伴侶還沒有能力做到時，這樣的看到，讓我們能夠超脫于個人的局限，在面對沖突和痛苦時，有機(jī)會接住對方。
憤怒時展現(xiàn)包容，脆弱時給予力量，哭泣時提供肩膀，最終，在愛中找到彼此。
看到過這樣一句話：
“真正的愛情，經(jīng)得起平淡的流年，更經(jīng)得起情緒的波瀾，因為愛，所以懂得，因為懂得，所以慈悲?！?/p>
所謂懂得，是我們能否感受到對方的痛苦，即便那痛苦未曾親身經(jīng)歷。
一段感情里，“我愛你”固然動聽，但“我懂你”卻更加觸動人心。
因為懂得，所以溫柔陪伴，因為陪伴，所以世界不再孤單。
聯(lián)系客服
