很多家長都會有這樣的困擾：孩子在家的時候很「守規(guī)矩」，但這一出門，辛苦建立的「規(guī)則」就很容易面臨挑戰(zhàn)：
媽媽，為什么別人能吃甜筒我卻不能吃？
剛才那個哥哥搶了我的玩具，為什么我不能搶別的寶寶的？
你說過馬路不能闖紅燈，但為什么那個阿姨可以？
先來看看大部分父母的解決辦法吧！
說教
很多父母都喜歡采取說教的方式來勸說孩子，比如剛才的搶玩具問題，：“你應該把玩具分給小朋友啊，這才是懂禮貌的孩子，他們那樣做沒有你禮貌！”，尤其是老人們。這些說辭是要求孩子做個好孩子、做個懂禮貌的孩子，其背后的含義是：如果你不這么做，你就不好、不乖了。這種說教往往令孩子覺得很困惑。
1】恐嚇
“你不這樣做，媽媽就不愛你了！”
“你不聽話，一會就不給你買好吃的了”
“你不這樣做，我就告訴你爸爸，回來收拾你！”
……
這樣做的后果：就是你家的孩子會成為實驗中的小白鼠一樣。給予太多的消極刺激——即使孩子聽話了，也容易缺乏安全感；并且一旦取消了消極刺激/懲罰，孩子就容易撒歡地做那些被禁止的事。
2、命令
“別人家的孩子是別人家的，甜筒你就是不能吃！”
“我給你說過了，你就是不能闖紅燈！”
當孩子還沒有發(fā)展出自我意識之前（2歲之前），多半比較聽話，這時候直接用命令的方式可謂簡單粗暴“有效”；但當孩子大一點之后，一味地命令則容易加劇孩子的“逆反”“叛逆”，所以我們經(jīng)常看見有的媽媽在公眾場合抓狂地命令孩子，卻毫無效果，最后變?yōu)榭謬?、破口大罵以及出手揍娃。
3、批評或暴力
之前和孩子協(xié)商好的在外面不能大吵大鬧，但是碰到其他孩子這樣，就開始“撒歡”了。為此我們開始了批評：“你之前怎么答應我的，為什么不能安靜下來？你看看你就不乖！”
我們實在是太喜歡批評人了，因為我們就是被自己的父母給批評大的。批評是站在自己的角度去指責別人的不對，這種方式對于自尊心比較強的孩子比較有用，會讓孩子感到內(nèi)疚、慚愧，但是對于還不能理解別人的想法的孩子，以及習慣了批評的孩子幾乎無效。
當批評不好用的時候，我們就直接開始暴力行為-打一頓。畢竟還是有很多父母信奉“棍棒底下出孝子”，打一頓，下次就不敢了。
想讓孩子理解：換位思考
對于孩子而言，盡管他們不能理解別人，但你卻可以試圖去理解他們，并從他們的角度出發(fā)提出解決方案；這才是最有效的。
小一點的孩子，由于還不了解自己和別人所感知、所想和所做是不同的，所以很難理解別人的想法，這時家長需要首先和自己的孩子“換位思考”。
梳理孩子的情緒
堵不如疏，試著“幫助”孩子表達和說出他內(nèi)心的想法，這對孩子未來學會表達自己的情緒和想法，是非常有益的。
引導孩子的行為
疏不如引，孩子8個月時，覺得眼鏡很新奇、很好玩，應該是一種可以玩的玩具：你看，媽媽都戴在眼睛前面玩了呢！當時，我們的做法是讓他玩一副不要了的平光眼鏡，作為“替代”，滿足他想玩眼鏡的需求，同時又不至于抓掉我的眼鏡。
到孩子11個月時，他已經(jīng)了解眼鏡不是玩具了，但是他還是會突然來抓我的眼鏡，一旦觀察到我瞬間激烈的反應，就會咯咯咯地笑。這時，他會覺得“抓媽媽的眼鏡”是一個有趣的游戲。當時，我們的做法是在他抓掉眼鏡時表現(xiàn)得非常平靜，就像沒有看見他的行為一樣；但是，當他抓起地上的小球時，我們會表現(xiàn)得非常激動和驚喜。很快，小萌就喪失了抓眼鏡的興趣，而是利用其它玩具和我們互動了。
到孩子14個月時，有一次，他又突然地抓取了我的眼鏡，并且哭哭嚷嚷的，希望我陪他玩耍。此時，“抓眼鏡”對他來說，是引起我注意力的辦法；但顯然，這并不是我想要的。所以我們給了他一個鈴鐺，只要他搖晃鈴鐺，我就放下手里的事來回應他。
四歲以上的孩子，能更好地組織語言表達自己的看法，也能慢慢理解別人的想法了。此時家長就要教他們學會“換位思考”，即猜測和推斷別人的處境和想法，并對他們的行為做出解釋。
「你覺得他為什么能吃甜筒呢？」——然后在孩子回答的基礎(chǔ)上，再展開討論，并予以引導。
「他個子比較高，年齡大，所以可以吃一個」，那么可以順勢引導孩子好好吃飯、好好睡覺，長個子以后也可以吃了。
「他牙齒好，所以可以吃一個」，那么可以和孩子聊一聊冰淇淋對牙齒的影響，以及對胃口、健康等各方面的影響等。
實際上，孩子不僅“聽”你怎么說，也在“看”你怎么做——如果你希望孩子能理解別人、理解你，那么你要做的第一件事，就是去傾聽和理解孩子，在這一基礎(chǔ)上，共同商討出解決方案。
孩子不是故意不做，而是要探究背后原因，然后以身作則堅持執(zhí)行！
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