相信大家對換位思考這個詞并不陌生，但大部分朋友只停留在了解，知道，但永遠不愿意去做的階段。不要說對一個素味平生的下屬或者同事了，有很多人活了一輩子，可能連枕邊人都難以信任，不信任的來源就會體現(xiàn)在表象上，從而讓我們對身邊的人變得封閉起來。
而恰巧咱們這一次來聊一聊，換位思考的問題，只不過這次的主體不是我們的同事也不是上下級，更不是朋友，而是孩子。
再聊之前，我們需要滲透一下心智理論這個概念， 主要指我們自身能不能站在別人的角度上想問題，能不能明白從別人的角度看問題和自己是不一樣的。而這個心智其實是兒童期3-6歲發(fā)展的核心認知心理的一種能力。
隨著孩子年齡增長，孩子們會逐漸學會體會、體驗并站在別人立場上想問題，從過程中了解別人出發(fā)點、邏輯、情感，在和自身當下的感覺去做對比，也會嘗試在做事情的時候考慮其他人的處境和感受。
四五歲的孩子就初步具備這種能力了，心智較強的孩子情商是比較發(fā)達的，就像我們在成人世界所觀察到的一樣，那些在各行各業(yè)都具備良好人緣的伙伴，他知道如何與別人愉快相處，知道領導的想法，有的時候會在領導還沒計劃的時候，就把事情安排的很妥當。這種表現(xiàn)從心理角度講就叫超出預期完成，會給自己增加高價值感。
那么，我們應該如何來判斷當下孩子階段的心智水平呢？發(fā)展是否良好？這里有兩個小方法：
這是心理學家通常用來測試心智理論的一個方法，通過設計不同的情境來測試孩子能否了解別人是如何想問題的。
比如，在一個房間里，媽媽拿一個充電器（或者其他常用的物品），把充電器放在柜子的第三層，然后轉頭跟孩子說：這個我先放在這里，去一下洗手間，待會回來再拿。（此時，不需要交代孩子如何看管。）
等媽媽走出房間，這時候爸爸就可以進來了，假裝翻箱倒柜收拾東西，當著孩子的面把充電器從柜子的第三層轉移到柜子的第一層。這里要確保孩子看到充電器被移動，但媽媽并沒有看到這個場景。等過個5分鐘左右，爸爸問一下孩子：媽媽的充電器去哪里了？
孩子需要指出來是放在柜子的第一層，然后再追問孩子：那媽媽會覺得充電器放在哪兒了呢？如果孩子認為是柜子的第三層，就說明孩子可以很好的理解他人的立場。如果孩子說認為是柜子的第一層，則說明孩子還不能很好地站在他人角度看待問題。
孩子大多數(shù)都比較喜歡吃甜食，爸爸們可以拿一個裝鉛筆的盒子，把它裝滿糖果，拿到孩子面前問：這盒子里裝的是什么呢？ 孩子回答說是"鉛筆"時，大人打開盒子讓孩子看一下里面裝的其實不是鉛筆，而是糖果。
然后再追問：那媽媽會覺得這個盒子里裝的是什么呢？ 因為在孩子經(jīng)歷的整件事中，媽媽并沒有看到過這個盒子里面的東西。此時，要給孩子思考的空間，如果孩子說是“鉛筆”，就證明孩子的心智發(fā)展的比較好，可以站在媽媽的角度思考問題。
那對于心智發(fā)育不太理想的孩子，如何提高心智能力呢？
提高孩子認知
要想讓孩子能夠很好理解別人的想法，首先要讓孩子知道別人和自己的想法很有可能是不同的。在遇到具體問題或情況時，要讓孩子先表達他自己是怎么想的，不要著急干擾孩子的想法，帶孩子講完，再及時給孩子解釋別人是怎么想的，讓他認識到有什么不同，進而再解釋為什么會不一樣。
每次與孩子做完心智游戲時，家長都要結合假設的情景和孩子一起討論為什么別人和自己想的不一樣。簡單地評價"真好"、"不對"等等都不利于孩子提高心智能力。
轉換角色
還以藏充電器游戲為例，通過角色互換扮演，讓孩子體驗為什么媽媽不知道手機藏在哪里。孩子最喜歡玩的過家家游戲，其實就是培養(yǎng)孩子心智能力最好的方法。
比如孩子在扮演不同的角色時需要說適宜于這個角色的話，做適宜于這個角色的動作，完成這個角色應有的任務，在這個過程中，孩子會自主的體驗學習如何換位思考。
平等溝通
父母與孩子相處的過程中，要時時處處站在孩子角度與其溝通。比如：孩子很想要一個玩具，但是玩具很貴。家長在給孩子解釋為什么不能買這個玩具的時候，要盡量站在孩子的立場上著想。
"我知道你很想要這個小汽車，小汽車很酷，跑得也很快，是不是？但是你要想一想，這個玩具這么貴，媽媽的錢又是有限的，買了這個就不能買其他更有用的東西了，怎么辦呢？"經(jīng)常用這樣的方式來溝通，孩子逐漸會了解到換位思考的重要性。
沖突引導
在孩子和其他小朋友交往的時候，總會出現(xiàn)各種讓家長頭疼的狀況，比如打架、撕扯、拌嘴、生悶氣等。雖然我們鼓勵孩子獨立解決問題，但并非所有問題孩子能夠獨自解決，此時家長的支持還是很有必要的，及時引導孩子體會其他小朋友的處境與想法。
當孩子學會換位思考時，有利于擴大共識，同時鍛煉孩子的大局觀，提高自身影響力，自然而然增加了孩子自身的視野與格局。
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