我們常說要信任孩子，但值得一提的是，凡事不能盲目，信任和愛更是如此。
前幾天我分享了一個關(guān)于“熊孩子干過的事”的鏈接給朋友小雨，看完以后她說熊孩子真是太讓人頭疼了。
隨即她又表示，其實更讓人生氣的，還是熊孩子背后的那些熊父母。
幾年前小雨教過一個學(xué)生叫小偉，提到他說得好聽點是“小霸王”，說得難聽點，就是“萬人嫌”。
剛轉(zhuǎn)來學(xué)校時的小偉學(xué)習(xí)挺優(yōu)秀的，唯一的缺點就是性格不太好。
有次期中測試，因為考差了而心情郁悶的他不小心碰倒了女同學(xué)小梅的書，沒有道歉就走掉的行為讓小梅很生氣，拉著他說：
你這個人怎么這樣？一點禮貌都沒有。
話音剛落，小偉突然就情緒爆發(fā)，用力將小梅推開，撞到桌子上的小梅疼得大哭起來，而小偉絲毫沒意識到自己的不對，將桌子上的書都抱起來砸向小梅，大聲喊道：
我就沒有禮貌，關(guān)你什么事。
小雨趕到班里時，小梅在座位上哇哇大哭，好在檢查詢問之后沒有傷到哪里，而小偉則趴在桌子上，怎么叫他都不應(yīng)。
小偉媽媽來到學(xué)校聽完整件事之后，要求小梅必須給小偉道歉，接下來告訴小雨，說以后再發(fā)生這種小事沒有必要給家長打電話，最后特別寵溺地哄著在生悶氣的兒子：
沒事啊寶貝，別怕，媽媽在呢。
小雨在一旁很懵啊，這什么情況？
“小偉媽媽，您不覺得小偉這樣的行為不正確嗎？”
“老師，我們家兒子我最清楚，他是好孩子，他不會無緣無故打人的。那個孩子如果不先說他，他也不會動手。而且他也只是不小心碰掉她的書，最后也沒有真正傷到她，有什么錯？”
沒有真正傷到別人，所以沒有錯，那如果傷害了呢？不好意思，我們不是故意的，誰讓你先說我呢？
后來的談話，小偉媽媽就站在這一詭辯的角度，絲毫不接受小雨的建議。而這天之后，小雨就發(fā)現(xiàn)小偉越來越孤僻難管了，打架次數(shù)也慢慢增多了，他對周圍的同學(xué)說：
我媽說的，誰先惹我不高興，活該被打。
貝納姆曾說過一句話，路走錯了，奔跑又有什么用呢？
換句話說，面對孩子錯誤的行為，家長的態(tài)度都是偏執(zhí)且不正確的，教育又有什么用呢？
在成長的過程中，孩子對于事情的認知都是在探索中積累的。
當(dāng)孩子的行為發(fā)生偏差，家長出于對孩子的愛，不及時管理他的錯誤，那孩子就會以為自己的所作所為沒有什么不妥。
即使當(dāng)時沒有造成什么嚴重的后果，但要清楚的是，這種腐蝕劑般的愛在假以時日，在錯誤的惡果積累之后，也終將會由家長和孩子自己為其買單。
記得我坐火車時，遇到過這樣一對母子。
因為是臥鋪，上來以后孩子不愿意立即躺下睡覺，在自己的床鋪上翻來翻去。最后可能太過無聊，就用手敲床壁，發(fā)出咚咚咚的聲音。
孩子母親先是輕聲說了別鬧，后來發(fā)現(xiàn)孩子不當(dāng)回事，繼續(xù)敲出不同節(jié)奏的聲音，好像玩上癮了。
這時，孩子母親坐起來，將對面床鋪上的兒子掰正，面對著自己，非常嚴肅地問：
你剛剛在干什么？有沒有聽到媽媽講話？
兒子低著頭沒有吭聲。
“叔叔阿姨都在休息，你搞出那種聲音，是不是很吵？如果你在睡覺，別人一直吵吵鬧鬧，你是什么感受？回答我?！?/span>
兒子發(fā)現(xiàn)媽媽好像真的生氣了，很老實地回答：“對不起媽媽，我錯了。我不玩了，你別生氣?！?/span>
到這里，媽媽的語氣變得溫柔起來，輕聲說：
你可以玩一些安靜的小游戲，比如說看看你的書或者玩你的樂高，但是不能影響到別人，在公共場合一定要有公德心，記住了嗎？
“記住了媽媽?！?/span>
看到此情此景，我當(dāng)時就想，哪有不聽話的小孩，只有認識不到錯誤的爸媽。
后來的整個行程中，那個小朋友都沒有發(fā)出吵鬧的聲音。下車前，他用小手摸著媽媽的額頭輕輕說：“媽媽，你的頭還有點燙，等會兒到了你記得再喝一遍藥?！?/span>
說完，他拿起媽媽的背包，背在自己身上，邊背邊說：“一點兒也不重，媽媽，我可以幫你的?！?/span>
王守仁在《教條示老場諸生》中說，不貴于無過，而貴于能改過。
可以發(fā)現(xiàn)，其實孩子犯錯的時候才是最好的教育時機，家長若能把握機會正確處理孩子的錯誤，那他一定會終生難忘，并且受益匪淺。
前段時間，富書的簽約作者老蘋果曾寫過一篇文章，叫《最失敗的父母是，一邊給孩子立規(guī)矩，一邊又親手打破規(guī)矩》，里面提到這樣一段話：
“成人世界需要遵守的規(guī)矩多的是，挫折也不會少，如果孩子不能在小的時候就約束自己的行為，學(xué)會守規(guī)矩，長大后在成人世界就會屢屢受挫?！?/span>
真正的愛，從來都是不幫孩子抗住挫折，而是教會孩子認識錯誤并懂得規(guī)矩，這樣他才能避免未來真正的挫折。
就像上面所提到的小偉，雖然他學(xué)習(xí)很好，但是在錯誤的道德行為面前卻因為母親的偏愛導(dǎo)致教育錯誤，從而種下無規(guī)矩的引子。
小時候打小朋友他打得過，那長大后呢，一言不合就動手的后果，他真的能承擔(dān)嗎？
在考教師資格證的時候，我曾遇到過這樣一道結(jié)構(gòu)化試題：當(dāng)一名學(xué)生偷了東西，家長卻硬說孩子沒有偷，面對這種情況，你怎么辦？
當(dāng)時我就問朋友晨晨，生活中會有這種情況嗎，還有家長會包庇孩子的錯誤？晨晨說當(dāng)然有。
她說她姑姑的兒子小聰，從小就被溺愛，畢竟他爸媽屬于老來得子，這個兒子就是他們?nèi)易畲蟮膶氊悺?/span>
幾年前，晨晨姑姑她們到她家走親戚，姑姑讓晨晨帶小聰出去玩一會，因為帶的錢只夠買吃的，所以小聰要玩具時被晨晨抱了回去。
結(jié)果一到家，小聰就哭著對媽媽說，晨晨不給他買吃的，還打他。6歲的小孩子，硬是把晨晨這個阿姨年齡的姐姐氣到快要吐血。
晨晨黑著臉問他，怎么可以撒謊？
結(jié)果姑姑“挺身而出”，抱著兒子就說晨晨：
你怎么當(dāng)姐姐的，小孩子能說謊嗎？對弟弟這么小氣，你有沒有把我和你姑父放在眼里？我這些年真是白對你好了。
說完，抱著兒子扭頭就走，不顧在場所有人的反應(yīng)和感受。后來晨晨給姑姑打電話好好解釋了事情的全過程，但她并沒有相信，還是覺得小孩子是不會撒謊的，尤其是自己的兒子。
晨晨說，雖然當(dāng)時很生氣，但仔細想想，其實是很能理解的。你愛一個人，一定會將他的優(yōu)點最大化，而那些閃光的地方，就會擋住你看到裂縫的目光。
我們常說要信任孩子，但值得一提的是，凡事不能盲目，信任和愛更是如此。
晨晨說小聰初中沒讀完就進了少管所，因為在家騙錢次數(shù)太多，被他爸識破后斷了零花錢，小聰就和其他的狐朋狗友一起跑去搶劫別的同學(xué)。
正如莎士比亞說過的那句話，因為容忍禍根亂源而不加糾正，危險它是不可避免的。
比起愿意為寶貝孩子付出全部的慷慨，對于人生中會出現(xiàn)的錯誤進行及時止損才是父母對孩子真正的愛。
前段時間微博上一對浙江余杭的父子上了熱搜，原因是兩人在親戚家飲酒后，喝醉的兒子執(zhí)意要開車回家，父親勸阻無效后選擇報警。
雖然兒子被刑拘而且駕照也被吊銷，但要知道，在警察趕來的時候，兒子已經(jīng)醉得昏迷不醒，好在車子開車不遠，沒有造成任何事故。
網(wǎng)友們都為父親的做法點贊，說這才叫有責(zé)任心的父親，希望兒子酒醒之后能夠明白，父親有多愛他，畢竟一旦出事就來不及了。
真正的愛，從來都不是害怕孩子承擔(dān)犯錯后的責(zé)任，而是幫孩子記住錯誤，再也不要在同樣的地方跌倒。
《左傳》中有一句家喻戶曉的話叫，人非圣賢孰能無過。
每個人都會犯錯，特別是孩子，基本屬于犯錯最多的人群。不過這主要是因為孩子的無知或是自控能力不強，甚至是沒有正確的意識。
所以作為父母首先要放寬心，去接受自己的孩子會犯錯的事實，因為與成人不同的是，這種錯誤大多數(shù)是無心之失。
那么面對孩子的錯誤行為，我們怎么做才能把握機會，將教育效果最優(yōu)化呢？
美國明尼蘇達大學(xué)的丹·加特來博士曾分析過兒童錯誤行為的三種水平：
第一種水平是嘗試水平，這是錯誤行為的最溫和形式。
在這一水平，孩子表現(xiàn)出某種行為是在試圖學(xué)習(xí)如何行動，是在試驗四周環(huán)境對自己行為的反應(yīng)。
細心的父母可以發(fā)現(xiàn)，孩子經(jīng)常會一邊犯錯誤一邊用眼睛偷偷撇著大人，觀察大人的反應(yīng)。
比如說父母提醒過孩子在公共場合要保持安靜，那么當(dāng)孩子一旦試圖發(fā)出聲響，一定在悄悄看著大人。
而此時，作為家長，必須立即嚴肅認真地做出反應(yīng)，告訴孩子不可以這樣做的原因并且告訴他這樣做的后果。
最重要的是，不能因為一時心軟而放任，因為父母此時出現(xiàn)的任何笑意或?qū)捜荩蜁尯⒆佑X得父母并不反對他這種行為，從而養(yǎng)成錯誤的想法。
第二種水平是社會習(xí)慣水平。
孩子學(xué)習(xí)或表現(xiàn)出某種錯誤行為是因為他們錯誤地認為這樣做是對的，因為他們看到同伴這樣在做，或在某種場合他們曾觀察到類似行為。
現(xiàn)在很多孩子有說謊話的習(xí)慣，有時候孩子不覺得說謊話不對，因為聽到過同學(xué)說如果考差了就撒謊說是因為身體難受，這樣爸媽就不會批評自己了。
作為家長，在面對這種情況時必須要告訴孩子這種做法是不對的，并給孩子分析撒謊這種因小失大的行為會帶來怎樣嚴重的結(jié)果。
最重要的是要告訴孩子，遇到問題，應(yīng)該通過真誠的溝通來表達自己的內(nèi)心和想法才能真正解決事情。
第三種水平是情感需要水平。
孩子在生活中碰到不如意、不順心的事情時，他們常以激烈的方式對外界做出反應(yīng)，以宣泄自己的情緒。
因為情緒的不穩(wěn)定而做出的過激行為，比如說臟話或者暴力行為父母必須要及時制止，讓孩子知道這些行為是不正確的。
同時父母還應(yīng)該陪著孩子找到壓力感的真正來源，并且告訴孩子面對壓力應(yīng)該做出哪些正確的反應(yīng)。
如果你一邊斥責(zé)自己調(diào)皮任性的孩子，一邊羨慕那些還沒你混得好，但孩子卻十分優(yōu)秀懂事的朋友；
如果你一直郁悶為何曾將全部心思灌注于孩子身上，可結(jié)果怎么就與自己所想的失之千里；
你一定要明白，對孩子來說，真正的教育，是在無法避免錯誤發(fā)生之后，及時地阻止孩子的錯誤行為，讓后果最小化，讓經(jīng)驗最大化。
真正的愛，是接受孩子的不完美，并感謝孩子的錯誤存在。
因為這時他最需要你從旁引導(dǎo)他們改正錯誤，讓他們的人生路回歸正軌，從而越行越遠。
為什么說父母一定要去發(fā)現(xiàn)錯誤并及時止損呢，道理很簡單，改變即成長。
如果你看不到孩子的錯誤，就意味著你同樣看不到孩子的成長，千萬不要讓你的愛毀了孩子的未來。
作者簡介：一木，富書簽約作者，90后吃貨妹子，教育工作者。精分雙子座一枚，喜歡讀書，更喜歡嘗試一切有趣的事。人生目標(biāo)是寫走心的文字，做溫暖的人，微博@一木EMU。本文首發(fā)爸媽內(nèi)參（ID：shenduwenhua），轉(zhuǎn)載請加微信：fushunamei
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