引 言
讓我激動不已的是，《正面管教》已經(jīng)出版發(fā)行了25年，并且現(xiàn)在已經(jīng)被公認(rèn)為是一部經(jīng)典。更讓我激動的是，我從那么多家長和老師那里聽到《正面管教》怎樣讓他們的家庭和課堂發(fā)生了巨大的改善。下面這兩條評論是其中的代表：“執(zhí)教25年之后的今天，我就要退休了。孩子們在這25年中的確良變化多大啊。然而，《正面管教》幫助我適應(yīng)癥這種變化，從而更好地與孩子們相處，我真想再當(dāng)25年老師?！薄拔业暮⒆硬煌昝?，我也不完美，但我現(xiàn)在真正能夠享受到為人父母的快樂了?！?/p>
所以，你可能會奇怪，既然這么成功，為什么還要對這本書進(jìn)行修訂呢？原因很簡單，在這過去的25年中，我又學(xué)到了很多東西。25年來，我有幸在各種研討會和討論上和成千上萬的家長和老師一起探討，分享他們的成功，傾聽他們的苦惱。我因此知道了哪些方式很有效，哪些需要做些調(diào)整，哪些需要特別強調(diào)，而且有一些新的想法也需要包括進(jìn)來。
在第1章，你會看到“有效管教的4個標(biāo)準(zhǔn)”。父母和老師們發(fā)現(xiàn)，這些標(biāo)準(zhǔn)有助于理解管教方式之間的區(qū)別，以及什么能夠給孩子帶來長期的積極效果。這4個標(biāo)準(zhǔn)幫助他們消除了對孩子不尊重的、沒有長期效果的錯誤管教方法。
我有時會疑惑懲罰和嬌縱之間的較量是否永遠(yuǎn)不會停止。似乎很多人都從這兩個極端考慮問題。那些認(rèn)為懲罰有效的人，通常就會懲罰孩子，因為他們認(rèn)為不懲罰就只能嬌縱。那些不相信懲罰的人，常常走向另一個極端，并對孩子過于嬌縱。正面管教能夠幫助大人們找到一條既不懲罰也不嬌縱的中間路線。正面管教倡導(dǎo)的是和善而堅定，并且把有價值的社會技能和生活技能教給孩子。
小小賞金只為給深夜碼字的樓主買杯咖啡！
@anan_20120106 我也是剛開始讀這本書的，希望能和大家一起學(xué)習(xí)，把我們的寶寶都教育的好好的，盡到一個好媽媽的職責(zé)。。每分享一章后，我都會和大家一起說說讀后感，大家對我的讀后感覺得有什么意見的話，也歡迎大家?guī)臀抑赋鰜?，這樣好幫我也盡快地成為一個稱職的好媽媽~~先在這里謝謝大家嘍~~
第一章 正面的方法
正面管教是一種既不用嚴(yán)厲也不嬌縱的方法，它以相互尊重與合作為基礎(chǔ)，把和善與堅定融為一體，以此為基石，在孩子自我控制的基礎(chǔ)上，培養(yǎng)孩子的各項技能。
二十世紀(jì)中期以來發(fā)生的一系列重大的社會變化是造成孩子們的變化的直接原因。
第一個重大社會變化是，今天的成年人已經(jīng)不再給孩子樹立服從和順從的榜樣了。由于人權(quán)運動的發(fā)展，這一傳統(tǒng)成為了歷史。德雷克斯指出：“當(dāng)父親失去了對母親的控制權(quán)時，父母雙方也就失去了對孩子的控制權(quán)?！边@就意味著媽媽不再給孩子樹立順從的榜樣。
成年人對孩子的引領(lǐng)和指導(dǎo)是很重要的。但是，孩子應(yīng)該得到同等的尊嚴(yán)和尊重；他們也應(yīng)該有機會在和善而堅定——而不是責(zé)難、羞辱和痛苦的氛圍中發(fā)展自己所需要的生活技能。
另一個很重要的變化是，今天的孩子很少有機會培養(yǎng)責(zé)任感和上進(jìn)心。我們不再需要孩子像過去那樣為家庭生計付出努力。相反，孩子們被以愛的名義予的太多，而無需自己付出任何努力和投入，甚至認(rèn)為這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?。太多的母親和父親相信，好爸爸好媽媽就應(yīng)該保護(hù)孩子免遭任何挫折和失望，因此，他們會包攬孩子遇到的一切困難或?qū)⒆舆^度保護(hù)，因而剝奪了孩子發(fā)展出自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏——的機會。因為忙于生計或者不懂得孩子對家庭有所貢獻(xiàn)對于孩子成長的重要性，父母們常常忽視培養(yǎng)孩子自己動手的能力。我們常常剝奪孩子以負(fù)責(zé)任的方式做出來獲得歸屬感和價值感的機會，然后卻反過來埋怨孩子，嫌他們沒有責(zé)任感；
當(dāng)家長和老師太嚴(yán)格和控制過多時，孩子們培養(yǎng)不出責(zé)任感；當(dāng)父母和老師對孩子太嬌縱時，孩子也培養(yǎng)不出責(zé)任感。孩子的責(zé)任感只有在和善而堅定、有尊嚴(yán)、受尊重的氛圍中，有機會去學(xué)習(xí)具備良好品格所需要的有價值的社會和生活技能時，才能培養(yǎng)出來。
必須要強調(diào)的 ，停止懲罰并不意味著允許孩子為所欲為。我們需要給孩子機會，讓 們?nèi)ンw驗與其享受到的特權(quán)直接相關(guān)的責(zé)任。否則，孩子就會成為只會依賴和接受的人，認(rèn)為得到歸屬感和價值感的唯一方法就是操縱別人為自己服務(wù)。有些孩子會認(rèn)為“他們不照顧我就是不愛我”。還有些孩子則因為做任何事都會招來羞辱和痛苦，而認(rèn)定自己不該再努力。最悲哀的是，孩子們因為從來沒有行到過能感到自己很能干的鍛煉機會，而產(chǎn)生了“我不夠好”的信念。這些孩子會將大量的精力用在反叛或逃避行為上。
當(dāng)孩子們的聰明才智和精力全用在了操縱別人、反叛和逃避上，他們怎么可能培養(yǎng)出成為有能力的人所必需具備的洞察力和技能來呢？
成為一個有能力的人所必需的“七項重要的感知力和技能”。
1.對個人能力的感知力——“我能行?！?/p>
2.對自己在重要關(guān)系中的價值的感知力——“我的貢獻(xiàn)有價值，大家確實需要我?！?/p>
3.對自己在生活中力量或影響的感知力——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情?！?/p>
4.內(nèi)省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。
5.人際溝通能力強：善于與他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎(chǔ)上建立友誼。
6.整體把握能力強：以有責(zé)任感、適應(yīng)力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。
7.判斷能力強：運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面。
如果允許孩子在為家庭生活做有意義的事情時與父母并肩做事、邊干邊學(xué)，他們就會自然而然地培養(yǎng)出這些感知力和技能來。
對那些為管教孩子而煩惱的家長和老師們來說，首先應(yīng)該理解孩子為什么不再像我們以前那樣聽話了。我們必須明白，為什么以前行之有效的控制手段，對今天的孩子卻不再起作用。我們必須明白，給孩子們提供機會——以前這是由環(huán)境提供的——培養(yǎng)他們的責(zé)任感和上進(jìn)心，是我們不可推卸的責(zé)任。
@anan_20120106 第一章的前半部分里，邊讀邊想起自己對兒子的管教，時而嚴(yán)厲，時而嬌縱，這樣看來都是不正確的，會給孩子帶來不好的負(fù)面影響，讓孩子失去責(zé)任心，我會繼續(xù)努力學(xué)習(xí)下去，每天學(xué)習(xí)一點點，日積月累下來，做一個稱職的好媽媽。
選擇不同方法的父母或老師的態(tài)度是完全不同的：
A．嚴(yán)厲型——“這些是你必須遵守的規(guī)則；這是你違反規(guī)則會得到的懲罰。”孩子不參與決策過程。
B．嬌縱型——“我們沒有規(guī)則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會選擇自己的規(guī)則。”
C．正面管教型——“我們一起來制訂對雙方有利的規(guī)則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當(dāng)我必需獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護(hù)你的尊嚴(yán)，給予你尊重?！?/p>
例如，在一個嚴(yán)厲型的家庭里，只有媽媽才知道什么最好，喬尼完全沒有選擇早餐的余地。喬尼應(yīng)該吃熱乎乎的玉米粥才會扛過這樣的天氣?？墒菃棠釁s有不同的想法。他看了看玉米粥說：“不好吃！我不要這東西?！眿寢尀榱俗尯⒆勇犜挘坏貌蛔吡讼旅孢@四步：
第一步：媽媽要說服喬尼他今天為什么需要吃熱玉米粥，“這樣你才會吃得飽飽的！”喬尼完全不為所動。
第二步：媽媽把玉米粥做的可口些。她試了各種方法——加紅糖，加桂香，加葡萄干，喬尼又嘗了一口，還是說：“真難吃！我討厭這東西！”
第三步：媽媽試圖給喬尼上一課？讓他懂得珍惜生活。“喬尼，你想想非洲那些快要餓死的孩子吧！”喬尼仍然不為所動，回答道：“那好，你給他們送去吧?！?/p>
第四步：媽媽這時已經(jīng)被激怒了，覺得唯一的辦法，就是要因他的不服從而教訓(xùn)他一頓。他打了他一巴掌，并告訴他只能去餓肚子了。
媽媽對自己處理這種情形的良好感覺維持了30分鐘之后，便開始覺得愧疚。喬尼要是真的餓壞了可怎么辦？喬尼在外面玩了個夠，一直等到媽媽的負(fù)疚感積累到了足夠的程度才回家來，進(jìn)門便大喊：“媽媽，我的肚子餓癟了！”
媽媽于是便開始了最可笑的說教——“我早就告訴過你……的說教?！彼龥]有注意到喬尼正茫然地呆視著遠(yuǎn)方，無奈地等著她嘮叼完。媽媽對自己的說教很滿。她已經(jīng)履行了自己職責(zé)，讓喬尼知道媽媽多么正確。然后，她給了他一些餅干，打發(fā)他再出去玩兒。
例如，在一個嬌縱型家庭里，媽媽正在培養(yǎng)未來的“無政府主義者”。當(dāng)我們的喬尼走進(jìn)廚房時，媽媽問道：“寶貝，今天的早飯你想吃點什么？”由于喬尼已經(jīng)被這樣訓(xùn)練了三年，他已經(jīng)是一個貨真價實的寶貝了，并且開始用從訓(xùn)練中得來的老套路操縱他的媽媽。他先要土司加軟煮。媽媽一直做到第10個雞蛋才算達(dá)到他的要求?？墒牵瑔棠徇@時卻不想吃軟蛋土司了，他想吃炸土司。這時，喬尼正看電視，廣告里釋放“維蒂麥脆，冠軍早餐”。他于是說道：“媽媽，我要吃維蒂麥脆?！眹L了一口維蒂麥脆之后，他又改變主意要白糖薄
脆。家里沒有白糖薄脆，媽媽趕緊去商店買回來。喬尼無需讓媽媽負(fù)疚，就有本事讓媽媽一天24小時團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。
這些故事并不是夸張，而是現(xiàn)實生活中的實例。一位媽媽對我說，她的孩子除了炸薯片外什么都不吃。我問她，孩子哪來的炸薯片。她聲稱，“他不吃其他東西！我只好買給他??！”許多孩子就這么被培養(yǎng)成了小霸王，他們覺得只有這么指使著另人滿足他們的需要，才會感到自己的重要性。
我們現(xiàn)在要來看一個“正面管教”式的家庭。在早餐開始之前，就有兩個非常明顯的不同。首先，喬尼先自己穿好衣服，收拾好床，然后來到廚房（后面會講解怎樣做到這一點）。第二個不同是，喬尼會幫著做些日常家務(wù)，比如擺碗筷、烤土司、攪拌雞蛋等等（對！3歲的孩子已經(jīng)可以攪拌雞蛋了，后面討論家務(wù)的章節(jié)會再提及）。
今天的早餐是谷類食物。媽媽給喬尼一個有限制的選擇：“你是要小麥圈，還是維蒂麥脆？”（她不買加糖的麥片。）
這個喬尼也看過“維蒂麥脆，冠軍早餐”的廣告，因此他選了維蒂麥脆。嘗過一口之后，他改了主意，說：“我不喜歡吃這東西！”
媽媽說道：“好吧，我們沒辦法把維蒂麥脆再變脆。那你出去玩吧，吃午飯時再見。”注意，媽媽省去了“控制型媽媽”的所呢步驟。她既沒有試圖說服他，或者給他講非洲挨餓 的孩子，也沒有想把麥脆調(diào)得更好吃些，更沒有打孩子。她只是讓孩子體驗他的選擇所帶來的后果。
因為媽媽剛開始采用這種方法，喬尼試圖讓媽媽感到內(nèi)疚。兩個小時以后，他回來告訴媽媽他餓壞了。媽媽以尊重孩子的口吻說道：“我想你肯定餓壞了?！彼龥]有來那一套“我早就告訴過你”的說教，而是安慰道：“我相信你會挺到中午的。”
假如喬尼懂事而且聽話，這個故事到此就可以圓滿結(jié)束了；可是，這種結(jié)果不會這么快就出現(xiàn)。喬尼還沒有習(xí)慣媽媽這種新辦法。由于沒有得到自己想要的結(jié)果，他感到了沮喪，并且發(fā)起脾氣來。這時，大多數(shù)媽媽會很自然地認(rèn)為所謂的“正面管教”也沒有什么效果。好在喬尼的媽媽清楚正面管教的節(jié)奏和步驟，理解這是我們在剛開始采用新的管教方式時往往會遇到的正常情形。
孩子們習(xí)慣于成年人慣有的回應(yīng)。當(dāng)我們改變回應(yīng)方式時，孩子們可能會以夸張（更糟糕）的行為來試圖得到他們所習(xí)慣的回應(yīng)。這就是“踹飲料自動售貨機效應(yīng)”。當(dāng)我們把錢塞進(jìn)去而飲料不出來時，我們就會又踢又打，指望機器能像我們所期待的那樣把飲料送出來。（待續(xù)）
今天呢，詳細(xì)地講到了，三種不同類型的媽媽是如何管教孩子的，我是第一種嚴(yán)厲型的了，學(xué)完真的很慚愧，大家看完，你們是哪一種類型的媽媽呢？
“嚴(yán)厲型”管教的問題在于，不良行為雖然一遭到懲罰就會立即停止，但不久就會再次出現(xiàn)，而且是一而再、再而三地出現(xiàn)。
盡管在第一次使用正面管教方法時，孩子的不良行為或許反而會加劇，但是，你會注意到，在孩子再次出現(xiàn)不良行為之前，會有一段平緩期。當(dāng)一個孩子體驗到自己的操縱策略不起作用之后，他可能會再次試探——只是為了確認(rèn)一下是否真的不管用了。只要我們堅持不懈地使用下面管教方法，孩子的不良行為的強度將會逐漸減弱，不良行為再次出現(xiàn)之前的平緩期也將會越來越長。
當(dāng)我們注意維護(hù)孩子尊嚴(yán)、尊重孩子并且態(tài)度堅定時，孩子很快就會明白，他們的不良行為不會得到自己想要的結(jié)果，這會激勵他們在保持自尊的情況下改變自己的行為。一旦我們認(rèn)識到這一點，就會理解孩子的不良行為的短暫加劇與嚴(yán)厲型管教所帶來的無休止的權(quán)力之爭相比，實在算不了什么。
當(dāng)喬尼發(fā)脾氣時，媽媽可以用“冷靜期”方法（后面有詳細(xì)解釋），走到另一間屋里去，直到雙方感覺好起來。沒有了觀眾，發(fā)脾氣也就沒那么好玩兒了。媽媽也可以用“我要抱抱法”（詳見第7章），讓倆人心里都好受些。如果孩子的年齡已經(jīng)足夠大，可以參與問題的解決，兩人可以一起為問題找到一個解決辦法。對于年齡較小的孩子，只需要其感覺好起來，或者轉(zhuǎn)移一下注意力，往往就足以改變孩子的行為了。
這個故事以生動的事例說明了大人與孩子三種互動方式之間的區(qū)別，以及正面管教在取得長期的積極效果方面是多么有效。然而，對于有些父母和老師來說，要說服他們相信下面管教的長期好處，還要做許多工作。
許多大人怎么也不肯放棄對孩子過度控制的企圖，因為他們錯誤地相信，除此之外的唯一選擇就是對大人和孩子來說都很不健康的嬌縱方法。那些被嬌縱大的孩子總覺得這個世界欠他們的。他們從小就被訓(xùn)練得要用自己全部的精力和智力去操縱和煩憂大人滿足他們的每一個愿望。他們將更多的時間用來想辦法逃避責(zé)任，而不是培養(yǎng)自己的獨立和能力。
不好意思，這么晚才把貼子發(fā)上來~這部分的學(xué)習(xí)里，我體會到了，就象書里講的那樣，正面管教有可能會見效的慢些，可是卻是可以長期有效的方法，建議大家都試一下，一起把寶寶教育的更好，加油！~
當(dāng)心!是什么在起作用!
很多人強烈地感覺到嚴(yán)厲和懲罰是很管用的管教方式.我同意.我永遠(yuǎn)不會說懲罰不管用。從通常能立即制止不良行為這一點來說，懲罰確實管用。但是，其長期效果是什么呢？我們常常被當(dāng)時的效果所愚弄。有時候，我們必須要當(dāng)心，當(dāng)長期效果是負(fù)面效果時，到底是什么在起作用。懲罰的長期效果是孩子往往彩以下四個“R”中的一種或全部來“回敬”我們：
懲罰造成的四個R
1.憤恨（Resentment）——“這不公平！我不能相信大人！”
2.報復(fù)（Revenge）——“這回他們贏了，但我會扳回來的！”
3.反叛（Rebellion）——“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做?！?/p>
4.退縮（Retreat）
a.偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到。”
b.自卑——“我是個壞孩子。”
孩子們通常不會清醒地意識到自己在遭受懲罰時內(nèi)心所做出的決定。然而，他們示來的行為就建立在這些潛意識之上。例如，一個孩子可能在潛意識中認(rèn)定“我是一個壞孩子”，并會繼續(xù)扮演“壞”的角色；而另一個也認(rèn)定自己“壞”的孩子則可能會變成一個討好者（總是尋求別人的認(rèn)可），以此來求得他認(rèn)為自己不配得到的愛。因此，大人更需要知道自己的行為會造成何種長期效果，而不要被當(dāng)時的短期效果所愚弄。
我們窨從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認(rèn)定若要讓孩子做得更好，就得先要讓他感覺更糟？想想你自己上一次被羞辱或被不公正對待時的感覺吧。你當(dāng)時有合作的意愿了嗎？想要表現(xiàn)得更好了嗎？閉上眼睛，想想最近一次（或者你小時候某一次）別人想以讓你感到難受來激勵你做得更好的情景。準(zhǔn)確地回憶一下所發(fā)生的事情以及你的感受。要注意你是怎么想你自己的，又是怎么想別人的，以及你想將來要怎么做（盡管你當(dāng)時很可能沒有意識到自己正在做出決定）。你感覺到自己受到要做得更好的激勵了嗎？如果是，這種激勵讓你感覺好嗎？是否是建立在你對自己或?qū)λ说呢?fù)面情緒之上的？你是否覺得更想要放棄努力或者掩蓋錯誤，以免將來再受羞辱？或者你是否想舍棄自我，去討好別人？基于受到懲罰時所產(chǎn)生的這種感覺和潛意識中的決定，孩子們不可能形成積極的人格。
有些父母和老師并不喜歡過度控制或者嬌縱，但又不知道還有什么其他辦法，他們就會在這兩種無效管教方式之間來回?fù)u擺。他們會嘗試過度控制的方法，直到他們自己都無法忍受自己的專橫行為。然后，他們會轉(zhuǎn)而嬌縱孩子，直到他們無法忍受孩子被寵得索要無度——所以，他們又轉(zhuǎn)回到過度控制。
當(dāng)過度控制對一些孩子似乎管用時，其代價是什么呢？研究表明，經(jīng)常受到懲罰的孩子，要么變得極其叛逆，要么變得因恐懼而順從。正面管教不以任何責(zé)難、羞辱或痛苦（肉體上的或精神上的）作為激勵手段。另一方面，嬌縱不論對大人還是對孩子都是一種羞辱，并會造成一種不健康的相互依賴，而不是依靠自己和相互合作。正面管教的目的在于獲得積極的長期效果，以及立竿見影的合作意識和責(zé)任感。
由于許多父母和老師相信，放棄過度控制和嚴(yán)厲型管教之后的唯一選擇就是嬌縱，因此，明確“管教”的定義就非常重要?！肮芙獭边@個詞常常被誤用。很多人把“管教”和“懲罰”劃等號，或者至少相信懲罰是有助于達(dá)到管教目的的一咱方法。然而，“管教”（eiscipline）來源于拉丁文discipulus或disciplini,意思是“真理和原則的追隨者”，或“受尊敬的領(lǐng)導(dǎo)人”。孩子們和學(xué)生們要成為真理和原則的追隨者，他們的動力必須來自于內(nèi)在的自我控制，也就是說，他們必須學(xué)會自律。而不論懲罰還是獎賞，都是來自于外在的控制。
每天學(xué)習(xí)一點點，覺得對于一直屬于嚴(yán)厲管教型的媽媽來說，想要短期內(nèi)有轉(zhuǎn)變似乎有點難，不過我會堅持下來，讓自己從根本上轉(zhuǎn)變成一個正面管教的好媽媽~希望大家和我一起努力吧！
如果既不嚴(yán)厲也不嬌縱，那該怎么辦？
正面管教是一種既不用民不嬌縱的方法。這種方式與其他管教芽兒什么不同呢？其中一個不同是，正面管教對孩子和大人都不造成羞辱。
正面管教以相互尊重與合作為基礎(chǔ)。正面管教把和善與堅定融合為一體，并以此為基石，在孩子自我控制的基礎(chǔ)上，培養(yǎng)孩子的各項生活能力。
當(dāng)大人用過度控制的方式來管教孩子時，孩子們依靠的是“外在的控制”，是大人始終在為孩子的行為負(fù)責(zé)。父母和老師們最常使用的過度控制方式就是獎勵和懲罰。在這個方式下，大人必須隨時捕捉孩子的好行為并加以獎勵，隨時不依不饒 壞行為以予懲罰。是誰在承擔(dān)責(zé)任？顯然是大人！那么，當(dāng)大人不在場時又會怎樣呢？孩子們沒法學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)。
有趣的是，那些控制型的家長常常責(zé)怪自己的孩子沒有責(zé)任感，而沒有認(rèn)識到正是他們自己在訓(xùn)練孩子不負(fù)責(zé)任。同樣，嬌縱也是在教導(dǎo)孩子不負(fù)責(zé)，因為無論是孩子或是大人都放棄了責(zé)任。
對于理解正面管教來說，最重要的概念之一就是——孩子們更愿意遵從他們自己參與制訂的規(guī)則。當(dāng)防除產(chǎn)學(xué)著做一名對家庭、班級和社會有貢獻(xiàn)的成員時，他們就會成為有健康自我概念的高效決策者。這是正面管教要達(dá)到的重要的長期效果。這里，我們可以歸納如下：
有效管教的4個標(biāo)準(zhǔn)
1.是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵）
2.是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）
3.是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負(fù)面效果）
4.是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？（尊重他人、關(guān)心他人、善于解決問題、敢于承擔(dān)責(zé)任、樂于貢獻(xiàn)、愿意合作）
懲罰不滿足上述任何一條標(biāo)準(zhǔn)。正面管教方式中的任何一種方法都符合這四條標(biāo)準(zhǔn)。第一條標(biāo)準(zhǔn)——和善與堅定并行——是正面管教的基石。
和善與堅定并行
魯?shù)罒o把對待地和善與堅定并行的重要性教給了我們?！昂蜕啤钡闹匾栽谟诒磉_(dá)我們對孩子的尊重?！皥远ā钡闹匾?，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的缺少和善；嬌縱的方式則缺少堅定。和善而堅定是正面管教的根本所在。
許多父母和老師由于各種原因而對這個概念難以接受。其中的一個原因是，當(dāng)孩子“故意惹惱他們”時，他們覺得不應(yīng)該“和善”。我禁不住要問，如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人學(xué)會控制自己的行為過分嗎？往往正是這些成年人需要好好去“暫?！保╰ime-out，在第6章有更我介紹）一上，直到他們的“感覺”好轉(zhuǎn)以便能“做”得更好。
讓成年人覺得難以做到“和善與堅定并行”的另一個原因是，他們不知道“和善而堅定”是什么樣。他們很容易陷入一種惡性循環(huán)，在生氣的時候過于堅定——或許是因為他們不知道除此之外還能怎么辦；然后，他們又變得過于和善，以對自懷的過度堅定進(jìn)行彌補。
許多家長和老師對“和善”抱有錯誤的觀念。他們在決定采用正面管教方法時所犯的最大錯誤之一就是，由于他們不想再懲罰孩子而變得對孩子過于嬌縱。有些人錯誤地認(rèn)為，對孩子的“和善”就是取悅孩子，或是不讓孩子有任何失望。這不是“和善”，這是嬌縱。“和善”意味著既尊重孩子，也尊重自己。嬌慣孩子并不是尊重孩子。不讓孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剝奪了孩子培養(yǎng)“抗挫折力”的機會。用語言表達(dá)對孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出來你很失望（或者生氣、心煩等等）?！比缓螅嘈藕⒆幽軌蚪?jīng)得起挫折并能由此培養(yǎng)出對自己的信心，也是尊重孩子。
現(xiàn)在，讓我們來看看該怎樣尊重自己。允許孩子對你（或者別人）不尊重，并不是“人和善”。這正是讓人有點難以理解的地方。不允許孩子以不尊重的態(tài)度對待你(或者他人),并不意味著你要用懲罰的方式來處理這種情形。懲罰是對人極大的不尊重。那你該怎么辦呢？
我們假設(shè)孩子跟你頂嘴?！昂蜕贫鴪远ā钡囊环N處理方式是你走開，到另一間屋里去。哈，我都能聽見反駁我的聲音：“那不就等于放過他啦？”我們來仔細(xì)分析一下。你雖然不能迫使別人以尊敬的態(tài)度對待你，但你可以自己以尊重的態(tài)度對待你自己。走開就是人以尊重的態(tài)度對待你自己；而且，這樣做也給孩子樹立了一個最好的榜樣。你總可以在稍后再找孩子談，這樣每個人都有機會讓情緒平靜下來。心情好了，才能把事情做好。
天氣轉(zhuǎn)涼了，喝著暖暖的糖水，慢慢地仔細(xì)地學(xué)習(xí)著正面管教的方法，真是一種享受~今天呢，學(xué)會了如何不直接用懲罰的方式來對待對自己不尊重的孩子，確實很棒的~
你稍后可以跟孩子這么說：“寶貝兒，很抱歉你生這么大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當(dāng)你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法。然后，我們可以把精力集中在找同對你我都尊重的解決方法上?！碑?dāng)你和孩子都平靜下來的時候，最好讓孩子預(yù)先知道你接下來會做什么。
值得強調(diào)的是，太多的父母認(rèn)為在生氣時就要解決問題。其實，這是最不適合解決問題的時候。在生氣的時候，人們接通的“原始腦”——其選擇只有“戰(zhàn)”（爭奪權(quán)力）或者是逃（后撤、并且無法溝通）。我們不可能用“原始腦”做出理性的思考。我們會說些過后就后悔的話。在處理一個問題之前，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題才有意義。這也是我們應(yīng)該教給孩子的一項重要技能。有時候，“決定你要做什么”（這是你將在第5章里學(xué)到的一個好工具）要比試圖讓孩子去做什么好得多——至少在孩子愿意合作而不再和你較勁之前是如此。所以，要記?。汉蜕频扔谧鹬?。
現(xiàn)在讓我們來看一下“堅定”。大多數(shù)成年人習(xí)慣性地認(rèn)為“堅定”就意味著懲罰、說教或者其他形式的控制。并非如此。當(dāng)堅定與和善結(jié)合在一起時，就意味著對孩子、對你自己以及對當(dāng)情形的尊重。
我們以對孩子做出限制為例。大多數(shù)父母自己決定制訂哪些限制，然后自己。承擔(dān)起實施限制的責(zé)任。但是，讓我們來想想設(shè)立限制的目的是什么。其目的是為了保障孩子的安全，以及為了讓孩子適應(yīng)社會。而當(dāng)大人以懲罰、說教、控制來實施他們設(shè)定的限制時，往往招致孩子的反叛和權(quán)力之爭。這當(dāng)然即不能保證孩子的安全，也無法讓孩子適應(yīng)社會。因此，我們必須換種方式，在制訂和實施孩子看電視、晚上外出玩?；蜃黾彝プ鳂I(yè)的限制。讓孩子參與討論（這意味著要讓孩子說得比你多，至少是和你說得一樣多）為什么限制是重要的、需要什么樣的限制以及每個人為實施限制應(yīng)承擔(dān)怎樣的責(zé)任。
例如，當(dāng)你問孩子家庭作業(yè)為什么重要時，孩子就會告訴你（“這樣才能學(xué)會”、“這樣才能取得好成績”）。然后，孩子可以決定需要花多少時間、在什么時候?qū)懽鳂I(yè)最合適。（父母們總是希望孩子放學(xué)一回家就做作業(yè)，而孩子們卻想要先喘口氣。當(dāng)孩子們有機會自己選擇時，就會感受到自己的力量）。一旦孩子自己決定了什么時間寫作業(yè)最合適，你就可以和孩子一起設(shè)立一些限制，比如“電視只能看一個小時，而且必須是在完成作業(yè)之后。我只能在晚上七點到八點之間幫助你；其他時間，即使你做不完作業(yè)來求我，我也不會答應(yīng)?！比绻⒆永斫饬嗽O(shè)立限制的必要性以及自己在其中的責(zé)任，并在此基礎(chǔ)上參與限制的設(shè)立，他們就會更樂意遵從限制。
當(dāng)然，對于4歲以下的孩子，限制的設(shè)立是不一樣的。父母需要為他們設(shè)立限制；但仍然需要以“和善而堅定”的方式實施。
當(dāng)一個孩子違反了限制時，不要懲罰，也不要說教。要繼續(xù)以尊重的態(tài)度對待孩子。要避免由你來告訴孩子發(fā)生了什么事情以及應(yīng)該怎么辦。你最好問一些啟發(fā)性的問題：“發(fā)生了什么事？你覺得原因是什么？你現(xiàn)在打算用什么辦法來解決這個問題？你從中學(xué)到了什么能避免下次再出現(xiàn)同樣的問題？”
這里提個醒：如果孩子習(xí)慣了父母的說教和懲罰，他可能會說：“我不知道?！边@時，你應(yīng)該說：“你是一個很會解決問題的人。為什么不想一想呢，半小時以后我們再碰頭，看看你想出了什么好辦法。”
父母和老師們會習(xí)慣性對孩子進(jìn)行說教，并對孩子提要求。孩子們經(jīng)常以抵制或反叛做為回應(yīng)。以下是一些“和善而堅定”的常用語，有助于你避免使用不尊重孩子的話語，并增進(jìn)孩子們的合作：
等一下就輪到你啦。
我知道你能換一種尊重人的說法。
我很在乎你，會等到我們能相互尊重時再繼續(xù)談。
我知道你能想出一個好辦法。
要做，不要說。（例如，平靜地默默握住孩子的手，向孩子演示該怎么做。）
我們待會兒再說這件事。現(xiàn)在應(yīng)該上車了。
（當(dāng)孩子在商店發(fā)脾氣時）“我們現(xiàn)在要離開商店，待會兒（或明天）再來。”
當(dāng)你決定不再用懲罰手段時，就需要練習(xí)新的技巧。而且，你需要花時間來幫助孩子學(xué)會相互尊重和解決問題的技巧。
忙乎發(fā)貨一小天了，剛到出空來和大家一起分享~我這個嚴(yán)厲型的媽媽看來得慢慢地習(xí)慣，慢慢地轉(zhuǎn)變正面管教的好媽媽……加油！~
相反相吸：
當(dāng)一個家長和和善，而另一個堅定時
有趣的是，我們注意到，具有這兩種相反觀念的兩個人往往會締結(jié)姻緣。一個傾向過于寬大，另一個則傾向于過于嚴(yán)厲。偏于寬大的那位家長覺得自己應(yīng)該更寬大一點，以彌補另一位的刻薄和過于嚴(yán)厲。偏于嚴(yán)厲的那位覺得自己應(yīng)該更嚴(yán)厲一點，以彌補另一位的粘粘乎乎、過于寬大。于是，他們之間的分歧越來越大，并為誰對誰錯而爭吵。實際上，他們兩人的做法都是無效的。
幫助孩子和家長學(xué)會有效溝通的一個好方法是定期開家庭會議，使全家人能有機會在每周一次的家庭會議上用頭腦風(fēng)暴法來找出解決問題的辦法，并從中選擇出對所有家庭成員都尊重的方法。關(guān)注于解決問題的最好方法。在第6章對此有詳細(xì)討論。
幫助孩子體驗到歸屬感和自我價值感（心靈紐帶）
歸屬感和自我價值感是所有人的首要目標(biāo)，孩子尤其如此。孩子的歸屬感和價值感是如此重要，以至于這是決定他們在學(xué)校的表現(xiàn)——不論是學(xué)習(xí)成績還是同學(xué)關(guān)系——的首要因素。那些殺害其他同學(xué)和老師的沒有一個感受到了歸屬感和價值感。
懲罰無助于孩子培養(yǎng)歸屬感和價值感。這正是懲罰從長遠(yuǎn)來看沒有效果的原因之一。正面管教的方法能幫助孩子感受到歸屬感和自我價值感，這是貫穿全書的主題。第4章將會詳細(xì)講解當(dāng)孩子缺乏歸屬感和自我價值感時，會有哪些不良行為，以及產(chǎn)生這些不良行為的原因。
是否長期有效？
父母和老師們堅持使用懲罰手段的首要原因之一是，懲罰有效——短期有效。懲罰通常會立即制止不良行為，但問題在于成年人不了解懲罰的長期效果。受到懲罰的有孩子不可能會想：“噢，謝謝你，這對我太有幫助了。我?guī)缀醵嫉炔患白屇銕臀医鉀Q所有問題了。”相反，他們想的是反叛（只要逮到機會）；或者以嚴(yán)重地喪失自我為代價而屈從。
成年人使用懲罰手段的另外一些原因是，他們擔(dān)心不懲罰就只能嬌縱孩子；他們害怕會對孩子失去控制；害怕沒有盡到作為家長和老師的責(zé)任。而且，懲罰很容易。你根本不需要告訴大人怎樣懲罰孩子。他們無師自通。懲罰常常是一種“反應(yīng)性”的回應(yīng)。但要采用有效的管教方式，則需要努力、需要學(xué)習(xí)技巧。
成年人使用懲罰——盡管它并沒有長期效果——的最后一個原因是，他們不知道還能怎么辦。本書提供了許多替代懲罰的、長期有效的方法——并且符合下面這最后一條有效管教的標(biāo)準(zhǔn)。
八點半把兒子哄睡著之后，終于有空坐下來和大家一起分享這本書了，不好意思有些晚了，不知道大家等急了沒~~讀到這里呢，覺得真的更應(yīng)該好好的繼續(xù)讀下去，后面有好多的方法希望大家都能耐心每天和我一起分享下去~
教給孩子具備良好品格所需要的有價值的社會和生活技能
對大多數(shù)父母和老師來說，這是一個全新的概念。他們完全沒有想到過“管教”居然能夠教給孩子社會技能和生活技能。如果你查看一下對懲罰所導(dǎo)致的長期效果的研究，你會發(fā)現(xiàn)懲罰教給孩子的是暴力、偷偷摸摸、不自尊自愛以及其他的負(fù)面“技能”。在你學(xué)習(xí)正面管教方法的過程中，你會注意到我們介紹的所有管教方法不但能夠制止孩子的不良行為，而且還會教給孩子具備良好的品格所需要的有價值的社會技能和生活技能。
正面管教之旅
在踏上正面管教的旅程之時，我們就應(yīng)該記住自己的目標(biāo)。你到底想讓孩子得到什么？每當(dāng)我們要求家長和老師寫一張清單，列出他們希望幫助孩子培養(yǎng)哪些品格時，他們想到的是下面這些品質(zhì)：
正面的自我概念 好學(xué)
責(zé)任感 禮貌
自律 誠實
合作 自我控制
開放的思維 耐心
善于客觀地思考 幽默感
尊重自己和他人 關(guān)心他人
同情心 解決問題
接納自己和他人 智慧
熱愛生活 正直
如果這個清單遺漏掉了你所希望的品格，請補充上去。在你學(xué)習(xí)正面管教方法的過程中，要把這些品格記在心里。你會明顯地發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子們積極地參與到相互尊重、合作、注重解決問題的正面管教中來的時候，他們就會培養(yǎng)出這些品格來。
回顧
正面管教工具
1. 廢除懲罰
2. 廢除嬌縱
3. 和善而堅定
4. 給孩子培養(yǎng)“七項重要的感知力和技能”的機會
5. 當(dāng)心是什么在起作用（懲罰帶來長期負(fù)面的效果）
6. 放棄荒誕的觀念——“若想讓孩子做得好就要先讓他感覺糟”
7. 讓孩子參與到設(shè)立限制中來
8. 問啟發(fā)式的問題
9. 使用和善而堅定的話語
問題
1. 孩子的行為不再像“過去的好時光”那樣的兩個主要原因是什么？
2. “七項重要的感知力和技能”是什么？為什么缺乏這些會導(dǎo)致孩子的不良行為？
3. 有哪三種管教孩子的方式？它們之間有什么區(qū)別？
4. 討論正同管教和其他管教方式的兩種最主要的區(qū)別，以及為什么這些區(qū)別長期效果非常重要。
5. “當(dāng)心是什么在起作用”是什么意思？
6. 懲罰造成的四個“R”是什么？請講述你曾經(jīng)體驗過的四 “R”的感受，并分析 原因。
7. 嚴(yán)厲管教方式帶孩子的長期效果是什么？為什么？
8. 正面管教方式帶給孩子的長期效果是什么？為什么？
9. 為能時候事情在變得更好之前會先變得更糟糕？
10. 你希望孩子通過和你的互動，培養(yǎng)出哪些內(nèi)在的優(yōu)良品格？
11. “有效管教的4個標(biāo)準(zhǔn)”是什么？它們?yōu)槭裁词鞘裁茨軒碛行У拈L期效果？懲罰符合這些標(biāo)準(zhǔn)嗎？
12. 和善與堅定并行的常用語是什么？
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