KY作者 / 隋真
編輯 / KY主創(chuàng)們
在后臺(tái)，我們經(jīng)常會(huì)收到粉絲關(guān)于信任的留言。有的人為伴侶的不信任感到苦惱：“我明明從未背叛過(guò)Ta，為什么Ta總是不信任我？”也有人為自己無(wú)法信任伴侶而感到難過(guò)：“我愛(ài)Ta但是卻無(wú)法信任Ta?！?br>
在一段親密關(guān)系中，人們總會(huì)經(jīng)歷一些脆弱又不確定的時(shí)刻，是信任給予人們足夠的能力，去超越對(duì)伴侶的懷疑，獲得安全感，讓關(guān)系得以持續(xù)(Sorrentino et al., 1995)。今天，我們就來(lái)聊一聊親密關(guān)系中的信任包含哪些要素，而我們又該如何培養(yǎng)親密關(guān)系中的信任。
親密關(guān)系中的信任有3個(gè)層次
心理學(xué)家John Rempel等人(1985)對(duì)親密關(guān)系中的信任進(jìn)行了總結(jié)：親密關(guān)系中的信任是一種對(duì)伴侶的主觀信心感受。
Rempel等人認(rèn)為，親密關(guān)系中的信任包含了三個(gè)要素：a. 可預(yù)測(cè)（predictability）, b. 可依賴（dependability）和 c.信念（faith）。a. “可預(yù)測(cè)”意味著基于伴侶過(guò)去行為的規(guī)律，我們相信自己可以對(duì)伴侶作出準(zhǔn)確的預(yù)判。例如，經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的相處，我們能知道當(dāng)我們犯錯(cuò)時(shí)，伴侶是會(huì)大發(fā)雷霆、還是會(huì)溫和地解決問(wèn)題。
b.“可依賴”意味著我們相信，伴侶有被我們依賴的能力和意愿：Ta不單有能力提供支持，也愿意支持我們。這里的能力不單單指伴侶擁有的技能，也包含伴侶本身的生理、精神狀態(tài)，例如，如果你的伴侶酗酒，可能你會(huì)認(rèn)為Ta是“靠不住”的。
第三個(gè)要素是信念，c. 信念意味著,即使在沒(méi)有充分的事實(shí)作為根據(jù)的情況下，我們?nèi)匀幌嘈艑?duì)方會(huì)繼續(xù)愛(ài)我們、關(guān)心我們。研究者提出，我們?cè)谟H密關(guān)系中體會(huì)到的信念感，與人們?cè)谧诮讨袑?duì)神的信念感，是類似的。在“可預(yù)測(cè)”和“可依賴”這兩種信任中，人們對(duì)于是否相信伴侶還會(huì)經(jīng)過(guò)一個(gè)頭腦中的判斷過(guò)程，可能從過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)中總結(jié)出一些證據(jù)。但當(dāng)信念發(fā)生時(shí)，我們對(duì)伴侶的信任不再需要任何理由。
在一段理想的親密關(guān)系中，會(huì)同時(shí)具備可預(yù)測(cè)、可依賴與信念三種信任的要素。然而在現(xiàn)實(shí)里，不是所有人都會(huì)擁有三要素，例如很多人缺乏了對(duì)伴侶的信念（Rempel et al., 1985）。
可預(yù)測(cè)型信任是信任的起點(diǎn)。而我們判斷的依據(jù)是伴侶過(guò)去行為的一致性（consistency）。如果伴侶的行為時(shí)而穩(wěn)定、時(shí)而變化多端，我們就很難對(duì)Ta進(jìn)行準(zhǔn)確的預(yù)判；或者“Ta變化多端“本身會(huì)成為預(yù)判，而這種預(yù)判會(huì)直接終止信任的發(fā)展。
而當(dāng)我們冒著可能被對(duì)方拒絕的風(fēng)險(xiǎn)，向?qū)Ψ奖┞冻鲎约捍嗳醯牟糠郑ū热缦驅(qū)Ψ角笾?、傾訴等等），并得到了他們正向的回應(yīng)和支持，這時(shí)可依賴型信任就會(huì)發(fā)生。
而Holmes和Rempel(1985)指出，要產(chǎn)生信念，必須要滿足一個(gè)條件：我們主觀上能夠認(rèn)為，伴侶之所以對(duì)我們好，是因?yàn)樗麄冋嬲\(chéng)地愛(ài)著我們，而不是因?yàn)榘閭H這么做有利于他們自己。同時(shí)，也需要我們相信伴侶對(duì)我們的愛(ài)是獨(dú)特的，相信伴侶不會(huì)用同樣的方式去愛(ài)每一個(gè)人。由于信念是對(duì)伴侶情感的信任，心理學(xué)家認(rèn)為擁有信念會(huì)給人們提供情緒上的安全感（emotional safety）。
信任在親密關(guān)系中的作用
1. 信任伴侶讓人能更坦誠(chéng)地自我暴露
心理學(xué)家Larzelere與Huston(1980)發(fā)現(xiàn)，伴侶之間信任程度越高，兩人越是能夠充分地自我暴露，更愿意讓伴侶了解自己內(nèi)在的想法與感受。信任伴侶的人更少擔(dān)憂對(duì)方會(huì)作出負(fù)面反應(yīng)；認(rèn)為伴侶在了解自己真實(shí)一面后，還會(huì)一如既往地愛(ài)自己；也會(huì)更少壓抑自己想要自我暴露的愿望。隨著信任的提升，我們自我暴露的質(zhì)量與頻率也會(huì)增加。
2. 信任讓伴侶在遇到?jīng)_突時(shí)傾向于正向歸因
信任程度會(huì)影響到伴侶們面對(duì)沖突時(shí)的表現(xiàn)。高信任度的人們?cè)诿鎸?duì)沖突時(shí)，對(duì)伴侶行為的歸因比較正向。歸因指的是我們對(duì)伴侶行為的解釋。正向歸因意味著當(dāng)伴侶與我們發(fā)生沖突，我們會(huì)認(rèn)為對(duì)方的行為總體而言是出于好意，而不是有意要傷害我們。就算我們因?yàn)闆_突而情緒不好，對(duì)伴侶的評(píng)價(jià)也不會(huì)一落千丈。
中等信任程度的伴侶之間，會(huì)在信任與懷疑之間搖擺。當(dāng)面對(duì)沖突，他們會(huì)希望能繼續(xù)信任伴侶，于是會(huì)緊緊抓住伴侶的正向行為，把這些行為解讀為關(guān)系可以持續(xù)的信號(hào)；但同時(shí)由于懷疑，他們又會(huì)從負(fù)面的角度解讀伴侶的行為，擔(dān)心那些行為是關(guān)系變壞的征兆。于是，為了消除自己對(duì)伴侶的懷疑，中等信任者會(huì)使用許多負(fù)面的應(yīng)對(duì)方式（比如威脅、指控），來(lái)強(qiáng)迫伴侶把它們動(dòng)機(jī)說(shuō)清楚。
而在低等信任的伴侶之間，他們選擇回避沖突、表現(xiàn)出一種“虛假的良善（deceptively benign）”：他們不去嘗試溝通來(lái)尋找解決方案，而是雙方保持距離，以此來(lái)保證自己不會(huì)受到?jīng)_突的負(fù)面影響。表面上他們關(guān)系和睦，實(shí)際上兩人之間的問(wèn)題只是被壓抑了下去，雙方對(duì)彼此懷有隱秘的怒氣（Campbell et al., 2010; Rempel et al.,2001）。
所以如果你和你的伴侶經(jīng)常爭(zhēng)吵，至少說(shuō)明你們之間還是有一定的信任基礎(chǔ)的。
3. 信任簡(jiǎn)化了親密關(guān)系中人際溝通的復(fù)雜性
如果沒(méi)有信任，我們可能就得在溝通過(guò)程中，不斷地對(duì)伴侶進(jìn)行測(cè)試、分析、考察。但現(xiàn)實(shí)中，我們不可能做到每當(dāng)伴侶說(shuō)一句話，我們就去驗(yàn)證對(duì)方話語(yǔ)的真實(shí)性，那樣會(huì)耗費(fèi)過(guò)多的認(rèn)知成本與時(shí)間成本。
哪些因素會(huì)影響人們對(duì)伴侶的信任？
1. 個(gè)人因素
a. 具備非整合能力的人對(duì)伴侶的信任更現(xiàn)實(shí)
非整合能力指的是“人們承受認(rèn)知、情緒上的復(fù)雜性的能力”。具備這種能力的個(gè)體，他們能夠容許矛盾的信念、情感同時(shí)存在，并對(duì)此感到舒適；不會(huì)試圖通過(guò)操縱自己的價(jià)值觀與情感來(lái)消除矛盾。他們能夠接受“伴侶在大部分時(shí)間里是善意、真誠(chéng)的，而在有些時(shí)候也可能會(huì)進(jìn)行欺騙和傷害”。因?yàn)樗麄兦宄F(xiàn)實(shí)中一個(gè)人不可能是純粹“善”的，總會(huì)有負(fù)面的部分，而且這是完全自然的。
而欠缺非整合能力的人，會(huì)傾向于對(duì)伴侶絕對(duì)信任或是絕對(duì)不信任。在他們看來(lái)，如果伴侶愛(ài)他們，就不可能傷害/欺騙他們；一旦對(duì)方造成傷害，就代表伴侶完全不愛(ài)他們。同時(shí)擁有互相矛盾的認(rèn)知（“你愛(ài)我，但你也可能欺騙我”）所帶來(lái)的精神壓力，是欠缺非整合能力的人難以承受的(Sorrentino et al., 1995; Lomranz & Benyamini, 2016)。
2. 伴侶因素
a. 雙方的自我暴露程度越高，越信任伴侶
了解對(duì)方越多，越容易預(yù)測(cè)對(duì)方的行為。同時(shí)，伴侶的自我暴露往往會(huì)引起我們“響應(yīng)式的暴露”，讓我們更愿意對(duì)伴侶傾訴內(nèi)心的想法：“因?yàn)槟銓?duì)我不設(shè)防，作為回報(bào)，我也對(duì)你坦誠(chéng)相待”。
此外，當(dāng)我們對(duì)伴侶自我暴露得越多，并且在過(guò)程中得到了對(duì)方認(rèn)真的傾聽(tīng)與回應(yīng)，我們會(huì)感到自己被伴侶接納，從而提升了我們對(duì)伴侶的可依靠型信任（Rempel et al., 1985）。
b. 伴侶和我們的差異性越大，越不信任伴侶
伴侶與我們的差異越大，越容易降低我們的可預(yù)測(cè)型信任。“相似”意味著“熟悉”，我們了解一個(gè)與我們類似的人會(huì)有怎樣的行為；而“差異”則意味著潛在的沖突，更容易引起我們的不確定感，比如“我們對(duì)感情的看法不一樣，Ta會(huì)和我想的那樣愛(ài)我嗎？”
這些差異可能體現(xiàn)在比較宏觀的層面；但也有時(shí)候，生活中一些細(xì)微的差異可能會(huì)引起我們瞬間的不信任感，比如你驚訝地發(fā)現(xiàn)自己和伴侶在裝修上意見(jiàn)不一，在那一刻，你意識(shí)到自己對(duì)伴侶的預(yù)判也不全都可信(Kirshenbaum, 2012)。
c. 一貫在小事上保持誠(chéng)實(shí)
伴侶只在大事上保持誠(chéng)實(shí)（例如，不出軌）是不夠的，只有在日常生活中也維持一貫的誠(chéng)實(shí)，才能獲得人們長(zhǎng)久的可依賴型信任。如果伴侶在關(guān)系中時(shí)不時(shí)撒個(gè)小謊，次數(shù)多了后，我們也會(huì)認(rèn)為伴侶是個(gè)不可靠、不誠(chéng)實(shí)的人（Rempel et al., 1985）。
3. 關(guān)系中權(quán)力的失衡會(huì)降低人們對(duì)伴侶的信任
如果在關(guān)系中雙方的權(quán)力失衡，那么較弱的一方會(huì)不相信較強(qiáng)的一方。權(quán)力感的失衡可能來(lái)源于雙方客觀的差距，比如收入差距、家庭背景懸殊等等；也有可能是源于主觀的感受，比如“我覺(jué)得我配不上你”或“我覺(jué)得我愛(ài)得太多，在你面前感覺(jué)卑微”。
當(dāng)人們覺(jué)得自己在伴侶面前更低微、更脆弱時(shí)，人會(huì)本能地對(duì)一切不放心。他們會(huì)覺(jué)得比起強(qiáng)大的伴侶，他們?cè)谶@段關(guān)系中更容易受傷：因?yàn)橐坏┌閭H試圖傷害他們，他們會(huì)沒(méi)有力量去影響伴侶、讓伴侶停下傷害(Kirshenbaum, 2012)。
如何提升關(guān)系中的信任？
1. 和伴侶討論如何提升Ta的信任感
和伴侶坦誠(chéng)地討論提升對(duì)方信任感的方法，比如詢問(wèn)對(duì)方：“我做什么可以讓你更相信我？”如果你感到你做不到伴侶提出的標(biāo)準(zhǔn)，你需要坦誠(chéng)地說(shuō)“不”。不要為了討好伴侶而答應(yīng)自己做不到的事、讓對(duì)方產(chǎn)生虛假期望；不然一旦你在將來(lái)達(dá)不到伴侶提出的這個(gè)要求，伴侶會(huì)因此感到你不可靠，反而降低了對(duì)你的信任。
2. 如果你撒了謊并被伴侶被戳穿，承認(rèn)你撒了謊
如果你撒了謊而且被伴侶戳穿，你要立刻承認(rèn)你撒了謊，不要過(guò)多抵賴。我們都有可能在生活中撒謊，但如果一味抵賴，伴侶可能會(huì)認(rèn)為你做不到對(duì)Ta誠(chéng)實(shí)，于是減少了對(duì)你的信任。在承認(rèn)撒謊后，你需要真誠(chéng)地道歉，并需要解釋自己說(shuō)謊時(shí)的動(dòng)機(jī)與考量，讓伴侶明白你是個(gè)總體可靠的人、不會(huì)無(wú)緣無(wú)故地撒謊。
3. 在日常生活中保持言行一致
即使一件事微不足道（比如“明天提早下班”），一旦你答應(yīng)了伴侶，就要盡量做到。如果你發(fā)現(xiàn)自己無(wú)法兌現(xiàn)承諾，要提前告知伴侶，而不是直接爽約、出爾反爾。信任是在一個(gè)一個(gè)實(shí)現(xiàn)諾言的瞬間逐漸積累起來(lái)的。
4. 在伴侶對(duì)你進(jìn)行自我暴露時(shí)，傾聽(tīng)并作出回應(yīng)
當(dāng)伴侶對(duì)你傾訴一些個(gè)人的感受與想法時(shí)，要給出“我在認(rèn)真傾聽(tīng)”的信號(hào)，包括語(yǔ)言信號(hào)（例如，及時(shí)的語(yǔ)言回應(yīng)、復(fù)述對(duì)方說(shuō)過(guò)的話、就對(duì)方說(shuō)的內(nèi)容進(jìn)行提問(wèn)等等）和非語(yǔ)言信號(hào)（例如點(diǎn)頭、表情的變化等）。這樣，伴侶會(huì)漸漸相信“如果我對(duì)你展現(xiàn)真實(shí)的一面，你也會(huì)對(duì)我作出尊重、善意的回應(yīng)”，于是更敢于對(duì)你坦誠(chéng)。
5. 為伴侶保守秘密
伴侶在私下里告訴你的、關(guān)于Ta個(gè)人的事，你要為伴侶保密，不要隨意地告訴他人，就算那個(gè)人是你們的共同好友也不行。在公開(kāi)場(chǎng)合中，除非你的伴侶主動(dòng)向別人提起關(guān)于Ta自己的事，不然你不要提起伴侶的私事。另外，即使伴侶在一些場(chǎng)合中、對(duì)一些人分享了Ta的個(gè)人信息，也不代表伴侶愿意與所有人分享。所以穩(wěn)妥的做法是，不要隨意和其他人談?wù)撃惆閭H的私事。否則伴侶不敢相信你會(huì)為Ta保守秘密，于是只好選擇對(duì)你隱瞞一些事。
通過(guò)今天的文章我們想強(qiáng)調(diào)，不是只有在一些重大、關(guān)鍵的事件才能培養(yǎng)伴侶對(duì)我們的信任；而是在日常生活中無(wú)數(shù)個(gè)微小的時(shí)刻，通過(guò)表現(xiàn)出我們的可靠和善意，讓伴侶產(chǎn)生信任感。這一個(gè)個(gè)瞬間，最終會(huì)積累起我們對(duì)彼此的信念。
“信就是所望之事的實(shí)底，是未見(jiàn)之事的確據(jù)?！?/span>很多人對(duì)他人的無(wú)法信任，歸根結(jié)底是無(wú)法相信自己。愿你能體會(huì)到相信，選擇相信，從而在瞬息萬(wàn)變的生活里找到真正的安全感。
今日互動(dòng)：在哪一刻，你感受到了伴侶值得你深深信任？來(lái)留言哦~
References:
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J.G., & Rubin, H. (2010). Trust, variability in relationship evaluations, andrelationship processes. Journal of personality and social psychology, 99(1),14.
Kirshenbaum, M. (2012). I love you but idon't trust you: The complete guide to restoring trust in your relationship. Cityof Westminster, LON: Penguin.
Larzelere, R. E., & Huston, T. L. (1980).The dyadic trust scale: Toward understanding interpersonal trust in closerelationships. Journal of Marriage and the Family, 595-604.
Lomranz, J., & Benyamini, Y. (2016).The Ability to Live with Incongruence: Aintegration—The Concept and Its Operationalization.Journal of Adult Development, 23(2), 79-92.
Luhmann, N. (2000). Familiarity,confidence, trust: Problems and alternatives. , in Gambetta, Diego (ed.) Trust:Making and breaking cooperative relations, Department of Sociology, Universityof Oxford, 6, 94-107.
Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna,M. P. (1985). Trust in close relationships. Journal of personality and socialpsychology, 49(1), 95.
Rempel, J. K., Ross, M., & Holmes, J.G. (2001). Trust and communicated attributions in close relationships. Journalof Personality and Social Psychology, 81(1), 57-64.
Simpson, J. A. (1990). Influence ofattachment styles on romantic relationships. Journal of personality and socialpsychology, 59(5), 971.
Sorrentino, R. M., Holmes, J. G., Hanna, S.E., & Sharp, A. (1995). Uncertainty orientation and trust in closerelationships: individual differences in cognitive styles. Journal ofPersonality and Social Psychology, 68(2), 314.
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