前段時間，#父母擺爛式育兒#引起了大家的關(guān)注。
公共場合，孩子化身“熊孩子”倒地不起，趴在地上撒潑打滾。
家長：我就靜靜看著，理你一下，就算我輸。
90后父母甚至覺得，發(fā)朋友圈都有素材了呢~
你就躺著吧，我玩會手機~
“讓我拍照發(fā)個朋友圈先”，媽媽的視角是這樣的：
每當(dāng)這個時候，老公：“老婆你先回去，我來和他耗?！?/span>
“你哭你的，我就看看?！?/span>
在90后父母的育兒觀里，大家好像都是一樣的做法。
慣小孩？
不存在的！
有些父母甚至?xí)钩龃笳?，“以其人之道還治其人之身”：
“你擺我也擺。”
“你磨蹭，我比你更磨蹭?！?/span>
除了“擺爛式育兒”，當(dāng)代的父母還踐行了“反向育兒”。
孩子自己獨自往前走，媽媽急得大喊：“我不會走呀，我會走丟的?！?/span>
不僅如此，出門不僅得自己收拾水杯，還得幫媽媽拿口紅和氣墊；
很多網(wǎng)友都說，這簡直和自己一模一樣，“走娃的路，讓娃無路可走?！?/span>
這樣的育兒方式，引起了網(wǎng)友的極度舒適：
“孩子好可憐，我笑得好開心！”
“90后都是同款父母，我只想說：干得漂亮！”
“奶奶還有10秒到達戰(zhàn)場?！?/span>
也有網(wǎng)友說：
“這是90后的父母，我有點期待00后父母的表現(xiàn)?！?/span>
面對孩子當(dāng)眾撒潑
你會怎么做
這樣的育兒方式，有人覺得很好。
也有些人不贊同，認為用冷漠和聽之任之的態(tài)度換來的結(jié)果不怎么好：
這是一種消極的方法，沒什么成效，孩子該不懂事還是不懂事。
面對一些網(wǎng)友的質(zhì)疑，有人解釋說：
冷處理之后，等孩子冷靜下來，會再和TA講道理，解釋不滿足的理由。
冷處理之后接上網(wǎng)友解釋，這樣的做法，還是可圈可點。
如果面對孩子哭鬧，父母只有冷處理，其實不妥。
雖然冷處理會讓孩子知道“鬧是沒用的”，但在公共場合下，孩子的問題既沒有解決，又丟了面子。
當(dāng)代的父母們知道不能慣著孩子，面對孩子的撒潑一旦選擇“認輸”，孩子得到滿足之后不會變得乖乖聽話，反而會越來越任性，動不動就撒潑打滾，借此達到自己的目的。
同時，也知道不能直接當(dāng)場教育孩子。哭鬧中的孩子根本聽不進去是一方面，另一方面可能會讓孩子產(chǎn)生懼怕社會的心理，并出現(xiàn)自慚形穢的念頭。
很多時候孩子比大人更要面子，當(dāng)TA覺得很丟臉時，心里所感受到的羞恥感，遠比我們想象中大。
其實，從“擺爛式育兒”這個詞義上就能體會到，這是父母的無奈之舉。
父母對孩子的哭鬧完全沒有辦法，既然不能讓孩子停止，那就只能在旁邊看著，中心思想就是反正不能慣著。
“一做四不做”
治服熊孩子
不對哭鬧撒潑的孩子當(dāng)眾教育、妥協(xié)、冷處理，不是意味著就不管了。
孩子當(dāng)眾撒潑哭鬧，李玫瑾教授曾提出一個“一做四不做”原則，值得我們每一位借鑒。
當(dāng)孩子懂得拿哭鬧來要挾家長時，我們要堅持這樣兩條基本原則：
一做：明確告訴孩子，這樣做是錯的，鬧沒用，實在想鬧就繼續(xù)鬧吧。
孩子的請求不合理，家長完全有權(quán)利拒絕，不能因為孩子哭鬧就心軟。
這樣做并不是狠心，而是在教孩子建立規(guī)則意識，告訴TA有些事并不是“你小你有理”。
一旦家長覺得孩子當(dāng)眾撒潑太丟人而選擇妥協(xié)，孩子會抓住大人這個弱點，沒完沒了。
四不做：不罵、不打、不跟哭鬧中的孩子講道理、不假裝離開。
通過當(dāng)場長篇大論講道理，或者是用打罵把孩子給教育安分了，這兩種方式往往結(jié)局都一樣：
沒啥用，家長的大道理仿佛耳邊的噪音，根本聽不進去，以后該怎樣還是會怎樣；
同樣，把孩子單獨關(guān)在房間里反思，相當(dāng)于關(guān)禁閉，也沒有絲毫教育意義。
“擺爛式育兒”里，父母們就深諳此道。但李玫瑾教授提出的解決辦法，與“擺爛式育兒”的父母的做法有所出入。
李玫瑾說：
“在街上，特別是有外人的場合，當(dāng)孩子耍性子時，父母應(yīng)將孩子抱起直接回家，或帶到一個安靜的環(huán)境中，看著TA哭，進行一對一地管教。”
上面我們也提到，孩子是需要面子的，并且家長也可能會受到公共場合人群的影響，達不到自己教育孩子的目的。
因此，最好的解決方式就是把孩子抱到一個不會妨礙別人，也不會傷到自己的安靜的環(huán)境中，陪著孩子，等TA發(fā)泄完情緒冷靜下來之后，再管教孩子。
孩子在哭泣的過程中會閉眼，但是也會有三次睜開眼睛的時候：
第一次睜開眼睛，孩子是想看家長有沒有關(guān)注自己，這時候家長只需要盯著孩子就可以了；
第二次睜開眼睛，孩子看著家長依舊無動于衷，心里會想：他們怎么不來哄我；
第三次睜開眼睛，孩子就會停止哭泣，因為此時TA覺得哭也沒有用。
孩子撒潑打滾，并不是一件壞事，TA在表達需求，只是暫時還沒有學(xué)會達成目標的方法。
必須要給孩子一個好好講話的空間，等回了家，孩子發(fā)泄夠了，拿一塊熱毛巾擦擦臉。
待孩子情緒穩(wěn)定后，再進行溝通：
告訴孩子錯在了哪，應(yīng)該用什么樣的合理方式，去爭取自己想要的的東西。
@小果媽媽 分享了自己的做法：
有次帶著女兒去飯店吃飯，還沒有上菜呢，同桌吃飯的妹妹點了果汁，女兒也想要。但是她沒同意，說：“這幾天你已經(jīng)喝了很多飲料，今晚不能再喝了。”
一聽這話，女兒當(dāng)時就變了表情，開始哭。
她沒說啥話，只是把女兒從兒童座椅里抱出來，走到了餐廳外面的樓梯拐角處，那里沒有人特別安靜，開始等著女兒平復(fù)情緒，再和女兒解釋為什么不讓她喝。
她覺得抱到安靜的地方這一點非常重要，只有這樣才不會影響其他人。如果有親戚朋友，礙于面子很容易向孩子妥協(xié)；遠離人群教育孩子，不讓TA沒面子和尷尬。
之后就是抱著孩子、陪著她哭泣，讓她完全發(fā)泄情緒，之后再對她說：
“媽媽知道你很想喝果汁，但是最近已經(jīng)喝太多了，今天晚上就不能喝了，太多甜食會影響你的健康。
為什么這件事你必須聽聽媽媽的？因為你現(xiàn)在只有四歲，很多事情你判斷不了好壞對錯，特別是安全和健康方面，等你長大了，可以自己做主，但是現(xiàn)在還不可以。
如果不涉及到安全和健康的問題，在可以選擇的范圍內(nèi)，你可以自己做主，比如選什么顏色的衣服，吃面條還是吃披薩。”
這樣的話，孩子的接受程度通常都很好，不會讓孩子有不被重視的感覺，不會讓孩子丟了面子，同時也能讓孩子知道父母是有原則的。
寫到最后：
孩子當(dāng)眾哭鬧，最大的原因無非就是想要某件東西。
這一幕，讓很多父母頭疼。
其實，孩子的需求就是“被看見”，此時父母問一問孩子內(nèi)心的需求，本身就是在滿足他們的需求。
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