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心理學(xué):厲害的人不懼“被討厭”,因為他們懂得這個道理

在工作、生活中,很多人常常會遇到一種人生困境,那就是迷失自我。這種迷失所帶來的痛苦,通常發(fā)生在我們非常努力、辛苦地付出之后,卻沒有得到認(rèn)可。

也可以說,在被否定的那一瞬間,那種感覺是崩潰的,既是不知道接下來該怎么做的迷茫,也是對自我的懷疑。

而《被討厭的勇氣》一書告訴我們,阿德勒心理學(xué)否定尋求他人認(rèn)可,也就是說,我們根本沒必要被別人認(rèn)可,也不要尋求認(rèn)可。

心理學(xué)認(rèn)為:如果一個人一味尋求別人的認(rèn)可、在意別人的評價,那最終會活在別人的人生。

這句話聽來,真可謂是一語驚醒夢中人。

我們要想真正地做到 “不尋求別人的認(rèn)可、不在意別人的評價”,就要從根源找到之前“一味追求認(rèn)可,而迷失自我”的原因,也就是說,我們不但要“知其然”,還要 “知其所以然”。

01一味尋求認(rèn)可的原罪:賞罰式教育

我們之所以習(xí)慣了尋求別人的認(rèn)可,從心理學(xué)的角度來說,其實“很多情況下,是因為受懲罰教育的影響,而阿德勒嚴(yán)厲批評這種賞罰式的教育。

《被討厭的勇氣》的作者認(rèn)為,在賞罰式教育下,產(chǎn)生了這樣一種錯誤的生活方式,那就是“如果沒有人表揚,我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰,我也做壞事”。

換句話說就是:別人認(rèn)可的事,才有價值去做的,別人不認(rèn)可的事,做了也沒有意義,所以干脆不去做?;蛘呤菫榱藵M足私欲,在沒人監(jiān)督的情況下,以為不會受到懲罰,也可以做損壞別人利益的事情。

所以,賞罰式教育下的這種“一味尋求認(rèn)可”的生活方式不僅不正常,而且認(rèn)可欲求并不是我們真實的內(nèi)心需求,而是錯誤的生活方式下,所產(chǎn)生的不正常的欲求。

02沒有必要滿足別人的期待

賞罰式教育下長大的人,想要取得別人的認(rèn)可的時候,幾乎所有人都會采取“滿足別人的期待”這一手段。

也就是說,無論生活中,還是工作中,很多人都習(xí)慣性地希望獲得別人的認(rèn)可,比如,家人的、老師的、老板的、朋友的認(rèn)可等等,這樣就會按照他們的期待生活。但實際上這樣做,就是在舍棄自我的真實需求,而活在了別人的人生之中。

也可以說,這樣的人也就失去了自我改變的原動力。這也是他們,無論是在生活中,還是在工作中,雖然一直很努力,卻始終感覺很辛苦、很痛苦,還進步不大的原因。

試想,如果愛人是遵從父母的意愿選的;工作中,也是為老板是從,為領(lǐng)導(dǎo)馬首是瞻;生活中,和朋友相處也是唯唯諾諾;

也就是說,在自己的人生中,他們很少能有機會按照自己的意愿生活。可想而知,這樣的人生該有多么的壓抑和憋屈呀。實際上,毫不夸張地說,這樣的人生并沒有什么樂趣和幸??裳?。

而不可否認(rèn)的是,現(xiàn)實中還真有人羨慕這樣的人生,就覺得自己要是能像他們那么“省心、自在”該多好呀。

但是直言不諱地說,活在別人人生中的人,是沒有靈魂的軀殼,就猶如提線木偶,又像是一個傀儡,他們幾乎不能體會到滿足自我,所帶來的那種滿足感和成就感。那么,這樣的人生你還愿意要嗎?

03“人生課題”分離和擁有被討厭的勇氣

所以,答案毋庸置疑,真正自由的人生,當(dāng)然是由自己做主的人生。

而《被討厭的勇氣》的作者認(rèn)為,要想做到不再“一味尋求別人認(rèn)可”,有兩點非常重要。

首先,就是要懂得并實踐阿德勒心理學(xué)中的“課題分離”。

阿德勒認(rèn)為,一個人要想在社會上生存,必須面對三大人生課題,即:工作課題,交友課題和愛的課題。而他發(fā)現(xiàn)一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

所以,只有進行“課題分離”,人際關(guān)系才會發(fā)生根本的改變。而判別“這是誰的課題”的方法就是:某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān),就是誰的課題。

比如,孩子不愛學(xué)習(xí),于是他選擇消極敷衍的態(tài)度面對自己的學(xué)業(yè),這時父母再怎么著急、生氣也無法替孩子學(xué)習(xí),而最終無法上好學(xué)校的也是孩子,也就是說,“不好好學(xué)習(xí)”的最終后果承擔(dān)著是孩子,而不是父母。所以,學(xué)習(xí)是孩子的課題,而不是父母的。

事實也證明,如果父母在處理孩子的學(xué)習(xí)問題時,妄加干涉,也就是沒有做到課題分離,結(jié)果不僅只是徒勞無功,還會面臨親子關(guān)系緊張的局面。

而正確的做法就是,懂得并踐行“課題分離”。比如,在孩子學(xué)習(xí)的過程中,父母的角色應(yīng)是守護者和提供幫助者。

也就是說,父母只需要做到了解孩子的學(xué)習(xí)狀況,并在他需要幫助時,能及時地給他自己力所能及的幫助。

所以,我們明白阿德勒心理學(xué)所提倡的“課題分離”,并不是推崇放任主義,而是一種更加符合人性,也就是符合人的真實需求的方法。

其次,擁有被討厭的勇氣。

不得不承認(rèn),在實際生活中,我們之所以“一味尋求認(rèn)可”,其實是不想“被任何人討厭”。因為“被人討厭”就意味著不被接納,就會被疏離、疏遠(yuǎn),也就意味著孤獨、寂寞,這是反人類本能欲望的。

但是作者認(rèn)為“自由就是被別人討厭”。也就是說,毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被人認(rèn)可,就要付出被別人討厭的代價,只有這樣才能貫徹自己的生活方式,過自己的人生。

所以,生活中,我們必須擁有被討厭的勇氣,才能在只有一個人時,也不隨波逐流,只朝著自己向往的生活勇往直前。

04結(jié)語

我相信在現(xiàn)實世界里,沒有人想要故意招人討厭。但事實是即使我們再怎么小心翼翼、左右逢源都不可能討所有人喜歡,而這樣的一味討好,終將失去自我,活在別人的人生中。

所以擁有“被別人討厭的勇氣”,就是不懼“不被認(rèn)同”、“被別人討厭”,勇敢地面對自己的人生課題,過自己的人生。

而《被討厭的勇氣》也告訴我們:雖然我們都不想被別人討厭,但即使被人討厭也沒有關(guān)系。

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