僅僅是對孩子不打不罵，夫妻雙方不干架就是溫馨良好的家庭環(huán)境了嗎？
國際應(yīng)用行為分析師曾松添博士告訴我們，特殊孩子在溝通能力方面的學(xué)習(xí)，最主要是來源于父母的耳濡目染。然而，父母雙方最平常的溝通和相處也極有可能隱藏著暴力因素，而且這份暴力可能會(huì)延伸到孩子的身上。
糟糕的是，許多父母至今絲毫沒有察覺這種暴力的存在，任由其發(fā)展直到最終給家庭和孩子造成了不可彌補(bǔ)的傷害。
我們?yōu)槭裁炊鴾贤ǎ?/strong>
——習(xí)慣了暴力溝通，傷害的往往是最親的人
文 | 曾松添（Tim）
華盛頓大學(xué)博士 國際應(yīng)用行為分析師
我在國內(nèi)大學(xué)的時(shí)候，在一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)下，我和幾個(gè)小伙伴組隊(duì)參加了第二屆全國公關(guān)策劃大賽。作為上屆金獎(jiǎng)得獎(jiǎng)學(xué)校，這次特意派了幾個(gè)科班出身的專業(yè)團(tuán)隊(duì)參賽，希望能梅開二度，我們團(tuán)隊(duì)只算是替補(bǔ)雜牌軍。
作為隊(duì)長，我?guī)е魂?duì)友合作分工，廢寢忘食地鼓搗了一個(gè)多月，改了一稿又一稿。結(jié)果我們團(tuán)隊(duì)還是差了2分，沒能進(jìn)入上海決賽。
本來以為故事就這樣落幕了，沒想到一周以后我們接到組委會(huì)的電話，被告知前10名的四川團(tuán)隊(duì)退賽了，我們可以替補(bǔ)進(jìn)入決賽。雖然這是一個(gè)難得的機(jī)會(huì)，但我們團(tuán)隊(duì)的準(zhǔn)備時(shí)間足足比別人少了一周，這樣倉促準(zhǔn)備恐怕還是要當(dāng)炮灰。
盡管形勢如此，我們還是決定賭一把。為爭取時(shí)間，我們晚上沒場地就偷偷從窗戶爬到舞蹈室。在專業(yè)上遇到的不懂得知識，我們就一點(diǎn)點(diǎn)死磕。
最后，奇跡發(fā)生了——我們這個(gè)替補(bǔ)雜牌軍獲得了大賽金獎(jiǎng)！
緊盯眼前最重要的事：
學(xué)會(huì)有效溝通
我給大家分享上面的故事，是希望作為父母家長的朋友們不要老是患得患失，覺得自己這方面能力不行，那方面沒有資源。而是應(yīng)該保持積極的心態(tài)，緊盯著目標(biāo)，踏實(shí)地做好眼前的事情。
而眼前最重要的事情，我認(rèn)為是讓孩子學(xué)會(huì)有效溝通，這應(yīng)該是每位接受早期干預(yù)的孩子都必須具備的干預(yù)目標(biāo)。
不管能力水平高低，我們都希望孩子學(xué)會(huì)有效溝通——可通過能力范圍內(nèi)合理的方式來表達(dá)自己的需求，能夠和周邊的人進(jìn)行互動(dòng)。
要孩子學(xué)會(huì)有效溝通，孩子身邊的大人就應(yīng)該首先要以身作則。例如父母之間，家長和老師之間，老師和老師之間，老師和其他專業(yè)人員間溝通等。早期干預(yù)就像是比賽或打仗，期間必然會(huì)有許多困難和挑戰(zhàn)，會(huì)涉及到各種溝通協(xié)調(diào)的問題。
因此，我認(rèn)為有效溝通是所有參與自閉癥干預(yù)的家長和老師都應(yīng)該學(xué)習(xí)的一門課程，接下來的幾周我會(huì)給大家分享有效溝通的具體方法和例子。
學(xué)會(huì)有效溝通并希望在孩子身上達(dá)到言傳身教的效果，首先要意識到在自己日常溝通方面的壞毛病。所以今天先來討論一下我們平時(shí)最容易掉進(jìn)的坑——暴力溝通。
你或許沒有意識到
自己的暴力溝通
美國作家馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》是溝通方面的經(jīng)典著作。
一說到‘暴力’這個(gè)詞，我們可能首先想到的是打人咬人這些行為，但馬歇爾指出，我們這些普通人，甚至是心地善良遵紀(jì)守法的人，也常常通過語言溝通的方式做出了很多暴力行為。更要命的是，我們身在局中，幾乎意識不到這些問題的存在，而受害者往往是我們身邊最親最愛的人。
在和自閉癥孩子的家庭第一次見面的時(shí)候，我除了會(huì)觀察孩子的行為，更會(huì)留心父母之間的溝通談話方式。雖然有時(shí)只有幾十分鐘，但只要用心體會(huì)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)某些父親和母親之間的各種日常談話方式，就很有可能給對方造成很大的傷害。
言語上的嘲諷、否定、說教、任意打斷、拒不回應(yīng)或者是隨意出口的評價(jià)和結(jié)論，給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些每天無心或有意的語言暴力，會(huì)讓人與人的關(guān)系產(chǎn)生隔閡，變得冷漠、甚至敵視。有些父母最終以離婚收場，其根源不一定是不愛對方，而是受不了這些溝通暴力。
馬歇爾在書里列舉了很多暴力溝通的具體形式，我這里列舉幾個(gè)最常見的情形：
? 人身攻擊
媽媽在家辛苦陪了孩子一天，爸爸下班回來見孩子進(jìn)步不大，就開始指責(zé)媽媽笨和無能。
? 雙重標(biāo)準(zhǔn)
爸爸埋怨媽媽不多陪孩子，可爸爸回家后不是對著電腦電視就是玩著手機(jī)。
? 對著干
父母一方說去東，另一方就偏要去西。媽媽提出一個(gè)點(diǎn)子，爸爸就會(huì)找10個(gè)理由來反對。有時(shí)明明是覺得對方想法好，卻偏要在雞蛋里面挑骨頭。
? 負(fù)面語言
就像口臭一樣，嘴里說出來的每個(gè)字總帶著負(fù)面消極情緒，折磨得對方抑郁崩潰。
? 不懂體諒感恩
媽媽好不容易做了一頓愛心大餐，爸爸臨開飯才說約了朋友去喝酒，完全沒把媽媽的用心當(dāng)回事。
? 吹毛求疵
一方好不容易做好了一個(gè)干預(yù)計(jì)劃，另一方卻不停地挑毛病，但就是不提建設(shè)性建議。
? 自我為中心
雙方在溝通中常常只站在自己的立場看問題，從來不嘗試從對方的角度去理解對方。
這些例子在我們的日常生活中是很常見的，卻鮮有人意識到這些溝通暴力帶來的傷害，經(jīng)過長年累積之后的負(fù)面情緒和壓力最終很有可能會(huì)導(dǎo)致一段關(guān)系甚至一個(gè)家庭的破裂，甚至給孩子帶來不可彌補(bǔ)的傷害。
在事情發(fā)展到不可挽回之前，我們意識到了這個(gè)問題，下一步該如何來糾正和避免這樣的暴力溝通呢？
關(guān)
鍵
明確溝通背后的意圖
蔣勤勤回憶陳建斌對她的愛，不在鮮花和巧克力，而是生活中的溝通細(xì)節(jié)，一句簡單的問候，一個(gè)關(guān)切的眼神嗎。
要戒掉暴力溝通的習(xí)慣，除了需要注意溝通行為本身以外，更重要的是要明確溝通行為最初的意圖和動(dòng)機(jī)。
現(xiàn)在回想起來，你每天說的那些話，跟你原來想要達(dá)到的目的是一致的嗎？
例如上面提到人身攻擊的例子，其實(shí)最初的溝通目的是希望通過討論來看看哪些地方可以改進(jìn)?？墒悄阋簧蟻砭椭肛?zé)對方笨或者把全部問題都推到對方身上，這樣的做法激起的往往不是對方的上進(jìn)心，而是對方的自我保護(hù)意識。為了維護(hù)自己的自尊，對方會(huì)設(shè)法找理由來為自己辯護(hù)，或者把一些陳年舊事拿出來翻炒。如此一來，原來的溝通目的就完全變樣了。
再比如雙重標(biāo)準(zhǔn)的溝通例子，你向?qū)Ψ教岢鲆蠼ㄗh，自己卻沒有做到，甚至反著做。對方如何能認(rèn)真聽取你的建議呢？
溝通是雙方的事情。要把事情辦好，最關(guān)鍵的是要讓對方了解到你真正的意圖，有了明確的意圖擺在眼前，上面提到的那些暴力溝通方法自然是可以有意識避免的。我們每天如此努力，是為了讓家人幸福。
小 結(jié)
早期干預(yù)就像團(tuán)隊(duì)比賽一樣，請善待你的隊(duì)友。
今天給大家介紹了暴力溝通的話題，這些語言暴力或許已經(jīng)成為你習(xí)慣的條件反應(yīng)，但它們很有可能會(huì)就像癌細(xì)胞一樣，日益侵噬著你的幸福生活。
看完這篇文章后，希望你能從今天開始好好思考，究竟自己這么努力是為了什么？還不是希望有一個(gè)幸福的家庭嗎？既然目標(biāo)是這樣，那為什么還要天天在家里對自己最親的人施加暴力呢？
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