【新東方家庭教育微評】聽過這樣一個故事:一個小姑娘興高采烈跑進(jìn)玫瑰花園,一會兒跑出來舉著手指頭對媽媽說:“討厭的玫瑰花!花上有刺,扎疼了我!”媽媽微微一笑,對女兒說:“你也可以這么想,每根刺上都有一朵玫瑰花,多美好??!”聽過這個故事的人都會有所感悟,原來同樣的事情,看待的角度不同,表達(dá)方式不同,帶給自己和別人的體會也就不同。生活中,我們努力持有正向積極的人生態(tài)度,也希望孩子能夠從小養(yǎng)成正向思考的習(xí)慣,但有些家長不管如何努力,還是會發(fā)現(xiàn)孩子比別人更容易陷入負(fù)面情緒,習(xí)慣以指責(zé)、抱怨的語氣來說話。究竟應(yīng)該怎么來引導(dǎo)呢?臺灣作家陳安儀以這篇文章和苦惱的父母們分享了解決的辦法。
正向看待“負(fù)向氣質(zhì)”的個性
文/陳安儀 臺灣資深記者、“臺灣母乳協(xié)會”創(chuàng)辦人
原文刊載于《窩心,父母最想知道的親子聊天術(shù)》
某個星期天,我?guī)е皨寢孭LAY”教室的孩子們臨時起意去了北海岸。偏偏天公不做美,要下海玩的時候,竟開始下起雨來,孩子們還是淋著雨下海去撈魚、找寄居蟹,不亦樂乎。后來傾盆大雨落下,大家才失望地上岸換干衣服,不甘就此打道回府的我們又尋到一家民宿,吃了一頓以新鮮海膽為主打的海鮮大餐,才心滿意足地踏上歸途。
悲觀派與樂觀派取決于天生氣質(zhì)
在大雨里去海邊玩,是一個很特別的經(jīng)驗(yàn),有趣的是,也可以從中看出孩子們的個性與氣質(zhì)。一種就是不停抱怨的“悲觀派”,同行的孩子中就有一個,不論到哪里他都是先批評:
“這里不好玩!”
“完了!下雨了!”
“我又不吃海膽,很無聊?!?/span>
種種令人掃興的言論,令人聞言十分尷尬,他父母幾度忍不住出言責(zé)備他:“再這樣說,下次就不帶你出來了!”
與之相反,另一種孩子就是苦中作樂的“樂觀派”,我女兒就是這類小孩的代表。她看到下大雨了,仍很樂觀:“沒關(guān)系,說不定一會兒就停了!”
而且隨時不放棄希望地詢問:“媽媽,我們等一下還有機(jī)會下海去玩嗎?”
聽到要吃從吃過的海膽也很開心:“等一下我們可以看到活的海膽嗎?”
我以前一直以為,樂觀或悲觀和后天環(huán)境、教養(yǎng)有絕對的關(guān)系。后來通過兒童心理學(xué)的課程和相關(guān)書籍了解到,原來一個人的悲觀、樂觀受天生氣質(zhì)的影響竟然比后天環(huán)境影響大得多!
擁有一個天生樂觀的孩子很幸運(yùn),他們天生容易感受到環(huán)境里讓他舒服、愉快的事物,總是展露笑容、甜蜜開心,比較討喜;然而,有許多孩子卻偏偏屬于另一類,喜歡批評、抱怨,對生活存有許多負(fù)面,甚至唱反調(diào)的看法,他們被說成“狗嘴里吐不出象牙”。我們把這種差別歸結(jié)為孩子的情緒本質(zhì)不同。所謂情緒本質(zhì),就是一個人在一天清醒的時間所表露于外的情緒中,屬于正向的和屬于負(fù)向的比率。因此,孩子也大致可以分為“情緒本質(zhì)正向”和“情緒本質(zhì)負(fù)向”。
“情緒本質(zhì)負(fù)向”孩子的教養(yǎng)方式
環(huán)顧周遭認(rèn)識的孩子,我發(fā)現(xiàn)排除家庭教養(yǎng)方式不當(dāng)?shù)囊蛩刂?,屬于“情緒本質(zhì)負(fù)向”的孩子仍然不在少數(shù)。這些孩子比較容易感受到環(huán)境中不愉快的部分,哭泣、發(fā)怒的時間居多,說出來話的總是沒一句好聽的,讓人覺得他們難搞、麻煩,有時甚至讓父母覺得丟臉、尷尬、抓狂。他們不容易討大人歡心,也不容易受到同伴歡迎。教養(yǎng)這樣的孩子通常比較辛苦??墒?,我們首先應(yīng)該明確的一點(diǎn)是,“情緒本質(zhì)負(fù)向”的孩子,他的天生氣質(zhì)就是如此,并不是故意的。
如何對待和教養(yǎng)這樣的孩子呢?我總結(jié)出兩種比較有效的方法:
◇正向看待負(fù)向氣質(zhì)
作為“情緒本質(zhì)負(fù)向”孩子的父母,應(yīng)該努力做到的第一點(diǎn)就是:正向地看待他的個性。我們不妨這么想,習(xí)慣吹毛求疵的孩子,將來可能是一個很棒的評論家、發(fā)明家,只要我們要幫助他學(xué)習(xí)將追求完美的性格用在正途上,而不要把這樣的個性用在對付親近的人或家人的身上即可。
◇運(yùn)用同理心,堅(jiān)持原則,以不變應(yīng)萬變
對待“情緒本質(zhì)負(fù)向”孩子的另一個方法,就是以同理心體諒他的抱怨,但要逐漸教導(dǎo)他用適宜的態(tài)度去面對,也就是建立一種思維語言規(guī)范。
比方說,你辛苦煮了飯,結(jié)果家里那個說話聽話的孩子一上桌就大剌剌地抱怨:“我最討厭吃飯了,為什么不煮面?”但是你明明知道,如果煮的是面,這個孩子一定又會說:“我想吃飯,為什么老是煮面?”這時你該怎么辦呢?揍他一頓?不許他吃飯?自己氣得半死?
或許你可以試著說:“喔!原來你今天不想吃飯?!保ㄏ冉蛹{孩子獨(dú)特的感受)
“媽媽很樂意煮你想吃的食物,不過因?yàn)槟銢]有提前說,媽媽并不能保證天天合乎你的心意。你現(xiàn)在可以選擇吃或不吃?!保▓?jiān)持該有的規(guī)范)
同理,孩子若是抱怨:“今天這里好無聊!難玩死了!”媽媽可以動怒說:“不好玩就算了!那下次就不要再帶你出來玩了!”也可以心平氣和地說:“喔!你覺得今天不好玩?!保ㄍ矶秦?zé)罵)
“媽媽也很希望今天是個好天氣,不過,天氣不是我們能控制的。雖然下大雨,但是媽媽還是很希望可以出來走走,才決定開車出來。你可以決定今天要不要玩得開心。不過,我們下一次可以找個好天氣再來玩一次。”(引導(dǎo)他思考如何解決他的負(fù)面情緒)
這類的情況還有很多很多。例如孩子選了一個玩具,事后后悔了,說:“我怎么這么倒霉,選了這么爛的玩具!”媽媽聽到這樣的話很可能氣話脫口而出:“我花錢買給你還嫌,還給我!不準(zhǔn)玩了!”不過事實(shí)上這樣并不能讓孩子體會到他口出惡言所造成的損害。不如換個方法:
“看樣子,你現(xiàn)在不喜歡這個玩具了。”(同理孩子的心情)
“很可惜,媽媽花錢買玩具給你,本來是希望你開心。不過,現(xiàn)在已經(jīng)沒有機(jī)會可以更換了。等我們明年再買生日禮物時,你可以好好想一想,選一個不會讓自己后悔的禮物。”
我當(dāng)老師的過程中也常遇到這樣的孩子:“老師,你的禮物好爛喔,都沒有我喜歡的!”
通常,我都會和顏悅色地說:“??!老師辛苦地準(zhǔn)備小禮物,卻被你嫌棄,我很難過喔!不過,老師今天準(zhǔn)備的小禮物就是這些,很抱歉沒有你喜歡的,但是你可以自由選擇要拿或不拿,都沒有關(guān)系!”
通常,我這些話一出口,孩子就會露出稍帶歉意的笑容,然后閉口不言,乖乖過來選禮物。因此,我發(fā)現(xiàn)這類孩子只是“習(xí)慣性挑剔”而已,并不見得是真的故意要藉此傷害對方的感情。所以,只要你換個態(tài)度同理并接受他們的情緒,他們就會改變態(tài)度。
如果,大人們能夠一方面展現(xiàn)對孩子的了解與接納,另一方面協(xié)助孩子體認(rèn)生活中難免有不能盡如人意的事,那么這類孩子就能自在地說出想法、抒發(fā)感受,不舒服的情緒就能得到紓解。
當(dāng)然,面對這樣的孩子,即使用對方法,也未必能夠立竿見影。因此心理學(xué)專家還給開出兩個藥方:“溫柔的等待”和“用心而不期待的篤定”。孩子只有在被理解的情緒里,才能夠覺察自己的特質(zhì),學(xué)習(xí)說抱歉,并逐步懂得關(guān)照別人的感受。
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