01
“nai nai，我前天把學(xué)校的bo里zhuang sui了，我之到要chen fa，suo以我跳lou了?！?span>（奶奶，我前天把學(xué)校的玻璃撞碎了，我知道要懲罰，所以我跳樓了。）
稚嫩的字跡，簡短而又有錯別字，甚至幾處還需要用拼音來輔助表達的一句話，竟然是一個9歲小男孩的“遺書”！
更讓人心碎的是，寫完這封信，男孩就從17樓縱身一躍……
據(jù)報道，籍貫?zāi)暇┑囊幻?歲男童，疑因損壞學(xué)校的玻璃，心里害怕，經(jīng)過雙休日兩天的思想斗爭，沒敢把實情告訴奶奶，周一放學(xué)繼續(xù)不敢告訴奶奶，最終經(jīng)過徹夜的內(nèi)心掙扎煎熬，選擇在周二上學(xué)前背著書包從17樓跳下自盡。
目前，公安機關(guān)對此發(fā)布了情況通報，具體原因在進一步調(diào)查中。
無法想象，孩子在一筆一劃寫下遺言、徘徊高樓上決定往下跳時，小小的人兒，經(jīng)歷了怎樣的自責(zé)、絕望、恐懼和痛苦？
9歲，一個本應(yīng)開心爛漫的花朵年紀，緣何和“輕生”二字有了鏈接？
小生命的隕落，讓大家痛心不已。但更多的網(wǎng)友都在質(zhì)疑：“這是怎樣的家庭教育，才會讓一個只有9歲的孩子因為只是撞碎玻璃，而害怕到跳樓？他才9歲??！”
不管是什么原因，當(dāng)一個孩子認為“一塊碎玻璃比自己生命還要重要”的時候，就肯定是教育出了嚴重的錯誤與缺陷。其中，家庭教育首當(dāng)其沖。
為什么男孩遇到麻煩，都不敢跟父母、家人求助，卻有勇氣選擇用如此極端的方式來“解決”？為什么他連字都沒認全，就知道要“以死謝罪”？
假如孩子把事情告訴家長，得到了家人的寬解與引導(dǎo)，并由家里出面賠償，解決了這件區(qū)區(qū)的小事，悲劇就絕對可以避免！
但是孩子卻選擇了隱瞞，所寫遺書的開頭稱謂是奶奶，而非爸媽?？梢圆孪耄⒆悠綍r跟父母的關(guān)系，一定是疏離的，最起碼是沒有良好的、有效的溝通存在的。
尹建莉老師說過：孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長，這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題。
一個家，本是每個孩子最安心的歸屬之地；而父母，就是孩子與生俱來的最大依傍。
但，作為孩子身邊最親近的人，為何孩子遇事卻不愿意、不敢跟我們訴說，尋求庇護？
02
“好害怕看爸媽發(fā)火的臉，就把話兒咽下了肚?！?/span>
我不禁想起了去年的一個新聞。
河南14歲的男孩小宇（化名），在嘴里含著圓規(guī)針，和同學(xué)打鬧時，不慎吞下了針。怕被父母責(zé)罵，他沒敢說出這件事，在恐懼中挨過了4天。
后來，因為其他的事，小宇又被媽媽批評了。再也不堪壓力的他，大哭著說自己吞了圓規(guī)針，讓全家大驚失色。
所幸，經(jīng)過連夜緊急手術(shù)，小宇脫險了。
那時，圓規(guī)針已經(jīng)生銹了，扎進他的肺粘膜，且針尖離心臟大血管僅僅幾個毫米！
這幾天，孩子明知身處險境，就因怕爸媽發(fā)火而不敢求援，該有多煎熬？再多忍一天，估計命兒都沒了！這樣的孩子，遠不止這一個。
在網(wǎng)上，有多個網(wǎng)友對此都很有共鳴：
我小時候就這樣，自己出門摔破了膝蓋，沙子和著血肉?；丶覅s不敢說，一個人捂著傷口坐在沙發(fā)上發(fā)抖。
我初中時有個同學(xué)就因為不小心弄丟了一兩百塊錢，她媽就不準她回家，還說回家就拿菜刀砍死她。
……
當(dāng)孩子犯錯惹禍時、遇到難題時，不管有意無意，我們的第一反應(yīng)，都將影響著孩子的心靈成長。
英國教育家尼爾曾說：“嚴酷的家庭法則就是對健全心智的閹割，甚至是對生命本身的閹割。一個屈從的孩子不會長成一個真正的人?！?/strong>
我們肯定都很愛孩子，但我們不注意溝通方式、控制不住情緒，一聽說他“犯了事”，就暴跳如雷、動輒打罵，這樣冷硬的“愛”，只會把孩子推得離我們越來越遠。
一個從未被父母全身心接納過的孩子，又怎么敢把自己的全身心交付給父母？
下次再遇事，他就會隱瞞起來，把告知、求助的話兒咽下了肚，寧愿自己吃苦、含屈、受罪，也不想得到父母“責(zé)難”的罵句、慍怒的臉色！
甚至有的孩子還可能會說謊，或者去找別的人“出手”幫忙，帶來了不安全的因素。
這個孩子，最無助，也最孤獨。我們怎么忍心讓孩子受這樣的苦？
03
“爸媽，比起害怕你發(fā)火，我更害怕這些！”
其實，孩子遇事時，比起害怕打罵和責(zé)罰，他更不愿看到我們的其他不良“反應(yīng)”。
朋友玲曾跟我說過一件事。她女兒在學(xué)校里被幾個頑劣的男生威脅，要她每天給他們帶些零食。女兒不依，就被奪走了書包，在追搶時擦傷了膝蓋，讓老師知道了，玲才得知這回事。
玲質(zhì)問女兒：“怎不早點跟我說？”女兒委屈地“哇”一聲哭了：“每次我想說點什么，你都不怎么耐心聽，讓我趕快去做作業(yè)，還說跟同學(xué)們要互助、友愛，我啥都不想說了！反正說了也沒什么用！”玲緊緊抱住孩子，愧疚萬分。
當(dāng)我們忽略了孩子，對他關(guān)注不夠，會讓孩子覺得不受重視，心里想著：我說了沒有用，反正他們都很忙，不怎么理會我。所以，孩子沉默了。
除此之外，假如我們在孩子“攤上事了”時，不信任他、誤解他，或?qū)κ虑樘幹貌划?dāng)，都會讓孩子關(guān)閉了“心門”。
比如，孩子在學(xué)校被欺負了、被冤枉了，你卻說：“蒼蠅不叮無縫蛋，是不是你先惹事的？”一句話，就足以打消孩子跟你溝通的念頭。
又或者，孩子跟你說了一個小煩惱、小秘密，渴望得到你的理解和開導(dǎo)。但你不尊重他的感受，只按自己的想法行事，也會讓孩子心生抵觸。
讀四年級的小丹，發(fā)覺同桌在幫別的同學(xué)代寫作業(yè)，還收取5元到8元不等的“辛苦費”。而同桌也在不斷慫恿成績優(yōu)秀的小丹“加盟”，一起賺取零花錢。
小丹很迷茫，就跟媽媽說了，并讓媽媽不要告訴別人。
媽媽答應(yīng)了，還教育小丹一番。但是媽媽擔(dān)心小同桌會“帶壞”女兒，就打電話給老師，要求調(diào)座位。然后，事情就這樣被“曝光”了，小丹的同桌被老師叫去問話。
那以后，有好幾個同學(xué)都孤立了小丹，說她愛打小報告，讓她難受極了。她說，再有啥事，也不能跟媽媽說，因為她根本“靠不住”。
著名家庭教育專家孫云曉說：“信任是父母給孩子最好的禮物，父母只有跟孩子的關(guān)系是密切的、良好的，教育才可能是成功的?！?/strong>
而我們的這些錯誤回應(yīng)，都會一一摧毀孩子對我們的信任，有事再也不愿意跟我們訴說、求助，對孩子成長大大不利。
04
“寶貝，對不起?！?/span>
回到開篇，在這則新聞的后面，有一條留言，得到了200多條回復(fù)，點贊過萬。
這位網(wǎng)友說，小時候他也曾把別人家玻璃打碎了，人家要他帶著去找他爸，把他嚇得直哭。
然而爸爸看到他，卻沒有生氣，而是讓他不要哭，跟別人道歉并處理了，然后把他抱在懷里，安慰他，說沒什么大事。
這條留言，看哭了很多人：“爸爸真好，真暖。”
其實，每個孩子的心，都很天真、脆弱，我們看起來像毛毛雨一樣、很容易就解決的事情，在他們眼里，就是惹了大禍、搗出了大亂子，就像天塌了一樣，甚至找不到出路。
這個時候，我們就是孩子唯一的、最溫暖的庇護所啊，得幫他撐起那個要“塌掉”的世界，和他一起面對，一起承擔(dān)。
在這個過程中，我們解決問題的態(tài)度和方式，都會落到孩子心里，讓他無形中學(xué)會了如何處理事情，長大后不怕麻煩，能從容地面對難題。
在孩子不小心打爛一只碗，做錯一件事的時候，其實他自己已經(jīng)非常的慌亂、自責(zé)，最最需要的，是我們的柔軟、堅定的接納、撫慰與引導(dǎo)，而不是不問緣由的吼叫、責(zé)備和棍棒，那只會讓他驚懼、羞恥、難受和抵觸，卻得不到成長。
還記得那個小故事嗎？一個小男孩從冰箱拿出一瓶牛奶，卻不小心摔碎在地上，弄得一地狼藉。
他惶恐無措，媽媽卻平靜地說，她從來沒見過這么多的牛奶灑在地上，不如在收拾前玩一下牛奶吧！于是小男孩就愉快地玩起了牛奶。
媽媽又說：“牛奶是你灑在地上的，也應(yīng)由你來收拾。我這兒有海綿、抹布和拖把，你想用什么？”就這樣，媽媽溫和地引導(dǎo)男孩清理了地板，教會他怎么握奶瓶。
這個小男孩，就是科學(xué)家斯蒂芬.格倫。他回憶此事，很感激爸爸媽媽，在他小時候犯錯時，沒有批評他，也沒有大驚小怪，更沒有溺愛，而是給了他寬松、安心的成長空間。
弗洛伊德說過：“人的一生，就是童年的不斷重復(fù)?！?/strong>
在童年小時候，被這樣溫柔地愛過、耐心地寬容過、用心地引導(dǎo)過的孩子，一生都將有陽光相隨，心靈會裹上一層鎧甲，始終有勇氣、有底氣去抵御人生的風(fēng)雨，更懂得如何去愛自己，愛別人。
正如“麻辣教師”的獨立教育者蔡朝陽所言：“在童年，被媽媽當(dāng)寶貝一樣對待過的孩子，心靈就會特別健康一點。因為，他被愛過。愛的溫暖，足以照亮他日后的生活?！?/strong>
讓我們變得耐心點、寬容點吧，讓孩子內(nèi)心篤定，有我們始終在守護著他，是他最堅實的后盾，在遇事時，敢于跟我們展露心扉，在我們的溫潤的愛和引導(dǎo)里，更好地成長。
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