作者 | 董董
產(chǎn)假結(jié)束后，媽媽要來幫我照看兒子。
我心里總是有點(diǎn)擔(dān)心。
總是會想起，
那爭吵不斷卻又讓我割舍不下的家，
而我卻不知道該如何去協(xié)調(diào)、如何去溝通。
然而在媽媽進(jìn)門的那一刻，
我心里的不適感竟然完全消失了。
媽媽是那么耐心地陪著兒子玩，
耐心地陪著他笨拙地用勺子吃飯。
和記憶里的媽媽，完全不一樣。
要換了我們，早就要挨罵了吧？
我忍不住打趣媽媽。
沒想到媽媽竟然嘆了口氣：
“唉，那時候，咱們家里窮，
你們?nèi)齻€都上學(xué)，我又下崗了，
你爸爸升職又不順利……
那么多事情攢在一起，哪還有什么耐心教你們……”
聽了媽媽的話，我突然僵住。
一直以來，
我總是強(qiáng)調(diào)孩子的行為問題都是有原因的。
比如我堅信，
大部分把父母惹怒的孩子，
都不是故意給父母找茬，
而是有內(nèi)心需求未被滿足。
這無可厚非。
可是我忽視了一點(diǎn)，
當(dāng)我們的爸爸媽媽在生活的重重壓力下，
已經(jīng)沒有耐心去一次一次地陪伴等待我們時，
當(dāng)他們的情緒已經(jīng)到了極限時，
我們真的還要指責(zé)、控訴他們情緒失控嗎？
記得以前看過一則笑話，有位網(wǎng)友對媽媽說：
“媽，你看，現(xiàn)在的科學(xué)證明，
你們以前打我罵我，
又不利于親子關(guān)系，又不利于我們成長。
你白打了我這么多年。”
媽媽回答：“廢話！我當(dāng)然知道啊，
我打你，又不是為了你，只不過是出氣罷了?！?/p>
聽著是不負(fù)責(zé)的玩笑話，
落在心里卻是滿滿的失落和無奈。
我們都知道，
暴喝打罵，不會教給孩子任何技能，
不能讓孩子知道我們多么愛他，
不會讓孩子更有安全感。
只有經(jīng)歷過的人才知道，
父母歇斯底里吼過之后，
內(nèi)心是深深的挫敗感，是滿滿的無力感。
但凡在他們能力所范圍內(nèi)有更好的方法，
他們絕對不會樂于打罵。
哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士丹尼爾·西格爾在研究人腦功能時曾提到“第七感”的概念，其注釋是這樣的——
“這是一種能夠照見內(nèi)心想法，并理解他人想法，據(jù)此在人際間培養(yǎng)出情感連接的能力。”
這種能力是慢慢發(fā)展起來的。
而如果在生活中，
經(jīng)常不被理解、感覺情緒被忽略，
那么這方面的能力也會逐漸弱化。
很多“暴喝型”的父母，
都是或多或少缺乏這方面的覺察和能力。
我接觸過一個爸爸，
打完孩子連連后悔，嘴上卻不肯讓步：
“他不好好學(xué)習(xí)，不好好學(xué)習(xí)我還打！”
甚至覺得，
反正我也是挨打長大的，也沒什么太大的不好。
沒有哪個父母不希望自己的孩子更好，
可是卻不是每個父母，都懂得讓孩子變好的方法。
有人以為打一頓，孩子就會做題了；
有人以為罵一頓，孩子就能理解了；
有人以為吼一聲，孩子就能記住了。
這是因?yàn)楹芏嗳硕贾?，情緒是有能量的，
父母發(fā)怒、孩子感到恐懼，
這樣的情緒能量，
可以在一定程度上改變?nèi)说男袨椋?/strong>
甚至有的人深信，
讓孩子恐懼、羞愧會激發(fā)孩子的奮進(jìn)和努力。
還記得在美國動畫片《怪獸公司》中，
怪獸們就是依靠嚇唬孩子得到恐懼的能量，
用來供應(yīng)怪獸世界的電力。
可是最后，怪物們發(fā)現(xiàn)喜悅的能量更大，
于是他們再也不嚇唬孩子們了，而是彼此友好。
對于這一點(diǎn)，
著名心理學(xué)家David R.Hawkins曾專門研究了人類的情緒能量等級，
從最負(fù)面到最有能量，
數(shù)值跨度為0-1000。
他研究出了如下的數(shù)值：
羞愧：20
恐懼：100
憤怒：150
勇氣：200
愛：500
喜悅：540
平和：600
開悟：700-1000
從這個表格中，我們也可以看出，
父母憤怒是有能量的，
但是這種能量遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如愛和自我覺察所帶來的開悟；
孩子感到恐懼和羞愧，也是有一定能量的，
但遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及喜悅平和所帶來的成長更健康茁壯。
曾經(jīng)被打罵過的父母，更不會情緒管理。
他們渴望孩子的成長，渴望自己的教育有效果，
然而他的方式卻讓自己陷入更大的無力感。
而最好的方法，
就是大人和孩子一起覺察和調(diào)控情緒，
讓健康的充分的能量，更好地促進(jìn)彼此的溝通和成長。
《爸爸去哪兒5》中，
陳小春的暴脾氣讓很多觀眾覺得不舒服，
但是他對自己的覺察和改變同樣打動了我們。
要知道，陳小春童年所遭受的傷害，
是很多人無法想象的。
他曾被自己的父親用鐵鏈鎖，
曾被老板羞辱掌摑，被
嚴(yán)父高壓管制下的他，
也無法脫離嚴(yán)父的行為模式。
這就是心理學(xué)上提到的“模因”，
這個詞和“基因”是類似的，
指的是一個人的語言、觀念、信仰、行為方式等的傳遞過程，
與基因在生物進(jìn)化過程中所起的作用是類似的。
這也就是說，
一個人的教育方式、行為模式在一定程度上也是可以遺傳的。
但是因?yàn)橛辛藨?yīng)采兒和他的良好溝通，
有了兒子的理解，
陳小春也能在發(fā)火后最快地覺察自己，并且彌補(bǔ)，
所以我們才看到父子溝通的暖心瞬間。
而《爸爸去哪兒2》中，
吳鎮(zhèn)宇和兒子Feynman的溝通卻沒那么順暢。
甚至吳鎮(zhèn)宇曾說：
“我不明白為什么一定要同孩子接觸，
白天晚上都見面。
在家規(guī)定下樓梯要有人陪，
他不聽，我就將他推一推，
他跌倒大喊，
這樣他就知道原來跌倒會痛，以后就不再犯錯！”
而這樣管制下的Feynman，
也有著同父親一樣的火爆脾氣，
有記者曾經(jīng)目睹吳鎮(zhèn)宇的太太接兒子放學(xué)，
一路上Feynman失控、發(fā)脾氣十次有多，
情緒非常不穩(wěn)定。
暴喝打罵型的家長，
會在孩子的行為出現(xiàn)偏差時，
把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到負(fù)面情緒上，
引導(dǎo)和教育演變成了尖銳的情緒對抗。
有人說，壞脾氣是教育最大的敵人，
的確，暴喝打罵，
只會帶來情緒的隱忍或者爆發(fā)，
而不是良好的教育。
著名作家、親子閱讀推廣人粲然，
曾分享了她和兒子米尼的一段對話。
粲然問米尼：老師兇巴巴的時候，你們很害怕吧？
米尼說：不會吖，你跟我講過了嘛！
粲然問：我和你說什么了？
米尼回答：你以前跟我解釋過，人說話越兇，心里就越希望別人好好對待他。
其實(shí)父母也是如此。
那些暴喝打罵型的家長，
更渴望孩子的聽話乖巧，
更渴望自己的教育方式能夠發(fā)揮好的效果，
更希望自己游刃有余，
而不是只依靠打罵。
當(dāng)我們覺察到自己要暴喝甚至打罵時，
不妨讓自己暫停五秒鐘，做出以下嘗試：
1為孩子的行為尋找原因
很多父母在打罵孩子時，
是默認(rèn)了孩子故意搗亂找茬的。
當(dāng)父母的情緒被孩子不良行為引爆的那一刻，
最容易失去理智。
可實(shí)際上，
孩子的不良行為都是在表達(dá)一種訴求，
一種內(nèi)心未被滿足的焦灼，
與其說孩子在搗亂，
不如說孩子在用行為呼喚，呼喚父母理解自己的需求。
因此，當(dāng)看到孩子開始搗亂時，
一定要思考他究竟在表達(dá)什么需求。
2明確自己的教育目的
當(dāng)我們明白孩子的狀態(tài)之后，
就要開始思考我們究竟想教給孩子什么。
就像那個做題出錯的孩子，
他需要的是一個思路清晰的講解，
是良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，是對知識的興趣和渴望。
那么家長就要在教育中，
幫助孩子處理當(dāng)前的問題，
同時，用良好的處理方式，
來引導(dǎo)孩子以后的成長。
3接納孩子的情緒，為行為劃定界限
孩子的不良行為出現(xiàn)后，
我們要善于覺察，孩子當(dāng)時的心情是怎樣的？
是出于怎樣的心理狀態(tài)做出了這樣的事情？
比如我們平和地對孩子說：
“我知道，你也很著急。”
或者“你一定是太傷心了才做出這樣的事情?！?/strong>
這樣孩子會感覺自己被理解和接納。
接下來我們就要和孩子明確行為的界限。
哪些行為是不合適的，
當(dāng)我們下次遇到這樣的需求時，
可以采用什么樣的方式來表達(dá)。
孩子會在這個思考過程中，提升自控力和情商。
4尋找自己的幸福感
德國哲學(xué)家雅斯貝爾斯曾說：
“教育是一棵樹搖動另一棵樹，
一朵云推動另一朵云，
一個靈魂喚醒另一個靈魂。”
我們生活幸福，對孩子的教育才會充滿幸福。
這是一種共生成長，協(xié)調(diào)向上的親密關(guān)系。
絕不僅僅是一句訓(xùn)斥，一聲暴喝，或者一個耳光。
暴喝打罵的那一刻，回顧一下我們自己，
最讓我們生氣的，是孩子的行為，
還是孩子引爆了我們的情緒呢？
作者：董董，專欄作者，從教八年，家有一兒一女。既要生活的煙火氣又要靈魂有香氣，追求從容閑適，也愛精進(jìn)自律。專注育兒、親子共讀及自我成長。
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