新冠病毒正在改變著這個(gè)世界，影響著家庭，影響著親子關(guān)系，也影響了我的人生軌跡。開學(xué)遙遙無期，很多我的新老學(xué)生、我的同事、我的同學(xué)，各種方式咨詢親子關(guān)系的問題。大家知道，那段時(shí)間，是親子矛盾集中爆發(fā)的時(shí)期。
幸虧學(xué)校開學(xué)，孩子復(fù)課了，要不，還不知道得有多少家長被孩子逼瘋呢。
所以，當(dāng)時(shí)有一個(gè)老學(xué)生說，柏老師，你再給我們上課呀，給我們講怎樣當(dāng)家長唄。我說，好呀，反正閑著也是閑著，于是才有了現(xiàn)在的懷仁家長學(xué)堂微信群和懷仁家長學(xué)堂的柏老師空中課堂直播間，讓我結(jié)緣了這么多愛學(xué)習(xí)的家長。
在做課程的這段時(shí)間里，家長與我交流的、關(guān)注最多的話題永遠(yuǎn)繞不開的就是孩子的學(xué)習(xí)問題，我也一直在思考，為什么孩子越來越不喜歡學(xué)習(xí)了，不喜歡學(xué)習(xí)的孩子為什么大多喜歡甚至迷戀手機(jī)、游戲？
這里面的影響原因很復(fù)雜，既有家長的因素、孩子自身的因素，也有學(xué)校老師和社會的其他因素。今天，我只是從親子關(guān)系這個(gè)角度進(jìn)行分析。
前面課程里我反復(fù)提到過這樣一個(gè)觀點(diǎn)，就是咨詢經(jīng)驗(yàn)表明：孩子厭學(xué)作為叛逆的經(jīng)常表現(xiàn)，只是一種現(xiàn)象或行為，基本上跟學(xué)習(xí)本身無關(guān)，學(xué)習(xí)是無辜的。
舉個(gè)例子，八年級一個(gè)成績優(yōu)秀的女孩疫情復(fù)學(xué)之后，上課沒了以往的專注，班主任課上課下提醒過多少次，也批評過，孩子對老師很反感。期中考試之前突然不來上學(xué)了，家訪才知道，是新冠病毒惹的禍，父母生意停了，長期呆在家里，閑著沒事兒，吵架鬧離婚。
厭學(xué)等不良行為背后往往是關(guān)系出現(xiàn)了問題，影響了孩子的心情，讓他無法安心學(xué)習(xí)，進(jìn)而激化了與外在的矛盾。而這里面的關(guān)系既包括親子關(guān)系，也包括師生關(guān)系以及同學(xué)關(guān)系。而親子關(guān)系問題最有可能成為孩子厭學(xué)的原因，進(jìn)而影響了師生關(guān)系或者同學(xué)之間的關(guān)系。
所以，我反對家長一遇到孩子厭學(xué)、不想上學(xué)等問題，就胡亂地抱怨什么學(xué)校制度太嚴(yán)了，班主任太變態(tài)、英語老師更年期什么的。而應(yīng)該去覺察孩子這些行為背后的感受是什么，想跟父母表達(dá)怎樣的需求。
大家可以著從孩子的角度感受一下：
比如說，孩子為什么迷戀游戲？因?yàn)楦改阜磳ρ健！驗(yàn)槟惴磳?，所以我就要去做?/span>
那么，孩子為什么不喜歡學(xué)習(xí)？因?yàn)楦改赶矚g呀，并且還越來越逼著我去學(xué)?！阆矚g，你怎么不去學(xué)，還逼著我去學(xué)，學(xué)不好還挨打挨罵的。所以，學(xué)習(xí)不是我的事。
如果你不認(rèn)同我的分析或者聽得不太明白，我也能理解。沒關(guān)系，我來解釋一下。
一、青春期叛逆的孩子，很容易錯(cuò)誤解讀成年人的信息，覺得學(xué)習(xí)不是自己的事。
叛逆期，孩子的大腦發(fā)育不成熟，80%感性大腦，20%尚在發(fā)育過程中，恰恰是這20%的大腦管理孩子的情緒和注意力，20-25歲才能發(fā)育完成。加上這個(gè)時(shí)期身體荷爾蒙的作用，他們特別愛沖動，很難像成年人那樣理性。父母常說孩子“你怎么不動腦子、不長腦子、沒腦子”，你說的沒錯(cuò)，像大人那樣講一套套的、邏輯思維的理性大腦還真的沒長好。
請大家記住一句話：當(dāng)孩子覺得父母沒有理解他的感受的時(shí)候，他們是聽不進(jìn)去父母的道理的。只有孩子覺得父母是懂他的時(shí)候，才愿意聽父母的話。
因此，家長越反對的事，他們往往就越要去做，這反而會讓自己覺很有成就感。你越跟他講“學(xué)習(xí)是自己的事，關(guān)系到你的將來幸福和自由”這些道理，他就越反感，他不相信。
美國心理學(xué)家丹·尼爾森在《正面管教》一書中有個(gè)觀點(diǎn)，我很認(rèn)同：孩子只相信他們感受到的事實(shí)，而不是真正的事實(shí)。
真正的事實(shí)是什么呢？那就是父母們認(rèn)為的——學(xué)習(xí)是孩子自己的事兒。但孩子的感受并不相信這個(gè)事實(shí)。證據(jù)就是：我學(xué)不好，你為什么要那么生氣？
有沒有覺得孩子蠻不講理的？是的，他們是感性動物，不會講理，他們更重視感情或感受。如果他們體會不到來自父母的理解和尊重，父母講什么道理都是正確的廢話：你說的很對，但我做不到。
這是從青春期成長的生理和心理規(guī)律方面分析孩子為什么越來越不喜歡學(xué)習(xí)了。
下面再從心理學(xué)精神分析角度分析一下孩子為什么不喜歡學(xué)習(xí)。
二、你管得太多，孩子感受到的是被控制，就失去了學(xué)習(xí)的內(nèi)生動力
各位家長，請思考一下：您和孩子，究竟是誰在學(xué)習(xí)？
你會不會說：這還用問嗎，當(dāng)然是孩子在學(xué)習(xí)了！但是，實(shí)際情況可能并不是這樣子的，也許學(xué)習(xí)變成了你的事情，孩子被“排擠”在學(xué)習(xí)之外，很常見的后果就是：孩子學(xué)得不好，厭學(xué)甚至輟學(xué)。這是有人在替代孩子學(xué)習(xí)的證據(jù)：孩子體會不到或者不認(rèn)為學(xué)習(xí)是他自己的事。
那么，你是不是正在替代孩子的學(xué)習(xí)，自己卻不知道呢？怎么判斷你有沒有在替代孩子的學(xué)習(xí)呢？
我說四個(gè)方面的情況，請大家做個(gè)自我覺察。
1.在與孩子學(xué)習(xí)有關(guān)的事情上，你過度焦慮。
你過度焦慮，或者說比孩子還焦慮；在孩子做錯(cuò)題后，你比他還挫??；孩子考試成績不好，你比他還傷心；孩子學(xué)習(xí)成績不如其他同學(xué)，你比他還痛苦，等等。
2.你為孩子的學(xué)習(xí)，主動做了太多的事情。
正常的情況應(yīng)該是：孩子與學(xué)習(xí)有關(guān)的一些愿望，你去幫他實(shí)現(xiàn)。但卻變成了你對他有很多愿望，他必須放棄自己的主見，去實(shí)現(xiàn)你的愿望。比如，孩子本來是想學(xué)畫畫的，你卻給他報(bào)了鋼琴課。他想跟同學(xué)報(bào)個(gè)英語輔導(dǎo)班的，你非得讓他去班主任家里補(bǔ)英語，因?yàn)槟銚?dān)心班主任給孩子穿小鞋。
這樣做的結(jié)果就是，孩子在學(xué)習(xí)上變得越來越被動。
3.你花太多的時(shí)間陪孩子寫作業(yè)。
“太多”的標(biāo)準(zhǔn)是：你越來越不耐煩，孩子也越來越注意力不集中，你們之間的沖突越來越大。
普遍的例子是：父母對孩子的學(xué)習(xí)過度干預(yù)，導(dǎo)致了孩子學(xué)習(xí)欲望的“死亡”。我接到最多的家長咨詢是孩子迷戀手機(jī)游戲，不愛學(xué)習(xí)做作業(yè)。
從潛意識的角度分析，孩子對家長的控制是有攻擊性的（本我是想反抗家長的），但他不能直接攻擊家長（超我太強(qiáng)大了），于是就會通過好好學(xué)習(xí)不斷超越別人（超越是另一種攻擊），當(dāng)學(xué)習(xí)不能超越，不能滿足這種攻擊性的時(shí)候，就變得上學(xué)、作業(yè)磨蹭、拖拉（被動攻擊家長，你會覺得很難受）。而一旦家長的控制變本加厲，那么孩子就會沉迷游戲，在虛擬世界滿足他的攻擊性需求。
4.你為孩子的學(xué)習(xí)“犧牲”太多。
比如，放棄事業(yè)、沒有時(shí)間娛樂和交友，甚至為了孩子，兩口子不想過的日子還得將就著過下去。你的犧牲使你可以理直氣壯地抱怨孩子：“還不是為了你嗎，要不我早不跟你爸過了”“要不是你，我早出去打工掙錢了”等等。
去年某省四星高中的一個(gè)孩子爸爸就跟我抱怨：為了孩子我犧牲了太多太多，本來兩年前公司里有一次升職外地的機(jī)會，考慮到孩子的學(xué)業(yè)重要，放棄了。
生活中類似的情況并不少見。但父母的這種犧牲顯然是有條件的，就是，我為你做了這么多，你必須給我考個(gè)好成績，否則，就不是好孩子。
所以，這對孩子來說，真是太難了。競爭這么激烈，誰能保證每次成績都能達(dá)到家長的意愿呢？更何況，有些家長從來都不會滿足孩子的進(jìn)步，這讓孩子覺得自己總是不夠好。90分，還有考更高的沒？100分，全班有幾個(gè)，全校有幾個(gè)？就我一個(gè)。下次能保持嗎？中考能保持嗎？
這樣的家長固守著一個(gè)錯(cuò)誤的信念——不能給孩子好臉，不能夸，一夸就會驕傲。
2018年6月5號山東淄博市一名16歲秦同學(xué)將同班的馬同學(xué)連捅了13刀當(dāng)場死亡。原因就是馬同學(xué)又考了第一，而秦同學(xué)考了第二。殺了第一名，我才能考第一。
記者調(diào)查發(fā)現(xiàn)，秦同學(xué)的生活中充滿了否定。只因?yàn)槊看慰荚嚦煽?，他都是第二，從未考過第一。于是他的父母經(jīng)常說的話就是：“怎么又是第二？”他的父母對于他的成績，沒有表揚(yáng)，沒有肯定，有的只是抱怨與否定。
這盡管屬于極端案例，但足以引起家長的重視，我們的家庭教育的理念和方式對孩子的影響是太深刻了。
上述的四個(gè)方面情況里，如果你有其中的某一個(gè)方面的體驗(yàn)，那么，你就是在替代孩子的學(xué)習(xí)，孩子潛意識里會覺得學(xué)習(xí)不是自己的事，而是父母的事。結(jié)果呢，孩子要么察言觀色，為討好你而學(xué)習(xí)，要么對抗學(xué)習(xí)，報(bào)復(fù)家長，要么自暴自棄、輟學(xué)。無論哪種情況，都會讓你覺得很難受，甚至精神奔潰。
所以，我用我的經(jīng)驗(yàn)提醒家長：厭學(xué)，只是一種現(xiàn)象或行為，我們要善于覺察厭學(xué)背后孩子的真實(shí)感受，他們厭煩的往往不是學(xué)習(xí)，而是厭煩了某方面的關(guān)系，而這個(gè)關(guān)系最有可能是親子關(guān)系。
三、走出控制孩子的誤區(qū)，把學(xué)習(xí)的事交給孩子
那么，怎么能走出家長控制孩子學(xué)習(xí)的誤區(qū)，把學(xué)習(xí)的主動權(quán)還給孩子呢？
1.保持積極情緒，避免過度焦慮
父母穩(wěn)定的情緒，是給予孩子最好的教育。媽媽的情緒對孩子的影響是最大的。
怕孩子的成績大起大落，怕孩子失去信心，怕孩子生病浪費(fèi)時(shí)間，怕孩子情緒不好影響學(xué)習(xí)，怕孩子在這段日子里談戀愛，怕孩子不上心、不著急，怕孩子考不上理想的學(xué)校，反正是整日地憂心忡忡，擔(dān)驚受怕，焦慮不安。
我們的情緒可以直接傳染、影響到孩子的情緒。擔(dān)心是一種詛咒，怕什么就會來什么。這是有心理學(xué)依據(jù)的。
你的擔(dān)心和焦慮，孩子體驗(yàn)到的是，你干嘛對我不放心呀，你們這么焦慮，到底是我的事兒還是你的事兒呀？
2.適度關(guān)切，避免關(guān)心過度。
我在以前做調(diào)查，要考試了，“你最喜歡家長說的一句話是什么？”和“你最喜歡家長做的一件事是什么？”絕大多數(shù)學(xué)生的回答是“什么也不要說，什么也不要做。”可見，孩子不歡迎我們的過度關(guān)心。
我們盡量不要在孩子學(xué)習(xí)時(shí)輕手輕腳走進(jìn)他房間，一會送牛奶，一會送水果，借關(guān)心之名，行監(jiān)督之實(shí)。我們家長朋友們，心里真是糾結(jié)呀，孩子不學(xué)習(xí)吧，你生氣；孩子學(xué)習(xí)吧，一點(diǎn)燈熬油，你就心疼。
其實(shí)對孩子精神上的關(guān)心和物質(zhì)上的關(guān)照都要適度，無關(guān)原則的約束少一點(diǎn)，多余的關(guān)心少一點(diǎn)。
你望子成龍的心情迫切，可以理解，但無論你的心里多么迫切，你必須要裝出一副無關(guān)緊要、若無其事的樣子來。最好是不即不離、若即若離。不要主動去過問，當(dāng)孩子自己談到相關(guān)話題時(shí)要認(rèn)真地“察言觀色”，巧妙應(yīng)對。
比如，可以跟孩子說：你努力學(xué)習(xí)的樣子真的很帥哦。向你學(xué)習(xí)，我也安心忙工作了，我也得看書學(xué)習(xí)了哈。媽媽先不打擾你了，你需要媽媽幫忙的時(shí)候就叫我哈。
3.正確對待孩子的考試成績，多積極鼓勵，少一些批評指責(zé)。
考好了，如果你說：兒子考得不錯(cuò)，媽媽真沒白疼你，又給爸爸媽媽長臉了哈，再努力一些，爭取下次考得更好。——孩子會有哪些感受？
如果換一種說法：嗯，媽媽真為你高興，這是你辛苦努力的結(jié)果，但是，你這么拼命，每天都熬夜，你看看又瘦了一圈，對比你的分?jǐn)?shù)，我更心疼你的健康，能不能答應(yīng)媽媽再提前20分鐘睡覺呢？——這樣說，孩子的感受又會是怎樣的呢？
——到底孩子是為誰學(xué)的，能不能體驗(yàn)出來呢？
考不好的時(shí)候，更考驗(yàn)父母的教育智慧了。
如果孩子考得不好，尤其是在最初幾次考不好的時(shí)候，家長的態(tài)度非常重要。孩子都非常清楚父母是喜歡分?jǐn)?shù)的?？疾缓玫暮⒆右话愣夹膽褍?nèi)疚，面對家長時(shí)往往忐忑不安，他們更需要家長這樣安慰：爸爸知道你這次沒考好，是不是心里很難過呀、不甘心呀，媽媽也覺得你能夠考得更好的。來來來，我們一起找找原因好不好……如果得到了這樣的安慰，孩子往往會懷揣感恩發(fā)憤圖強(qiáng)。
如果相反，家長一頓指責(zé)甚至嘲笑：我就知道你考不好，你天天玩游戲，考好了才怪了……這樣的話，不僅抵消了孩子的內(nèi)疚心理（實(shí)現(xiàn)了新的認(rèn)知平衡），而且很容易挫傷孩子的自信心，破壞了孩子的價(jià)值感和歸屬感，持續(xù)的負(fù)能量聚集還容易形成孩子的習(xí)得性無助。
試想一下，每次孩子成績一出來，你就跟他說一遍：我就知道你不是學(xué)習(xí)的料，我就知道你考不好，我早就說過你是個(gè)笨小孩……這樣下來，不用兩年，這個(gè)孩子在學(xué)習(xí)方面的武功就被你的催眠徹底給廢掉了。這就叫習(xí)得性無助。孩子雖然屢敗屢戰(zhàn)，但因?yàn)椴荒軓募议L那里得到能量，孤軍奮戰(zhàn)，想咸魚翻身何其艱難？最終就是自暴自棄，家長還抱怨孩子無能、不爭氣。
所以，家長要記?。耗愕墓膭詈托湃斡肋h(yuǎn)是孩子最好的營養(yǎng)，是孩子積極學(xué)習(xí)的不竭動力。用這樣的方式教育孩子，孩子才能感受到學(xué)習(xí)是自己的事，而不是父母的事兒。
4.學(xué)會閉嘴，杜絕嘮叨，防止過度控制與干涉。
有些家長整天把考試掛在嘴邊，無休止地嘮叨，整天用“要為父母爭口氣”之類的話刺激孩子。
把嘴巴長在別人身上，給人的感覺就是反感，被控制，被干涉，想逃離。
心理學(xué)上的“超限效應(yīng)”，在青春期孩子身上表現(xiàn)更為明顯。
馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師布道，去晚了，就在最后靠門口，有個(gè)供人們捐款的地方，已經(jīng)捐了不少錢。最初，他覺得牧師講得很好，就捐了兩元，并掏出自己所有的餞。又過了十分鐘，牧師還沒有講完，他就有些不耐煩了，就把那自己那兩元拿回來了。又過了十分鐘，牧師還沒有講完，他覺得很煩，就想離開，臨走的時(shí)候，又順手拿走了兩元。
對孩子表達(dá)關(guān)心也要看準(zhǔn)時(shí)機(jī)，不要沒完沒了的嘮叨，也不要老在孩子身邊晃來晃去，要適時(shí)適度，可以選擇在他們休息、放松、心情比較好的時(shí)候再表達(dá)。囑咐一件事最好不要重復(fù)兩遍以上，否則既沒有實(shí)際效果，又會給孩子以不被信任的感覺，只會對孩子的心理造成不良影響。
平時(shí)也要有意識地杜絕嘮叨，不要過多地干涉孩子的行為，要給他們一個(gè)比較寬松的心靈空間及生活環(huán)境。
5.要樹立邊界意識，愛自己才更有能力愛孩子。
邊界，是我與孩子的邊界。通俗化理解就是孩子自己能做的事該干的事就讓孩子自己去做。父母不要越俎代庖。而我們往往忽視這一點(diǎn)，父母出于心疼，或者溺愛、嬌寵，不管孩子能不能做，父母都會代勞，結(jié)果呢，當(dāng)孩子不得不自己面對事情的時(shí)候，難免會出現(xiàn)一些差錯(cuò)，這個(gè)時(shí)候，父母還抱怨孩子這個(gè)不會那個(gè)不能的，讓孩子體會不到價(jià)值感，也剝奪了孩子培養(yǎng)對自己負(fù)責(zé)的機(jī)會，這對孩子是不公平的，危害特別大。
要尊重孩子的時(shí)間、空間，尤其是要尊重孩子的心靈空間。你不尊重他，他也不知道尊重別人，你現(xiàn)在不尊重他，他將來就不知道尊重別人。在社會化過程中，會很容易受到傷害。
因此，我建議朋友們，要安心做好自己的事，這是愛自己的前提和保證。真正對自己好了，自己才有能量真正的愛孩子，而不是控制孩子。父母這樣做也是給孩子做出的非常有價(jià)值的示范。
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