思想家盧梭在一百多年前就說(shuō)過(guò)：“講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)，是3種對(duì)孩子不但無(wú)益反而有害的教育方式?！辈贿^(guò)遺憾的是，這3種教育方式好像是爸媽們?cè)诠芙毯⒆訒r(shí)運(yùn)用最多的。
1
講道理
講道理是種很常用的方法。要說(shuō)講道理，下面這則新聞里的媽媽?zhuān)瑧?yīng)該算是相當(dāng)用力的了。新聞是這樣的：
媽媽在家中陪伴7歲的兒子寫(xiě)作業(yè)，可是兒子十分淘氣、不肯乖乖寫(xiě)作業(yè)。不管媽媽怎么跟他講，都沒(méi)有用。媽媽黔驢技窮，就想出跳樓的方法來(lái)威脅兒子。當(dāng)時(shí)，這位媽媽真的騎在7樓家中的窗臺(tái)上了。樓下有好心人看到報(bào)了警。當(dāng)民警趕到的時(shí)候，這位媽媽還哭著要警察幫她管教孩子。
這位媽媽簡(jiǎn)直就是拿生命在跟孩子講道理。然而，她和孩子根本沒(méi)在一個(gè)頻道上溝通。因?yàn)閶寢岋@然是在跟她理想中的小孩在對(duì)話。她完全沒(méi)有辦法接受眼前孩子的樣子。正因?yàn)榇?，她此近于歇斯底里地去要“改變”孩子。在此之前，她也一定花費(fèi)了非常多的時(shí)間催促、嘮叨孩子。
我們永遠(yuǎn)無(wú)法通過(guò)讓孩子感到糟糕的方式，使得孩子變好。在媽媽長(zhǎng)期且持續(xù)的講道理攻勢(shì)下，孩子會(huì)反復(fù)體驗(yàn)到“我不好，我是壞的，只有媽媽才是對(duì)的，我的生活得交由媽媽安排規(guī)劃甚至主宰”等體驗(yàn)。然后，會(huì)有兩種可能，一種是乖乖就范，變得沉默而聽(tīng)話；一種就是通過(guò)各種問(wèn)題行為反抗。選擇后一種，說(shuō)明孩子還是健康的，他還有能力拒絕讓他不愉悅的感受。
2
發(fā)脾氣
一位媽媽說(shuō)，4歲的女兒脾氣越來(lái)越大了。媽媽覺(jué)得自己隨時(shí)處于要崩潰的邊緣。她求助：
怎樣才能在即將爆發(fā)的時(shí)候保持冷靜？
愛(ài)發(fā)脾氣的媽媽和愛(ài)發(fā)脾氣的小孩，似乎總是成對(duì)出現(xiàn)的。這也驗(yàn)證了那句話：榜樣的力量。而長(zhǎng)期生活在情緒失控中，不僅親子關(guān)系會(huì)陷入不良循環(huán)，也會(huì)給孩子的安全感建構(gòu)帶去很大損傷。
我們來(lái)看看這位媽媽。她的內(nèi)心深處，其實(shí)有一個(gè)強(qiáng)烈的念頭：我要做個(gè)好媽媽。
然而，理想和現(xiàn)實(shí)之間的差距太大，很小的一件事都會(huì)挫敗她，讓她看到自己的無(wú)力無(wú)助。然而，意識(shí)到自己沒(méi)法做個(gè)好媽媽?zhuān)粫?huì)幫助她控制自己的脾氣，只會(huì)讓她覺(jué)得更難受。所以，沖孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，有一半時(shí)間，她是在沖自己發(fā)火的，但卻把孩子當(dāng)成了出氣筒。
所以，很多時(shí)候，我們需要放棄做個(gè)好媽媽?zhuān)蛘咄昝缷寢尩钠诖?。我們最需要做的，是盡可能享受當(dāng)家長(zhǎng)的過(guò)程。我們之所以不發(fā)脾氣，不僅僅是為了孩子，更是為了自己。因?yàn)椋粚?duì)孩子發(fā)脾氣，其實(shí)就是不對(duì)失敗的那個(gè)自己發(fā)脾氣。
每次情緒失控前，這樣想一想，也許可以讓我們?cè)诨靵y的育兒生活中，找到些許樂(lè)趣。
3
刻意感動(dòng)
一位媽媽為了勸女兒用功讀書(shū)，講述了謀生的艱難，以及做父母的不易。媽媽說(shuō)：
“為了你讀書(shū)，進(jìn)入一個(gè)好學(xué)校，我和你爸辛辛苦苦……”
說(shuō)到動(dòng)情處，辛酸的眼淚也落下來(lái)。女孩趕緊安慰媽媽說(shuō)，
“我錯(cuò)了。我會(huì)好好讀書(shū)的?！?div style="height:15px;">
另外一種場(chǎng)景是這樣的：
媽媽很辛苦地在做事。孩子走到邊上問(wèn)：媽媽累嗎？同時(shí)表示想去幫忙。媽媽慈祥地笑，拒絕了孩子的幫助，也拒絕停下來(lái)休息，只是說(shuō)：
只要你好好學(xué)習(xí)，媽媽再苦再累都是高興的！
很多傳統(tǒng)的中國(guó)式父母都會(huì)這么做。去跟孩子強(qiáng)調(diào)養(yǎng)育的艱難，生活的辛酸，或者讓孩子看到自己到底有多么大的犧牲，都屬于在“刻意感動(dòng)”孩子，目的是督促孩子對(duì)自己的付出有所回報(bào)。孩子也許會(huì)變得很聽(tīng)話，但是他們?nèi)W(xué)習(xí)的動(dòng)力其實(shí)已經(jīng)不單純的，不再是為了自己，而是為了媽媽?zhuān)瑸榱藞?bào)答，根本上說(shuō)，是出于對(duì)媽媽的愧疚。
這是一種隱形的，但更具有殺傷力的控制。長(zhǎng)期處于內(nèi)疚之下的孩子，如同背負(fù)十字架，真正的創(chuàng)造力、個(gè)體意識(shí)，以及真實(shí)的快樂(lè)，都無(wú)從談起。
分享上述內(nèi)容，并不是說(shuō)孩子不需要父母的引導(dǎo)，或者說(shuō)，孩子就“管不得”了。我們需要一些更有效的方法。
第一，講道理前，你需要和孩子建立情感聯(lián)結(jié)
其實(shí)，不管是講道理，還是發(fā)脾氣，之所以沒(méi)用，很大的原因就是沒(méi)和孩子建立聯(lián)結(jié)。名義上是為了孩子好，但卻不曾考慮孩子的真實(shí)感受和想法，只是用我們的意志去捆綁孩子。這個(gè)時(shí)候，孩子很有可能選擇閉上耳朵，對(duì)爸爸/媽媽的話充耳不聞。所以，掌握必要的共情技巧很重要。至于共情技巧，你可以閱讀我們的這兩篇舊文章：
第二，陪伴孩子，而不是催促、指責(zé)孩子
比如，一個(gè)小男孩主動(dòng)要求游泳，可是到了泳池邊又愣是不敢下水。媽媽開(kāi)始各種講道理，可謂動(dòng)之以情曉之以理。可是，任憑媽媽怎么說(shuō)，小男孩都一直緊緊抱著爸爸的脖子，不肯下水。最后，媽媽脾氣上來(lái)了，出狠招，跟孩子說(shuō)：“你如果今天不下去游，晚上就別想吃好吃的！”孩子哭了起來(lái)。
這時(shí)爸爸就輕輕撫摸孩子，等孩子情緒平復(fù)，說(shuō)，你害怕對(duì)吧？你愿意的話，爸爸也跟你一起下水。害怕的時(shí)候，拉緊爸爸的手就好了。孩子聽(tīng)后，看著爸爸，點(diǎn)點(diǎn)頭，表示愿意嘗試一下。
平日里，父母?jìng)儠?huì)不自覺(jué)對(duì)孩子要求很高，并期待通過(guò)反復(fù)督促、言語(yǔ)教育甚至吼叫責(zé)罵，去推動(dòng)孩子。
可是，有時(shí)候，你啰嗦一萬(wàn)句，或者花再多力氣，生再大氣，都不如親自拉起孩子的手，真正陪他們度過(guò)那些困難的時(shí)刻。
如何讓愛(ài)發(fā)脾氣的孩子安靜下來(lái)，更多的方法請(qǐng)看下面的視頻：
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