什么叫內(nèi)疚式教育，顧名思義就是用讓孩子感到內(nèi)疚的方式教育孩子，來達(dá)到使孩子“聽話”的目的。一般父母會(huì)用自虐的方式讓孩子感到內(nèi)疚，所以有人也稱之為自虐式教育。
通過這個(gè)綜藝，我們來看一下這種教育方式有沒有問題……
你能想象自己的媽媽用這種方式來教育你嗎？
這位媽媽做到了，能對(duì)自己下手扇自己耳光的人是個(gè)“狠人”。
可以看到，黃小桃的媽媽用“驚恐”這個(gè)詞來形容自己孩子當(dāng)時(shí)的表情，孩子已經(jīng)受到了驚嚇。
這位母親行為超出界線，讓孩子意識(shí)到自己是因?yàn)椴宦犜挷攀箣寢?strong>“懲罰自己”。在孩子面前做這些偏激的暴力的行為，會(huì)讓孩子效仿學(xué)習(xí)，埋下心靈創(chuàng)傷。
誠(chéng)然，讓孩子體會(huì)父母的辛苦并沒有錯(cuò)，但是過分言說會(huì)讓孩子感到內(nèi)疚。
孩子在內(nèi)疚式的教育模式中長(zhǎng)大，會(huì)給孩子“負(fù)罪感”，經(jīng)常否定自己，變得小心翼翼。
而父母使用內(nèi)疚式教育方式的原因：一是樹立威嚴(yán)，讓孩子在打壓下聽話；二是代入自己的成長(zhǎng)時(shí)代，讓孩子體會(huì)自己受到過的“慘”的家庭教育方式。
小編相信用這種教育方式的父母也是愛自己孩子的，只是沒有找到好的教育方式。但是現(xiàn)在年代已然不同，過度貶低孩子的價(jià)值，給孩子傳遞一種被養(yǎng)育讓父母很辛苦的觀念，會(huì)讓孩子心靈受到創(chuàng)傷，感覺隨時(shí)都會(huì)被拋棄。這無疑是情感綁架。
自虐教育者，更是情感勒索者
心理學(xué)家蘇珊.富沃德將這一類以愛為名的控制行為定義為情感勒索。情感勒索通常都發(fā)生在親密關(guān)系之中，也正因?yàn)殡p方都珍惜彼此的關(guān)系，才使得勒索得以生效。
而自虐教育者是典型的情感勒索者，他們看似傷害的是自己，卻是在用自己的行為換取控制。對(duì)孩子來說，父母是成長(zhǎng)過程中的權(quán)威，自虐的行為只會(huì)讓孩子心生恐懼。而一旦父母利用自己的犧牲和付出，來要求孩子，孩子也只會(huì)因罪惡感而順從。
也正如蘇珊.富沃德所說，恐懼感，責(zé)任感和罪惡感，是被操縱者心中最常見的感受，而自虐者也常是通過傳遞這三種感受，來控制對(duì)方的情緒和行為。
①恐懼感：
2017年SOHU上有一段視頻，和我上面講的故事很類似，引發(fā)了網(wǎng)友熱議。視頻中兒子犯了錯(cuò)，爸爸卻說“子不教父之過”，還拿著棍子逼著兒子打他。
視頻中爸爸先對(duì)兒子說: “這一次你的責(zé)任是爸爸的錯(cuò)，爸爸沒教好你，爸爸替你受這一次罪。”
爸爸拿起棍子讓兒子打他，兒子沒有動(dòng)。
爸爸又大聲吼: “叫你打你就打，這是我的錯(cuò)！爸爸的話不聽了是不是？”
兒子被嚇哭了。
爸爸卻還是不停止，繼續(xù)說，是爸爸的錯(cuò)，爸爸要接受懲罰。隨即拿著棍子開始打自己，邊打邊說，沒教好兒子，是自己的錯(cuò)。
整個(gè)過程中，兒子都在一旁大哭，不知所措。
孩子犯了錯(cuò)，父母有責(zé)任教育他們，但是通過自虐的方式警示孩子，孩子只會(huì)充滿自責(zé)，他們深信父母的傷害是自己引起的。當(dāng)類似的事情一再發(fā)生后，他們就會(huì)有恐懼感，生怕自己的一個(gè)小錯(cuò)誤會(huì)再次帶來對(duì)父母的傷害。
他們恐懼父母會(huì)再次通過自虐的行為，讓他們一次次體會(huì)不知所措的感覺，和無法面對(duì)的內(nèi)疚感。
②責(zé)任感：
熱播綜藝《我家那小子》中朱雨辰的媽媽是另一種類型的“自虐教育者”。她付出了百分之百的愛，也將百分之百的控制延伸到了兒子生活的方方面面。
她跟劇組，幫兒子打掃衛(wèi)生，每天四點(diǎn)鐘就起床幫兒子熬梨汁，堅(jiān)持了十多年。她說自己的宗旨就是，不管兒子走到哪里，他都會(huì)給兒子一個(gè)溫暖的廚房。
媽媽看似無微不至的愛，卻在潛意識(shí)中給了孩子無形的壓力。這會(huì)讓孩子覺得，如果不聽媽媽的話，或者做出媽媽不喜歡的事，就對(duì)不起她如此的付出。
朱雨辰在其他的訪談節(jié)目中也透露過，母親的愛給了他太大的壓力。他對(duì)愛有過質(zhì)疑，可是這份沉重的愛是來自于自己最親密的人，他出于道德責(zé)任無法反抗，于是只能心理暗示自己，讓自己接受這都是因?yàn)閻邸?/p>
武志紅老師曾經(jīng)說過，父母的愛是唯一一種指向分離的愛。當(dāng)孩子成長(zhǎng)到一定年齡，父母要學(xué)會(huì)放手，讓孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立。
③罪惡感：
日劇《風(fēng)平浪靜的閑暇》刻畫了一個(gè)總是取悅別人的女主角凪，而她的性格正是因?yàn)樗幸粋€(gè)總是在情感上勒索她的媽媽。
有一次臺(tái)風(fēng)過后，凪的媽媽告訴她房子遭到損壞讓她回家看自己。凪回家后把房子前后都檢查了一遍，發(fā)現(xiàn)并沒有媽媽描述的那么恐怖。不過媽媽還是試探性地說，自己想要把房子翻新一下，希望在東京工作的女兒可以盡下孝心。
但是這時(shí)候凪正好在為自己開一家洗衣店攢錢，她當(dāng)下的錢只夠交押金。她希望媽媽能夠再等等，等她再多攢一些錢，再幫她翻新房子。
她鼓起勇氣問了媽媽，卻沒想到，媽媽回答說：“沒關(guān)系，我會(huì)試著低頭到處借錢，搭上我這條老命一點(diǎn)點(diǎn)還錢的。去追求你的幸福吧。畢竟，你的幸福，就是我的幸福。”
當(dāng)凪離開家，覺得滿懷歉疚，于是將自己攢了很久準(zhǔn)備付洗衣店押金的錢全部轉(zhuǎn)給了母親。
在整個(gè)過程中，母親的威脅和道德綁架是無聲的，甚至被關(guān)心和愛包裹著，但是對(duì)女兒的影響卻是巨大的。母親讓女兒產(chǎn)生了罪惡感，以此來控制她的行為，達(dá)到自己的目的。
當(dāng)父母用自己的付出或者犧牲作為籌碼，來?yè)Q取孩子的關(guān)注或者順從時(shí)，她們就已然在扮演著操縱者的角色。
于是，愛變成了控制，變成了威脅，甚至最終演化出了罪惡和恐懼。
想讓孩子聽話，試試這樣說
想讓孩子“聽話”，配合我們往積極的方向發(fā)展，作為父母我們不妨用點(diǎn)兒“小套路”。
比如，你想讓孩子努力學(xué)習(xí)，不要發(fā)脾氣逼他學(xué)，也不用講道理教他學(xué)。
這個(gè)時(shí)候，你可以用網(wǎng)上流行的“FFC模型”夸獎(jiǎng)他，鼓勵(lì)和認(rèn)可會(huì)讓他鼓足干勁兒。
你可以這樣說：
“寶貝，我今天很高興，（F feeling，描述感覺）
你用了半個(gè)小時(shí)就背會(huì)了課文（F fact，用事實(shí)說話）
媽媽到現(xiàn)在都沒背會(huì)”（c compare，跟什么比較一下）
除此之外，如何讓孩子聽，你還可以試試這樣說：
??用“我知道”代替“別鬧了”
在《不可思議的媽媽》中，演員胡可對(duì)兒子的教育方式圈粉無數(shù)。
每次小魚兒哭鬧，她都能立刻安撫孩子的情緒。
小魚兒在水堡因害怕而哭泣，胡可說：
“我知道你有點(diǎn)害怕，但是你表現(xiàn)很好、很勇敢，你堅(jiān)持下來了對(duì)不對(duì)?！?/p>
小魚兒因無法帶走心愛的玩具發(fā)脾氣，胡可說：
“我知道你很想要這個(gè)玩具，現(xiàn)在拿不回家你心里有點(diǎn)難過，但是這是規(guī)則……”
簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的“我知道”三個(gè)字，意味著接納和共情，讓孩子感受到了理解和愛。
這樣的方法，遠(yuǎn)比一句粗暴的“別鬧了”要管用。
??用具體感知代替空洞說教
孩子不喜歡刷牙，可以說是讓很多父母頭疼的問題。
講道理、威嚇、恐懼都收效甚微。
而孫儷是這樣做的。
她給孩子看了一個(gè)名叫《高糖陷阱》的紀(jì)錄片。
一個(gè)個(gè)真實(shí)的案例和血淋淋的圖片，讓孩子直接感受到不好好刷牙的嚴(yán)重后果。
不用家長(zhǎng)多說，孩子就自覺刷牙去了。
很多時(shí)候，用事實(shí)說話，讓孩子親身感受，比一萬(wàn)句苦口婆心的道理都管用。
??用輕松幽默代替嚴(yán)肅枯燥
在微博上看到一則國(guó)外搞笑視頻。
為阻止14歲的女兒穿超短褲上學(xué)，愛女心切的老爸是這樣做的。
他沒有嚴(yán)厲地制止女兒，也沒有試圖對(duì)青春期的女兒講道理。
而是靈機(jī)一動(dòng)，穿上同款超短褲，對(duì)女兒說：
“你要敢穿這個(gè)去上學(xué)，我就敢穿這褲衩每天去校門口接你放學(xué)?！?/p>
于是，在全家人的大笑中，一次溝通危機(jī)解決了。
如何說服孩子，不妨學(xué)學(xué)這位外國(guó)老爸，用輕松幽默的方式代替嚴(yán)肅枯燥的說教。
有人說，在親子溝通中，你有多對(duì)，就有多錯(cuò)。
因?yàn)楹⒆有枰牟皇强斩吹牡览恚前l(fā)自內(nèi)心的理解和交流。
愿所有父母都能用智慧和愛，實(shí)現(xiàn)跟孩子的親密溝通。
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