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在親密關(guān)系中基本上所有的沖突都是因?yàn)椋诨又形覀儗Ρ舜说钠谕淇账斐傻?。?dāng)我們跟一個(gè)人生活在一起或者選擇對方作為我們的伴侶時(shí)，我們的內(nèi)在一定是有所期望：期望伴侶能驅(qū)走我們內(nèi)在的孤單；期望伴侶能為自己營造一個(gè)安全的港灣；期望伴侶在自己需要支持的時(shí)候成為背后默默支撐手；期望伴侶給自己、給家人帶來快樂；期望伴侶能理解并接納自己的苦衷或者不完美；期望伴侶會讀心術(shù)，自己不需要對對方說什么，對方都能馬上明白自己要什么，并能立刻滿足自己……

而當(dāng)這些這樣那樣的期望都沒有被滿足時(shí)，我們就會失望（懷疑：是不是我當(dāng)初選擇錯了）、自責(zé)（也許是因?yàn)槲也粔蚝茫?、指?zé)（都是對方的錯）、抱怨、失落或者怨恨由此生起。也許有人說，這太復(fù)雜了吧？我不可能會有這么多要求？或者有人說這太嚴(yán)重了吧？可是，親愛的，請你好好的去看看自己在親密關(guān)系當(dāng)中的互動，如果你足夠敏銳，你會發(fā)現(xiàn)你擁有對另一半的期望遠(yuǎn)遠(yuǎn)要比我例舉的要多得多。而且當(dāng)你去追溯關(guān)系沖突的根源，你會發(fā)現(xiàn)其實(shí)并不是因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有做某事，而是因?yàn)樵谀莻€(gè)過程中，你感受到?jīng)]有被尊重、或者沒有被愛、或者沒有價(jià)值，所以你會奮起自我防衛(wèi)。

為什么會這樣呢？如果你愿意去探究你在親密關(guān)系沖突中的感受時(shí)，你就會有些發(fā)現(xiàn)。譬如說：當(dāng)你下班回到家饑腸轆轆的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)太太正在上網(wǎng)，走進(jìn)廚房卻發(fā)現(xiàn)一點(diǎn)吃的都沒有，（其實(shí)你是期望你一回到家，就已經(jīng)有熱飯熱菜等著你。）于是你產(chǎn)生了一種很不好的感受，可能是惱怒：“這個(gè)婆娘太懶了！”可能是自艾自憐：“是不是我的選擇錯了？她根本就不懂得體貼人?！被蛘撸骸笆遣皇俏也粔蚝?，讓她這樣忽略我的存在？”這時(shí)候，你可能會發(fā)火，于是可能會引發(fā)一場戰(zhàn)爭；可能是什么都不說，臭著一張臉自己出門找吃的去了。

那么，當(dāng)你覺察到自己產(chǎn)生不好感受的時(shí)候，無論是哪一種，你都可以問自己一個(gè)問題：“這樣一種不被重視的感受，在過往成長的過程當(dāng)中有過類似的感受嗎？最早出現(xiàn)是什么時(shí)候？”可以憑直覺來回答這個(gè)問題。當(dāng)你認(rèn)真去回溯過往的經(jīng)驗(yàn)的時(shí)候，你會發(fā)現(xiàn)其實(shí)很早以前你已經(jīng)有這種不被重視的感受，只不過不是跟伴侶之間，可能是跟父母、或者跟老師、同學(xué)，或者其它人互動的過程中產(chǎn)生的。

也就是，表面上你是因?yàn)樘珱]有準(zhǔn)備好晚飯等你回來，而讓你產(chǎn)生一種不受重視的感受；其實(shí)根源是你因?yàn)?，你的?nèi)在一直有一個(gè)未被滿足的期待：希望得到重視。而且是很早以前就已經(jīng)形成的，所以，那個(gè)事件只不過是一個(gè)鉤子，把你內(nèi)在那個(gè)未被滿足的期待給鉤出來而已。如果那個(gè)期待的傷口一直都沒有被發(fā)現(xiàn)并療愈，就算太太會準(zhǔn)備好晚飯等你回家，你還是會在其他方面找到你不被你太太重視的證據(jù)，而你永遠(yuǎn)都會認(rèn)為那是你太太的問題，而最根本的原因僅僅是因?yàn)槟愕膬?nèi)在有一個(gè)未被滿足的期待而不自知。很多失敗的婚姻，他們的生活就是按照這樣的劇本在上演的。

那么有出路嗎？當(dāng)然有。首先就是必須有覺察。每一件事情的發(fā)生、或者行為的背后，必定都會有感受的產(chǎn)生，那么感受的背后就一定會有一些想法，而想法的背后就一定隱藏著一個(gè)期望。所以當(dāng)你覺察自己對某個(gè)人、某件事或者某件行為產(chǎn)生一種不好的感受時(shí)，那就要去問問自己對當(dāng)下發(fā)生的經(jīng)驗(yàn)有什么樣的想法，而在這些想法的背后是為了滿足自己怎么的期望呢？或者此時(shí)此刻，我期望從伴侶身上得到什么？找到了自己內(nèi)在的期望時(shí)，不好的感受就會下降，因?yàn)槟銜l(fā)現(xiàn)你其實(shí)并不是為你所認(rèn)為的原因所生氣，而且跟別人根本沒有任何關(guān)系。這個(gè)時(shí)候，面對當(dāng)下的經(jīng)驗(yàn)，你就可以選擇不同的反應(yīng)方式，當(dāng)然你仍然可以選擇跟之前一樣的方式，只不過你明知道那樣只會損傷關(guān)系而不會對你們的親密和快樂有任何幫助；你也可以選擇一種新的反應(yīng)方式，譬如說：放下期望。

關(guān)于放下期望，一位朋友跟我談起他和太太之間的親密互動中一些發(fā)現(xiàn)：他和太太一起生活或者和岳父、岳母一起生活時(shí)，家里的氛圍和關(guān)系都相處得很好，可是一旦他們夫妻和他自己的父母一起生活時(shí)就會有矛盾。他們結(jié)婚五年，每年回家跟父母一起過年時(shí)，每次都鬧得不歡而散，搞得父母不高興，自己和太太之間也很不愉快。

當(dāng)他深入去探究根源時(shí)發(fā)現(xiàn)，那是跟他對太太的期望有關(guān)。他發(fā)現(xiàn)無論是跟岳父岳母一起生活，還是他們兩口子一起生活，他基本上都很包容他太太的懶散和對家務(wù)的不管不問，可是一旦回家跟自己父母一起過時(shí)，他就期望太太在父母面前有好的表現(xiàn)，心想平時(shí)你怎么懶散都可以，可是難得回家一次，你再怎么樣也要表現(xiàn)得好一些讓父母高興。（其實(shí)是他的內(nèi)在一直渴望父母認(rèn)同他，現(xiàn)在是通過讓父母認(rèn)同太太來認(rèn)同他而已）而太太呢？卻一直我行我素，這讓他很是惱火，覺得太太不體諒他。當(dāng)他和太太關(guān)系緊張時(shí)，自然影響到家里的氛圍，影響到父母的心情。所以，他越是期望太太被父母認(rèn)同，越是適得其反。

當(dāng)他明白其中的因緣時(shí)，去年回家過年前他就改變了他一貫的反應(yīng)方式。他對太太說，今年她可以不跟他回家過年，無論她回不回去他都不會對她有任何不好的意見，而且他都會想辦法讓父母過一個(gè)開心的春節(jié)而不會怪罪她。（在過往當(dāng)中，每次都是他強(qiáng)迫太太跟他一起回去。）太太考慮來考慮去，最后還是決定跟他一起回去。回到家后，他放下一切他對他太太所有要表現(xiàn)得好的期待，任由她太太懶散或者對家務(wù)不管不問也沒有任何怨言和指責(zé)，一如既往的對太太那么好。事情的發(fā)展正如他所預(yù)料的那樣：這個(gè)春節(jié)過得出奇的好，父母都很高興地說，今年是過得最快樂的一個(gè)春節(jié)，而太太好像變得比以前更懂事了。

那么，如果你決定放手，該怎么讓期望得到滿足呢？我知道可能這聽起來很怪，但事實(shí)是，我們并不需要我們認(rèn)為自己需要的東西。期望是在我們忘記自己的心早已擁有一切時(shí)，才會有的錯誤的想法。耶穌說過：“天堂在人心中”。佛祖說：“世上萬物都在我們心中?！币约八袀ゴ蟮膶?dǎo)師、先知灼見的人都曾說過類似的話。但是如果我們不實(shí)際嘗試的話，這個(gè)理論永遠(yuǎn)只是美麗的空想。當(dāng)我們放棄一項(xiàng)期望時(shí)，便把心中原本被期望占據(jù)的空間釋放出來；而宇宙中是不容許有空洞存在的，所有我們心中的空間將會被愛所填滿。