文|呂靜賢
前言：在現(xiàn)實中，身為父母的我們，總是想當然地以自己為出發(fā)點，去衡量孩子的一切，去要求孩子怎么做。結果呢？正所謂“種下什么，就收獲什么”。我們常常拿孩子做試驗品，來檢驗、來實踐我們教育方法和教育理念。于是我們孩子的人生，就成了我們教育方法和理念的，要么犧牲品，要么累累碩果。
一、我們總以自己的經(jīng)驗和感受，去想當然地解讀孩子
我們做父母的，總是把孩子當成了曾經(jīng)的自己，用自己過去的經(jīng)歷和體驗，來對待和教育孩子，卻總是忽略了這樣一個事實：其實，你的孩子真的跟你不一樣
《皮囊》里，作者講了一個同齡人的故事。
這個同齡人，也是他的同學，特別地有夢想，也特別地有沖勁。對未知的世界和未來，充滿了憧憬。
而他的父親呢，在這個同學眼里，也是一個特別有文化的人：不但止是全村唯一懂英文的人，在村子里的學校當英語老師兼校長。是那個村子里唯一有世界觀的人。
在大學校園里，當“我”在為學習和生計而奔波的時候，他在熱情地奔走在通往夢想的道路上，又是組建樂隊，又是報名街舞。
其實這些都不是這個故事的關鍵，因為很多人在年輕的時候都曾有過追夢、為所謂夢想而拼搏的激情時刻。這個故事的關鍵是，當學校老師和身邊的同學，發(fā)現(xiàn)這個孩子有點不妥，有點行為過界，負責的老師，忍不住打電話給他父親，希望他能提醒下自己的孩子時，卻被他的父親一笑置之。
當“我”，面對這個同學往脫離了一般正常的學生的人生軌道，越走越遠時，忍不住想提醒、幫這個同學一把，而從輔導員那里要到他的父親的電話，并打電話給他父親，希望他能提醒并阻止自己的孩子的不理性行為。卻得到這位父親漫不經(jīng)心地回答：“沒事，就讓他闖闖，失敗了，也當作是讓他發(fā)泄發(fā)泄，他得把內心的欲望抒發(fā)完成啊，要不這一生就浪費了?！?/p>
這時，“我”才明白，為什么“我”這位同學，在青春的路上走得那么倉促而莽撞，那是因為他的父親，根本不了解他到底是怎么一回事。說得難聽點，就是幫不了他。
直到最后，這個同學因流浪而沒有朋友收留了，借公共電話亭打了個電話，才被父親來城市接了回去。
而過了兩年，“我”接到班長的電話：他自殺了。起初，通過關系他在當?shù)匾粋€很小的村莊教書，但不知從什么時候開始，他腦子里總是有個聲音，哐當哐當?shù)?，像是一只怪獸住在里面。一開始只是喊頭疼，但發(fā)展到后來，竟拿自己的頭去撞墻，撞得頭破血流。
到最后，因對父親提的要求：“我能去北京看病嗎？”不能滿足，而選擇了自殺。而父親，也有自己的苦衷：這幾年，已經(jīng)耗盡了這個家庭的最后一點積蓄，同時也耗盡了他最后的耐心。
他的父親不知道，每一個人都不知道，只有“我”知道，住在這個同學腦里的怪獸，實際上是他用想象喂大的那個過度膨脹的理想幻象。而且“我”還知道，北京不只是他想要求醫(yī)的地方，還是這個同學為自己開出的最后藥方。
可是，這一切，父親知道嗎？家人知道嗎？都不知道。
這個父親，在他的這個孩子的成長和教育路上，犯的致命錯誤，就是：以自己的感受，所謂過來人的經(jīng)驗、體會，去感受和判斷，孩子的內心世界和情感。結果，任由孩子在迷失的青春中，愈滑愈遠。并且到最后，因為不能理解孩子，導致孩子主動伸出的渴望救贖自己的手，被切斷，最終斷了最后一絲生的希望。
其實這樣的家長，生活中比比皆是?？梢圆豢鋸埖刂v，除了真的愿意俯下身子，跟孩子說話、交流的家長外，其他基本上都是這樣的家長：就是以自己的感受和經(jīng)歷，去想當然地解讀孩子內心、情感和一切問題。
這樣會有什么后果呢？
輕者，不能與孩子建立起有效的溝通，不能及時地發(fā)現(xiàn)心理、情感任何不妥的苗頭。從而白白錯過糾正、治療的時機，等到發(fā)現(xiàn)時已晚矣。如上面這個例子。
重者，就是對孩子身心嚴重的催殘和毀滅。如下文中的真實案例。
二、其實你的孩子，真的跟你不一樣
世上有相同的葉子嗎？沒有。同樣，人與人之間，也不可能有相同的人，至多只是性格相似。而一個家庭中，父母與子女，子女之間，在天性上也是有差異的，有些甚至相差很大。再加上后天的成長環(huán)境、受教育程度，以及自身的經(jīng)歷，即使是同一屋檐下，也截然不同。
但是呢，一直以來，我們的父母，總是想當然地認為：只要那樣做，孩子的教育就不是問題。
那樣是哪樣呢？就是，自己所認可的那套教育方法，至少已從前人身上得到驗證了。這前人，或是自己成長的經(jīng)歷，或是自己子女曾經(jīng)的教育方式，總之就是在已看到或知道的人身上得到驗證了，而且是有效果的。
這樣的理念，在大部分父母的頭腦里，可以說是根深蒂固。
但實際上，卻并不如此。
打個最簡單的比方，如果真的教育有那么簡單，靠看幾本書，照搬成功家長的育兒經(jīng)，就可以搞得好的話，那么也就不會有那么多令家長頭痛的問題孩子了；也就不會有那么多，在其它方面都非常成功，然而在孩子教育方面，卻頭痛欲裂的家長了。
其實，這也從另一層面說明了，每個孩子都是不同的，沒有相同的孩子。所以適合你孩子的教育方法，卻不一定適合我的孩子。對待孩子，教育孩子，一定要先了解孩子，再對癥下藥，因材施教。
否則一味地以自我為中心，想當然地自以為是，那么你的孩子教育之路一定會走偏。
——這還不是最重要的，最重要的是，你的孩子因此會受到很大的傷害。
一個心理醫(yī)生講過這樣一個案例：
一個四歲的孩子，父母都是高學歷，奶奶曾是單位主管會計，也很能干，且非常愛干凈。家長從孩子一歲半開始，就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。
一開始跟孩子講道理，后來發(fā)現(xiàn)講道理沒用，就來硬的，采用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打。但這只能起一小會兒作用，孩子一停止哭泣，就好了傷疤忘了疼，又把手伸進嘴里。
后來，負責照看孩子的奶奶拿出縫衣針，只要孩子的小手一放進嘴里，就用針扎一下，并把針掛到墻上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。
后來家長還采用過給孩子手上抹辣椒水，每天24小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決，并且越來越嚴重。
聽家長說，孩子還特別愛發(fā)脾氣，因為一點小事就大發(fā)雷霆，可以連續(xù)哭嚎兩小時，甚至會用頭猛烈撞墻，全然不知疼痛和危險。??
當心理醫(yī)生見到這個孩子時，他兩只手的大拇指已被吃的變形，兩只小手布滿破潰的傷口，傷痕累累，但孩子好像完全沒有痛感，還在用嘴啃咬雙手，用指甲摳開血痂。
更糟糕的是孩子的心理也出現(xiàn)嚴重障礙，不會和人交流，別人和他說話，他基本不回應，目光總是回避開來，神情冷漠，拒人于千里之外。
心理醫(yī)生對此深感震驚和痛心，震驚于家長的無知和殘忍。
孩子吃手，是一個非常正常的現(xiàn)象，因為嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的，小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要，也不應該制止。到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時，自然就不吃手了，就像人學會站著走路后，自然就不愿意爬著走了。
而家長，卻因為無知，一味地和孩子的正常反應較著勁，不惜采用打罵、針扎、抹辣椒水等各種做法去殘酷對待。
心理醫(yī)生直感概和痛惜：一個弱小的孩子，在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對待，他的生命怎么能正常展開、怎么能不被扭曲呢？！
可見，家長錯誤的對待子女的方式，對子女的傷害有多大！
并且不同的孩子，適合的教育方式也不同。就像上面的奶奶，也許自己的兒子從小到大，就是這樣對待，并且還成了材。但是這種教育方式，用到孫子這里卻不行了，以致后面還導致孫子，出現(xiàn)心理嚴重障礙的惡劣后果。
所以，對待孩子，真心愛孩子、希望孩子好的家長，一定要學會因人而宜，不能固執(zhí)而想當然地隨心而欲，要知道你面對的是一個活生生、有血有肉、有情感的孩子啊！勿讓孩子，成為你想當然、隨心所欲的教育下的犧牲品。
但遺憾、痛惜的是，這樣因父母無知而自以為是地認為，自己所做的一切都是為了孩子好，而導致孩子受到傷害的現(xiàn)象，在很多家庭都存在。區(qū)別只是在于，孩子受傷的程度不同。
三、我們要怎樣，才能成長為一個合格的父母
我們要怎樣，才能成長為一個合格的父母？
我想，要多學習，多與孩子溝通和交流，多站在孩子的立場上去看待孩子的問題。
這些話，也許說來簡單，但做起來特別難。
畢竟，在我們大部分家長眼里，孩子就是一個什么都不懂的小屁孩，他還會有什么想法和需求呢？而且即使有想法和需求，也都是不懂事、欠成熟的幼稚想法和要求。
其實，孩子真的沒有我們成人想的那么簡單。說不簡單，并不是說孩子的想法和要求有多復雜。這不簡單，主要體現(xiàn)在，我們成人，對孩子所做的一切，不論是正確，還是不正確的，結果都會立竿見影地在孩子身上顯現(xiàn)出來。
可以這樣說，孩子會長成什么樣的人，我們的家庭教育會結出什么樣的果實，其實都與我們做家長對孩子的教育方式息息相關。
孩子是我們家長教育方式正確與否、好壞的最大受害者或受惠者。
而且我們很多家長，在沒出結果前，對待孩子教育是特別地自信，尤其是一些做了爺爺奶奶的所謂過來人。
但是你要明白，每個孩子都不同。你之蜜糖，也許是他之砒霜。不要輕易拿無辜的孩子當你的試驗品。應不斷地，設身處地，俯下身子，去傾聽孩子的聲音。并作適時地改變。
而且還要保持開放的心態(tài)，去努力學習和成長。
在這方面，我既是教訓，也算得上一個榜樣，其實榜樣也稱不上(直到現(xiàn)在，面對育兒路上，曾經(jīng)犯下的錯誤，我還非常地心痛和追悔），至少心態(tài)相對好一點，能馬上轉彎，積極地去學習和成長。
我的兒子，也特別地喜歡吃手。
孩子吃手——它讓我在無意中體會和領略到了蘊含在“母親”這個角色里的沉沉重擔和責任。
記得剛剛做母親時，與許多初初做母親甚至還沒做母親的人的想法一樣，覺得教育孩子無非就是要嚴格，那些教不好孩子的父母無非就是太寵、太縱孩子了。所以我想：我不會對孩子心軟的，該嚴格時我還是要嚴格。
從孩子一出生，現(xiàn)在看來，當時盲目、無知而又自以為是的我就開始了對孩子的所謂不寵、不溺的教育：
幾個月大的孩子睡醒了，在嬰兒車里哇哇大哭，老公要去看，我阻止老公：“不要理，等下自然就不會哭了！”結果，老公最后還是忍不住抱起了哇哇大哭的孩子。
兒子小的時候似乎很少睡覺找抱，比起身邊那些總是要抱著睡、哄著睡，弄得做母親的疲憊不堪而又手臂酸痛的孩子，家里的人都欣慰地說“這孩子好帶！”
好多次，當孩子哇哇大哭找抱的時候，當孩子鬧著要再喝一次牛奶的時候，當孩子不從我意的時候，我一次又一次地用強硬的態(tài)度去面對他：小孩子從小就不能寵縱，該怎樣就怎樣。
這樣真的如己所愿了嗎？現(xiàn)實給了我狠狠的一巴掌：
孩子從小就吃手，一直到現(xiàn)在；
孩子睡覺一定要緊緊地抱住，并臉對臉地貼著旁邊的人，哪怕是炎熱的夏天。
心理分析：孩子吃手，意味著缺乏安全感。而睡覺時緊緊抱著身邊的人，那就更不用說了。
父母的教育方式，與孩子的相處方式，對孩子的影響有多大？！
問題孩子都是父母出了問題的教育方式引起的。孩子怎么樣，一切都離不開父母，一切都取覺于父母。
我的錯誤教育方式，換來了孩子的缺乏安全感的不良心理。
現(xiàn)實狠狠地給我上了一課，也讓我在無意中明白了，“父母”這個角色承載的沉沉重擔。它可不是簡單地做父母啊！
其實，我們每一個父母，不論是初為人母，還是已有育兒經(jīng)驗，面對每一個剛剛來到這個世上的小天使，我們都在學習和成長著。區(qū)別在于有人是主動，有人是被動，甚至被現(xiàn)實狠狠地打臉才幡然醒悟。與其這樣被動地成長，不如主動、虛懷若谷地去學習、去成長。
因為我們每一個父母，都注定走在不斷學習和成長的育兒路上。
后記：我們每一個父母，都注定在孩子的教育路上，不斷地學習和成長。區(qū)別在于主動，還是被動。
這篇文章，一整篇，都是負面的案例，包括我自己的?？梢哉f，寫這篇文章的過程，我的內心充滿了難過和煎熬。也想在文中放一個正面的例子，但因篇幅和文章布局所限，也放不下了。
其實，一篇下來，就是想說，我們在為人父母的道路上，不要總是想當然，過于自負。從而傷害、摧殘孩子也不自知。直到后果很嚴重時，才幡然醒悟。這代價真的太大了，而且也太對不起一生下來，就一張白紙、可塑性強、單純可愛的孩子了——拿他們的健康、幸福和人生，還有命運，當檢驗我們教育方法是否正確的砝碼。
而現(xiàn)實生活中，大部分的父母卻恰恰忽略了這重要的部分。一味的堅持自己，哪怕孩子最后真的出了問題，也還不知道反省，還在抱怨孩子不聽話。真的很可悲，也真的很不值。
原我們的每一個孩子，身邊都能有一個愛學習，能俯下身子傾聽他，主動和他交流和溝通的父母。
也愿我們的每一個父母，都能走好孩子的教育路。從而面對至親至愛的孩子，不悔也無怨。
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