今年全國學(xué)前教育宣傳月的主題是“給孩子適宜的愛”，希望聚焦并糾正目前幼兒家庭教育中普遍存在的過度保護、過高期待、過分控制、過于放任等問題。今天是六一國際兒童節(jié)，知名家庭教育研究專家尹建莉、邊玉芳、謝軍分享自己的育兒理念和故事，幫助大家反思自己的教育行為，理性把握愛的“溫度”和“尺度”。
嚴厲教育是危險教育
■尹建莉
近年來，有人把“虎媽”“狼爸”式的嚴厲教育當作中國傳統(tǒng)教育來炒作，這除了給中國傳統(tǒng)教育抹黑，坑一小部分糊涂家長、傷害一部分孩子外，對人類進步?jīng)]有任何正面貢獻。
所謂“嚴厲教育”，是指以打罵、懲罰和羞辱為主要手段，對未成年人進行強制性改造的一種行為。雖然目標指向是好的，希望孩子做得更好，但由于它不尊重兒童，不體恤兒童身心發(fā)育特點，不符合人性，實際上并無教育要素，只具有破壞力。
我見過一個4歲的孩子，父母都是高學(xué)歷者，奶奶曾是單位主管會計，也很能干，且非常愛干凈。家長從孩子一歲半開始，就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。據(jù)家長講，最初阻止孩子吃手，采用的是講道理，告訴孩子手很臟，不能吃，他們感覺一歲半的孩子能聽懂了，但孩子一如既往。發(fā)現(xiàn)講道理沒用，就來硬的，采用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打，但這只能起一小會兒作用，孩子一停止哭泣，就好了傷疤忘了疼，又把手伸進嘴里。
后來，負責照看孩子的奶奶拿出縫衣針，只要孩子的小手一放進嘴里，就用針扎一下，并把針掛到墻上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。后來家長還采用過給孩子手上抹辣椒水、每天24小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決，并且越來越嚴重。聽家長說，孩子還特別愛發(fā)脾氣，因為一點小事就大發(fā)雷霆，可以連續(xù)號哭兩小時，甚至會用頭猛烈撞墻，全然不知疼痛和危險。
這個孩子的遭遇，讓我震驚于家長的無知和殘忍。孩子吃手是多么正常的一種現(xiàn)象，嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的，小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要也不應(yīng)該制止。到他可以動用自己的其他感知器官認識世界時，自然就不吃手了，就像人學(xué)會走路后，自然就不愿意爬了。
我相信，家長的主觀愿望一定是好的，也許他們比一般的家長更希望孩子成長得完美，所以對于吃手這樣一件小事也難以容忍，更何況從他們的陳述中我還了解到，在吃飯、睡覺、玩耍等幾乎所有的生活小事上，家長都同樣嚴格要求孩子。
意大利醫(yī)學(xué)博士蒙臺梭利說過：我們常常在無意中阻礙了兒童的發(fā)展，因此，我們應(yīng)該對他們的終身畸形負責。我們很難認識到自己是多么生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻盡可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準備是研究自己。
教育學(xué)和心理學(xué)對于嚴厲教育所帶來的損害的研究已經(jīng)很成熟了，但時至今日，人們對嚴厲教育的破壞性仍然沒有警覺。
現(xiàn)在，棍棒教育的支持者動不動就用“中國傳統(tǒng)教育”來說事，這真是對中國傳統(tǒng)文化的歪曲和糟蹋。
兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。父母不僅應(yīng)該放下手中的棍棒，更要放下心中的棍棒，心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。（作者系家庭教育研究者）
無條件地愛你的孩子
■邊玉芳
父母對孩子的愛是天地間最偉大的愛，但在現(xiàn)實生活中，許多家長對孩子的愛恰恰成了他們成長道路上的絆腳石。愛孩子是一種情感，也是一種能力。作為父母，該如何“正確”地愛孩子呢？該如何表達對孩子的愛呢？
無條件地愛你的孩子。什么樣的孩子才可愛？在這個問題上只有一個答案：什么樣的孩子都可愛，父母都要愛！心理學(xué)研究表明，父母無條件地接納孩子，能滿足孩子的情感需要，給孩子挑戰(zhàn)困難的勇氣，有利于培養(yǎng)孩子健康積極的心理品質(zhì)，比如自信、樂觀。
此處的無條件接納是指，父母對孩子傳達的愛、關(guān)注、支持和激勵，是不附加任何外在條件的。很多家長認為自己很愛孩子，但他們表現(xiàn)出來的方式卻讓孩子覺得父母的愛是有附加條件的，如很多父母常常把“只有”“只要”“如果”等句式掛在嘴邊，說“你只要聽話，爸爸媽媽就愛你”……這樣的表達方式會讓孩子覺得，父母的愛是帶有條件的，只有條件滿足才會愛他。
愛孩子，不等于接納孩子的不良行為，要對“人”和“行為”做出區(qū)分。愛孩子，不等于無條件縱容孩子的不良行為，父母接納的是孩子這個“人”，而非孩子的這些“行為”。當孩子出現(xiàn)不良行為時，父母一定要明確：不要指責孩子個人或個性，而是指責不恰當?shù)男袨?。也就是說，不是孩子壞或笨，而是行為不恰當，做到“就事論事”。
孩子兩歲以后進入人生的第一個反抗期，這個時期的孩子會表現(xiàn)出一些不恰當行為：對人不禮貌，大喊大叫，故意損壞物品，打其他小朋友……家長要旗幟鮮明地告訴孩子，這些行為是不對的，甚至可以在不損害孩子身心健康的前提下給予懲罰，但在懲罰時要告訴孩子，爸爸媽媽是愛你的，懲罰你是因為你的某一個具體行為不恰當。
愛孩子，是合理地滿足孩子的需求。愛孩子，不是無條件地滿足孩子的一切要求，如果我們這樣做，恰恰就是不會愛孩子。
美國心理學(xué)家沃爾特·米切爾曾做過一個著名的“糖果實驗”：米切爾在一所幼兒園選出50名4歲左右的兒童，將他們帶到一間空房子里并告訴他們，他會給每人一粒糖，然后出去一下，如果他回來時，有人沒吃掉這粒糖，就會再獲得一粒。結(jié)果，只有1/3的小朋友堅持沒有吃這粒糖。這個實驗一直跟蹤到孩子們長大，后來發(fā)現(xiàn)，延遲吃糖的孩子的數(shù)學(xué)和語文成績要比其他孩子高出20分，而且自立能力、應(yīng)對挫折和壓力的能力也均明顯強于其他孩子。
這個實驗告訴我們，培養(yǎng)孩子的延遲滿足能力很重要。延遲滿足能力指的是人們甘愿為更有價值的長遠結(jié)果而放棄即時滿足的抉擇取向，以及在等待期間表現(xiàn)出的自我控制能力。因此，我們不能孩子一有需要就馬上滿足，尤其對孩子的不合理需求，更不能輕易滿足。
愛孩子是一種能力，我們要愛子有道，愛子有度。讀懂孩子、了解孩子，遵循孩子的成長規(guī)律進行教育，才是真正愛孩子。（作者系北京師范大學(xué)心理健康與教育研究所所長）
規(guī)矩更是愛
■謝軍
孩子是家庭中最可愛的天使，寵愛孩子，是家長最本真的情感表露。不過，在寵孩子的時候，千萬不要忘記孩子有一天會離開父母的羽翼呵護，獨立走向社會。因此，家長不僅要寵愛孩子，更要把孩子培養(yǎng)成有著良好習慣、懂規(guī)矩的社會人。
女兒成長的過程中，有那么一段時間，我是孩子最不喜歡的人。其實，我們娘倆之間也沒有什么大事發(fā)生，不過是因為我這個當媽的沒有像家里其他人那樣事事順著她，在一些事情上要求她有規(guī)矩不得任性，令小丫頭感覺媽媽“變壞”了。
曾經(jīng)，小家伙的腦袋瓜里一出現(xiàn)什么吃喝玩樂的好主意，跟家人提出要求時，總是先看看我，因為小人兒知道，通常與她相關(guān)的大事小情媽媽發(fā)話才算拍板?？墒?，當我與孩子商量守規(guī)矩不能想做什么就做什么之后，每每女兒有什么小心思時就會先瞟我一眼，然后揚著小臉去問爸爸、姥爺和姥姥。其中的原因嘛，不說大家也猜得到，孩子不喜歡受到規(guī)矩的約束，對媽媽的管教心里不服氣，通過行動示威呢。
我們母女倆的“沖突”主要表現(xiàn)在吃和玩的時間問題上。當小家伙沒有遵守約定，故意延長某種游戲時間時，我這個當媽的需要板起臉來扮演一下“惡人”。或者當小家伙在不恰當?shù)臅r候提出吃東西，也會因為媽媽扮演“攔路虎”令小人兒不能如愿。
就說那天晚上的事情吧，幼兒園老師因為女兒表現(xiàn)好，獎勵了她一塊糖。女兒像得了寶貝一樣，樂顛顛把糖帶回家炫耀。當晚，小家伙畫畫、彈琴、下棋玩得不亦樂乎，直到八點多才突然想起吃糖的事來。
“妞兒，一會兒該睡覺了，現(xiàn)在不能吃糖，明天再吃好嗎？”對于女兒的要求，我又是第一個站出來說不的那個“惡人”。
看到爸爸、姥爺和姥姥都沒反對，小家伙堅持馬上要吃糖。旁人繼續(xù)保持沉默，我這個當媽的呢，也只好一而再、再而三地說不行。幾個回合下來，女兒漸漸控制不住情緒了，大眼睛一眨，委屈地擠出幾滴眼淚來。那晚，事情的結(jié)果是其他三個人禁不住孩子眼淚的攻擊，用晚上吃糖后一定要刷牙的說法，令孩子如愿把糖塞到嘴里。
類似的“小糾紛”在孩子和大人之間經(jīng)常發(fā)生，通常小丫頭會采取撒嬌耍賴的方式表達抗議，過幾天就又把不愉快的事情忘到腦后了。有時孩子也會因為我影響到她吃喝玩樂的自由，而采取冷戰(zhàn)的態(tài)度予以反擊。
孩子一天天長大，可喜的是，經(jīng)過一段時間的“對抗磨合”，孩子言行舉止當中很多好的規(guī)矩和健康生活習慣慢慢建立起來了。通過一次次平等的對話交流，女兒比以前更容易溝通了，也懂得心平氣和擺事實講道理了。
小孩子正處于行為習慣養(yǎng)成階段，最初的行為標準會影響到他們一生。好習慣和壞毛病從小養(yǎng)成都比較容易，要從小立下正確行為的規(guī)矩，讓孩子懂得是非標準。
立規(guī)矩，不容易。正因為好習慣來之不易，立規(guī)矩，更是愛。（作者系首都體育學(xué)院副院長）
（來源：《中國教育報》）
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