如果你總是同情孩子，那其實(shí)你是在低估孩子。
父母容易錯(cuò)把同情當(dāng)共情，這樣刻意培養(yǎng)出的孩子真的會(huì)“弱爆了”的，因?yàn)?span>過(guò)度保護(hù)，過(guò)多同情，其實(shí)變相剝奪了孩子成長(zhǎng)的權(quán)利。
那同情與共情究竟有什么區(qū)別？到底什么才是共情？這篇文章就來(lái)給大家徹底說(shuō)清楚。
當(dāng)你因工作失利而低落時(shí)，接到老媽電話：這工作是很難啊，我本來(lái)就覺(jué)得你不大行，干不好咱就別干了吧。這樣的話，你聽(tīng)過(guò)后，會(huì)如釋重負(fù)嗎？會(huì)重整旗鼓嗎？
這“真摯的同情”只會(huì)讓你感受到自己的無(wú)能。我曾經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間內(nèi)覺(jué)得是自己體會(huì)不到老媽的苦心，直到親耳聽(tīng)個(gè)體心理學(xué)大師伊娃·德雷克斯在“心靈的力量”講座中談到：同情和共情的不同就在于，同情讓人脆弱，而共情讓人堅(jiān)強(qiáng)。立馬恍然大悟：原來(lái)是因?yàn)槲覌屢恢痹谕槲遥?/p>
作為家長(zhǎng)，反觀自己，你是不是也在教育孩子的過(guò)程中，錯(cuò)把同情當(dāng)共情了呢？
同情真有那么不堪嗎？我們不是還希望孩子有“同情心”嗎？
同情與共情的區(qū)別
現(xiàn)在，我們需要先大致區(qū)分一下同情與共情（本文不是學(xué)術(shù)論文，懇請(qǐng)專業(yè)人士不要細(xì)究概念，我們談的是大眾理解的意思）。
同情，對(duì)應(yīng)英語(yǔ)中的sympathy。廣義的同情，是一種普遍性的關(guān)懷，無(wú)關(guān)乎對(duì)象強(qiáng)弱貧富等，甚至可以延伸到其他生命形態(tài)，也即我們常說(shuō)的“同情心”；而狹義的同情常針對(duì)弱者、不幸，其中夾雜過(guò)多的主觀成分，也就是我們今天要說(shuō)的“同情”。
而共情，對(duì)應(yīng)英語(yǔ)中的empathy，是指能夠體會(huì)他人的情緒和想法、理解他人的立場(chǎng)和感受，并站在他人的角度思考和處理問(wèn)題。有時(shí)還被翻譯成共鳴、同感、移情等。
可見(jiàn)，同情與共情并非是截然對(duì)立的概念，相反，它們更像漸變過(guò)渡。
在共鳴的基礎(chǔ)上，忍不住生發(fā)出憐憫之情，就由共情滑入了同情。為什么這么說(shuō)呢？
同情孩子
其實(shí)是你低估了孩子
哪個(gè)家長(zhǎng)不是對(duì)孩子充滿了期待，怎么還會(huì)低估了孩子？
在小區(qū)健身廣場(chǎng)，經(jīng)常能見(jiàn)到這樣的場(chǎng)景：小朋友動(dòng)作不熟練，在某個(gè)健身器材旁摔倒了，哇哇大哭，媽媽立即趕過(guò)來(lái)，一邊扶起孩子，一邊說(shuō)：“摔疼了吧？來(lái)，媽抱抱。早就說(shuō)過(guò)你還小，玩不了這個(gè)。我們不玩了?！?/span>
諸如此類，辭情懇切地認(rèn)為孩子“不能”，真心是在事半功倍地矮化兒童。
為什么一次失敗就被定義為“不能”呢？這難道不是一個(gè)家長(zhǎng)告訴孩子正確做法的“可教時(shí)刻”嗎？抑或放手讓孩子去觀察、去試錯(cuò)、去體驗(yàn)，直至找到合適的方法，為什么你不能相信孩子有這個(gè)本事呢？
往往那些被父母緊盯著的孩子，玩起來(lái)緊張兮兮、小心翼翼，最終感嘆自己“不會(huì)玩”；而那些在一旁閑聊的家長(zhǎng)，雖然每每被貼上“不負(fù)責(zé)任”“照顧不周”的標(biāo)簽，但他們的孩子們卻總是“會(huì)玩”，并且玩得開(kāi)心又盡興。
既不給孩子學(xué)習(xí)、進(jìn)步的機(jī)會(huì)，又一而再再而三告訴他“你不行”，家長(zhǎng)過(guò)度的保護(hù)終于內(nèi)化為孩子負(fù)面化的自我認(rèn)知——“我不行”。
不僅如此，孩子還需要聽(tīng)?wèi){家長(zhǎng)毫不掩飾的比較、沒(méi)有來(lái)由的高期望以及突然而至的貶低：“別人都行，你怎么就不行呢？”
從低估一步跨越到高估，這簡(jiǎn)直就是在處心積慮地消解孩子的價(jià)值感。
過(guò)多同情
暗含了父母的控制欲
為什么家長(zhǎng)容易過(guò)度同情、愿意給予孩子那么多沒(méi)有必要的關(guān)注和幫助呢？——“因?yàn)閻?ài)孩子啊。”
因?yàn)槲页缘柠}比你吃的飯還多，當(dāng)然比你見(jiàn)多識(shí)廣，你當(dāng)然得聽(tīng)我的人生經(jīng)驗(yàn)。我費(fèi)勁心思給你方方面面的照顧和保護(hù)，你當(dāng)然更應(yīng)該比一般孩子更優(yōu)秀、更感激我啦！
真的是這樣嗎？還是跳出家長(zhǎng)一廂情愿的邏輯，客觀分析一下吧。
家長(zhǎng)全方位地“罩住了”孩子，以“保護(hù)”的名義剝奪了孩子親身經(jīng)歷、體驗(yàn)的機(jī)會(huì)，削弱孩子的智慧和能力，讓孩子覺(jué)得氣餒、無(wú)助，覺(jué)得自己只能依靠家長(zhǎng)；
孩子自己沒(méi)有發(fā)展出應(yīng)對(duì)的技能，天長(zhǎng)日久，也會(huì)覺(jué)得家長(zhǎng)的付出和輔助是理所應(yīng)當(dāng)，一旦情況不盡如人意，就消極、抱怨，進(jìn)而演化為“點(diǎn)兒背必須怨社會(huì)”。
這種奇怪的做法滿足了父母內(nèi)心對(duì)控制欲、優(yōu)越感的需求，卻對(duì)孩子的成長(zhǎng)無(wú)一裨益。
前不久，聯(lián)合國(guó)兒童哲學(xué)顧問(wèn)、應(yīng)用哲學(xué)創(chuàng)始人奧斯卡先生在童書(shū)媽媽幸福教師成長(zhǎng)計(jì)劃活動(dòng)中，對(duì)學(xué)員們說(shuō)道：父母對(duì)孩子過(guò)多的關(guān)心和同情，其實(shí)是獲取權(quán)力的方式，看你這個(gè)小寶貝多么需要爸爸媽媽的幫助啊。可是他也說(shuō)：犧牲過(guò)多的人往往鐘情于獨(dú)裁。
乍聽(tīng)，覺(jué)得聳人聽(tīng)聞；細(xì)想，又深以為是。
真實(shí)的案例并不少
看似以愛(ài)為出發(fā)點(diǎn)的同情和保護(hù)，其實(shí)，只是一步步抬高了家長(zhǎng)自己，而讓孩子一步步陷于自卑之中。
實(shí)際上傳遞給孩子一種消極信息，并且在孩子周圍豎起一道道墻，阻礙了孩子積極尋找答案的信心！
不知家長(zhǎng)朋友們是否還記得當(dāng)年紅極一時(shí)的歌手陳淑樺？她是一代歌壇天后，也一直受護(hù)于霸道母愛(ài)的生活低能兒。
母親既是陳淑樺的經(jīng)紀(jì)人，又是她的司機(jī)、秘書(shū)、保姆，甚至代言人。她的母親曾說(shuō)過(guò)：“淑樺天性柔弱，天生就是個(gè)要人疼愛(ài)保護(hù)的孩子。我們就這么一個(gè)孩子，我可不能讓她有什么閃失?！?/span>
大包大攬的經(jīng)紀(jì)人兼高級(jí)保姆母親突然“過(guò)勞死”，陳淑樺的世界坍塌了。隨后的7年中憂郁、自閉，直至后來(lái)，好友和父親一道讓她接受心理治療、與外界接觸，她才逐漸好轉(zhuǎn)。
所有這些，都是從一句“孩子還小，我們當(dāng)然要保護(hù)她”的同情開(kāi)始，明顯的“我強(qiáng)你弱”的親子關(guān)系，泯滅了一個(gè)人成長(zhǎng)和獨(dú)立的路徑。
讓孩子變得脆弱又無(wú)能，是愛(ài)孩子嗎？你還覺(jué)得，同情是愛(ài)的體現(xiàn)嗎？
共情不只是
說(shuō)“我知道你很生氣”
同情固然不可取，但共情為什么就可取呢？
有的家長(zhǎng)說(shuō)“我經(jīng)常試著說(shuō)出孩子的感受，跟孩子共鳴，但什么作用也沒(méi)有?。 薄?/span>因?yàn)檫@種，只是假裝共情。
從對(duì)他人的想法、處境感同身受出發(fā)，想到“我”可以做什么予以“補(bǔ)償”的，是“同情”；想到“他”可以做什么予以彌補(bǔ)的，才是“共情”。
所以，共情不只是跟孩子說(shuō)“我知道你的傷痛”。
當(dāng)然，分擔(dān)孩子的情緒很重要，這讓孩子知道，自己在父母面前是被理解的、情緒是被接納的。很多時(shí)候，一句話都不用說(shuō)，第一時(shí)間的陪伴就足以安慰。
更重要的是，在孩子宣泄情緒后，作為“過(guò)來(lái)人”，父母需要引導(dǎo)孩子逐漸平靜下來(lái)——任何問(wèn)題的有效解決，都是建立在情緒平穩(wěn)的基礎(chǔ)之上。
讓起伏的情緒漸趨向平穩(wěn)，這是一種需要學(xué)習(xí)、練習(xí)的技巧，而父母是孩子的第一任老師。
而平靜也不是最終目的，解決問(wèn)題才是。而短平快的解決方式可能是父母出手，但請(qǐng)家長(zhǎng)千萬(wàn)忍著，孩子的成長(zhǎng)不是一蹴而就的，您大可不必如此心急。
孩子有權(quán)學(xué)習(xí)如何克服困難
請(qǐng)尊重孩子
平靜下來(lái)，共同面對(duì)問(wèn)題，探討克服困難的方式，即使孩子年齡很小，也可以通過(guò)這樣的引導(dǎo)，理性分析目前的狀況。
我家老大三歲時(shí)得了腸胃炎，腸胃疼痛本來(lái)就不好受，再要她吃藥她更不開(kāi)心了，每次吃藥的時(shí)候都委屈得一把鼻涕一把淚，幾個(gè)大人都覺(jué)得孩子“太可憐”，不知道再怎么勸。
這天，剛好爸爸在家，他抱過(guò)一臉淚痕的孩子，語(yǔ)氣平緩地說(shuō)：“你肚子難受好幾天了對(duì)不對(duì)？”孩子哭喪著臉點(diǎn)點(diǎn)頭?！拔抑滥愫懿皇娣仓肋@藥很苦。但是，要想早點(diǎn)兒好起來(lái)，你必須要吃下這種藥。知道了嗎？來(lái)，你需要堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)兒。這藥一口就能咽下去，我相信你能做到?！?/span>
結(jié)果，孩子居然不哭了，居然非常配合地吃下了藥，并且就此沒(méi)有因吃藥再哭鬧。
魯?shù)婪颉さ吕卓怂垢嬖V我們：“孩子們的腦力其實(shí)非常發(fā)達(dá)，值得你好好信任?！弊源耍疑钚挪灰?。
孩子不僅有學(xué)著克服困難的能力，而且，他有這個(gè)權(quán)利。
未來(lái)能怎樣，誰(shuí)也說(shuō)不清，唯一能確定的，不是找到一個(gè)人永遠(yuǎn)能夠替你擺平，而是掌握自己擺平的方法和途徑。
過(guò)度保護(hù)，過(guò)多同情，其實(shí)是變相剝奪了孩子成長(zhǎng)的權(quán)利。
這不意味著我們對(duì)孩子撒手不管，而是讓自己成為“過(guò)濾器”，過(guò)濾出孩子可以面對(duì)、應(yīng)付的情況，然后有意識(shí)地退后，讓孩子去經(jīng)歷、去成長(zhǎng)。隨時(shí)準(zhǔn)備好，在他實(shí)在無(wú)法解決時(shí)給予幫助。
從孩子出生那天起，我們就可以開(kāi)始這樣的行為。慢慢地，通過(guò)觀察和引導(dǎo)，將生活以及生活中的困難、挑戰(zhàn)和問(wèn)題解決后的滿足感、成就感，都交還給孩子。
——魯?shù)婪颉さ吕卓怂埂逗⒆樱禾魬?zhàn)》
共情讓人堅(jiān)強(qiáng)，但它絕非一句話的功效：它在尊重孩子的基礎(chǔ)上，給予孩子更多平等自由、更多責(zé)任；它在足夠的時(shí)間和耐心的基礎(chǔ)上，給孩子思考、做主的空間，進(jìn)而重建價(jià)值感，樹(shù)立獨(dú)立意識(shí)。
孩子需要家長(zhǎng)的理解和支持，只是，你正在做的——是同情還是共情？會(huì)讓孩子走向脆弱還是堅(jiān)強(qiáng)？
從感同身受這個(gè)相同的點(diǎn)出發(fā)，不同的反應(yīng)會(huì)在孩子人生中造成不同的蝴蝶效應(yīng)。
如果你還想更生動(dòng)地理解什么是共情，請(qǐng)看下面這個(gè)“網(wǎng)紅”的短片《同理心（也即“共情”）的力量》
備注：本文插圖來(lái)自動(dòng)畫(huà)短片《同理心的力量》截圖
作者簡(jiǎn)介：裙帶菜，家有8歲閨女和4歲兒子，童書(shū)媽媽編輯，曾做過(guò)新聞網(wǎng)站編輯、時(shí)尚雜志編輯。
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