大部分婚姻建立的前提是愛情，這讓我們誤以為所有婚姻的存續(xù)都必須要用愛情作為打底。

但是愛情不是婚姻的核心。

相處的越久，就越明白，婚姻是一種社會關系，它指的是男女兩性基于共同生活的目的而結(jié)成的夫妻關系。而愛情是兩個個體之間相互愛慕的感情。

兩者并沒有直接的聯(lián)系。

有句話說，千萬不要高估自己對沒有愛情的婚姻的容忍度。

婚姻當中最大的內(nèi)耗就是一點一點失去愛的感覺，不愛的時候一切生活的雞毛蒜皮，都需要做很大的心理建設去面對。

雖然很多婚姻關系只靠單一的因素就能維持，比如物質(zhì)或是親情，但是想要提高婚姻的質(zhì)量必須要有愛。

誠然許多人的婚姻相處到一定時間了就變成了親情，或者所謂的同居室友，雙方甚至沒有了親密舉動，只是生活上的幫手。

可是的確也有許多人結(jié)婚多年依然能夠保鮮，面對伴侶還是經(jīng)常有心動的感覺。

因為他們除了性格中自帶一些追求浪漫的基因以外，本身可能也是品質(zhì)生活的追求者，所以在多年日復一日的生活中，雙方都有意尋求經(jīng)營婚姻的技巧和方法，想要提高婚姻生活的質(zhì)量。

比如有的夫妻在遇到矛盾的時候會尋求一些婚姻咨詢師的幫助，想要更深的了解彼此，調(diào)整關系的走向。

咨詢師們便會帶領他們?nèi)绾胃钊腙P系，看見關系中的惡性循環(huán)模式并做出調(diào)整，幫助夫妻做更深層次的情感鏈接，以達到修復夫妻關系的目的。

他們的婚姻不是一成不變的，而是會聽取專業(yè)人士的意見，不斷的去探索關系更多的可能性。

也順便重新認識伴侶，再次發(fā)現(xiàn)伴侶人格深處的優(yōu)缺點，可能會在結(jié)婚多年后重新愛上伴侶一次，他們的愛情變淡后又變濃了，不良的婚姻關系也重新走向了正軌。

但如果一對夫妻在遇到婚姻問題的時候，秉持著非黑即白的感情觀，草率的認為雙方的感情已經(jīng)走到盡頭，只剩疲憊感，所以沒有嘗試做出改變，那么他們的愛情也的確終止在了此處，沒有繼續(xù)產(chǎn)生新的刺激，這就導致婚姻久了，愛情真的消失了。

說白了愛是一件動態(tài)的事情，如果你不通過深入一段關系去積累愛的深度和廣度，那么隨著婚姻中相處時間的增加，它就只剩被消耗的份了。

所以，并不是愛情的濃度越高婚姻就越健康，而是只有當婚姻越健康的狀態(tài)下，愛情的濃度才能始終維持在一個雙方都滿意的程度。

這段婚姻是否還健康，是否還有愛情，取決于人，要是婚后其中一方覺得完成了人生任務，不再努力經(jīng)營關系，完全躺平被伺候，那么誰還會一直愛一個這樣不樂意付出的自私的人呢？

相反，如果雙方都是自我要求高的人，婚后也會不斷去探索自我需求，也愿意付出和承擔責任，那么彼此只會更愛彼此，愛情會因為關系的更進一步而加深。

現(xiàn)實點說，愛情不是婚姻的必要條件。

很多人愛伴侶愛的死去活來，但是最終還是無法跟對方步入婚姻的殿堂，能不能結(jié)婚，物質(zhì)條件、感情基礎、人格匹配度、心理成熟度、家庭關系和諧程度等等都會影響結(jié)果。

大家之所以覺得愛情很重要，是因為愛情在一開始的確是最重要的，不愛一個人的話你很難做出跟他生活一輩子的決定，但是婚前婚后人的需求是不一樣的。

嚴格來說，人在每個不同的階段需求都不一樣。

結(jié)婚前你更需要的是愛情，愛與被愛可以使你滿足。

但是婚后女性承擔了妻子、母親、兒媳、女兒和職場打工人等各種角色，男性也對應承擔了丈夫、父親、女婿、兒子和家里頂梁柱等各種角色，如果雙方還把愛情當作婚姻當中最重要的因素，那么這樣的婚姻注定像過家家一樣，早晚得面對現(xiàn)實的迎頭痛擊。

婚姻的本質(zhì)是雙方建立了一場協(xié)作共贏的關系，雖然一開始是包裹著愛情的外衣，但是我們要知道沒有這層協(xié)作共贏的關系，婚姻是無法穩(wěn)固建立的。

結(jié)婚后，彼此圈子融合，親人共享，后代共同教育，都是新的需求變化，雙方都并非只需要愛與被愛。

愛與被愛是個人課題，并不是婚姻的課題。

你們結(jié)婚后還能否有愛情，取決于你們的個人課題完成的好不好。

如果一方具備愛與被愛的能力，而另一方不具備，婚后缺點大爆發(fā)，根本不懂理解包容和尊重，那么你們的愛情是無法長久維持的，你跟一個不會愛的人，怎么維持愛情呢？

雙方如果都是不會愛的人，愛情更是早就被婚姻的一地雞毛折磨的消失殆盡。更何況一開始所謂的愛情，也可能只是激情罷了。

美國心理學家斯騰伯格說，愛情由三個要素構(gòu)成，分別是是激情，親密和承諾。

年輕時，我們只需要有肉體上的互相吸引，就可以達成激情因素，但是親密感要看一個人的人格特質(zhì)允不允許他進入親密的狀態(tài)。

比如：回避型依戀人格，他在過于親密的時候會自動開始防御機制；

焦慮型人格，在過于親密的時候會過度依賴他人，釋放自身的不安全感和攻擊性，導致別人想逃離。

不是每一種人格都可以順利的走到親密這一步，除非達到自我人格的完善，能夠在維持自我與為對方妥協(xié)之間找一個平衡點，雙方才能真正的享受親密的狀態(tài)，而不是一靠近就像斗雞一樣互相傷害。

傷害會大大磨損雙方的感情，很多夫妻走到最后依然很愛對方，但是卻不約而同的要分開，就是因為在人格不成熟的情況下，雙方無法好好的維持自己的愛情，總是用錯誤的相處模式去相處，到最后即便相愛也無力回天。

而且兩個人也會誤以為雙方之間沒有愛情了，其實是生活的雞毛蒜皮，和婚姻的各種矛盾沖突，把你們之間的愛情掩蓋住了。

為什么有些人感情破裂之后可以修復，但是有些人不可以，原因就在于有些婚姻是基于兩個人都具備自我完善的人格的前提，他們知道雙方是沒有愛情了，所以也不存在修復這回事。

但是有些婚姻破裂的時候兩個幼稚的人格還以為雙方是沒愛情了，其實只是被掩蓋了，雙方經(jīng)過覺察和提升是可以解決相處問題的。

還有最重要的一個因素，婚姻當中的承諾。承諾很考驗一個人的責任心。

責任心強的人敢于承諾也敢于踐行自己的承諾，而一個不具備足夠責任心的人，他自己的人生尚且無法理清。

這時候他對婚姻的態(tài)度也是搖擺不定，只是人云亦云的進入婚姻關系，在該結(jié)婚的時候結(jié)婚，該生孩子的時候生孩子，根本沒有對婚姻經(jīng)營的概念，只想享受婚姻帶來的權(quán)益和快感，那么你又怎么能夠指望和這樣的人跟你婚姻保鮮？

大部分人都是走一步看一步的，往往自己進入一個人生新階段的時候，自己還沒準備好，帶著原生家庭的烙印，過往經(jīng)歷的創(chuàng)傷，懵懵懂懂的進入了一個新的階段，一切都是未知的，一切都剛剛開始。

比如有的人第一次當媽媽，犯過很多錯，第一次結(jié)婚，也遇到很多困惑，這并不意味著這段關系就是不合適的，或者是自己做的不夠好，只是大家都還沒有做好準備而已。

沒有做好準備，意味著一定會出很多虧，碰壁很多次，所以婚姻在我們眼中就變成了非常難的事。

今時今日，離婚成本日趨降低，我們很容易因為一點小的挫折就輕易做出離婚決定，分開容易，只要民政局簽個字就可以，維持婚姻才是更難的事情。

如果沒有愛情我們就不繼續(xù)了，這個決定未免做的太快太隨意。

假如對方冷漠、自私、沒有一起重燃愛情的意愿，或是已經(jīng)愛上了別人，不愿意再回歸家庭，那么這樣的婚姻當然不該繼續(xù)下去。

但如果你們的婚姻感情基礎深厚，只是隨著時間的流逝、彼此的衰老，愛情在漸漸的變淡，那么我們有沒有可能通過學習和反思“愛的議題”重新搭建愛情關系呢？

心理學上認為，婚姻相處的久了，可能會出現(xiàn)一種融合焦慮，就是個體在關系融合的過程中擔心自我被吞并而出現(xiàn)的一種焦慮感，這種焦慮感會成為愛情遲遲難以進入下一階段的絆腳石。

當愛情當中荷爾蒙的影響漸退下去，考驗的就是雙方人格的穩(wěn)定程度，人格成熟度高的人，可以更好的抵抗愛情消退后的融合焦慮。

因此很多夫妻在愛情消退后，發(fā)現(xiàn)彼此的感情進入了更親密的層級，他們并不會因為年紀大了沒有激情和愛情，就想放棄彼此的婚姻，而是對對方的粘性更強了，即便出現(xiàn)更加年輕貌美的異性，也無法搶奪自己對于伴侶的關注度。

但是人格不穩(wěn)內(nèi)核不穩(wěn)的人，就會沉迷于去尋找激情，某種意義上來說，他把激情當成了愛情，其實激情只是愛情的初級階段，愛情的高級階段是激情、親密和承諾三者都有，且后兩者的比重占比較高。

親密度和承諾足夠多的情況下，即便沒有激情，沒有肉體的歡愉，兩個人也能平穩(wěn)的愛著對方直到老去，更何況婚姻當中還有很多的責任需要承擔。

婚姻是否要繼續(xù)，每個人的答案是不同的。

但是在回答之前，每個人應該思考的是，自己是否在進入婚姻的時候，就已經(jīng)具備了經(jīng)營婚姻的能力，如果沒有，那么當下遇到的困難，是不是可以成為自己提升能力的機會？

尤其是在我們?nèi)烁裆星矣腥笔У那闆r下，我們本身就對被愛的渴望很強，對愛情的純度要求很高，可能離開這段所謂“沒有愛情”的婚姻，再進入一段新的關系，仍然會在不久之后感到不愛了，空虛了。

其實是因為我們的心中一直空洞，所以總需要激情來填補，遇到一個人就依賴一個人，始終無法走進更深層次的親密關系。

那么重復這樣的輪回真的好嗎？還是提升自己的能力、提高自己的認知、補足自己的安全感，才是解決問題的根本方法呢？

我相信后者才是更值得人思考的，任何時候都是這樣，放棄很容易，堅持才是最難的，突破自己的界限，改變關系的走向，一直都是一條更難走的路，那么你準備走哪條路呢？