【董二特的回答(608票)】:
“一個人成熟的標(biāo)志之一就是，明白每天發(fā)生在自己身上的99%的事情對于別人而言根本毫無意義”。——Mark Bauerlein
上周正好在QQ群上討論了哈佛幸福課第22課關(guān)于自尊的話題，據(jù)說自尊分為三種：依賴性、獨立性、無條件。在意別人想法的人，顯然屬于依賴性自尊。研究表明，人的幸福感和自尊的絕對高低關(guān)聯(lián)較小，更多和自尊的波動有關(guān)。依賴性自尊恰恰是最易受外界影響而波動的。所以會造成焦慮。如果你逐步向獨立性自尊轉(zhuǎn)變，焦慮就少多了。看看下面這個視頻是怎么說的吧。
網(wǎng)易公開課 哈佛大學(xué)公開課 幸福課 positive psychology 第22集 ... //v.youku.com/v_show/id_XMzA0NjU3NTU2.html
【歐陽笠的回答(375票)】:
首先， Be strong! 我一直把《冰與火之歌》當(dāng)成《三國演義》在看，兩部小說中我最欣賞的分別是泰溫和曹操。共同點就是睿智與腹黑。首先， Be strong! 我一直把《冰與火之歌》當(dāng)成《三國演義》在看，兩部小說中我最欣賞的分別是泰溫和曹操。共同點就是睿智與腹黑。
先來看看泰溫說這句話的前后文context。
泰溫真不是一般的聰明，一下就拆穿了詹姆：泰溫真不是一般的聰明，一下就拆穿了詹姆：許多人只是想表現(xiàn)出或者標(biāo)榜自己完全不在乎別人的言論。
這種看法在毛姆的《月亮和六便士》中也有類似橋段。斯特里克蘭德說道：“有人說他不在乎別人對他的看法，這多半是自欺欺人?！俏矣X得事事要獲得別人的批準(zhǔn)，或許是文明人類最根深蒂固的一種天性?！切└嬖V我們他們他們毫不在乎別人對他們的看法的人，我是絕對不相信的。這只不過是一種無知的虛張聲勢。他們的意思是：他們相信別人根本不會發(fā)現(xiàn)他們的微疵小瑕，因此更不怕別人對這些小過失加以譴責(zé)了?！?事實證明，只有斯特里克蘭德自己做到了一直不在乎別人的看法，他的畫從不給同儕評判，死前還銷毀了很多畫作。但毛姆并沒有在這一點上過多闡釋原因何在。
究其原因，就在于人類對自身價值的判斷有一種與生俱來的不確定性---我們對自己的認識很大程度上取決于他人對我們的看法。阿蘭德波頓在《愛情筆記》中有過這樣的精妙比喻：“一個離群索居的人可以得到一切，但獨獨沒有個性，也就是說個性誕生在他人對自己的反應(yīng)之中。我們會因為別人的看法而給自己定格，所以不同人會使我們獲得不同的自我感覺。這種自我可以比作是一只變形蟲，它的外殼可以靈活伸縮，從而適應(yīng)環(huán)境?！?所以，最根本的解決途徑就是“認識你自己”。在我成長歷程中一個很重要的人對我影響最深的一句話就是“Know Thyself", 這是古希臘的一句箴言，在我看來，已經(jīng)包含了人生所需的全部智慧。
如果能夠真正認識自己，知道自己是個什么樣的人，想要什么樣的生活，那么別人的贊美攻訐議論又怎么會去在意呢？誠如叔本華所言，一旦我們充分了解了他人思想的膚淺和空洞的本質(zhì)，他人觀點的狹隘，他人情感的瑣碎無聊，他人想法的荒謬乖張，以及他人錯誤的防不勝防，我們就會逐漸對他人大腦中進行的活動變得漠不關(guān)心，我們就會明白任何一個過度重視他人觀點的人給了他人過高的尊嚴(yán)。過多地關(guān)注那些在我們的葬禮上不會露面的人的看法，是我們把自己短暫的一生中最美好的時光破壞殆盡。只有那些擊中目標(biāo)的譴責(zé)才能使我們收到傷害，我們個人的品質(zhì)不應(yīng)該取決于他人的評價，難道和氏璧沒有得到楚王的認可，它本身的價值就降低了嗎？難道李白被放逐夜郎，他的詩文就不震鑠古今了嗎？當(dāng)我們真正認識了自己，也就不會在乎一大群路人甲乙丙丁形成的隨機群體對我們的看法了。
另外值得提的一點，不要無緣無故接受別人的批評攻訐之詞，也不要無緣無故接受他人的贊美，顯然，后者更難。無論什么樣的評價，先經(jīng)過理性分析，到底是不是說中了，有則改之，無則加勉，如是而已。
【俞林鑫的回答(231票)】:
謝謝三位邀請。
那些很喜歡照鏡子，看到超市或商場中的鏡子不免想多看幾眼的人，反映了對自身容貌的不自信，他們試圖通過看到鏡子中自己的良好形象來安撫自己。同樣，一個在意別人評價（相當(dāng)于一面鏡子）的人，也反映了對自身“是否是好的”這一點的不確信，他們試圖通過得到好評來安撫內(nèi)在的不滿意。
心理學(xué)家?guī)炖麑ψ晕业亩x是：“對每個人來說，他人都是一面鏡子，個人通過社會交往了解到別人對自己的看法，從而形成自己的自我 ”。由此看來，別人的評價對一個人至關(guān)重要，好的評價人形成對自己好的感覺，壞的評價讓人形成對自己的糟糕的感覺。在幼時重要人物對個體的態(tài)度，很大程度上決定了一個人對自己的態(tài)度：喜歡自己 vs 厭惡自己。
一個女孩，經(jīng)常被外婆以“別人家的孩子”多么聰明、會說話、懂禮貌、愛學(xué)習(xí)為由持續(xù)不斷地貶低，我們可以猜測這個女孩肯定是自卑的。沒有人會甘愿自卑，所以這個女孩總想千方百計地證明自己。通過不斷地逼迫自己，她取得了不錯的成績，但她對評價非常在意，別人細微的不滿或差評都會讓她心情低落好幾天。
你對自己滿意嗎？很少有人能做出肯定的回答。那些牛皮吹得很大的人，或者沾沾自喜于一些成績的人，看上去很自信，但其實對自己很不滿意，不滿意到只能靠幻想中的成功來安撫自己。文化以制造對自己的不滿意為己任，所謂“生于憂患，死于安樂”，知足常樂并不是被提倡的態(tài)度。從階級關(guān)系來看，當(dāng)民眾們對自己很滿意時，誰來替統(tǒng)治者賣命地干活？看來，通過塑造成功形象，制造等級差異，普遍營造“你還不夠好”的信念，是統(tǒng)治者對個體的御心術(shù)。吊詭的是，社會又要求個體能“自尊、自愛、自信”，社會意識與社會潛意識的分裂可見一斑。
過度在意別人評價，反映了理想自我與現(xiàn)實自我之間強大的張力。一般來說，幼時很少得到肯定與贊賞的孩子，或者經(jīng)常被批評與貶低的孩子（比如那個女孩），容易出現(xiàn)苛刻的理想自我。因為當(dāng)現(xiàn)實自我無法被肯定時，便只能通過理想自我來實現(xiàn)它，這相當(dāng)于自戀需要的延遲滿足。相反，一個幼時經(jīng)常得到適度肯定的孩子，則會形成有彈性的自我理想，這些人能更多的欣賞和認同現(xiàn)實自我。成長過程中理想化父母（每個孩子都渴望自己的父母是優(yōu)秀的）的缺失也會導(dǎo)致理想自我的苛刻。當(dāng)一個人的父母是沒有地位的、無法自控的、懶惰的，被人瞧不起的形象時，難免會使他的理想化雙親需要受到創(chuàng)傷，從而執(zhí)著于原始的理想化狀態(tài)，無法轉(zhuǎn)化為健康的自我理想。
為了緩解理想自我與現(xiàn)實自我的張力狀態(tài)，一個人會不斷的試圖得到好評來緩解理想自我的壓力，不斷地討好理想自我。所以這些人會非常貪婪別人的好評，非常害怕差評。如果要改變這種情況，關(guān)鍵是讓天平擺向現(xiàn)實自我這一端，去欣賞和認同現(xiàn)實自我。這是一種可以培養(yǎng)的習(xí)慣，以下是一些參考的建議：
以上的建議只能起到緩解的作用。最后要補充的是來自于宗教修行的建議，有一條路徑是經(jīng)常讓自己處于“存在”狀態(tài)，這可謂是最徹底的擺脫評價的途徑。存在是去體驗，去創(chuàng)造，去給予；是去接受新鮮的思想和變化，好好地活在當(dāng)下。習(xí)慣于評價的人，很難有存在的狀態(tài)；而保持在存在狀態(tài)下的禪修者，則較少有評價性態(tài)度。禪修是對治自我批評的良藥，長年禪修的人，可以在日常生活中也保持覺察的習(xí)慣，充分的抑制導(dǎo)致抑郁情緒的自我批評。關(guān)于這方面的知識，有興趣的朋友不妨去讀讀弗洛姆：《占有還是存在》這本書。
【式微的回答(180票)】:
在不久之前，我也是一個「非常在意別人想法」的人，直到在二次元被歪曲。當(dāng)我看到如潮的負面評價甚至是污蔑詆毀時，我果斷關(guān)閉了所有頁面，接下來幾天我都沒有接觸網(wǎng)絡(luò)而是讓自己忙于學(xué)習(xí)樂于生活。
在這段時間里，了解我的人繼續(xù)關(guān)心我喜歡我，風(fēng)吹倒的墻頭草打醬油早已忘了我是誰，而不待見我的各位見我沒回應(yīng)沒痛苦沒膈應(yīng)生活的瀟灑自得也就覺得無趣甚至窩火了。
前段時間看到一段話：你不知道你男朋友跟你說了晚安之后與另一個女人情話綿綿。你不知道誰來你的空間主頁是在和室友說“我給你看個傻逼”。 你不知道你一直真心相待的朋友，原來一直不信任你。你不知道曾經(jīng)愛過你的人后來用怎樣的措辭跟別人形容你是個無關(guān)緊要的路人。你不知道那些曾經(jīng)跟你說是一輩子朋友的人后來在別人面前用什么樣的心態(tài)罵你是個傻逼。你不知道那些莫名其妙跟你完全沒有交集的人用如何刺耳的言語評價你。你不知道誰對誰真誠的贊揚過你，誰又惡言誹謗你。
往往多數(shù)人對他人的評價都是通過別人的評價而主觀臆斷，同時因為事不關(guān)己所以他們不會去考慮自己的言行對當(dāng)事人的影響與傷害，你無法決定別人的說法想法，所以如果你能做到問心無愧，舉頭三尺有神明，善惡終有報，天道好輪回，不信抬頭看，蒼天饒過誰。
如果實在會受到影響，很簡單，和我一樣，遠離人言。不必逞強，不必說謊，懂你的人自然會知道你原本的模樣。
最后送題主兩句話：
生命短促，沒有時間可以再浪費，一切隨心自由才是應(yīng)該努力去追求的，別人如何想我便是那么的無足輕重了?！秹衾锘渲嗌佟?/p>
人生不過如此，且行且珍惜，自己永遠是自己的主角，不要總在別人的戲劇里充當(dāng)著配角?！终Z堂
【HongTommy的回答(46票)】:
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首先，
在意別人的想法本身沒錯，若完全封閉在自我中，則屬于自欺欺人。
估計問題出在：
外界信息到來，情感模塊搶先預(yù)處理，但是之后遲遲沒有得到理性模塊的消化。
/* 題主應(yīng)該不是被夸的有點抑郁，故以下只針對負面外界消息 */
建議：
1、[控制峰值] 在一方面被貶低后若在另一方面被贊美，可以起到中和作用，削弱負面情緒。
2、[釋放內(nèi)存] 把所有造成負面情緒的線索寫在紙上，然后告訴自己，ok，這些不用擱心里了。
3、找到適合自己的消化負面消息的方法，逐條消滅
如何消化負面消息：
當(dāng)然是把 與事實相符、證明鏈齊全，結(jié)論有參考價值 的評論留下，以備將來改進，
余下的負面信息基本沒啥價值，純屬空口扯淡，懶得反駁，理它干嘛。
情緒就是自動檔，如果你愿意調(diào)到手動檔玩玩，會發(fā)現(xiàn)一個嶄新的世界！
Enjoy insane-grade-robust mental attitudes !
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【徐年的回答(14票)】:
謝邀。
在意別人的想法很正常，我曾經(jīng)也很在意，關(guān)鍵詞在曾經(jīng)，克服方法就是經(jīng)歷多了就不在意了。
但是，其實這個道理你應(yīng)該知道啊。
別人的想法對于你來說沒有意義這個道理你其實也知道吧。
人生難的地方就在于，大多數(shù)道理其實你都是知道的，但是你沒法按照那道理去做。
如果真的已經(jīng)會因為這種事情造成焦慮了，其實我沒什么建議= =
幫你邀請了兩位我覺得會有比較好答案的人。
【CynthiaSong的回答(30票)】:
我發(fā)現(xiàn)一個人在放棄給別人留好印象的負擔(dān)之后， 原來心里會如此踏實。 一個人不必再討人歡喜， 就可以像我此刻這樣， 停止受累。 出自《無出路咖啡館》。
【張春的回答(10票)】:
我覺得可以看看＜哈利波特＞…書不是電影啊。他一生都在被人議論，關(guān)于他面對非議和盛贊的時候的心情和處理方式的成長，都有很多描寫，對我還是很有啟發(fā)的。要是韓寒看了哈利波特說不定就不會生方舟子的氣了。
【潘冬的回答(7票)】:
在意別人的想法是很正常的，人人都會，有的輕有的重。
在意別人的想法是因為你對他有期望，即便有時候是陌生人，有時候是異性，有時候是父母。
上面說得對，經(jīng)歷多了，時間久了，自然就不在意了，不用刻意去克服，即便去克服效果也不會好，因為這和你整個人生時期的狀態(tài)有關(guān)。
【蘇園的回答(12票)】:
讓玻璃心先碎成渣。
【SuperWYATT的回答(21票)】:
一個真正欣賞自己、悅納自己的人是不會在乎流言蜚語的。你一定有對自己十分不滿意的地方，我不知道是什么但一定有。如果你不喜歡自己的形象氣質(zhì)，就沿著你喜歡的方向去改造：發(fā)型，身材，衣著，談吐，這些都是可以重塑的；如果你不喜歡自己的社交圈子，就甩了那些狐朋狗友，簡單的人更真誠且容易交往；如果你覺得精神失去支柱、方向，就找一些可以追隨的信仰、偶像：電影明星，歌星，體育明星，各種星，只要找到你的范，你一定能華麗蛻變。
總有一條路、一種方法會讓你喜歡上你自己。當(dāng)你有一天打心底熱愛自己的時候，你會告訴自己：＂別人的看法＂？滾塔瑪一邊兒去?
【知乎用戶的回答(1票)】:
首先要變得自信。去提一個如何變的自信的問題吧。
【李美玲的回答(4票)】:
基于@劉虓震 的回答，我想補充：足夠自信的人會把這種自我堅持所獲得的穩(wěn)定自尊解讀為獨立和成熟，而那些內(nèi)心有潛在自卑情緒的人往往會認為自己始終在自欺欺人，所以思想上的成熟和進步不可能孤立發(fā)生，一方面是需要提高自我認知，另一方面需要提高自信心；
【SebrinaKong的回答(10票)】:
在乎他人的意見是一件好事，說明你易于融入集體，team spirit很強！但是，過于在乎他人的想法，則容易失去自我。那么，應(yīng)該如何克服呢？
首先，我們要清楚地明白，并不是所有人都很在乎你的想法，甚至不關(guān)注你。曾有心理學(xué)家做過一個實驗（記得是七八十年代）：國外大學(xué)講堂都是階梯大教室，那時人們的穿著都比較普通、不顯眼。教授上課前，預(yù)先安排兩個學(xué)生穿著熒光色（純熒光綠、橙之類）寬大T-Shirt，讓他們在正式上課時從正門大搖大擺地一直走到教室最后，下課時再悄悄地從教室后門出去。教授問這兩名學(xué)生“你們覺得會有多少人留意到自己？”他倆都認為有百分之七八十，畢竟相對來說太扎眼了。但是，下課時，教授問同學(xué)們有多少人注意到這兩名學(xué)生，結(jié)果發(fā)現(xiàn)就只有25%左右。因此，我們也不必過于關(guān)注他人，只是你認為人家在關(guān)注自己而已，其實人家并沒有。既然如此，為何還要過于在意別人想法？
其次，正如上面所說，在乎是好的，只是要有個度。至于度要如何把握，這還要靠你的閱歷。只有經(jīng)歷了，受傷過了，才會懂得的。
【li夢的回答(9票)】:
從佛教的角度來談一談這個問題。
在佛教中，這種在意他人看法的在意，可以歸類為執(zhí)取，也就是我們常聽說的“這位施主你執(zhí)著了”的執(zhí)取。
這種執(zhí)取是怎么生成的呢？十二因緣中有關(guān)于此的理論：
六入緣觸（六種感官）（接觸外界信息），觸緣受（感受），受緣愛（貪愛、渴求），愛緣取（執(zhí)取）
大概意思就是：你旅行時偶然發(fā)現(xiàn)一個蛋糕店，在那里吃了一塊蛋糕（六入緣觸），覺得好好吃好幸福（觸緣受），還想要吃一塊（受緣愛），于是每次路過這個城市你都必須去那家蛋糕店吃一塊蛋糕（愛緣?。?/b>
在某一次路過這座城市時，你發(fā)現(xiàn)這家蛋糕店倒閉了，你再也吃不到心愛的蛋糕，于是很傷心，覺得很可惜（由愛故生憂，由愛故生怖），于是有了各種各樣的痛苦。
從上面可以看到，從觸開始，就已經(jīng)形成了一個鏈條：
——圖片來自《習(xí)慣的力量》——圖片來自《習(xí)慣的力量》
我們因為得到寬慰而覺得舒服（獎賞-觸緣受），因而對其形成了渴求（受緣愛），于是在下次還想要得到這種舒服時（暗示-貪愛蠢蠢欲動）我們就會繼續(xù)尋求別人的寬慰（慣常行為），由此又得到了獎賞，于是由此加深循環(huán)，貪愛越來越深，變成了執(zhí)?。◥劬壢。?，人對他人看法的在意最初就是如此生成的。
那么,怎樣才能削弱執(zhí)取——在意別人的看法呢?
答：打破這個循環(huán)。
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正念就是一種很好的打破方法。
先介紹一下，正念是佛教的一種禪修技巧，目前也被心理治療所使用，根據(jù)正念開發(fā)出了很多心理治療方法如：
正念減壓療法（MBSR）正念認知療法（MBCT），對于預(yù)防抑郁癥復(fù)發(fā)效果顯著，詳見書籍：正念禪修 (豆瓣)
正念預(yù)防復(fù)發(fā)（MBRP）主要用于物質(zhì)依賴人員預(yù)防復(fù)發(fā)。
辯證行為療法（DBT）辯證行為療法 (豆瓣)
接納與承諾療法（ACT）學(xué)會接受你自己 (豆瓣)，理論基礎(chǔ)：關(guān)系結(jié)構(gòu)理論。
這種技巧具體是怎樣的呢？
答：
你吃飯的時候，要知道自己在吃飯。不是說你腦子里想著“我在吃飯”這個概念，而是你提起筷子時，要注意到自己在提起筷子，接下來注意到筷子在移動，筷子碰到了一塊肉，筷子和肉接觸的一剎那的觸感，夾起肉時感受到的肉的重量，筷子從盤子向自己嘴的方向移動，肉和舌頭接觸的一剎那的感覺…… 要如實體會，你和筷子、肉、吃飯的關(guān)系。如你所見，正念是一種了知當(dāng)下（at present）的感覺、情緒（身、受、心、法）而不加以評判的方法，在正念里有八種態(tài)度 ：如果你在讀上面一段話時，不僅是在想象筷子和肉，而且明明白白地體會到：我正在讀一段關(guān)于筷子和肉的話，我的眼睛在盯著電腦屏幕，右手在握著鼠標(biāo)，中指指肚正和滑輪接觸馬上要滾動它，左手正拖著腮。我正坐在家里，室內(nèi)溫度有點低，再不加一件衣服可能會感冒…… 就是“如實觀照”?！?a target="_blank">佛法是滅苦之法 可是人活于世 不僅僅是想滅苦 而是想追求快樂啊 佛法可以帶來快樂嗎？ - 王路的回答
「赤子之心」：這種覺察意味著將事物看作新鮮的，就像初次接觸一樣，帶著好奇心。
「不加評判」：這種覺察意味著對于任何體驗都進行公正的觀察——不對任何想法、情緒或感覺標(biāo)以好壞、對錯、公平與不公平的標(biāo)簽，而是對每一刻的想法、情緒或感覺加以注意。
「確證認同」：這種覺察意味著確證并認可事物的本來面目。
「不加努力」：這種覺察意味著不貪婪，不抗拒變化、不逃離，換句話說，不加努力是指無論當(dāng)下發(fā)生什么，都泰然處之，不試圖遠離所處之境。
「平靜祥和」：這種覺察意味著需要心態(tài)的平衡，智慧。這種覺察的品質(zhì)能對變化的本質(zhì)給予最深刻地理解，讓你能夠帶來更深入的洞察與慈悲同發(fā)生的變化和諧相處。
「順其自然」：這種覺察意味著僅僅是讓事物保持本來的面目而不加干涉，無需設(shè)法改變當(dāng)前的任何事物。
「自我信任」：這種覺察意味著能幫助你靠自己的體驗理解自己，無論真實與否。
「自我關(guān)愛」：這種覺察意味著能培養(yǎng)你對當(dāng)前自我的關(guān)愛，不自責(zé)與批評。
為了更加了解正念，你可以嘗試一下在身體癢時不要去抓，把全部注意力都放在你癢的感受上，你會發(fā)現(xiàn)最開始你會有一種想要去抓的欲望，等欲望變淺后你開始集中在癢的感受上，你會發(fā)現(xiàn)那是一種強烈的感受，隨著時間的加長你覺得有點受不了，于是你忍不住了去撓了一下，與此同時了知自己的手在往癢處移動，并且清楚的去感覺在撓完后癢感的消退。這就是一個很好的練習(xí)正念的過程。
好了，在了解基本技巧之后談?wù)勗撛趺窗堰@種技巧運用到“不在意別人的看法”上去：
回憶你最近一次強烈在意別人看法的事件，
比如掉粉吧，掉完粉那個人還專門嘲諷了你一句“那個人好像一條狗啊”，假設(shè)你很在意，覺得很桑心，甚至憤怒。
回憶當(dāng)時的情景，此時，當(dāng)時的情緒也會隨之浮現(xiàn)上來。
此時，閉上雙眼，感受一下自己的內(nèi)心，你會清楚的發(fā)現(xiàn)生氣、在意、難受這種情緒真實的在那，具體的感受十分清楚，好好地感受一下它們的樣子，如果你對這種情緒有排斥的話那么去了知排斥，了知排斥的感受，你會發(fā)現(xiàn)你的內(nèi)心有點想把它推開，了知它，等到排斥消失之后繼續(xù)了知情緒，一直了知、了知、了知，此時你會發(fā)現(xiàn)這種情緒對你的影響開始降低，你的難受變得不是那么難受，慢慢的這種情緒會消失、歸于平靜（一分鐘消除負面情緒法我會亂說？）。
不斷的練習(xí)，直到能夠非常嫻熟的在接觸的一瞬迅速生起正念，覺察到自己的情緒、執(zhí)著與排斥。此時它將會很好的削弱觸-受-愛-取之間的鏈接。
這是一種很好的把自己和負面情緒剝離的方法，長期練習(xí)的話你會發(fā)現(xiàn)你的情緒越來越穩(wěn)定、平靜、不慌張，你的執(zhí)取越來越輕。
親測有效。
------------------------心理學(xué)亂入的分割線-----------------------------
上面的是正念，在這里給出第二種很好用的方法——改變認知法
與正念不同，這種方法是通過修改認知而達成目的，因為
在認知行為療法中認為：
“適應(yīng)不良的行為與情緒，都源于適應(yīng)不良的認知”根據(jù)"ABC"理論：
A指與情感有關(guān)系的事件;B指信念或想法,包括理性或非理性的信念;C指與事件有關(guān)的情感反應(yīng)結(jié)果和行為反應(yīng)。事件和反應(yīng)的關(guān)系：通常認為,事件A直接引起反應(yīng)C。事實上并非如此,在A與C之間有B的中介因素。A對于個體的意義或是否引起反應(yīng)受B的影響,即受人們的認知態(tài)度,信念決定。
認知行為療法認為：觸經(jīng)由認知才會引起受，想要改變不良情緒就需要重新構(gòu)建認知結(jié)構(gòu)。
值得注意的是，這里所說的認知并非完全是自己對事物的思考、想法，更多的是自動思維和一些比較隱秘的認知，比如自尊脆弱的人可能在遭到被他人貶低時并不一定能意識到自己有一種“我很沒價值”的認知，他們很可能把精力集中在事件上而忽略自己的內(nèi)心，所以關(guān)于這點，就需要專業(yè)的技術(shù)對自己的下意識想法、信念進行挖掘，并予以重建，伯恩斯新情緒療法有關(guān)于此技術(shù)的詳細自助教程，非常的專業(yè)、實用，有時甚至比正念更有效。不過我還是推薦這兩種技術(shù)都同時使用。
親測有效。
另外推薦閱讀一下叔本華，如何更好地控制情緒，不「抬杠」？ - 煎餅菩提的回答。
他的很多觀點也會讓你改變認知吧。
------------------使內(nèi)心安定而削弱貪的分割線-----------------------
上文提到了打破鏈接、循環(huán)，我相信通過我敘述的那兩種方法，打破鏈接是相對很容易的，但是“貪”本身卻是根深蒂固。在佛教理論里，只有三果以上的圣人能夠徹底斷除貪，即使證得了四禪獲得了絕對的平靜，稍加放縱貪也會繼續(xù)滋生，不難想到，在貪這種原始動力的驅(qū)使下，即使我們斷除了鏈接，稍加放松也會有恢復(fù)原有模式的傾向。
叔本華說的好：“生命是一團欲望,欲望不滿足便痛苦,滿足便無聊”，很多時候正是貪得到不滿足而積累的痛苦過于強大，才會有很多心理疾病的產(chǎn)生，比如俞老師在答案中說的3歲以前的嬰兒如果得不到撫養(yǎng)者的及時反饋的話（如餓了喂奶等等）那么長大以后就會很容易沒有安全感等等。
我想大部分人是不能出家專門斷除貪的，那么，無聊總是比痛苦相對好一點。
不過，這不代表著我們要放縱享樂，貪所追尋的樂受有兩種形式，一種是欲樂，比如和人聊天、傾訴、和朋友適當(dāng)?shù)膴蕵?、音樂、美食等等，適當(dāng)?shù)膿碛羞@些東西是合理的；另一種是心安，也就是內(nèi)心安定、富足，而這種安定只有在明確了自己真正想要的東西之后才會得到，就如大劉在《球狀閃電》里說的：
其實，兒子，過一個美妙的人生并不難，聽爸爸教你（突然引用這句話有種奇怪的感覺= =#）：你選一個公認的世界難題，最好是只用一張紙和一只鉛筆的數(shù)學(xué)難題，比如歌德巴赫猜想或費爾馬大定理什么的，或連紙筆都不要的純自然哲學(xué)難題，比如宇宙的本源之類，投入全部身心鉆研，只問耕耘不問收獲，不知不覺的專注中，一輩子也就過去了。人們常說的寄托，也就是這么回事?；蚴窍喾?，把掙錢作為惟一的目標(biāo)，所有的時間都想著怎么掙，也不問掙來干什么用，到死的時候像葛朗臺一樣抱者一堆金幣說：啊，真暖和啊……所以，美妙人生的關(guān)鍵在于你能迷上什么東西。比如我——”爸爸指指房間里到處擺放著的那些小幅水彩畫，它們的技法都很傳統(tǒng)，畫得中規(guī)中矩，從中看不出什么靈氣來。這些畫映著窗外的電光，像一群閃動的屏幕，“我迷上了畫畫，雖然知道自己成不了梵高。”我想，當(dāng)一個人得到這種心安時，就不會那么在意別人的看法了（因為貪已經(jīng)的得到了滿足）。
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總結(jié)：世間有八風(fēng)：得、失、謗、揚、贊、嘲、憂、喜，時時吹動人心，當(dāng)學(xué)會如如不動才是。
【loLe的回答(7票)】:
以前從來沒有在知乎上回答過別人的提問，這個問題恰好是我近期想過的，忍不住來分享分享看法。
最初的想法來自制度經(jīng)濟學(xué)老師上課所講的一個詞：集體放逐。什么叫集體放逐呢，說白了，就是你害怕你所做的事情偏離了大家的平均水平，大家因此而對你產(chǎn)生看法，從而不理你、跟你對著干，致使你無法在一個集體中呆下去了。
人們?yōu)槭裁春ε录w放逐？因為人們對這個集體有著各種各樣的公共需求，有的人希望集體給自己提供一種安全感，覺得隨大流的時候不會被揪出來在眾目睽睽之下被審視，有的人希望集體能夠帶給自己歸屬感，大家出去玩的時候記得招呼自己，就覺得自己還沒有被集體拋棄。
說到這，似乎都還沒有跟問題沾上邊兒，接著說。
不同的人害怕集體放逐的程度不同（或者說不同的人對集體的公共需求不同），特別害怕集體放逐的人，就表現(xiàn)為太在意別人如何看自己，甚至每做一件事就會想一想別人會怎么看我啊，我這么做行不行呢，別人如果是我會怎么做呢。如此在乎別人的建議，源于非常害怕偏離集體的眼光，被集體拋棄。而不害怕集體放逐的人，就表現(xiàn)得更加特立獨行一些，我就是我，我就這么做了，隨便你們怎么看，你們排擠我也好背地里議論我也好，我都不在乎，簡言而之，我不需要你們提供給我集體的安全感，我沒有對集體的公共需求。
（寫到這兒，想到了一個處于這個極端的例子：月亮與六便士中的畫家。他不但拋棄了別人對自己的看法，甚至拋棄了我們幾千年來約定俗成的道德觀、價值觀，他眼中甚至連他自己也沒有了，甚至他親自畫出來的畫也不在乎，他只在做一件事，畫畫。）
以上兩種，是最極端的兩種情形，最怕的和最不怕的。我們大多數(shù)人，都處于這兩極的中間，有的偏左一點兒，有的偏右一點兒。如果自己過于在意別人的眼光了，那么先自己反思一下，自己為什么那么怕集體放逐？自己對集體的公共需求是什么？
最后，萬事都有一個度，只要找到最適合自己的那個度就好，的確，自己過于在意別人的看法，是不是自己也太在意自己在意別人的看法了呢？
【遠人的回答(5票)】:
作為一個剛玩知乎沒多久的新人，養(yǎng)成先回答再看其他人答案是個好習(xí)慣，不潛水，多思考嘛！
我回答這個問題可能思考方向上不一樣，理解這個題目是:聽從別人，弱化自己。
出現(xiàn)這個問題從我主觀上說主要原因是不自信，我曾經(jīng)有一段時間就是這樣。
不自信，不太敢相信自己，當(dāng)別人說的稍微在理就覺得不錯，而不去自己思考，或有想法也不說，久而久之就習(xí)慣性別人說自己做，在意別人說的自己做了又違心或不舒服，很難受；或者因為別人說的一句話而整天腦子里都回蕩著這句話……
當(dāng)時是在初中，解決這個問題也是我在無意中讀到一本類似于《心靈雞湯》的書，感覺突然靈智大開，心里充滿活力，每天想的更多的事兒是如何提升自己，完善自己，感受著每天進步都有小快樂，自信這種東西也就是在每天的這種積累中不斷增長的，當(dāng)?shù)揭欢ǔ潭?，自然敢說敢做，別人說的能聽進去，但不會盲目跟從……
說到這我覺得還有一定原因要歸結(jié)于中國教育體制。
1、中國教育從小學(xué)到高中一直是填鴨式，容易折去孩子自由的翅膀。
2、學(xué)生從小學(xué)到高中，都在接受一定程度的奴化教育，學(xué)生總是按照老師的節(jié)奏上課，做作業(yè)，沒有自己獨立的習(xí)慣和方式去安排生活，導(dǎo)致上了大學(xué)很多同學(xué)都迷茫，不知道干什么，男的整天打游戲，女的整天看韓劇，時間虛度，即便意識到也不去改變，因為這個時候沒有“老師”去給安排“作業(yè)”。
3、失去了個人興趣愛好，很多人活著都找不到自己在精神領(lǐng)域的愛好究竟是什么……
所述中國教育原因均容易讓人迷失自己，都找不到自己何來自信，沒有自信當(dāng)然就容易特別在意他人意見咯……
這是我每天做的事兒，爭取21天速成習(xí)慣:
1、每早醒來，床上回憶我昨天做的小事，從小事中進步了什么，體會了快樂。
2、堅持知乎上回答問題，然后看到技術(shù)、知識貼要努力回憶，用自己的話總結(jié)出來。
3、吾日三省吾身，認真思考接下來如何做好的那件事。
4、鼓勵自己，其實自己什么都不差，有身高，有長相，有女朋友，有健康和諧的家庭，還有穩(wěn)步進步的自己……別人有的你都有……
以上純屬個人愚見，希望有幫助。
【henrylee的回答(4票)】:
我們都是先關(guān)注自身再關(guān)注別人，當(dāng)你感覺到自己過于在意別人的想法時，在此之前你自己的心理狀態(tài)已經(jīng)不平穩(wěn)了，或者說你已經(jīng)對自己的目標(biāo)信念不確定了，多關(guān)注一下自己吧，給自己一個目標(biāo)；堅定自己的信念。
【楊柳的回答(3票)】:
生活在這個社會的人們必然會在一定程度上在意別人的想法和看法，因為我們是一個群體我們需要別人的幫助才可以得到共存，但是過于在意別人的想法，過于在意別人對你的看法甚至于出現(xiàn)了你提到的焦慮就不是一種好的現(xiàn)象了，你的這種體現(xiàn)可能是由于你過分自卑、過分看輕自己的實力造成的，也有可能是因為自己的經(jīng)歷造成的，但是我想說的是不管出于什么原因，你需要正視自己的某些優(yōu)勢，也需要清楚認識到你周圍朋友的想法和做法并不一定是正確的，至少并不是都適合你的，那么在此基礎(chǔ)上如果你還是一味的遷就別人，忽略自己的話只會使你自己越來越迷失。
至于如何引導(dǎo)和克服，真的是要視你的嚴(yán)重性而看了，如果真的很嚴(yán)重，建議你去看一下心理醫(yī)生，尋求一段時間的調(diào)整（這里請不必害怕，很多人們因為工作壓力大和事業(yè)感情的不順都會去尋求一下心理咨詢幫助的，很正常的）如果不是很嚴(yán)重的話，建議你多多鼓勵自己一下，增強一下自己的自信心，你可以在做事情的時候適當(dāng)?shù)亟o自己一些鼓勵，比如你今天設(shè)置一些小的目標(biāo)，可操作的、可測量效果的、完成了一件就給自己一個鼓勵，一個加油，這樣長期你的自信就多了，自然而然的會認識到周圍人們的看法和想法不一定是適合你自己的。
祝好啊！
【yumiqiu的回答(3票)】:
要記?。耗銢]有那么重要，沒有那么多人都在關(guān)注著你，你只是很平凡的一個人；你很重要，全世界只有一個你，不要小看自己，要愛護自己。
有自信。
大行不顧細謹(jǐn)，大禮不拘小節(jié)。
說者往往無心，聽者學(xué)會無意。
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