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小外甥特別迷戀看老版西游記，這幾天回老家，一會不見他人，
找到他的時候，發(fā)現(xiàn)他正拿個棍子在豬圈里使勁打豬~~
一個勁的說：呆子，你還睡，師傅被妖怪抓走了……
2
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號?！贝鬆敚骸吧?”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎?！北０矡o奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了!
3
不知道大家有沒有試過天黑的時候用手電筒從下巴處往上照，伸著舌頭，挺嚇人的。
一次和我弟弟在家睡覺，我閑著無聊就用手電筒照著自己臉伸著舌頭把他拍醒了。
他睜開眼嗷的一嗓子都變聲了，直接照著我臉就是一巴掌，接著對我拼了命的拳打腳踢，還繼續(xù)嗷嗷亂叫，給我嚇的啊!
心想可毀了，結(jié)果就是我不但臉被打腫了還被我爹一頓揍……
4
兒子今年三歲半，最近愛上角色扮演的游戲。
兒子說：“爸爸我是餃子，你把我吃掉吧!”
于是我老公就非常投入的在兒子肚子上亂拱。嘴里還吧嗒吧嗒發(fā)出聲音逗得孩子咯咯直笑。
兒子邊笑邊問：“爸爸我好吃不?”
老公說：“好吃呀!比媽媽包的餃子好吃多了。哎呀，寶貝你是什么餡的餃子呀?”
兒子突然就不笑了，想了想很認真地說：“爸爸，我是屎餡的!”
5
那是小時候，那時冰淇淋5角一根，天熱的我很口渴，于是我拿5毛錢給我玩伙叫他去買冰淇淋，條件是給他吃三口，買回來后我看他兩眼放光就說“講好的，先讓你吃三口吧”，他媽的兩大口就被吃光了，完了還說了句讓終生難忘的話“你還欠我一口”。這么多年了，那是我見過最賤的人。
6
六級考場，旁邊某男生一直睡覺。
監(jiān)考老師好心提醒：同學(xué)，就算沒復(fù)習(xí)也就當做一次真題了，重在參與。
該同學(xué)淡定地說：老師，我六級早過了，我是來占自習(xí)座位的。
7
化學(xué)課上，同桌問：“問個問題，你幾號生?”
“幾毫升?不知道!”
“你沒搞錯吧，連自己幾號生都不知道。”
“靠，哪有那么大的量筒啊?！?/p>
8
本人經(jīng)營一家影樓，某日，來了一對母女，曰：給女兒拍寫真。
接單門市給她們推薦980元套系，麻麻說：我覺的這個1280元的不錯。
女兒說：不，我要980的。
麻麻：你傻B啊，給你拍貴的你不要。
女兒：你才傻B呢，我就喜歡980里面的那個7寸水晶樽。
麻麻：說你傻B你不信，1280里面不是有16寸水晶樽，而且還可以和你麻麻我合拍一張。
女兒：誰要和你這傻B合拍，我就喜歡7寸水晶樽。
最后好不容易倆傻B才達成一致。
你以為這就結(jié)束了嗎?
不!最后門市的一句話才是GC。
門市：好了，套系定下來了，你們哪位傻B簽下字!
9
念初中3年級的時候特別喜歡一女生，我們教室在2樓，所以經(jīng)常從我們樓上朝外看，希望能看那美女幾眼。
有天中午吃完午飯老遠瞧見此美女從遠處出現(xiàn)，我急不可耐的朝窗戶邊跑去，把頭伸向窗外，
MD，忘開窗戶了……一下就把玻璃撞碎了，整個頭都伸出去了。
10
大四畢業(yè)陪同學(xué)一起賣書，過來一學(xué)妹翻了一會兒，拿了本書的上冊說：“我要這本”
同學(xué)：“這套書有三冊十五塊錢三本你都拿走吧”
學(xué)妹：“我只要這一本”
同學(xué)：“你要三本吧，不然剩下兩本我怎么賣呀”
學(xué)妹：“那要不我要中冊吧，給你剩個上冊下冊，這樣就好賣了”
同學(xué)……
11
過年，相約和朋友一家去超市采購，五歲小正太同行。
小正太指著貨架上的瑞士糖：媽媽，我要吃這個，你給我買吧!
友妻斷然拒絕!太甜，牙齒會壞!
小正太笑的很甜：媽媽，你是世界上最好的媽媽!
無效，依然被拒絕!
媽媽，你是世界上最漂亮的媽媽。
依舊無效，被拒絕!
媽媽，你要是給我買了你就永遠不會老!
還是無效，被拒絕!
Gc,小正太朝我和朋友走過來，朋友對我言道：看著，又過來求我了!
不成想，小正太過來沒求他爸，而是直接把他爸雷擊了：'爸爸，你二吧?結(jié)婚這么重要你也不好好挑挑，你倒是挑個好的娶啊?
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我們物理老師溫文爾雅，自持甚高。
一哥們兒去問關(guān)于慣性的問題
“老師，您看這個題怎么解啊”
“XXX,XXXXX,XXX(說了一大堆)，懂了嗎”
“嗯，懂了”
“其實這個還有其他的解法，但是以你們目前的知識層面，只能先這樣了，以后上了大學(xué)就知道了”
“那大學(xué)里怎么解呢”
“這個先不給你們講，很深奧，搞不好會把你給講糊涂”
“沒事兒，您給我講講唄，我不會糊涂的”
“這個不能講，很復(fù)雜”
“真沒事兒，我不怕”
“說不講，就不講”
“我就是要聽，不怕糊涂”
頓時，老師一拍桌子，一腳就踹上來：“你他媽的聽不明白啊，老子說了不講就是不講，給我滾”
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某天剛進QQ群，群內(nèi)成員紛紛發(fā)QQ表情表示歡迎....接二連三.....群主突然大怒：發(fā)文字!
于是，我急忙打上：蚊子!
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李老師平時酷愛穿高跟鞋，一日心血來潮，穿上了運動鞋。
這日，李老師去上課，進教室后發(fā)現(xiàn)小明仍在打鬧，便批評道：小明，沒聽見上課鈴嗎?
小明回答：聽到了，但沒聽到你的腳步聲。
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今天吃完飯，胃疼，同學(xué)叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點惡心。
同學(xué)說：是嗎?我早就覺得你惡心了!
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“李愛卿，朕命你寫詩助興?！?/p>
“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨?！?/p>
“哈哈，才子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧!”
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四歲的女兒聽媽媽講“三只小豬”的故事：
大小豬用一天時間蓋了一個稻草房子;
二小豬用了三天時間蓋了一個木房子;
當女兒聽到“三小豬用了三個月時間蓋了一個磚頭房子”時，女兒說了句話：“三小豬真有錢呀!”
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坐公交車，人多，一美女在我旁邊，我一時心動就牽了她的手，她罵我神經(jīng)病!我機智的大吼一聲“我不在意孩子不是我的”果然全車人的眼光啊!只見這時她帶著哭腔大吼一句“你怎么連親姐姐都不放過?”這時你以為就完了?如此機智的我又吼“我哪點不如咱爸”?
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伸手不見五指的小巷子里，花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫去衣服，少女無奈的脫掉毛衣，心想這下下面就該脫內(nèi)衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反復(fù)百次少女哭著問他,你到底要怎樣?歹徒沉默片刻后說，別說話，你看靜電多美
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有個人農(nóng)夫愛講笑話。
一天，一群人閑聊，他便講起笑話，講完后，大家都說：“這笑話太淡?！?意思是沒趣味)。
他接著說：“今早我在城門看到一個挑糞的人，不小心滑倒，一擔糞散落一地?！?/p>
大家又說：“這也淡?！?/p>
這個人笑著問：“你們都沒嘗過，怎么知道淡?”
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