每個做家長的，都希望孩子沒問題。家長怕孩子出問題，大體基于兩類原因：一類是感覺太麻煩。事情本來就多，還要去解決孩子的問題，如果自己又恰恰怕老師怕學校，不會處理矛盾沖突，那更是一百個不情愿，表現(xiàn)出來就是煩躁、憤怒，怪孩子不爭氣、惹事、老捅婁子、出問題，或者怪學校和別人事多，無事生非；另一類是認為孩子出了問題就沒救了，定性了，成壞孩子了，未來全毀了，表現(xiàn)出來就是焦慮、擔憂，沒問題時怕問題，為了預防或避免問題費盡心力；一旦出了問題則悲觀絕望，自尊與自信受損，給孩子貼標簽，或者遷怒于環(huán)境和他人。
其實，成長的過程就是試錯的過程，錯誤與問題正是孩子成長的契機。面對一個少年老成、從不犯錯的孩子，我反而會心生懷疑，因為我見過太多小時候很“優(yōu)秀”、沒問題的好孩子后來發(fā)生更大的問題。所謂不出問題的乖孩子，主要有如下三種類型：
1.過度自我壓抑型
我舉一個小學生的案例、一個高中生的案例，來說說這種類型的孩子的成長缺陷。
第一個案例是三年級的女孩，8歲。她有一個學業(yè)非常優(yōu)秀的姐姐，比她大五歲。父親工作較忙，母親曾經(jīng)是老師，生下她后就當了全職媽媽。這個孩子從小是受媽媽喜愛的，她媽媽說，自己在家里從來沒有說過她，反而是經(jīng)常和她姐姐爭吵，因為姐姐到了中學以后開始叛逆，學習不踏實。妹妹從小就非常乖巧懂事，從來不曾犯任何錯誤，父母稍微皺下眉頭，她就馬上不鬧了，特別聽話。一上小學，老師也特別喜歡她，任命她為大隊委，她自己的學習也非常好，很用功；紀律也好，課外活動也好，幾乎沒有不好的地方。
由于工作原因，我給這個學校的學生干部做過“領導力與溝通”培訓，當時她上二年級，我注意到她自我約束力特別強。我講話時她坐得筆直，認真聆聽，輪到她講話時，先舉手，然后站直了，抑揚頓挫地講。說到有的同學不遵守紀律，在樓道里喧嘩大鬧，做眼保健操時不認真做，瞎胡鬧，她認真地說：“這樣的行為是可恥的?！蔽衣犃耍睦镆惑@，可恥這個詞用的太重了。
活動結(jié)束后我就告訴她的班主任，要注意一下這個孩子，擔心她會出問題。她的班主任非常不以為然。過了半年多，她的班主任給我打電話說：“曲老師，真讓您說中了。XX出事了。前幾天她在操場上玩耍，一個平時比較調(diào)皮、老跟她較勁的男生跟她吵了起來，她推了那個男生一下，就那么巧，男生摔倒了，頭磕在石頭上，流血了。她當時跑到辦公室來找我，手腳冰涼，額頭上全是冷汗，臉都嚇白了，跟我說，我對不起您，對不起我爸媽，我做了一件特別不能原諒的事，說完就昏倒了。這個孩子的身體一直不好，因為淋巴系統(tǒng)的問題，一直在吃中藥，已經(jīng)吃了好幾個月了?！?/p>
長期、過度的自我壓抑，會令孩子變得憂懼、抑郁，時刻處于應激狀態(tài)，非但不能形成放松的態(tài)度和良好的自我接納，反而會總是緊張的、自我監(jiān)督與否定的。外在的乖巧懂事并不是真的行為自律，而是因為害怕而不得不自我控制。時間長了，從身體上到心理上，都會變得緊張、脆弱，任何一個事件都會導致崩潰。
第二個案例是一個16歲的高一男生。據(jù)他媽媽說，他從小特別乖，很聽話，他媽媽甚至曾經(jīng)擔心他是不是太像女孩子了。初中階段也很好，根本沒有什么青春期叛逆。爸爸工作忙，不?；丶遥X得孩子很能體諒父母，沒有抱怨，也不瞎折騰。可是，一到高一，突然一下就變了。他不跟媽媽說話，曠課，離家出走住朋友家，并揚言要休學，與朋友一起開酒吧。
媽媽說服他來找我一起做心理咨詢。與他單獨談時，他說其實他一直并不喜歡和認同父母，但是以前小，不知道怎么表達，就聽他們的。初中時候雖然表面不叛逆，但心里是非常糾結(jié)的。他思考很多問題，也曾嘗試與父母討論這些問題，但是都沒有成功。他知道父母都很辛苦，所以盡量做讓他們放心、高興的事?？墒窃谛睦铮钟凶约旱南敕ㄅc追求。漸漸地，他與朋友們交流得越來越多，而且自信他與朋友們的友誼以及他和朋友們的事業(yè)（合開酒吧）是真誠的、深思熟慮的，一定能成功的。
這兩個案例基本代表了過度自我壓抑型的孩子的情況：在沒有能力去表達和實現(xiàn)自我時，會使自己變得緊張、脆弱。由于外顯言行聽話懂事，家長會忽略孩子內(nèi)在思想意識的變化，孩子也沒有養(yǎng)成與家長交流互動的習慣和能力。一旦孩子長大到自以為有能力去實現(xiàn)自己的想法了，就會走向另一個極端，變得任性、隨意、超自信，聽不進老師家長的任何話了。有的孩子長大后，甚至成年以后，終身都會對命令、指責類的話超敏感。在一些夫妻關系案例中，經(jīng)常看到這種早年壓抑過度、長大后自我放縱、隨意妄為的情況。有時候，即便已是成年人，扔掙不開早年自戴的枷鎖，常常自我抑制，有時候又忍不住走向另一個極端?？杀氖牵麄兂３Ｗゲ粶蕰r機，常由情緒驅(qū)動，不必壓抑時壓抑，不該放縱時放縱，把自己的生活搞得一團糟。
2.喪失“自我”型
過度自我壓抑型雖然極力壓抑，但孩子還是有個自我的，雖然這個自我可能長得不成熟，甚至偏頗。在喪失“自我”型中，太多“好孩子”的人生被父母編劇和導演了，徹底喪失了自我。
這是一個19歲來訪者親口告訴我的。她的小學、初中和高中是北京市西城區(qū)最頂級的牛校。高二的時候她因抑郁癥休學了一年?，F(xiàn)在馬上要高考，她又想休學。她說：“這個人生有什么意思呢？就是考個好大學，找個好工作，結(jié)婚，生孩子，然后讓我的孩子重復我做過的一切嗎？如果人生都是這樣預設好了的，我只須去演好自己的角色就好了，那么，我可不可以不演？”她敘述自己抑郁癥前的狀態(tài)是，“看出同學的幼稚和老師的呆板，也看出家長的很多缺點。也想跟他們對著干，反過來一想，他們也都是可憐人。不追隨他們，也不叛逆、頂撞他們，我真的不知道還有什么可以干的。于是就越來越覺得活著沒意思?！?/p>
還有一個28歲的男性來訪者，父親是知名企業(yè)家，網(wǎng)上一搜好幾頁新聞的那種。在他初中的時候，有一陣子很叛逆，媽媽管不了，爸爸正是事業(yè)最吃緊的時候，都管不了他。爸爸不愧是管理人才，知道如何用專業(yè)的人去做專業(yè)的事，于是請來當時著名的老師，班上多少人考上清華的那位，給孩子做一對一的輔導。孩子說，當時確實解決了心里的困惑，非常認同老師的理念，充滿正能量地考上了高中。
到考大學前，他再一次有些懷疑，因為不想考爸爸希望他學的專業(yè)。這次爸爸請了位成功學大師給他做一對一輔導。這次輔導也很成功，他說他看清了自己的使命和家族的前景，心甘情愿地報考了父親指定的專業(yè)。大學里談的戀愛被父母否定后他曾再次消沉，對專業(yè)不喜歡也令他成績很差，多次補考，差點無法畢業(yè)。這次，又是那位成功學大師幫助了他。
他決定出國讀研究生，爸爸非常支持。在國外讀碩士的兩年是他最開心的兩年。他不想回家，于是又考了博士。在答辯前的一周，他突然感到極度的恐懼，雖然老師說他的論文和其他準備都沒問題，答辯一定會通過，但他仍然驚恐焦慮。一夜未眠后，他連換洗衣物都沒拿，直接去機場買票回國了。在國內(nèi)被精神病專科醫(yī)院診斷為抑郁焦慮急性發(fā)作。
在心理治療時，他的父親說：“可是你一直表現(xiàn)不錯啊，那幾次挫折也在老師的輔導下順利度過了。你幾個月前回國參加奶奶的生日聚會時，還意氣風發(fā)，很陽光的樣子，多少叔叔阿姨讓他們的孩子向你學習啊?！彼卮鹫f：“我那是在演戲啊，我知道你們期待我這樣表現(xiàn)，好吧，我就演得陽光、積極，是你們的好兒子，是家族的未來。可是我心里真的發(fā)虛，我知道自己的底細，我不相信自己是家族的未來?？墒牵沂鞘裁?？我能干什么？我同樣不知道、不相信?！?/p>
自我概念的清晰成形是從11-12歲開始的，自尊與自我價值的建立也隨之而來。一個一直聽父母的話，聽父母安排而沒有自我探索、自我嘗試的人，在成年后不可能完成復雜的社會功能，不可能獨立于社會。一個從小特別乖沒問題的孩子，只是出問題的時候沒到而已，要么青春期，要么大學里有了自由的時候，要么在婚戀的親密關系中。最可怕的是，等自己生了孩子，在養(yǎng)育孩子的過程中，問題暴露了出來。只是，那時的代價越來越大，而且會殃及他人，毀了孩子。
3.兩面派型
小學老師一般都有這個經(jīng)驗，從三四年級開始，班里明顯地就會出現(xiàn)幾個當面一套背后一套的孩子。孩子畢竟是孩子，他們的演技不是那么純熟，不僅老師能看出來，同學也能看出來。家長相比老師要稍顯遲鈍一些，可能是沒有別的孩子作比較，常常覺得自己的孩子挺好的，卻不了解孩子在外面的表現(xiàn)情況。我的公號曾經(jīng)寫過孩子偷東西的文章，閱讀量只有幾百，而關于孩子智力、拖延等的文章，發(fā)到同樣的賬號上，閱讀量都上萬。家長可能不覺得有必要看講孩子偷東西的文章，因為“我家孩子不會偷東西”?？墒牵瑩?jù)我女兒的班主任老師講，她執(zhí)教二十多年來，帶的每一個班里都有孩子偷東西的事情發(fā)生，大多數(shù)情況下家長都不知情，除非老師告家長。
學齡前孩子也會有類似兩面派的表現(xiàn)，例如在家里很橫，在幼兒園很乖；或在父母面前一個樣，在陌生人面前一個樣。這些表現(xiàn)是孩子自然發(fā)生的，不是兩面派。兩面派行為是指孩子上學后有意識地、主動地在不同場合為達到自己的目的而故意表現(xiàn)出來的言行，有很大的虛假、偽裝成分。
兩面派的孩子的成長是扭曲的。因為他們往往是既得利益者，受到了正向強化，將來很難改掉。如果隨著閱歷和知識的增加，他們的價值觀形成也受到了各種負面的影響，這種孩子很可能變成偽君子、自私的鄉(xiāng)愿，甚至發(fā)展出分裂的人格。也有的孩子一直處于糾結(jié)之中。討好別人的行為不情愿，表現(xiàn)真我時又要拿捏好分寸，不能太原形畢露，照樣要有防人之心，活得非常不舒展。為了孩子的健康心理和健康人格，還是要提醒家長，警惕孩子的兩面派表現(xiàn)。
給家長的建議：
1. 如果孩子該幼稚的時候不幼稚，該調(diào)皮的時候不調(diào)皮，該犯錯的時候不犯錯，請家長們一定要警惕起來，觀察一下孩子是否過度壓抑，并不開心；
2. 檢討自己是否特別害怕孩子犯錯誤？是否因為自己怕麻煩或者愛面子，所以不允許孩子犯錯誤？
3. 檢討自己是否對“孩子的錯誤”看的過于嚴重，因此在孩子沒犯錯誤時過于焦慮，煩了錯誤后又過于恐慌？
4. 家長要提升自己的認知和應對問題的能力，要透過問題看發(fā)生了什么，幫助孩子擴展認知，學會辦法，增加智慧，磨練人際關系，讓問題成為一次次成長的節(jié)點，發(fā)現(xiàn)并利用問題背后成長的契機。
本文作者曲韻，系北京新世紀兒童醫(yī)院心理門診專家，積極心理治療中心（中國，北京）前主任、首席專家，國家二級心理咨詢師。
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