瞬間笑抽你
裝逼的后果
公司副總姓侯，今天他七十多歲老娘來單位送東西給他，副總不在，老太太愛說愛笑，和我們打成一片，一會副總來了，老太太開口就兇他：小猴子，趕緊把車費給我報了！我們幾個憋不住了，笑的肚子疼。
有一天，和對象逛街，她一個人跑進內(nèi)衣店買了三條內(nèi)褲和三個胸罩，分別買了三種顏色：紅，綠，黃。我這人嘴長，就問了句“媳婦，為啥買三種色的，紅的挺好的啊！”她指了指路口的交通燈，說“我姨媽來的時候穿紅色的！你真笨！”“那綠的呢？”“你是豬！自己想去！”
去買票，排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小聲說到：“帥哥，能讓我插個隊嗎？”誰知道男回頭面帶怒色粗聲問：“你說什么再跟我說一遍?！迸囊幌伦泳豌铝苏f：“能讓我…？”男立即打斷說：“上一句?！迸膿狭讼骂^：“帥哥！”男立馬讓開伸出右手大聲說：“請”
和老婆倆月沒見面了，一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。 旁邊一大爺一直盯著看。二貨老婆：大爺要不你也來兩口？大爺忙搖頭：不了不了，家里有.....
女漢子遭遇電話騙子，對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有毒品，請速與我們聯(lián)系……”話還沒說完，女漢子我拍案而起：“我的貨你們敢截？哪個支隊的？把你們X局長給我叫來！”對方啪唧一聲掛了電話……
顧客：這么亮是不是打蠟了？商販：打了。顧客：打蠟有毒你還賣？商販：吃沒事。顧客：沒事你吃一個我看看！商販拿起橙子，把皮剝掉吃了一個....
小王母親一臉嚴肅地問小王：“如果我和你女朋友同時掉進水里，你先救誰？”小王毫不猶豫地答道：”當然先救媽媽?！蹦赣H贊許地摸摸他的頭：“乖兒子，為什么呢？”小王：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保證在網(wǎng)上給我買一個新的。”
下班路過一公交站，一男一女在那等車，我突然發(fā)現(xiàn)地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，于是一腳踩住，假裝在那等車。眼看一趟又一趟的公交車過去，那對男女就是不上車，然后那男的說話了：兄弟你別踩著了，那是我和我媳婦吵架剛扔的……然后那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那凌亂。
有一次玩真心話大冒險，一朋友輸了選擇了大冒險，讓他去給對面馬路賣水果的阿姨表白，這貨跑過去嬉皮笑臉的說:阿姨，我暗戀你好久了阿姨久久不能說話，然后操起木棍追了他一條街。
老板：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿么？老板：當然了。大叔直接就穿上了，說了 句：能蹲嗎？老板自信滿滿的說：蹲沒問題。大叔于是蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老板有點煩了：那還用說。于是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
坐車走高速公路，快到服務區(qū)時， 司機吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點啊，提前做好準備！” 旁邊一哥們?nèi)跞醯膯柧洌骸拔覀冊趺刺崆皽蕚?？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？”
一天晚上，兩三好友聚在一土豪哥們家斗地主，興頭上忘記了時間，許久，土豪老婆從臥室沖出，沖著土豪大叫：這都幾點了？還在斗地主！大家都很尷尬，土豪不好意思的說：斗地主今天就到此為止吧，我到了該斗地主婆的時間了。
當你月薪五千后，你就會覺得用iPhone的人沒裝逼；月薪破萬后，你就會覺得拿單反的人也沒裝逼,一年賺50萬后,你就會覺得奔馳寶馬飆車黨們也沒裝逼很多時候人在聲討裝逼者時，真正的心態(tài)是：這東西自己沒有，別人也不該有。。。
和老婆旅游，晚上住賓館，接到N多騷擾電話：“需要特殊服務嗎”。老婆怒了，搶過電話就說：“已經(jīng)有人了，別TM搶我生意?。?！"
走在街上，看到一小正太舉著個瓶子對著一小蘿莉說：我喊你一聲，你可敢答應?那小蘿莉說：有什么不敢?于是那小正太說了聲：老婆!然后那小蘿莉哎的一聲答應了!小正太說了句：咱該回家吃飯了!....此子日后畢成大器啊!
峨眉派掌門人去少林寺挑戰(zhàn)，指著少林寺的四大護法僧人喊道：“來者何人，報上名來！”四大護法僧人道：“貧僧申通，貧僧圓通，貧僧中通，貧僧匯通！”掌門怒道：“難道你們方丈是順風？”突然，方丈從后面閃出，道：“阿彌陀佛，貧僧法號全球通！”
和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！”
中午飯點兒，鄰居美女老婆讓她老公去網(wǎng)吧找兒子回來吃飯，十來分鐘后，兒子回來了，媳婦問，你老爸呢？兒子：我爸說他替我打完那一局，讓我先回來。
想不想嘗嘗這些菜：1、唐伯虎點秋茄。2、讓雞蛋飛。3、羅密歐和朱佰葉。4、最熟悉的墨魚仔。5、絲瓜偵探。6、情人眼里的魷魚絲。7、水煮奧爸牛。8、加勒比海蜇。9、咕嚕肉望都市。10、大話傻鱔。11、這只豬手不太冷。12、絕代雙椒
老婆：老公，人家說男人手機里沒有微信、陌陌的男人是好男人，你連扣扣都沒有那不就是絕世好男人了呀，人家好愛你的哦！老公：什么時候給我換個彩屏手機。
微博就是衛(wèi)生間。我寫一個微博，熱水器說：要火！花灑說：噗！馬桶說：笑尿了！肥皂說：手滑了！風扇說：系統(tǒng)自動轉！粑粑說：不懂！衛(wèi)生紙說：太能扯了！地板說：濕了！毛巾說：我擦！頂燈說：亮了！下水道說：強排！腳墊一滑，說：給跪了！
妻子:我問你個最逆耳的問題， 老公:你問吧， 妻子:我和你媽一起掉進水里你先救誰? 老公:當然求你。 老婆:興奮的說，那你媽怎么辦? 老公:我媽說了，我結婚后絕不和兒媳在河邊走。
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