1、說個真事。大表哥剛買了個三輪車，帶棚子的那種。對朋友炫耀:“看這玻璃，鋼化的，砸都砸不爛，不信你試試！”沒人試，于是他自己撿了塊石頭照著玻璃就去了，只聽咣的一聲……大表哥就去換玻璃了
2、在外，你可能不會為家里賺很多錢，但一定要對自己好點，好好照顧自己，不要使自己生病，這樣就不會花光家里的錢 。
3、晚上沒事，拿女朋友手機玩會，發(fā)現(xiàn)她把我電話備注成豬，果斷的把它改成了親愛的。今天中午發(fā)現(xiàn)女朋友給我打了個電話未接，就回過去了。問她打我電話干嘛？她說打錯了，沒事！越想越不對，這是不是出大問題的節(jié)奏？
4、送3歲的兒子第一次去上學(xué)，離開幼兒園時，我感到戀戀不舍，忍不住回頭多看了幾眼，那老師長得可真性感??！
5、一個人發(fā)微博：“ 有比女朋友漏氣更苦逼的是嗎？ ”神回復(fù)：“有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。”太內(nèi)涵了??！
6、今天上午上課，教室后面門沒有關(guān)，我在最后一排玩手機，班主任看見了叫我“某某，你出來一下?！蔽夷X袋發(fā)神經(jīng)說“你進(jìn)來噻?！?/p>
7、九月一姐姐的孩子三周歲了去上學(xué)了，送到門口，小屁孩沖姐姐說：你快走吧，中午老師管飯。姐姐不放心在那看著她，她又來了句，你怎么還不走，不上學(xué)的又不管飯。
8、和前女友分手5年了，今天打電話給我說她離婚了，要帶著孩子和我一起過，還說孩子是我的，rtmd我和你分了一年多你才結(jié)婚，二年后才生的孩子，怎么是我的，你當(dāng)你懷的是哪咤啊。
9、今天給人家接親，由于今天結(jié)婚的特別多，在回來路過一個十字路口時，本車隊一大哥拉著三個送親的跟著別的車隊去別人家了，到別人家里西瓜也吃了，瓜子也嗑了，這三個送親的一看那家送親隊伍里兩家人都不認(rèn)識，在一看墻上婚紗照新娘不是他們娘家人......逗死我了
10、峨眉山，張無忌被困在后山石洞，聽見洞外滅絕師太對周芷若道，為師有一個秘密要告訴你，要破乾坤大挪移唯有用處女之身。張無忌聽后大喜，縱使武功全廢，能跟芷若魚水之歡也罷，遂準(zhǔn)備寬衣解帶。洞外，滅絕師太把倚天劍扔給周芷若道，你好好看著劍，本座親自去會會他。
11、今天問幼兒園一孩紙:你還吃媽媽奶嗎？孩紙:不吃了，現(xiàn)在都是爸爸吃！童言無忌啊
12、老總有潔癖，坐他的車不讓吃東西，連窗戶都不讓開。每次都是親自洗車，至少三小時以上！今天坐他的車有點暈車，吐車上了！我在考慮要不要辭職，這個月的工資還要不要呢？
13、剛發(fā)生的，我在銀行辦業(yè)務(wù)，后面坐了兩個七十多的老爺爺。兩人都在看報紙，突然，一個爺爺對另一個爺爺說，你看報紙上的姑娘還挺好看，于是兩人開心的聊了起來。
14、正在上課，我們班一個男同學(xué)突然捂著肚子，說，好痛。我們關(guān)心的問怎么了。他說，沒事，里面的小家伙又調(diào)皮了。調(diào)皮了。
15、上學(xué)時一室友特別懶，懶得洗澡～第一次隔～～～有一次，室友待寢室打游戲連續(xù)一個月沒洗澡，lz問他，你一個月不洗澡，怎么也不見變臟？室友回復(fù)：我也不知道，可能平時游戲死了等復(fù)活的時候沒事做就把泥給搓掉了吧…搓掉了～呵呵！
16、從小一直都不是很明白我媽為什么總說，我小時候是不是和別人家抱錯了，今天站在鏡子前面，我終于明白了！爸媽對不起，我長壞了！
17、今天才發(fā)生的事。騎自行車出去玩了3天，到達(dá)目的地玩好了過后就坐大巴回家。做車上和師傅聊了起來，“小伙子，這么遠(yuǎn)還騎車過來玩啊！感覺怎么樣？“哎！師傅，這幾天倒霉，玩3天爆3次胎，一天爆一次”“那是夠倒霉的?！薄八越裉炀椭苯幼嚮丶伊恕痹拕傉f完就聽見“嘣”哎，師傅，你別用這種眼神看我，真不關(guān)我事
18、家有二貨媳婦兒 喂半歲的兒子吃奶，吃完了奶流不止，然后拿手按著，結(jié)果手一松開…然后二貨媳婦兒說：老公，我也能射你一臉了?。ㄞD(zhuǎn)）
19、就剛剛，媽蛋，在公交車上打了個哈欠下巴脫臼了，對著一車人，lz嘴巴張的老大，糗不？
20、妹子化妝品店員一枚 化妝品有試用裝 剛開店進(jìn)來倆姑娘問我 這個是朱雀紅嘛，我說是 然后姑娘試了試不好看走了，十分鐘之后姑娘走進(jìn)來 哪個睫毛膏加長啊 我說這個 她又試了試 走了 一會又回來 我能說 她來來回回在我店里畫完一個妝么
21、老家有句話：菜不放鹽不如水，人若沒錢不如鬼！如今覺得古人真牛逼，說的真對！
22、跟一個哥們喝酒，哥們閑的沒事給五歲兒子打電話，用免提，哥們說喂！你猜我是誰…他兒子說…不知道，哥們說…你好好猜猜，他兒子猜了好長時間也沒猜到，后來哥們急了…昨晚和你媽睡覺的那個！他兒子說…噢！是爺爺?。?/p>
23、今天遇到新鮮事！我剛在板面店，要了一份板面。剛吃幾口，來了三位老爺爺！他們也要了板面，其中一位白發(fā)蒼蒼的老人說:咱們來比賽，誰輸了掏錢請客！三個老頭同時掏出手機開始比賽！我一看，把我看醉了了！竟然他們比的是天天酷跑？我靠，這社會太發(fā)達(dá)了
24、老公的腳巨臭我割。我說:老公，你好好洗洗腳成不？你看我，我都敢親自己的腳，你敢親自己的嗎？！老公神回復(fù):我敢親你的腳！你敢親我的嗎？！
25、就剛剛，辦公室一個妹子從外邊回來，到辦公室說了一句：外邊天真是太好了，秋高日爽我說等會，什么爽？她想也沒想說：秋！高！日！爽好吧，妹子，你爽吧，辦公室爆笑！好吧，我不會表達(dá)，給不給過！
26、公司新來一90后MM，對什么都比較好奇，前幾天去公司食堂吃飯碰見了一男同事，飯桌上聊得很歡，吃完飯離開時想問問那個男生的職位及部門，結(jié)果舌頭打結(jié)一臉無辜的問人家：你是個什么東西？！飯桌上其他同事都噴飯了……
27、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起 來偷偷放我爸碗里,還有一些她不確定 是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴 我先別吃,等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了. 覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的.
28、學(xué)校軍訓(xùn)中， 1，參謀長每天的娛樂項目——“同學(xué)們，我數(shù)到10，你們一起跳小蘋果，不跳別想休息～～” 2，休息時只要有情侶路過，教官都會讓唱分手快樂～
29、公司食堂喜歡吃豬蹄，看老總來了立馬跟他湊一桌。他夾起一塊豬腳腳趾說豬蹄就這個最有營養(yǎng)，我說萬一有腳氣和灰指甲了？他放下送到嘴邊的肉，看了我一眼。我想我要考慮換工作了。
30、好幾年的事了，那天做客車回學(xué)校，候車室里，一大爺在吸煙，管理員對其說，大爺這里不允許吸煙，你沒看見墻上的字嗎？大爺說，我不認(rèn)識字。管理員說，那你沒看見那個標(biāo)志嗎？大爺，我看見了，我以為那是只讓抽半支煙。好吧，中國好大爺??！
31、“姑娘，你是不是喜歡又高又帥、有幽默感、有房有車有事業(yè)、成熟穩(wěn)重、時而溫柔時而不正經(jīng)、還愛你愛得死去活來的男人??？”“恩，是啊”“活該你單身！”
32、和女朋友交往三個月了，她一直都說我很尊重她，從不打聽她的過往，突然一天，她說她離過婚，孩子5歲了，她說她孩子好可憐，我TMD也可憐??！哎，匿了……
33、媽，能給我?guī)装賶K錢么，晚上要和朋友唱歌呢。媽:你還這么小別去那些地方，小小的孩瞎唱什么，還有啊，你都這么大了，去把你的衣服洗出來吧啊。
34、老婆有一個特拜金的閨蜜，29了還沒找到對象，我個人挺煩她的。........剛接老婆下班，那女的電話給老婆（因為車上有藍(lán)牙我聽的到）各種哭訴，說她問相親對象車子是不是寶馬，人家直接跟他說有寶馬還找你這樣的？罵人家怎么怎么垃圾，還求安慰！LZ沒忍住，直接跟了句：安慰你MB！活該！人又沒說錯那女的愣了一下，掛斷了?，F(xiàn)在正在步行往家走....無悔
35、剛租的房子，房東的床太陳舊，坐上稍微動一下就吱嘎吱嘎亂響。我會對你說我和老公每次都是把床墊抬下來放地上，完事之后再給抬床上去的嗎？
36、新交女朋友，還沒有正式表白，今天帶她去游泳。直接抱著她走向兒童區(qū)中央-做我女朋友吧！-什么？-做我女朋友吧，你不答應(yīng)我就直接把你扔出去，給你三秒鐘時間考慮。一，，，，二，，，，，-?。“?！啊！啊！我答應(yīng)你，我答應(yīng)你，不要扔我，我不會游泳！就這樣我收獲了我的愛情
37、早上到醫(yī)院里體檢，一個20歲左右的小護(hù)士給LZ抽血，也許我胖了點，血管難找，小護(hù)士一次沒扎著，兩次也沒扎著，如是三次，還是不行，看得出小護(hù)士很緊張，我便安慰她說:“沒事！誰沒第一次呢？哥第一次5次都沒扎著呢！”小護(hù)士"噗"一聲笑了！也許是心情放松了，她第四次很準(zhǔn)確的扎著了。這社會誰都不容易啊！大家相互體諒體諒就好，你說是嗎？
38、以后交了女友，第一件事就是帶去游泳，為什么？第一：看看是不是真的是女的。第二：看看她裸妝的樣子。第三：看看她的身材。第四：教會她游泳，這樣，以后就好回答，我和你媽同時掉水里，你先救誰了，自己游吧。我有沒有，好聰明？一下水，什么都解決了。
39、剛看到一則消息山西新郎接親，遭臨時索要上車費9999，轉(zhuǎn)身而去，頂，頂，頂，拒絕高彩禮的屌絲們頂
40、女神問我喜不喜歡孩子，我感覺要粗大事了……
41、坐在我對面的男生，別以為我沒看到，妹妹就彎了會腰，起來發(fā)現(xiàn)衣領(lǐng)里溝溝畢現(xiàn)，啥？你問我咋知道你偷看的？老娘看著你褲襠硬起來的！
42、LZ男，說個高三的。班長女漢子。一天去廁所拿一張紙，我就裝純的說上大號一張夠嗎?她鄙視的說沒文化。這是擦尿尿的。你們不擦嗎?我說不用。我們都是甩甩。甩
43、我和你媽掉水里的問題弱爆了，前不久那娘們問我如果3P的話你是要兩個女的服侍我還是兩個男的一起上她。我當(dāng)然回答兩個女的，然后她說我不愛她，現(xiàn)在還沒哄好。
44、同班一女同學(xué)夜不歸宿第二天回來被勸退開除了，班主任向全班同學(xué)匯報情況時是這么說的：我一看她早上回來那小樣，走路那姿勢我就知道她昨晚在哪的跟誰在一起的……
45、記得以前我姑姑剛結(jié)婚的時候，買了一部手機，把她婆婆的電話號碼備注成“他媽”，某天，我姑父無意中翻看了她的手機，指著手機對我姑姑說“你為什么不在后面加個的呢”
46、哥哥噠…最愛的夏天就要過去了，今早看到一女性朋友穿短褲，就多瞄了兩眼她的白腿，為了掩飾lz的色，不屑的說了句：小粗腿！妹子憤恨的回我，“你腿細(xì)，你三條腿都細(xì)”…次奧…我……
47、下班從電梯出來好多人都在看我～邊看邊笑說黑色黑色～當(dāng)我很納悶時候公司一男同事從后面沖過來把我裙子從內(nèi)褲里拉出來了……啊～當(dāng)時真叫一個尷尬……你讓我明天怎么面對那位男同事～匿了匿了
48、今天中午去丈母娘家跟小舅子打了一架，原因是上午老婆回家讓他出去找工作可他天天在家上網(wǎng)，什么也不干，還打了我老婆兩下。糗的是我沒打過那個畜生，大家說怎么破
49、今天被辭職了，原因是老總讓我給他辦個工作用郵箱，然后我就給他申請了一個QQ郵箱，他說別人都是163他的不是很丟面子，結(jié)果我就被pass了！好悲哀
50、剛才上網(wǎng)頁設(shè)計課，因為軟件原因讓女老師幫忙看看，可是就在她拿起鼠標(biāo)的那刻。我的YY彈窗了 內(nèi)容是：穿越火線直播，你胸前的兩個大饅頭可以讓我摸摸嗎？ 當(dāng)時就感覺老師的眼神就不正常了 我只能裝淡定。淡定再淡定。
51、剛才在公交站等公交車，旁邊是個天橋，有幾個短裙美女過天橋，無意間抬頭看了一下，我嘞個去，紅的粉的白的，一次見這么多，臉紅了有木有，罪過罪過！
52、一關(guān)系很好的女性朋友過來讀書租了房子叫我過去幫忙搬東西～我說你那好遠(yuǎn)～地鐵都得半個多小時！她回你怕什么！晚了回不去就跟我睡了你還怕我上了你??！我擦～幸福來的太突然了！時刻準(zhǔn)備下班往地鐵站飛奔！
53、剛才老媽嫌他手機上網(wǎng)速度比老爸的慢，老爸說：你手機比我的便宜300塊，所以上網(wǎng)速度慢300塊錢的……
54、看到個教女盆友游泳趁式表白的～我想起我一朋友～也是幾個女的找他學(xué)游泳！那貨就站在水里～女的臥在水面上他用手托著女的胸和腿……那姿勢……麻痹的～不說了！我特么一大男人居然不會游！我哭會！
55、如果你約一個女生，她沒出來，只有三種可能，一，她沒洗頭，二，你不值得她為你洗頭，三，你還不是那種她不洗頭就能見的人 …
56、LZ男.不割。說個昨天的事.在女朋友家睡覺（和她弟弟一個床睡），由于LZ睡覺晚開著燈看新聞。她弟弟說能不能關(guān)燈我說不行！然后她弟弟來了句你給我去對面房間睡去（女朋友房間）當(dāng)時就感覺兄弟哥以后肯定對你好.
57、小時候聽到最虛偽的一句話就是：來就來唄，還拿什么東西??！[偷笑] 最動聽的一句話是：別攔著，給孩子的！[壞笑] 最悲劇的一句話是：來，媽先幫你存著！[流淚] 最害怕的一句話是：你聽不聽！聽不聽！1...2...3...！[大哭] 小時候要什么就會長得像什么。我：媽，我想吃冰棍兒！媽媽會說：吃什么吃，我看你長的就像冰棍！[流汗]
58、昨天遇到了幾年不見的初中同學(xué)。她夸我雖然皮膚沒以前那么白了，但舉手投足更有女人味了。說話更溫柔了，也比初中時瘦了。我不知道怎么接話茬，只能靦腆一笑。心中卻有千萬只草泥馬奔騰而過，女人味你妹??！溫柔你大爺啊！老子是男的好么？男的！
59、Lz退伍n年女兵一枚，一次戰(zhàn)友聚會，有男有女的，席間lz想上廁所，就問服務(wù)員衛(wèi)生間在哪兒，服務(wù)員說了位置以后，一個晚我兩年的小男兵說正好他也去，就一起了，他進(jìn)男廁之前，我順便問了句：要紙嗎？（姑娘都懂的）他給我來了句：不用了班長，我甩甩就行。囧死我了，難道現(xiàn)在爺們也知道姑娘噓噓后要用紙？
60、怎么割？～～～今天開著電三輪，帶著兩個鄰居去趕集。由于昨天下雨了，路上有存水，正走著呢對面過來一兩車，開的那叫一個塊，正好到我們那有一洼水，嘩的一聲過去了，濺的我們一身泥水呀，奉勸各位司機，路上看到有水旁邊有人就減速行使。濺人一身水哪個不問候你家親人，一定要文明行駛做個好司機！
61、女兒5歲，昨天第一次告訴女兒，人類養(yǎng)豬是為了吃它的肉，不是因為它像動畫片里那么可愛聰明。結(jié)果她說我騙人……后來，她問養(yǎng)小雞呢? 我說為了吃雞肉。她問養(yǎng)小鴨呢？我說為了吃鴨肉。她問養(yǎng)小牛呢？我說為了吃牛肉。，，，還是要割一下的，，，，，然后，她就問我為什么要養(yǎng)她？
62、今天和女友愛愛的時候她突然說，你說點臟話吧，不然多沒意思。最后我呦不過她，只好說了句我至今回憶起還想死的話。你這個狗日的掻b。
63、午飯吃撐了，午休睡不著難受。女盆友說來來來！咱倆xxoo，能消食兒……消食兒……嗯！甭說，效果老好了！
64、逗比:今晚我們滾床單嗎？女神:滾！逗比:去你家還是去我家？女神:去你的！逗比:好耶（轉(zhuǎn)）
65、上學(xué)那會兒，我和二貨舍友去食堂吃早飯，二貨舍友看到稀飯上面漂著好多的紅棗，就要了一份稀飯。打完后，可是碗里一個棗都沒有，就跟打飯的阿姨理論說：為什么看著那么多棗，而我的碗里一個都沒有？打飯阿姨頭都沒抬，直接回了句：打給了你，后面的同學(xué)就沒得看了………沒得看…………了………
66、偷偷的告訴大家一個秘密，那些帶圖說找個好男人的，都是東莞失業(yè)者！
67、第一次發(fā)，已經(jīng)割了本人男，今天路上遇到朋友朋友:怎么今天你走路姿勢不是很對？我: 那是因為哥剛剛做了個整容手術(shù)。朋友:整哪？我:包皮
68、昨晚上藥店快關(guān)門了，我拉了一天肚子準(zhǔn)備去買點藥，然后店里就剩一個店員了，他給我拿了幾種藥我正在研究，突然進(jìn)來一個男的，匆忙進(jìn)來，對店員說，我老婆發(fā)sao（燒）了，你ze（這）里有sen（什）么藥么？目測是南方人，口音好重…然后樓主正在回味時，店員拿了一片偉哥給那男的…………我們都愣住了…然后我憋得差點拉自己一身！不帶這么開玩笑的！
69、奉勸那些旅店的小情侶們，xxoo的時候別把電視開那么大聲好嘛？沒被jc的聲音吵醒，卻被電視的聲音弄醒了，都是過來人，住旅店就是哪點破事都能理解，還裝毛清高?。?/p>
70、我覺得最糗的事莫過于：被自己不喜歡的人追上讓人家玩完又給甩了。至那些不長心的少女們
71、今天站在醫(yī)院門口送干媽走，沒出息的哭了，ps我還穿著白大褂，然后一病人在后面喊“醫(yī)生，請問～”我回頭，“不好意思～”然后他就走了～來，你來，我不哭了，有事你說呀！這位
72、前不久出差到鄉(xiāng)下去，剛好是暑假，好多人都知道農(nóng)村孩紙沒事做就是出去放牛。那天氣溫很高，哈哈，我一逗逼同事逗那孩紙，小朋友，天氣這么熱，你把你的牛牽到陰涼處，你看你那牛兩腿處都曬開裂啦那小孩回頭吵我同事說，笨蛋，那是牛逼好不好？哈哈。
73、昨晚跟女友去開房，旅館門口一個小伙子賣冰激凌的，居然掛了牌子說天王蓋地虎，樓主說了下一句，小伙果斷給我便宜一塊，就在青島中韓那，青島的哥們可以給他捧個場
74、看到個新聞，說根據(jù)賣出的文胸型號大小來看，廣東的女性平均罩杯比全國的要大……我頓時釋然，胸大的都跑到廣東了，賣的能不好嗎
75、以前上大學(xué)寢室有個大神，特別愛上網(wǎng)，經(jīng)常好久看不到他人！有次我在網(wǎng)吧上網(wǎng)，看到他，他說一會一起出去吃飯，等去吃飯的時候，他一刷卡：滴！您已消費246元，謝謝！讓我驚了個呆～PS:在荊州那邊上網(wǎng)一塊錢一個小時。
76、Lz男就昨晚，約了個女的吃燒烤，想著吃完燒烤就去啪啪啪，于是乎兜里準(zhǔn)備好了TT，約了她出來吃燒烤酒喝了點頭也有點小暈了，吃完問老板多少錢，然后掏出錢包，哪知道啪的一聲TT也被帶出來了，眾目睽睽之下我那個糗啊，不說了逆了
77、女朋友特地坐四個多小時的車跑到我工作的城市跟我說分手，媽的，誰敢說比我更糗，堅決不匿
78、今天買了個大西瓜咯咯就大家一起吃突然大家用很奇怪的眼神看著我原來他們都吐了一地子而我這只有瓜皮。和LZ一樣吃瓜不吐子的舉個抓
79、今天去辦離職，我沒想到，有那么多同事都感到驚訝和挽留我。連駐地辦事處的同事都打電話回來來留我。來這公司兩年多，今天是我最感動的一天。謝謝有你們。
80、一天老師正在教訓(xùn)一個平時很調(diào)皮的學(xué)生說，我教這么多年學(xué)生了，什么樣的我沒見過，有多少個班級現(xiàn)在都已經(jīng)參加工作了，誰知這二貨學(xué)生小聲說到，從小學(xué)到初中老師都死了三個了，什么樣的老師我沒見過！
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