閑言碎語（下）——行為習慣
龔小平
【龔老師早上好，每天都看你的空間，越看越覺得孩子的未來沒希望了。之前我對你提過，孩子的爸爸太溺愛孩子，對孩子的要求總是無條件的滿足，事事包辦，以至于孩子十二歲了連菜不會夾，雞腿不會啃…我說他做法是錯的，并建議他看看你的空間，但他堅持自己是對的，拒絕接受，因為我工作的關(guān)系，兒子大部分時間都是和他在一起。由于一直和他達不成共識，所以現(xiàn)在我想問問龔老師，我接受你的指導，能改變孩子嗎？有時真的想帶著孩子離開他，不讓他再害兒子了！】我不好回復(fù)，出口就會傷人，還在等什么，趕快行動吧，只是我無能為力！對不起！不要問我為什么？
有一個謎語，謎面是：一直無業(yè)，二老啃光，三餐飽食，四肢無力，五官端正，六親不認，七分任性，八方逍遙，九（久）坐不動，十分無用，猜一種社會現(xiàn)象，謎底是：“啃老族”。據(jù)最新調(diào)查，城市里有30﹪的年輕人靠“啃老”過活，65﹪的家庭存在“啃老”問題，你是“啃老族”嗎？你身邊有“啃老族”嗎？他們的生活是怎樣的呢？
剛才我又聽到一個故事，一個7歲的貌似正常的孩子咬不動蘋果，每次吃蘋果都是“傭人”們給切成小塊；我一直以為這樣的故事，都是想象的。。。原來就在我身邊！。。。
難道父母的責任就是這些？難道只有等到無藥可救才會著急？難道那么多家長真的心甘情愿？難道這就是做父母想要的結(jié)果？
如果不是，那為什么不幫助孩子成為一個具有獨立思考能力、獨立生存能力、獨立適應(yīng)能力的獨立個體？
我說幼兒教育很重要，很重要，但是不管我說多么重要，也難以引起重視， 因為我們今天教孩子的東西并不是今天用到的，今天就可以看到結(jié)果的；但是今天建立的教育基礎(chǔ)，是為了最難應(yīng)付的青少年期，那個時候面對外面的誘惑、斗爭，才是考驗父母跟小孩建立的感情基礎(chǔ)有多深厚。
那還是從最開始來了解一些幼兒成長規(guī)律的基本常識吧：
孩子出生的時候沒有“我”，不知道“我”是誰，他以為我跟媽媽是一體的，這一點很重要，你們一定要理解。小孩的這種意識要到五歲才能夠慢慢建立，把自己獨立出來，知道“我”。知道是“我”可以掌控的東西，這個“自我”差不多要到六歲左右建立；“他我”就是別人怎么看我；“群我”，我是群體里面的我，最后一個是“沒我”。 所以讓一個兩歲多的孩子學會分享，小孩子不心理變態(tài)才奇怪，兩歲的小孩子應(yīng)該那個時候是自私的，眼睛看到什么東西都是他的，這叫自然規(guī)律。那個時候你說“寶寶，媽媽告訴你，要把玩具給別的小朋友一起玩，這種叫分享，懂不懂？分享就是這樣子。”你就害了這個孩子，孩子心理就沒過這一關(guān)。要到三歲多才可以這樣教，等心理成熟到這個階段了才行。心理成熟的階段就象生理成熟一樣，完全要符合自然規(guī)律。
孩子的學習過程是經(jīng)歷了：從直觀，到形象，再到抽象，這三個階段。
直觀：就是一看把所有的問題關(guān)聯(lián)在一塊，就叫直觀。一定要記住，小孩基本上四歲之前都是直觀思維。記住這些很重要，寶寶不會把單獨的問題分割出來。你跟他講吃飯快一點，小孩會想很多東西：吃飯吃得快，我該怎么樣呢？椅子該放在哪里？他會把所有跟吃飯有關(guān)的東西全部聯(lián)想起來做對比。他不會只想到把飯送到嘴巴那一段。所以對孩子來講直觀地能夠看到、摸到的才能夠有意思。所以跟孩子溝通的時候要是你用語言，孩子是聽不懂的，沒辦法理解的。有人說，不會啊，我跟他說他懂的。那個是條件反射，他根本不理解后面的意思，說了是沒意義的，因為是沒有理解的，你做得再熟練也只是條件反射。
形象思維：是用直觀形象和表象解決問題的思維。其特點是具體形象性。學齡前兒童(三至六七歲)的思維，只反映同類事物中一般的東西，不是事物所有的本質(zhì)特點。簡單的解釋就是：比如當你說到蘋果，孩子大腦里立刻能想到的所有和蘋果相關(guān)聯(lián)的內(nèi)容，和所具有的意義。這就是形象思維。如果一個孩子能想到蘋果的顏色、味道、形狀、大小、重量等等。另一個孩子只能想到蘋果的英文單詞、這兩個字怎么寫。那前一個孩子的形象思維就建立的比后一個孩子要好，將來前一個孩子的學習能力就比后一個孩子強。
整個教育孩子的標準就是——適量。無論哪方面，什么都不要多、什么也都不要少。這個適度的標準也是要用整體的思維方式來衡量和判斷的，要和周圍的環(huán)境、孩子的情況相結(jié)合的。比如孩子在中國上小學，中國小學老師的要求是嚴謹?shù)模亲龈改傅倪€要不要同樣嚴格，給小孩很多要求呢？答案當然是：不要。因為孩子需要很多的寬松和自由自主去平衡在學校里的嚴謹和嚴格，那么，在家里面就要給孩子提供寬松和自由自主去平衡和調(diào)整。
強化孩子行為習慣的一些方法
我們要強化的一定是孩子好的行為，所以這個強化應(yīng)該是正強化。
1、描述性的表揚
什么叫描述性表揚？就是說首先描述你看到的事情，再描述你的感受，最后再總結(jié)在兩句話里面，這叫描述性的表揚。不要使用“很棒、很好”這樣泛泛的表揚。
舉例：今天你的寶寶畫了一幅畫給你，大部分媽媽會說，“寶寶很棒，畫得很好。”這幅畫憑什么說好？這里要描述。假如你的寶寶拿了這幅畫給你，你會怎么描述你看到的，你的感受，最后你怎么總結(jié)？假設(shè)你的寶寶是三歲半。你可以先描述看到的畫：“寶寶，媽媽看到你畫了一輛車是吧？”如果你不知道是車，可以說：“媽媽看到你畫了紅色，畫了大圈，又用綠色畫了一些小圈。對，這是綠色的窗戶，你看還有紅色的輪子。”這樣你再笨也猜到是一輛車了“媽媽看到你用三種顏色畫的，而且你看這個車畫的門畫得挺有意思的，有門鎖，好像家里的門一樣。”這就是你描述你看到什么。然后描述感受，你的感受，你看到寶寶畫了這個你有什么感受，你會感受到挺欣賞的“媽媽覺得挺好看的，我挺開心的，我看到覺得你很努力了。最后就要總結(jié)兩句話：“媽媽覺得你畫這幅畫很認真。”
這樣孩子在你的描述里就知道，首先第一個是媽媽有沒有用心看我的畫，有。因為媽媽看到我畫了什么。第二，媽媽的感受。媽媽愛我，我愛媽媽，這個感受對我很重要了。最后總結(jié)了認真，這孩子以后就懂得認真，做事就認真。 這個描述性表揚不是只用一次，而是父母要形成的一種習慣。這個習慣就是你要習慣在表揚小孩的時候都描述給他聽，我覺得這個好在哪兒，我的感受是什么，形成你跟小孩交流的習慣。
2、親子之間的情感交流
父母需要不斷跟孩子進行情感交流。
孩子做了某一件事情之后。當你告訴他，你做了這件事，我很開心，或者是這件事讓我不開心，你也不開心吧？這樣的方式就成了情感交流，讓孩子知道你的感受，而不是指責孩子，父母盡量多用這種方式。特別是你要建立孩子和你的感情，你的愛決定了孩子的人生健不健康。要知道你的孩子愛不愛你很容易測試的，比如你的孩子吃飯很慢，你不要說“你吃快一點”。你換一招，你說“寶寶要是你吃飯快一點，媽媽會很開心。” 如果孩子會因為你這句話吃快一點，那就表示孩子很愛你，因為他很重視你的感受。如果他不會，就說明他不愛你。所以要提高孩子的情商，提高他的感性認識，你就要多給他講你的感受，多講講你感受到的他的感受。
3、假設(shè)性的提問。
比如說很多孩子上學磨磨蹭蹭、總是遲到。父母就總是責備孩子。其實孩子是因為還不具備判斷的能力，他不知道這一瞬間做的事會影響后邊的結(jié)果。所以父母要需要不斷地提醒他。用假設(shè)性提問的方法來引導孩子了解事情的結(jié)果。比如說：“假如我們現(xiàn)在不上車，一會兒能不能按時到幼兒園呢？如果不能按時到幼兒園，會怎么樣呢？”后果會怎么樣，有好的，有不好的。這樣小孩就學會了想問題的方法，然后就能夠在他的行為習慣里去固定、強化。
4、媽媽也是把自己放到了一個合作者的角度和孩子一起做這些事情，不是媽媽我要求孩子你要馬上起床、趕快出門。而是，我和你一起起床、一起準備用品、互相幫助系鞋帶。對孩子而言，這是非常重要的、珍貴的感受：
媽媽是我的支持者，我們是同一條戰(zhàn)線的。
媽媽不是要求我做什么，而是我們一起要做什么。
能幫媽媽做事情，我覺得自己是個有用的人，我很自豪。
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