詢問那些父母感情不睦的成人，請(qǐng)他們描述童年的回憶，你很可能會(huì)聽到一些傷心、混亂、失望及辛酸的故事。他們可能記得，目睹父母離婚時(shí)自己是多么地迷惑及痛苦。又或者他們的父母是屬于那些頑強(qiáng)的夫妻，雖然婚姻不如意，但 “為了孩子的幸福”，決定留在一起。假如是這樣的話，你會(huì)知道小孩子目睹深愛的和最需要的兩個(gè)人早晚互相傷害著對(duì)方的痛處。
當(dāng)母親和父親彼此敵視和輕蔑，不論他們是結(jié)婚、分居或離婚的狀況，折騰的是孩子。因?yàn)榻Y(jié)婚——或離婚——的要旨是給孩子制造一種 “情緒生態(tài)學(xué)”。就像一棵樹會(huì)因環(huán)境中空氣、水、土壤的品質(zhì)而受到影響，孩子的情緒健康也會(huì)被他們周圍的親密關(guān)系之品質(zhì)所決定。身為一位家長(zhǎng)，你與孩子另外一位家長(zhǎng)的互動(dòng)關(guān)系會(huì)影響孩子的看法及成就、情緒調(diào)整及待人處事的能力。一般，如果父母互相關(guān)愛及支持對(duì)方，他們孩子的情緒智力發(fā)展迅速。但父母經(jīng)常相處不睦的孩子可能會(huì)遭遇嚴(yán)重的危機(jī)。
雖然這對(duì)正在經(jīng)歷婚姻沖突的家長(zhǎng)是很令人不安的消息，但希望還是有的，尤其那些有孩子的夫妻 (結(jié)婚或離婚的)，他們有必要改進(jìn)他們之間的關(guān)系。我們現(xiàn)在知道傷害孩子的不是父母之間的沖突，而是他們處理爭(zhēng)執(zhí)的方式。我們也發(fā)現(xiàn)情緒輔導(dǎo)可以產(chǎn)生緩沖的作用。即當(dāng)父母可以進(jìn)入孩子的情緒世界，協(xié)助他們處理負(fù)面的感受，并引導(dǎo)他們渡過一些家庭的壓力時(shí)，他們的孩子在面對(duì)許多家庭騷亂，包括離婚等不良的影響時(shí)，才有所庇護(hù)。
直至目前，情緒輔導(dǎo)是唯一已被證實(shí)對(duì)抗這些有害影響的緩沖器。
最后，我們也發(fā)現(xiàn)一位好家長(zhǎng)走的路也是改善婚姻要走的路。家長(zhǎng)與孩子之間的人際作風(fēng)——情緒察知、發(fā)展同理心、接受共同地解決問題——也是他們婚姻中一個(gè)好的作風(fēng)。除了可以成為較好的父母，他們也改善了與配偶的關(guān)系。
在探究情緒輔導(dǎo)如何有保護(hù)的功能前，先了解夫妻沖突及離婚如何影響孩子是有幫助的。
夫妻沖突及離婚對(duì)孩子的傷害透過我們與有小孩子的家庭所做的觀察及實(shí)驗(yàn)室的研究，我和研究組里的同事發(fā)現(xiàn)某些夫妻的沖突，對(duì)孩子身心的健康及與同輩相處的能力，有極深遠(yuǎn)的影響。我們的資料顯示父母的婚姻有批評(píng)、設(shè)防及輕蔑的特征時(shí)，他們的孩子比較會(huì)表現(xiàn)出反社會(huì)的行為并對(duì)玩伴有侵略性。這些孩子變得不安時(shí)，要調(diào)整自己的情緒、集中注意力及自我的安撫都比較困難。另外，他們的母親報(bào)告這些小孩健康的問題如咳嗽和傷風(fēng)的次數(shù)較多。他們看來也像是承受著較多慢性的壓力，因?yàn)樗麄兊哪蛞汉^大量的 “兒茶酚胺”，那是一個(gè)與壓力有關(guān)的荷爾蒙。
為了要估計(jì)孩子與同輩要好的程度，我們?cè)诤⒆拥募抑欣?0 分鐘，觀察他們一場(chǎng)沒有人管理的游戲。每個(gè)家庭邀請(qǐng)孩子的好友參與這實(shí)驗(yàn)的一部分。我們觀察孩子在游戲時(shí)彼此間的表現(xiàn)以做評(píng)估。譬如，他們是否在一個(gè)需要高度合作的幻想游戲中花許多時(shí)間?抑或他們比較偏向玩 “平行游戲”
——即各玩各的，并沒有太大的企圖要共同游戲?
我們也留意研究組里孩子明顯的負(fù)面行為——譬如，爭(zhēng)吵、威脅、中傷、搬弄是非及身體侵略等等。如果發(fā)生爭(zhēng)論，孩子有否嘗試找解決的辦法，或
他們的沖突是否導(dǎo)致游戲的解散?先前的研究告訴我們孩子將來的生活會(huì)由于這種行為而有重大的差別;負(fù)面及反社會(huì)行為是他們幼年時(shí)被同輩排斥的一個(gè)主要原因。我們也知道孩子交友的失敗是顯示精神問題危機(jī)的一個(gè)指針。
當(dāng)我們將這些游戲場(chǎng)合的資料與我們?cè)诘谝徽聝?nèi)從家庭面談及研究室實(shí)驗(yàn)的資料作比較時(shí)，我們發(fā)現(xiàn)婚姻關(guān)系與孩子交友的行為有深切的關(guān)系。父母婚姻不和的孩子，比父母婚姻融洽的孩子，較常獨(dú)自地游玩，并且與玩伴發(fā)生較多的磨擦。
其他許多社會(huì)科學(xué)家對(duì)于來自婚姻觸礁的孩子的行為問題也有類似的發(fā)現(xiàn)?？偫ǘ?，研究顯示夫妻沖突與離婚皆使孩子將來在發(fā)展的軌道上出現(xiàn)嚴(yán)重的問題。一些問題，如缺乏人際間的技巧及侵略的行為，可能在童年的早期就開始表現(xiàn)出來，引起同輩的排斥。父母由于被自己的問題所困擾，放在孩子身上的時(shí)間和關(guān)注也就較少，因此孩子四處游蕩，在沒人看管的情況下，就傾向一些比較出軌的同輩團(tuán)體。在青春初期，許多來自破碎家庭的孩子已經(jīng)走入歧途，跌入陷阱，包括學(xué)業(yè)退步、未成年性行為、濫用物質(zhì)及少年犯罪。另外有一些不是很明顯的證據(jù)表示，來自發(fā)生高度沖突的家庭或離婚案例的孩子經(jīng)歷較多的憂郁、焦慮及退縮。一個(gè)由弗吉尼亞州大學(xué)的E。梅維斯·赫瑟林頓 (E。MavisHetherington)指導(dǎo)的研究，發(fā)現(xiàn)來自離婚家庭十幾歲的孩子，他們發(fā)生有臨床意義的精神健康問題的比率是幾乎一般人口中同年齡的3倍。
社會(huì)科學(xué)家對(duì)于為何來自問題家庭的小孩子有較多的行為及交友的問題，提出了各種的理論。有些認(rèn)為父母不和或者與前任配偶有爭(zhēng)執(zhí)，比較沒有時(shí)間和精力與孩子相處。離婚和導(dǎo)致離婚的沖突使家長(zhǎng)精疲力竭、心神分散、及意志消沉，無法有效地管訓(xùn)孩子。
在父母分居或離婚的時(shí)期，以及離異后的頭兩年，E。梅維斯·赫瑟林頓說那是親子關(guān)系嚴(yán)重瓦解的階段。在這期間，E。梅維斯·赫瑟林頓說： “一個(gè)心神被占據(jù)和/或情緒被干擾的家長(zhǎng)與一個(gè)困苦、有所需求的小孩，要互相支持及安撫似乎是有困難的，甚至只會(huì)加重雙方的問題。”至于撫育孩子的離婚婦女，她附加說： “經(jīng)常變得有短暫的心情不定、沉默及對(duì)孩子有不一致的處罰。”而問題不一定會(huì)隨時(shí)間消失，赫瑟林頓認(rèn)為： “在控制及監(jiān)管孩子的行為上有困難是離婚媽媽要面對(duì)的最持久的養(yǎng)育問題。”
這些發(fā)現(xiàn)回應(yīng)了我們?cè)谘芯拷M里對(duì)婚姻出現(xiàn)壓力的參與者的觀察。這些家長(zhǎng)比較冷漠及不理睬。他們也似乎比較不會(huì)規(guī)范孩子的行為。
許多專家認(rèn)為婚姻出現(xiàn)壓力的家長(zhǎng)除了缺乏提供好的養(yǎng)育法外，也給孩子如何與別人相處的一個(gè)壞榜樣。他們認(rèn)為孩子眼見自己的父母以戈相待或互相蔑視，孩子在交友時(shí)就比較會(huì)表露這種行為。他們沒有角色模范來教導(dǎo)如何發(fā)揮同理心及共同解決問題，于是孩子依據(jù)父母的劇本有樣學(xué)樣——所謂敵意與防御是沖突的恰當(dāng)反應(yīng);好侵略的人能夠得逞。
雖然說孩子生活在父母發(fā)生沖突的負(fù)面影響下而學(xué)習(xí)他們的行為模式是合理的看法，但我認(rèn)為婚姻不和可能對(duì)孩子還有一個(gè)更深、更重的打擊——尤其那些從小就暴露在嚴(yán)重的家庭問題中的小孩。我覺得生活在父母沖突之下的壓力，可以影響嬰兒自主神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)展，以致決定了這孩子待人處事的能力。
無可否認(rèn)，孩子在目睹雙親的爭(zhēng)執(zhí)會(huì)產(chǎn)生痛苦。研究顯示，即使幼小的孩子對(duì)父母的吵架也會(huì)產(chǎn)生一些生理變化的反感，譬如心跳和血壓的增加。
學(xué)術(shù)心理學(xué)家 E。馬克·庫明斯 (E。Mark Cummings)曾經(jīng)研究孩子對(duì)大人爭(zhēng)吵的反應(yīng)，他發(fā)現(xiàn)小孩一般都以哭喊、緊張僵直地站著、捂住雙耳、愁眉苦臉或請(qǐng)求離開為反應(yīng)。對(duì)于忿怒非語言的反應(yīng)可以在小至 6個(gè)月的嬰孩身上發(fā)現(xiàn)。然而嬰孩或許不懂父母爭(zhēng)執(zhí)的內(nèi)容，但他們知道事情出了毛病而有激動(dòng)和流淚的反應(yīng)。
我和同事在研究組里的家庭觀察到這類的反應(yīng)。譬如，參與我們對(duì)新婚夫婦的研究其中的一對(duì)夫婦，帶來他們3 個(gè)月大的女兒做觀察。較早的面談顯示家長(zhǎng)的關(guān)系是十分具競(jìng)爭(zhēng)和好爭(zhēng)論的——在這項(xiàng)實(shí)驗(yàn)中這些特征變得更明顯。在被指示與嬰兒玩時(shí)，做父親的輕搖孩子的腳吸引了她對(duì)他的凝視，而做母親的則發(fā)出咿唔的聲音試著奪走嬰兒對(duì)父親的注意力。這沖突似乎使她迷惑又激動(dòng)，結(jié)果她轉(zhuǎn)向別處并開始哭。同時(shí)，她的心跳增加。雖然父母盡力地安撫她，但是嬰兒的心跳回復(fù)正常速度的時(shí)間卻是異常的長(zhǎng)。
雖然我們對(duì)嬰兒的研究仍未完成，這樣的觀察結(jié)果卻加強(qiáng)我的信念，認(rèn)為家長(zhǎng)的沖突始自嬰兒期——這是孩子自主神經(jīng)系統(tǒng)正在發(fā)展的階段——就要付出代價(jià)。在頭幾個(gè)月里，孩子遭受的任何情緒的事件，都可能對(duì)它的自主狀態(tài)——即孩子調(diào)整神經(jīng)系統(tǒng)的能力——有嚴(yán)重和一輩子的影響。有否回應(yīng)嬰兒的哭喊;她是否經(jīng)常被周圍的感覺所安撫或刺激;喂育她、給她洗澡及和她玩耍的人是否平靜關(guān)心或焦慮沉郁——這全部關(guān)系到嬰兒對(duì)刺激的反應(yīng)、自我的平靜以及從壓力中恢復(fù)的能力。
待孩子成長(zhǎng)并與其他人接觸時(shí)，這些能力就愈來愈重要。孩子為了要集中注意力、專心學(xué)習(xí)、 “解讀”別人的肢體語言、臉部表情、及社交暗示，都需要懂得調(diào)整自己的情緒。缺乏這些情緒智力的成分，孩子在進(jìn)入社交及學(xué)校的環(huán)境時(shí)，是處于一個(gè)不利的狀態(tài)。
我們和其他許多的研究者都發(fā)現(xiàn)離婚和高度沖突的家長(zhǎng)，他們的孩子成績(jī)比較差。老師通常對(duì)來自破碎家庭的孩子，在性向與智力的評(píng)分上，分?jǐn)?shù)打得都比較低。在大西洋月刊寫專欄的社會(huì)評(píng)論家巴巴拉·達(dá)福·懷特黑德(Barbara Dafoe Whitehead)就如此形容這個(gè)情況： “我們當(dāng)今教育最大的悲劇是許多美國(guó)小孩沒有上學(xué)，不是因?yàn)橹橇蛏眢w有缺陷，而是因?yàn)樗麄兦榫w上的無能……老師發(fā)現(xiàn)許多孩子心神分散，他們被家庭生活激烈的事件所占據(jù)，心情困苦以致連一些輕松的作業(yè)如乘法表都無法集中精神應(yīng)付。”
全國(guó)兒童調(diào)查約談了一批有全國(guó)代表性，屬于童年的中期、青春期及成年早期的樣本，它的分析顯示孩子成年后仍舊背負(fù)著這些問題。研究員尼古拉斯·齊爾 (Nicholas Zill)審視240 名 16歲前父母便已分居或離婚的年輕人的資料。就算摒除父母的教育程度、種族及其他因素的變化，齊爾發(fā)現(xiàn)來自破碎家庭 18至22 歲的年輕人，比其他的年輕人，表露高度的情緒煩惱或行為問題的比率，前者的可能性是后者的兩倍。他們?cè)诟咧休z學(xué)的比率也是后者的將近兩倍。在輟學(xué)學(xué)生中，那些來自瓦解家庭的孩子最終也不太可能獲得其他的學(xué)位證書或GED。
不過，齊爾的分析中，最令人痛心的大概是離婚與親子關(guān)系的聯(lián)系。他的調(diào)查發(fā)現(xiàn)離婚家庭中的年輕人有百分之六十五與父親關(guān)系惡劣，而那些父母沒有離婚的年輕人則只有百分之九。齊爾對(duì)這項(xiàng)結(jié)果的評(píng)語是 “幾乎是不令人驚訝的”，因?yàn)槭聦?shí)上，在研究組里大部分分居或離婚了的父親并沒有給與經(jīng)濟(jì)上的支援也沒有和孩子保持定期的接觸。同時(shí)，許多孩子與母親的結(jié)合力似乎也受到離婚的打擊。來自離婚家庭的報(bào)告，顯示大約有百分之三十的孩子與母親的關(guān)系淡薄，而那些沒有離婚的案例，則只占了百分之十六。
“大部分離婚家庭已成年的孩子至少與一位家長(zhǎng)疏遠(yuǎn)，一小部分則疏遠(yuǎn)兩者，這個(gè)事實(shí)，我們認(rèn)為是造成關(guān)注社交問題的合理原因。”齊爾說，“它表示許多這些年輕人特別容易受外在影響，譬如來自男朋友或女朋友、其他的同輩、代表權(quán)威的大人及媒體的影響。這些影響雖然不一定是負(fù)面的，但它們不太可能足以取代與家長(zhǎng)穩(wěn)定及積極的關(guān)系。”
其他的研究顯示父母的離婚如何影響人的一輩子。在各類的研究里，父母離婚的成人報(bào)告有較多的壓力、對(duì)家庭與朋友的滿意度較低、有較多的焦慮、以及處理一般生活問題的能力低弱。
根據(jù)最近一項(xiàng)長(zhǎng)期追蹤的調(diào)查，我們發(fā)現(xiàn)父母的離婚甚至可能減短人的壽命。自 1921年起，劉易士·特曼 (Lewis Terman)為了要測(cè)試他對(duì)遺傳性智力的理論，對(duì)1000名天賦才能的加州兒童做社會(huì)心理及智力發(fā)展的追蹤研究，每隔5 到 10年就做一次調(diào)查。為了要尋找社會(huì)壓力如何影響壽命，在利佛塞加州大學(xué)的豪威·菲德曼最近調(diào)查了特曼研究的參與者之死亡證書，半數(shù)已死亡。在 1995年，菲德曼報(bào)告那些在他們21 歲前父母離婚的參與者比那些父母在一起的參與者早死了4 年?！?相對(duì)地，他發(fā)現(xiàn)在參與者童年時(shí)家長(zhǎng)死亡的個(gè)案，對(duì)壽命沒有太大的影響。他注意到這與其他揭示父母離婚和分居對(duì)孩子往后心理上的問題比雙親的死亡有更深的影響的研究是一致的。)菲德曼也發(fā)現(xiàn)離婚父母的小孩，自己也比較會(huì)離婚，但他們本身的離婚并不一定造成他們較短的壽命。菲德曼的結(jié)論認(rèn)為父母離婚是年輕人在社會(huì)錯(cuò)綜的生活里，預(yù)測(cè)他們往后貿(mào)然死亡一個(gè)關(guān)鍵的事件。
有這么多表明了離婚對(duì)孩子造成的有害影響，婚姻不睦的家長(zhǎng)可能懷疑為了孩子的幸福，是否最好要維系一段悲傷無救的婚姻。我們及其他的研究對(duì)這個(gè)問題，可以肯定且響亮地回答 “不是”。這是因?yàn)槟承┓蚱揲g的沖突，像離婚一樣會(huì)對(duì)孩子造成同樣有害的影響。即是說，傷害孩子的并不一定是離婚，而是婚姻不睦里父母之間可能產(chǎn)生的強(qiáng)烈的敵意與不良的溝通。一些婚姻問題，包括丈夫在家庭的情緒生活中退縮的情況，與孩子發(fā)生心理學(xué)家所謂 “內(nèi)在化”的問題有關(guān)——即孩子變得焦慮、沉悶、內(nèi)向及退縮。另一方面，在配偶之間的敵意和蔑視，則與孩子對(duì)同輩的侵略行為有關(guān)。
既然不健康的婚姻和離婚都同樣對(duì)孩子有害，到底有沒有已證實(shí)的方法讓不愉快的已婚夫妻保護(hù)自己的孩子?我們的資料顯示是有的。減少孩子受創(chuàng)的途徑就是透過情緒輔導(dǎo)。
使孩子免受婚姻沖突的負(fù)面影響有這么多證據(jù)顯示父母的爭(zhēng)吵會(huì)傷害孩子，一些家長(zhǎng)可能懷疑他們是否應(yīng)該以避免所有類型的婚姻沖突為目標(biāo)，或者至少對(duì)孩子隱瞞他們的爭(zhēng)執(zhí)。
這不但不是個(gè)好主意，而且是不太可能的。沖突與忿怒是每日婚姻生活里正常的成分。夫妻之間可以公開表達(dá)無可避免的差異，并且將問題解決，往后會(huì)有較愉快的關(guān)系。正如我們已知道的，家長(zhǎng)認(rèn)可負(fù)面的情緒，比較能夠協(xié)助孩子處理他們自己的忿怒、憂傷和恐懼的情緒。
除此之外，研究顯示孩子可以從目睹某些家庭的沖突中受惠，尤其當(dāng)家長(zhǎng)以互相尊敬的方式爭(zhēng)執(zhí)，而且很明顯地采取建設(shè)性的努力解決問題。假如孩子從未見過他們生活中的大人與別人發(fā)怒、不和，然后處理之間的爭(zhēng)論，他們就錯(cuò)過了促進(jìn)情緒智力重要的一課。
重點(diǎn)在處理與孩子另一位家長(zhǎng)的沖突，使它成為一個(gè)正面的教材而非對(duì)孩子有害的經(jīng)歷。當(dāng)然，知易行難——尤其考慮到配偶 (或前配偶)可以如何刺激對(duì)方的情緒。然而，最近的研究給父母提供一些如何與對(duì)方相處融洽的線索，以保護(hù)及造福孩子。
在婚姻中實(shí)踐情緒輔導(dǎo)我們對(duì)孩子情緒需求的研究明確地顯示當(dāng)家長(zhǎng)傾聽、了解、并認(rèn)真地對(duì)待孩子，他們是最快樂、最有成就的小孩。但這些習(xí)慣在父母身上及他們的婚姻生活上又有什么樣的影響呢?
為了尋找這個(gè)問題的答案，我與同僚審視在研究組里被標(biāo)為情緒輔導(dǎo)的家長(zhǎng)的婚姻。 (這些是對(duì)自己與孩子情緒有察知的男女。他們傾向于將孩子負(fù)面情緒的時(shí)刻視為傾聽的機(jī)會(huì)。他們對(duì)孩子發(fā)揮同理心、立規(guī)范、并提供如何料理負(fù)面情緒及如何解決問題的指引。)除了獲知他們?nèi)绾我约议L(zhǎng)的身份扮演情緒教練的角色，我們也搜集關(guān)于他們婚姻生活詳細(xì)的資料。在長(zhǎng)時(shí)間的面談里，我們知道他們婚姻關(guān)系中的經(jīng)歷和他們對(duì)婚姻的觀念。在研究室實(shí)驗(yàn)里，我們觀察他們解決沖突的癥結(jié)。
同時(shí)，經(jīng)過11年的追蹤，我們獲知多少已離婚、多少曾考慮離婚、還有多少仍然快樂地過著婚姻生活。
我們發(fā)現(xiàn)情緒輔導(dǎo)不單只保護(hù)他們的孩子，也保護(hù)他們的婚姻。與研究組里其他的家長(zhǎng)比較，這些情緒教練對(duì)他們的婚姻感到較滿意與穩(wěn)定。他們彼此之間表現(xiàn)較多的親情、喜愛及欽佩。當(dāng)這些夫妻談及他們對(duì)婚姻的看法時(shí)，他們比較容易強(qiáng)調(diào)伴侶的價(jià)值。他們談?wù)摃r(shí)較常使用 “我們”，視他們共同的生活為一個(gè)合伙的事業(yè)。他們比較有肯定的態(tài)度、較少交戰(zhàn)、較少蔑視對(duì)方。做丈夫的比較少有 “石墻”的傾向，或在激烈的交流中停止溝通。
他們比較會(huì)認(rèn)為夫妻有必要討論雙方負(fù)面的情感、公開問題、處理而非逃避沖突。這些夫妻較不會(huì)視他們共同的生活是亂七八糟的。他們似乎比較會(huì)說他們覺得為婚姻而付出的痛楚及努力是值得的。
將這些發(fā)現(xiàn)都納入考慮后，有人可能會(huì)懷疑什么是首要的：快樂的婚姻抑或成為孩子優(yōu)秀的情緒教練所需的社交技巧。在我們現(xiàn)階段的研究，確實(shí)很難給它們下定位。一方面，如果家長(zhǎng)有美好穩(wěn)定的婚姻，他們大概比較容易在孩子身上投入他們的注意力、時(shí)間及情感的力量。但另一方面，如果大人在傾聽、同理心的發(fā)揮及解決問題上有熟練的技巧，他們可以同樣地在配偶及孩子身上，好好地施展這些技巧——以達(dá)到圓滿的結(jié)果。但唯有完成更多的研究后，我們才可以有把握地說，推動(dòng)的因素是哪一個(gè)，但我比較相信后者是基本的力量。即是說，那些能照料孩子情緒的也同樣如此對(duì)待他們的配偶，而這種行為對(duì)婚姻關(guān)系是好的。
我是根據(jù)我們已完成的研究——它顯示何種的婚姻互動(dòng)關(guān)系可以預(yù)示婚姻的穩(wěn)定性——而作的一種假說。這項(xiàng)研究在我的著作 《婚姻成敗之原因》
(Why Marriages Succeed or Fail)有詳細(xì)的描述。這里要說的是，假如你將我們?cè)诘谌乱烟骄康那榫w輔導(dǎo)的要素 (情緒察知、以同理心去傾聽、解決問題等等)施展在配偶上，你很可能得到可喜的結(jié)果。
我們?cè)趨⑴c養(yǎng)育小組的父母中，發(fā)現(xiàn)這種作法已有了某種程度的論證。
譬如，安說：在幫助她兩歲的兒子確認(rèn)自己的情緒時(shí)，使她更洞悉自己的感覺。如此，也鼓勵(lì)了她和丈夫在他們的關(guān)系上發(fā)揮更多的同理心及肯定對(duì)方的情緒。
“不采用這種肯定對(duì)方情緒的技巧，必然會(huì)發(fā)瘋的，”安說，她是一位藝術(shù)工作者， “假如我說：‘今天我收到一封被拒絕的信，而我很失望，’
我不希望聽到丈夫回答： ‘啊!那你期望什么?他們沒有余暇馬上處理你的作品。’而比較想聽到的是： ‘我能夠理解，你收到這種否定的反應(yīng)而感到失望。’”現(xiàn)在他們的兒子不是唯一需要這種關(guān)懷與了解的家庭成員，安和她的丈夫也成為對(duì)方的情緒教練。
避免啟示錄里的四騎士我們對(duì)家庭與情緒所做的長(zhǎng)期研究中，發(fā)現(xiàn)婚姻不美滿或打算離婚的夫妻，很典型地，他們之間的互動(dòng)、情緒、態(tài)度會(huì)經(jīng)歷某種下轉(zhuǎn)的旋渦，直到婚姻的瓦解。這個(gè)瀑布一般有四個(gè)可預(yù)測(cè)的步驟，即我所謂的 “啟示錄的四騎士”。像災(zāi)禍的預(yù)兆，每一位騎士為下一位騎士鋪路，腐蝕溝通并且使他們將注意力更放在配偶和婚姻的失敗上。根據(jù)它們對(duì)婚姻關(guān)系相對(duì)的危害程度，這四位騎士依序排列為：批評(píng)、蔑視、防御、石墻化。
我們發(fā)現(xiàn)同樣這四項(xiàng)元素對(duì)配偶的孩子也有害，這并不令人感到驚訝。
即是說，當(dāng)孩子的環(huán)境被她的父母以批評(píng)的、蔑視的、防御的、阻擾的行為所污染時(shí)，孩子較有可能在婚姻沖突里受到不幸結(jié)果的折磨。
好消息是我們現(xiàn)在可以利用這些發(fā)現(xiàn)給家長(zhǎng)建議改善雙方關(guān)系的方法，因而保護(hù)了孩子免受有害的影響。就算你和配偶正在思索如何處理這些備受爭(zhēng)論的問題，以下這些閃避 “四騎士”的忠告對(duì)你們還是有用的。雖然這些忠告是針對(duì)已婚的夫妻，但對(duì)于已分居或離婚的夫妻，假使需要一起討論有關(guān)孩子的問題，可能也會(huì)有效用的。
·騎士1：批評(píng)關(guān)于批評(píng)，我是指對(duì)你伴侶的個(gè)性作負(fù)面的議論，而這通常有指責(zé)的意味。表面上，批評(píng)似乎可能很類似發(fā)牢騷，但發(fā)牢騷對(duì)兩人的關(guān)系可以是健康的，尤其是當(dāng)一個(gè)配偶感到對(duì)方未符合他或她的需求。但是發(fā)牢騷與批評(píng)兩者之間有一個(gè)很重要的差別，發(fā)牢騷是針對(duì)特定的行為，而批評(píng)則抨擊一個(gè)人的品性。以下是它們的一些例子：
發(fā)牢騷： “當(dāng)你花費(fèi)那么多錢在衣服上，我很擔(dān)心我們的財(cái)務(wù)狀況。”
批評(píng)： “你知道我們有帳單要繳費(fèi)時(shí)，你怎么可以花費(fèi)那么多錢在衣服上?你的表現(xiàn)是如此地虛榮與自私。”
發(fā)牢騷：“當(dāng)你和朋友在星期五的晚上外出而不是回家，我感到寂寞。”
批評(píng)： “你是這樣地不負(fù)責(zé)任，每個(gè)周末外出丟下我和孩子在家。很明顯的，你不關(guān)心你的家庭。”
發(fā)牢騷：“我希望你不要把衣服丟在地板上。它使睡房看來亂七八糟。”
批評(píng)： “我已經(jīng)很厭倦跟在你后面收拾衣物。你是不體諒和懶散的。”
發(fā)牢騷單純地聲明事實(shí)，而批評(píng)則常常帶有判斷的意見，并使用“應(yīng)該”
這字眼。它意味著這位伙伴是無救的。譬如，配偶可能不會(huì)這樣說： “我希望有時(shí)候你會(huì)買草莓冰淇淋。”反而是：“你為什么老是買薄荷味的冰淇淋?
到了現(xiàn)在你應(yīng)該知道我最討厭那口味。”
背叛是另一個(gè)常見的主題。 “我但愿你跟孩子沒有在我母親的派對(duì)上遲到，她很失望。”這樣的說法可能被取代為： “我信賴你會(huì)帶孩子準(zhǔn)時(shí)到我母親家參加派對(duì)，但你又遲到了。我早該料到你會(huì)破壞這個(gè)家庭的慶祝。”
同時(shí)，批評(píng)常常使用整體性的字眼： “你從來不幫忙做家務(wù)。”“你經(jīng)常拖欠電話費(fèi)。”
批評(píng)常常是郁積的失望及未舒解的忿怒的表現(xiàn)。一個(gè)配偶是 “沉默的受害者”，而另一個(gè)對(duì)升高的刺激毫不知情。當(dāng)沉默的人無法再壓抑負(fù)面的情緒時(shí)，他或她就會(huì) “爆發(fā)”出一串牢騷。結(jié)果或許就是我所謂的“廚房挖掘”
的技巧。即是批評(píng)的人將一大堆毫無相關(guān)的抱怨統(tǒng)統(tǒng)串連一起，像是： “你接我下班時(shí)，常常都遲到。你從不花多點(diǎn)時(shí)間陪陪孩子。你甚至不再在乎你的外表。還有，我們上次一起外出是什么時(shí)候?”這些槍林彈雨是如此廣泛、無法抵抗，承受的人只能將它看作是對(duì)個(gè)人的侮辱。他或她大概感到驚嚇、被伏擊、受傷及被犧牲——這些全部都替第二位更危險(xiǎn)的騎士：蔑視，開拓降臨之道。
你如何避免這種有害的批評(píng)呢?當(dāng)磨擦與問題發(fā)生時(shí)，處理它們，不要等到你無法再忍受忿怒或傷害的時(shí)候才爆發(fā)。以明確的方式表達(dá)你的忿怒或不滿，并針對(duì)你伴侶的行動(dòng)而不是他或她的個(gè)性或品格。嘗試不要責(zé)備。專注眼前并避免作整體的要求。避免以這些字眼開始抱怨：“你應(yīng)該……”“你經(jīng)常……” “你從來不……”
我們的研究發(fā)現(xiàn)妻子比丈夫有較多的批評(píng)。這部分是因?yàn)閶D女似乎視提出問題來引起夫妻的注意力為她們的職責(zé)。丈夫，相對(duì)來說，比較在他們需要的時(shí)候，才處理沖突。這可能是一個(gè)不幸的組合，因?yàn)榕u(píng)常常是由于未得舒解的忿怒及性急所致的。當(dāng)妻子發(fā)牢騷但無法從丈夫處得到像樣的回復(fù)，她的忿怒無可避免地會(huì)升高成一種批評(píng)。丈夫要避免它的發(fā)生，可以將妻子的忿怒看作是改善婚姻的一個(gè)資源。當(dāng)她發(fā)怒時(shí)，她只是 “強(qiáng)調(diào)”一些抱怨。丈夫的秘訣就是在它升高成一種批評(píng)前 “接受包容她的忿怒”。
·騎士2：蔑視蔑視跟批評(píng)很相像，但程度又更深。一位配偶蔑視他或她的伴侶會(huì)真的“想”侮辱這個(gè)人并造成心靈上的創(chuàng)傷。蔑視常常來自對(duì)你的配偶感到厭惡或厭煩，不滿他或她的行為并要求平等。當(dāng)你有輕蔑的心態(tài)時(shí)，你滿腦子都是貶低的思想——我的配偶是無知的、令人厭惡的、一個(gè)白癡。婚姻關(guān)系里，你愈持續(xù)保有這種想法，你愈難記得你以前在配偶身上發(fā)現(xiàn)吸引你的特質(zhì)。
隨著時(shí)間的流逝，贊美、情愛及溫柔的姿勢(shì)都隨風(fēng)而逝。仁慈的行為和真實(shí)的感情被負(fù)面的情緒及惡劣的交流所淹沒。
婚姻已被蔑視所感染的一些常見的征象包括：侮辱、中傷及敵對(duì)形式的幽默，如嘲笑和愚弄。配偶可能對(duì)對(duì)方忿怒的表現(xiàn)，以忽視、貶低的方法反應(yīng)，譬如更正發(fā)怒者的語法。肢體語言可以表露對(duì)方不值得尊敬與信賴。妻子可能在丈夫談話時(shí)眼睛瞪著天花板。丈夫可能帶著厭惡的冷笑。
一旦蔑視騎士已經(jīng)舒適地進(jìn)駐你的婚姻里，要趕走他不是那么輕易的事。不過，假如雙方愿意改變自己的想法、用字及對(duì)對(duì)方的行為，還是辦得到的。首先，我們要傾聽自己內(nèi)心的思緒。當(dāng)你聽到自己重復(fù)著對(duì)伴侶侮辱的、復(fù)仇的想法，想象將它們擦抹或刪除掉。代以用些較為安撫的主意：“現(xiàn)在很糟糕，但事情不是永遠(yuǎn)都這樣的。”或者， “雖然我感到心煩意亂(失望、忿怒、傷心、受創(chuàng))，但我的伴侶有值得牢記的優(yōu)點(diǎn)。”
要記住，是由你決定，到底你配偶的行為代表負(fù)面或正面的動(dòng)機(jī)。譬如，你的伴侶沒有倒垃圾，你可以有兩種想法，你可以想： “她覺得倒垃圾有失她的身份。她是如此倔強(qiáng)的女人，要我和她生命中其他的人幫她處理麻煩。”
但你也可以說： “她沒有倒垃圾因?yàn)樗醋⒁獾剿呀?jīng)滿了。她大概心不在焉?；蛟S她待會(huì)會(huì)去處理。”注意，正面的反應(yīng)是專注在當(dāng)前特定的事件，即妻子對(duì)今天倒垃圾的行為，而不用這件事去決定一生的判決。
雖然這種做法可能很困難，但嘗試放棄在與配偶吵架時(shí)，為了要證明你是對(duì)的而需要這場(chǎng)爭(zhēng)執(zhí)的念頭。細(xì)想一下或許放棄爭(zhēng)論是否會(huì)比較好。
由于蔑視可以毀滅欽佩和情愛的感覺，解藥就是對(duì)你的配偶產(chǎn)生一些比較正面、關(guān)愛的想法。一些夫妻覺得回想開始?jí)嬋肭榫W(wǎng)的理由會(huì)有所幫助。
或許你會(huì)想起她是有趣的、聰明的、性感的。或者他給你的印象是仁慈的、強(qiáng)壯的、愛開玩笑的男子。如果有幫助的話，就一起看一些舊照片。一起渡過一些單獨(dú)的時(shí)間來照料及恢復(fù)你們的關(guān)系。如此，可以在下一位騎士來臨前，使局勢(shì)改觀。
·騎士3：防御當(dāng)一位配偶感到被輕蔑的侮辱所抨擊時(shí)，他或她變得有防御是最自然不過的事。然而，防御乃意味著婚姻有了大麻煩，因?yàn)楫?dāng)配偶以為自己被包圍時(shí)，他們不會(huì)互相傾聽。反而，他們經(jīng)常的反應(yīng)是推諉責(zé)任?！?“杰遜在學(xué)校惹麻煩不是我的錯(cuò)。是你嬌縱他的。”)或者，他們?yōu)樽约旱膯栴}找借口。
(“我本來可以參加凱蒂的獨(dú)奏會(huì)，但我必須工作到很晚。”)交叉抱怨是另一種防御的形式?！?他抗議她的浪費(fèi)，而她回過來抱怨他應(yīng)該賺多點(diǎn)錢。)因此這種 “對(duì)呀，但是……”的回應(yīng)，只是將贊同點(diǎn)鋒頭一轉(zhuǎn)，變成一種抵抗的力量?！?“對(duì)呀，我們需要輔導(dǎo)，但它也不會(huì)帶來任何的好處。”)有時(shí)候，人們只是單純地將一個(gè)論點(diǎn)重復(fù)又重復(fù)地提出來為自己防御。
不論他們的配偶提供怎樣的邏輯或額外的資料都不重要，說話者只是持續(xù)不斷地強(qiáng)調(diào)著同一點(diǎn)。
防御也能夠以語氣聲調(diào)或肢體語言來表現(xiàn)。哀嘆是一個(gè)典型的例子，它表示說話者覺得自己是無辜的受害者，并且無須負(fù)起解決眼前問題的責(zé)任。
雙臂交叉疊在胸前表明這個(gè)人有戒備心，另外，女性可能觸摸自己的脖子，好像在玩弄一條項(xiàng)鏈似的，這些都是防御的征象。
雖然婚姻關(guān)系里有了蔑視，產(chǎn)生防御是可以被理解的，但這對(duì)于拯救婚姻，并沒有正面的效果。因?yàn)椋@些以及其他種類的防御都封閉了溝通的路。
放棄防御式的溝通，關(guān)鍵在不要將你伴侶的話聽成一種抨擊，而是以十分強(qiáng)烈的措辭表達(dá)的一些有利的資訊。當(dāng)然，這是知易行難。但想象一旦解除武裝后，會(huì)有什么樣的可能：你的配偶侮辱你，你不否認(rèn)對(duì)方所說的，也不以別的侮辱回罵，反而發(fā)現(xiàn)在這項(xiàng)聲明里有幾分真實(shí)而稍做反省。你可能會(huì)回答： “我從不知道你對(duì)這件事的反應(yīng)那么強(qiáng)烈，讓我們多談?wù)勱P(guān)于這件事。”你的配偶剛開始會(huì)很震驚，甚至可能會(huì)不相信你的反應(yīng)，而可能使關(guān)系更緊張。但一段時(shí)間之后，隨著你解除武裝，你的伙伴很可能領(lǐng)會(huì)到你確實(shí)想讓事情有所改變，你在乎你們的關(guān)系，你希望你們能更和睦地相處生活。
·騎士4：石墻化假使夫妻無法停戰(zhàn)——即他們繼續(xù)允許批評(píng)、蔑視及防御支配著他們的關(guān)系——他們很可能會(huì)遇見這第四位騎士：石墻化。它是當(dāng)一位伙伴由于對(duì)話變得太過激烈而停止討論?；旧希@位配偶變成 “像一片石頭墻”，對(duì)于另外一位配偶所說的話，他完全不表示他有聽到或有了解。
在我們的研究里，石墻者有百分之八十五是男性——這并不令人驚訝，因?yàn)槟行运坪鯇?duì)婚姻壓力有著較極端的生理反應(yīng)，所以比較傾向從中逃避。
這個(gè)效果可以緣于生理上基本的性別差異，或者可以緣于當(dāng)男性與妻子不睦時(shí)，他比女性較不容易將悲痛的思緒揮散，反而一直被它們纏擾。在面談時(shí)問及他們的行為時(shí)，許多石墻化的男性視他們的沉默為 “中立的”，而不是傷害他們婚姻的一些障礙物。男性不了解妻子常常因他們的安靜、無反應(yīng)的態(tài)度而心煩，她們認(rèn)為丈夫的行為是表示自鳴得意、不關(guān)心或不贊同。而男性則認(rèn)為不講話比較好，因?yàn)檎f話可能使氣氛更緊張。
盡管石墻者有正面的動(dòng)機(jī)，研究顯示在婚姻不幸中習(xí)慣性的沉默會(huì)有問題。
除非雙方愿意交談，否則問題不會(huì)解決，而孤立的狀況更嚴(yán)重。當(dāng)形勢(shì)變得情緒激烈時(shí)，男性會(huì)退縮。而女性比男性較易于從社交環(huán)境中獲得情緒的提示，反而比較不是從身體的感覺而來的。這或許是女性比男性較會(huì)留在一段失敗的婚姻里的一個(gè)原因，即使它對(duì)她們的健康是有害的。
對(duì)于察知自己是石墻化并希望改變的伴侶，我建議在討論時(shí)，做一些有意識(shí)的努力，給配偶多些回應(yīng)。就算是在交談中，簡(jiǎn)單的點(diǎn)頭或喃喃低語“唔”，都向說話者表示對(duì)方是在聽。這種確認(rèn)能幫助改善關(guān)系。以此作出發(fā)點(diǎn)，石墻者可以進(jìn)升到更高層次的傾聽，譬如，向?qū)Ψ椒从衬闼牭降摹?/strong>
生理對(duì)壓力的反應(yīng)可能扮演一個(gè)重要的角色，因此，那些希望停止石墻化并開始溝通的配偶或許想要探究如何在激烈的討論中保持平靜的新方法。
我們研究組的一些夫妻在爭(zhēng)吵中確實(shí)注意他們的脈搏，結(jié)果證實(shí)是有用的。
當(dāng)這些夫妻發(fā)現(xiàn)他們的心跳比正常休息狀態(tài)時(shí)的速度多超過了20 次，他們就暫停討論，待他們感到較輕松時(shí)才回到剛剛的事情上。我建議那些想嘗試這個(gè)方法的夫妻，在半小時(shí)內(nèi)重新繼續(xù)討論，這樣給你足夠的時(shí)間從過度刺激中恢復(fù)，卻又不至于有完全中斷討論的危機(jī)，妨礙改善關(guān)系的進(jìn)展。在這中場(chǎng)休息時(shí)間，你如何處理自己的緊張與思緒是很重要的。深呼吸、放松自己或有氧運(yùn)動(dòng)或許可以有鎮(zhèn)靜的效果。在這期間，盡可能放棄報(bào)復(fù)你的伴侶或使他煩惱的念頭，相對(duì)地，集中精力于思考積極、安撫、樂觀的信息。
在我的著作 《婚姻成敗之原因》(Why Marriages Succeed or Fail)內(nèi)，有更多關(guān)于趕走這四位騎士及改善你婚姻關(guān)系的資料。對(duì)家長(zhǎng)重要的啟示是，極可能使婚姻瓦解的因素也同樣地使孩子受苦。但假如父母——甚至離婚的父母——可以努力改善他們之間的溝通情況，他們的孩子也會(huì)受惠。
如何處理婚姻沖突除了與配偶實(shí)踐情緒輔導(dǎo)，家長(zhǎng)可以采用一些十分實(shí)際的勸言，更進(jìn)一步地保護(hù)孩子免受婚姻爭(zhēng)執(zhí)引起的負(fù)面影響所害。這種處理婚姻沖突的觀念是不要讓孩子成為你問題里的絆腳石，或感覺孩子好歹要對(duì)你的問題負(fù)責(zé)任。保護(hù)孩子也需要情緒輔導(dǎo)里那種與他們公開自由的溝通。除了你直系的家庭外，那些能給孩子社會(huì)支持的可靠力量也是重要的。
不要利用孩子作為婚姻沖突的武器或許因?yàn)榧议L(zhǎng)知道與孩子之間關(guān)系的珍貴，因此，忿怒的配偶有時(shí)候企圖 “利用”這些關(guān)系來互相傷害。離婚的夫妻可能嘗試限制另一人探訪孩子的權(quán)利。這個(gè)技巧尤其在感到被叛離及無力的母親中是很普遍的，她們覺得透過這種限制對(duì)方與孩子接觸的方法是她們?cè)诨橐鲫P(guān)系中唯一剩余的影響力。當(dāng)無撫養(yǎng)權(quán)的父親無法貼補(bǔ)孩子的生活費(fèi)而使問題更惡化時(shí)，母親更覺得將孩子隔離是合理的。
忿怒的家長(zhǎng)或許會(huì)企圖利用扭轉(zhuǎn)孩子對(duì)另一人的情感而達(dá)到傷害配偶或前配偶的目的。它的做法是向孩子述說另一位家長(zhǎng)的壞話(不論真的或假的)或要求孩子在婚姻沖突中選擇站在哪一邊。
我認(rèn)為這類企圖將孩子有意地與他或她的另一位父母隔離，是沖突中的家長(zhǎng)對(duì)孩子做的最有害的事情。對(duì)于深愛雙親、想要對(duì)兩者忠誠(chéng)、同時(shí)又覺得有必要保護(hù)被抨擊的那方家長(zhǎng)的孩子，這種行為會(huì)為他們制造了一種慢性痛苦的矛盾。持續(xù)地將孩子卷入婚姻的爭(zhēng)執(zhí)會(huì)令他們感到好像自己要擔(dān)當(dāng)家庭不和及修復(fù)關(guān)系的責(zé)任。很明顯地，要維系父母的婚姻，孩子沒有什么可以或應(yīng)該做的事。因此，這樣的行為只讓孩子感到無助、混亂與沮喪。
大多數(shù)的孩子需要雙親的愛與支持，特別是當(dāng)他們嘗試應(yīng)付父母不和所引起的混亂時(shí)。當(dāng)家長(zhǎng)利用孩子像足球般踢來踢去以達(dá)到來傷害對(duì)方時(shí)，輸家卻是孩子。
我對(duì)長(zhǎng)期彼此對(duì)立的家長(zhǎng)建議，在家庭生活里實(shí)施一套“婚姻切除術(shù)”。
即是說他們心中應(yīng)該將家長(zhǎng)及爭(zhēng)斗中的配偶身份分離。作為家長(zhǎng)，他們應(yīng)該盡力幫助孩子感到安全并且被雙親深愛著，即使這可能表示有一方的配偶必須放棄一些影響力與權(quán)力。
不睦的家長(zhǎng)應(yīng)該避免以批評(píng)或責(zé)備的方式來與孩子討論另一位家長(zhǎng)，因?yàn)檫@可能破壞孩子和這另一位家長(zhǎng)的關(guān)系，或者使孩子覺得自己不忠心、內(nèi)疚以及增加更多的壓力。假如你可以真誠(chéng)地做到，接下來，就將注意力放在沖突中有建設(shè)性的觀點(diǎn)。在適當(dāng)時(shí)機(jī)，告訴孩子你們吵架是幫助爸爸和媽媽理出他們不同的觀點(diǎn)，并找出解答。
不要讓孩子介入其中強(qiáng)烈沖突婚姻里的孩子嘗試成為父母之間的一個(gè)調(diào)停者的例子并不罕見。一些研究員做的理論認(rèn)為這是孩子企圖的一部分，想調(diào)整他或她的情緒。
他們對(duì)家庭中的混亂感到恐懼，很絕望地想對(duì)此做一些事情，因此他們表現(xiàn)出業(yè)余婚姻輔導(dǎo)者和裁判的角色。但要維系一個(gè)家庭的責(zé)任，對(duì)任何孩子而言都太吃力，而且只會(huì)節(jié)外生枝。
假如你感覺孩子嘗試在你和你配偶之間作一個(gè)調(diào)停者，就把這種情形看作一個(gè)征象，即它表示你家中沖突的程度已經(jīng)太嚴(yán)重了。為了孩子著想，你必須將戰(zhàn)火降級(jí)。這時(shí)，情緒輔導(dǎo)的技巧就很有用途。使用它來找出孩子的感覺并發(fā)揮同理心。如果你有年紀(jì)較輕的小孩，讓她了解照料父母不是她的責(zé)任。告訴她大人必須自己尋找解答，同時(shí)大家都不會(huì)有事的。對(duì)于較年長(zhǎng)的孩子，你的談話可以比較深入，但嘗試傳達(dá)相同的信息——即解決父母之間的爭(zhēng)吵不是她的責(zé)任。
你可以承認(rèn)，聽到父母在吵架是很心煩的，但有時(shí)候，家長(zhǎng)需要有各自的意見以解決問題。同時(shí)，如果你能力做得到，向孩子保證父母在嘗試尋找方法使事情更美滿。
同樣地，讓孩子了解他或她不是你和你配偶之間的問題源頭。研究發(fā)現(xiàn)年紀(jì)大到能夠明白家長(zhǎng)吵架內(nèi)容的孩子，在目睹一場(chǎng)關(guān)于他本身的爭(zhēng)吵時(shí)會(huì)經(jīng)歷較大的壓力。在發(fā)生時(shí)，他很可能有羞恥、自責(zé)及害怕被卷入爭(zhēng)執(zhí)中的感覺。在此情況下，你或許可以說： “爸爸和媽媽對(duì)于要如何處理這個(gè)狀況有不同的主張。但我們爭(zhēng)吵并不是你的錯(cuò)。”
要更進(jìn)一步防止孩子卷入婚姻的沖突，就不要要求他們?cè)跔?zhēng)論的事件中做一個(gè)中間人。想象當(dāng)孩子被要求傳遞一些他雙親也不想親自傳達(dá)的沉重信息時(shí)，他所必須承受的壓力?！?“你告訴你父親我不要他未經(jīng)我同意，就從學(xué)校把你接走。”)家長(zhǎng)也不應(yīng)該要求孩子對(duì)另一位家長(zhǎng)隱瞞秘密的資料。這種行為在家庭關(guān)系中是一個(gè)欺騙的模式，它只向孩子證明你和其他家庭成員是不可靠的。
同時(shí)，孩子需要感到自己可以跟父母談?wù)撊魏胃蓴_他們的事，而不必?fù)?dān)心后果可能背叛其中一位家長(zhǎng)的信賴。最后，盡管父母有不和，孩子需要感到兩人是為了孩子的幸福而共同尋找解答。要求孩子 “保密”只會(huì)毀了這一切。
沖突解決時(shí)讓孩子知道正如同孩子看到父母爭(zhēng)吵而不安，他們知道父母已找到解答時(shí)也會(huì)感到慰藉。西弗吉尼亞州大學(xué)的 E。馬克·庫明斯教授所指導(dǎo)的研究，發(fā)現(xiàn)孩子在目睹大人爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，經(jīng)常表露侵略和煩躁的反應(yīng)。但假如他們了解大人已解決了他們的不和時(shí)，孩子的反應(yīng)就平靜許多。除此之外，庫明斯發(fā)現(xiàn)父母和好的程度對(duì)孩子是有意義的。譬如，當(dāng)孩子確實(shí)目睹大人互相向?qū)Ψ降狼富蜻_(dá)成一個(gè)協(xié)議時(shí)，他們的反應(yīng)會(huì)比較正面。但對(duì)于一些較復(fù)雜的解答，譬如，大人只是換了話題或一位家長(zhǎng)向另一位投降，孩子的反應(yīng)就不是那般地正面。至于大人之間的沉默或持續(xù)公開的爭(zhēng)吵，孩子則產(chǎn)生最負(fù)面的反應(yīng)。
另外，庫明斯發(fā)現(xiàn)解答內(nèi)所包含的情感對(duì)孩子是重要的。即是說，他們能夠分辨大人表達(dá)歉意的態(tài)度是忿怒的或者達(dá)成的協(xié)商是不熱誠(chéng)的。十分年輕的小孩要明白解答及寬恕所代表的抽象深?yuàn)W的觀念當(dāng)然是有困難的。對(duì)他們而言，父母以一些身體的提示來表明已找到一個(gè)解答可能會(huì)有益。譬如，父母溫馨地相互擁抱，可以讓小孩知道他們的家長(zhǎng)已恢復(fù)平穩(wěn)的關(guān)系。
為孩子建立情感上支持的網(wǎng)絡(luò)當(dāng)家長(zhǎng)經(jīng)歷高度的婚姻壓力時(shí)，較年長(zhǎng)的孩子——尤其是十幾歲的——擺脫他們的家庭而在其他地方尋覓情感上的支持的案例是常見的。開始時(shí)，他們可能會(huì)花多點(diǎn)時(shí)間與同輩相處或者發(fā)展嗜好，或與一些比較沒有那么多問題的朋友或親戚的家庭接近。雖然孩子退出他或她自己的家庭是很令人悲傷的事，但倘若他們選擇的人或活動(dòng)對(duì)孩子的生活有正面的影響，這也可能是孩子積極的應(yīng)付技巧。
很不幸的是，許多孩子的情況并非如此。一些小孩在他們的生活圈里沒有負(fù)責(zé)任的大人可以依靠。他們也沒有好的途徑以得到建設(shè)性的發(fā)泄管道，如運(yùn)動(dòng)、學(xué)術(shù)活動(dòng)或文藝。在這種情況下，小孩常常成為有害影響的獵物。
如研究所顯示，來自不穩(wěn)定家庭的小孩被吸引入脫軌的同輩團(tuán)體和做違法行為的危機(jī)是特別的高。
因此，家庭發(fā)生糾紛期間，對(duì)孩子的朋友和活動(dòng)有更多而非較少的注意力是重要的。找出他如何以及與何人使用余暇;與他朋友的家長(zhǎng)保持聯(lián)系，并且盡量監(jiān)督和管理孩子的活動(dòng)。與孩子的老師及導(dǎo)師交談，讓他們了解你的家庭正承受著一些壓力。告訴他們你會(huì)感激他們的支持和對(duì)孩子的注意。
盡量確定在你孩子的周圍有可信賴的大人——導(dǎo)師、老師、阿姨、伯父、鄰居、祖父母以及朋友的父母——讓他能夠向他們求助以獲得照料和支持。
雖然較年幼的小孩在家庭有危機(jī)時(shí)，沒有行動(dòng)和獨(dú)立的能力在外尋求情感上的支持，但這不代表他們不需要這類的避難所。同樣的，與孩子的老師及托兒所的照料者交談，讓他們了解你的家庭正經(jīng)歷一段特別艱辛的時(shí)期，并請(qǐng)求他們必要時(shí)給孩子一點(diǎn)額外的耐心和照顧。經(jīng)常去其他家庭 (或許是你自己家族內(nèi)的親戚)拜訪暫住，好讓孩子體驗(yàn)到歸屬感以及獲得情感上的支持。
以情緒輔導(dǎo)方式來討論婚姻沖突你要和孩子討論有關(guān)他們的感受，最好的時(shí)機(jī)莫過于當(dāng)家里爆發(fā)婚姻沖突的時(shí)候。雖然家長(zhǎng)與配偶發(fā)生沖突后感到憂傷或忿怒，還要在情緒上有力量與孩子討論這件事，對(duì)他們而言，可能是有困難，但很可能孩子也感到心情惡劣，并需要一些指導(dǎo)來處理這些情緒。
當(dāng)你感到比較平靜時(shí)，利用一些時(shí)間與孩子談?wù)撍蛩龑?duì)家庭里發(fā)生壓力的反應(yīng)。你可以說類似這樣的話作開頭： “我發(fā)現(xiàn)當(dāng)爸爸和我在吵架時(shí)，你變得確實(shí)很安靜并回到你的房間。我很納悶?zāi)闶欠裼X得我們的爭(zhēng)執(zhí)令你心煩。”鼓勵(lì)孩子談?wù)撍赡芨惺艿接嘘P(guān)憂傷、恐懼或忿怒的情緒。發(fā)揮同理心傾聽他的談話并幫助他描述自己的情感。你或許能夠發(fā)現(xiàn)一些孩子的恐懼是以前你未察覺的?；蛟S他害怕你跟你的配偶會(huì)分開，而他將永遠(yuǎn)看不到你們其中的一位?；蛟S他納悶他將在何處居住，只有一位家長(zhǎng)又如何能夠給他一切?；蛟S他害怕自己在某方面是問題的禍根而感到內(nèi)疚或因此而煩惱。又或者他不確定自己害怕些什么;他只知道有些不好的事情發(fā)生了，而他對(duì)于不知道會(huì)發(fā)生什么事而感到焦慮。不論他表達(dá)何種的恐懼，你可以讓他知道就算爸媽不和，你們倆會(huì)永遠(yuǎn)愛他和照顧他的?；蛟S你可以向他保證就算你和配偶的關(guān)系有問題，你們不會(huì)考慮分居或離婚的。另一方面，你可能真的打算分居，而這時(shí)候正可以告訴他你的計(jì)劃。任何一種情況下，你都可以向他保證發(fā)生問題不是他的過錯(cuò)，而修復(fù)的責(zé)任也不在于他。告訴他爸媽正在為大家著想而尋找一個(gè)最佳的解答，而你會(huì)持續(xù)地告訴他新的發(fā)展。
解釋完情況及幫助孩子表達(dá)他對(duì)此的感覺后，你可以利用接下來的時(shí)間協(xié)助他找出處理自己憂傷和忿怒的方法。其中包括約見幫助兒童應(yīng)付家庭問題的專業(yè)輔導(dǎo)員或加入援助離婚家庭孩子的團(tuán)體。孩子也可能以寫日記、繪圖或其他藝術(shù)性的表達(dá)得到慰藉。問他對(duì)自己如何可以感到慰藉的看法。但無論如何，不要期盼奇跡的出現(xiàn)。我們的研究顯示，就算有接受情緒輔導(dǎo)的孩子比其他的孩子在經(jīng)歷父母離婚時(shí)受到比較好的對(duì)待，但他們和其他所有的小孩是一樣地憂傷。這種情況下，家長(zhǎng)最好能夠做的是向孩子保證他感到傷心是正常的、合理的并且是被了解的。
假如發(fā)生婚姻沖突和離婚，情緒輔導(dǎo)可以幫助家庭渡過難關(guān)，同樣地，未來假使有繼父母的加入或發(fā)生撫養(yǎng)權(quán)的爭(zhēng)執(zhí)，它可以繼續(xù)發(fā)揮作用。譬如，當(dāng)一位離婚婦女懷疑女兒對(duì)母親再婚的計(jì)劃感到焦慮時(shí)，她可以運(yùn)用情緒輔導(dǎo)的技巧來討論這個(gè)敏感的話題。譬如，她可以說： “最近你似乎有點(diǎn)心神不定。你是否擔(dān)心舉行婚禮之后，生活會(huì)是怎樣的呢?”或者，“許多時(shí)候，小孩子對(duì)于繼父要搬進(jìn)來一起住的念頭感到局促不安。他們害怕自己不會(huì)喜歡繼父，又或者假使他們真的喜歡繼父，他們的親爹就會(huì)氣瘋了。你是否曾有過這類的感受呢?”
與孩子談?wù)撍麄儗?duì)婚姻沖突的感受很少是輕而易舉的差事。你可能會(huì)納悶如何開始這場(chǎng)對(duì)話，或者你可能擔(dān)心孩子會(huì)有怎樣的反應(yīng)。假如你記住提起這個(gè)主題乃是表明你想親近孩子的渴望和意愿，這可能會(huì)對(duì)你有幫助。也請(qǐng)記住尼古拉斯·齊爾對(duì)離婚的長(zhǎng)期后果有令人傷心的發(fā)現(xiàn)——曾經(jīng)目睹父母婚姻瓦解的孩子，比那些父母婚姻穩(wěn)定的孩子，長(zhǎng)大后與自己的雙親有更多的疏遠(yuǎn)。雖然我們的研究仍未有資料可以告訴我們，情緒輔導(dǎo)的家庭在發(fā)生離婚后，對(duì)渡過青春期的階段會(huì)有怎樣的境遇，不過或許我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這種方式的溝通對(duì)親子間的關(guān)系會(huì)有所影響。或許情緒輔導(dǎo)會(huì)讓父母與孩子形成并維系一個(gè)持久的關(guān)系——一種可以持續(xù)至成年，不會(huì)因婚姻沖突和離婚而造成的混亂及變化而受影響的結(jié)合力。
維持對(duì)孩子日常生活細(xì)節(jié)的參與緩和孩子對(duì)婚姻沖突負(fù)面影響的秘訣就是隨時(shí)給他們情感上的需求。這是需要留意每天引發(fā)他們產(chǎn)生情緒的小事情，這些事可能與你婚姻上的問題無關(guān)，但就算家長(zhǎng)被自己的麻煩弄得心神不安，孩子仍舊是過著他們的生活。
譬如，年幼的孩子或許因?yàn)橐粋€(gè)新的保姆而感到焦慮;或者第一次要睡 “大男孩的床”而感到害怕。至于年紀(jì)較大的孩子，他們的問題可能從對(duì)數(shù)學(xué)課的挫折感到對(duì)班上迷戀對(duì)象的單相思發(fā)愁都有。假如家長(zhǎng)能夠振作自己，盡管在還要承受婚姻危機(jī)的壓力下，仍然能專心與孩子在這些問題上實(shí)踐情緒輔導(dǎo)，他們確實(shí)是為孩子付出心血。小孩需要在情感上與家長(zhǎng)接近，尤其當(dāng)家庭發(fā)生動(dòng)亂時(shí)更需要他們的依靠。
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