買不到口罩、出不去門，以前吃到膩的奶茶甜點，現(xiàn)在都成為了一種奢侈...... 不止如此，這場疫情，還照出了很多親密關(guān)系中潛在的隱患。 前幾天刷到一個帖子： 因為疫情，對象要跟他分手了。 原因是因為，他在家待了太久太久，非常無聊，于是就約了朋友固定打牌消磨時間。 他覺得，大家沒有接觸過疑似病例，平時也很注意戴口罩、用消毒水消毒，出門開車不坐公共交通，防護設(shè)施做得很到位，不會有問題。
但女朋友跟他吵起來了，家附近的感染病例在增多，還要天天出門，風(fēng)險太大了。 有次女朋友跟他打電話討論這件事，直接被氣得哭出來，他和朋友都覺得她這樣太不給面子了。 而評論回復(fù)清一色都是：分得對，為你好還不重視。 難道那些生病的人都是故意的嗎？大多數(shù)都是自以為沒事，或者在不知情的情況下接觸了還在潛伏期的人，能夠避免的，為什么不主動些呢？ 還有一個微博上特別火的截圖： “你告訴你爸爸媽媽不要出門了，出門一定戴口罩?！?nbsp;“這個時候不戴口罩的父母一定不講理，不能嫁?！?nbsp;
雖然看似無理，細想又很有道理。
一個不夠明事理的婆婆，以后嫁過去還能怎么辦呢？兒子說話媽媽不聽，也側(cè)面說明了他在家里話語權(quán)不夠。 以后嫁過去，生活少不了話語權(quán)爭奪的摩擦。 雖說也有段子的成分在，但這些事例反映的是，在疫情期間，因為居家自我隔離的無聊，因為擔(dān)心自己和身邊人生病的焦慮，很多“小事”，都容易被放大成裂痕，直接影響到親密關(guān)系的融洽度。 在親密關(guān)系里，“我說的話你得聽”，是最容易造成爭吵的原因之一。
和苦勸父母戴口罩無用一樣，這些情侶的交流并沒有在一個維度上。 他們更相信自己的判斷，深信自己不會被感染，卻忽視了女朋友的焦慮和擔(dān)心。
他說的是事情，她說的是感情。 從男朋友的角度講，就事論事沒毛病，看上去一切合情合理，我做好防護，我的朋友們也跟我一樣，應(yīng)該就不會有什么問題。 但從女朋友的角度說，疾病事關(guān)生死，如果一個人過分相信自己不會被感染，結(jié)果卻不幸中招了，這可不再是他一個人的事情，而是把雙方家人都置于危險境地的壞事。 不得不說的是，這次的疫情，對很多人的心理健康都產(chǎn)生了一定的影響。 正如壹心理發(fā)布的《疫情心理健康報告》所說，易怒，是因為其他人的行為，讓自己失去了控制感。 看到身邊人沒做好防護、就覺得他們不負(fù)責(zé)任，看到身邊人滿不在乎的樣子，就想去批評——“你知道為什么傳播那么快嗎，都是因為你們這些人?！?nbsp;馬斯洛曾說，幾乎一切需求，都不如安全需求重要，而控制感，正是其中的重要組成部分。 當(dāng)一個人對現(xiàn)狀失去控制感的時候，他就會下意識地想去控制點什么，好讓自己沒有那么焦慮。就比如，眼前的伴侶離自己最近，也最應(yīng)該傾聽和理解自己。
于是，“我說的話你要聽”的矛盾，變得更加劇烈。 雙方都覺得，為什么你就是不聽我，不理解我呢？我為什么要聽你說，為什么你就是想控制我的一切？ 而另一方被拒絕后，也會覺得很失望，他不聽我的，是不是代表他不重視我了？于是就會繼續(xù)提出要求，或者堅持我行我素，一次次驗證自己的懷疑，最后導(dǎo)致對方更有壓力，更想分開。 外在的疫情是不可抗力，可是就連眼前的人，也處在“失控”狀態(tài)，會令人更加焦慮。 平時吵到差不多，能靠擁抱、牽手、逗趣的方式去緩和氣氛，實在不行約著一起吃頓飯，心情也會好。 但是由于不能出門，長時間不見面、缺乏其他娛樂活動轉(zhuǎn)移注意力，線上交流的時候，隔著屏幕你很難判斷對方此刻的真實語氣、心情狀態(tài)，要是吵起來，更容易覺得被冷落、被挑釁。
相反，疫情長時間待在一起的伴侶，也可能因為太過無聊，對方平時的小缺點都容易被放大揪著來吵...... 看似是這次的風(fēng)波，讓很多人失望決定分手、離婚，但換一個角度來看，你們關(guān)系里的問題一直存在，只是此時此刻被激化出來了。 趁著這個時機去解決分歧，總比共同生活許久后，才發(fā)現(xiàn)兩個人不適合更好。
有人可能會覺得，女朋友/男朋友總是這樣，一點點小事都要放大來說，只是戴個口罩而已，都能上升到“愛不愛”的重要程度，是在消耗彼此的喜歡。 但巴克斯特的研究調(diào)查發(fā)現(xiàn)，結(jié)束親密關(guān)系的時候，三分之二的伴侶里，都是只有一個人想結(jié)束，另一個想繼續(xù)的。 對于要結(jié)束的那一方來說，情感缺堤不是一瞬間的事情，是日積月累的失望終于爆發(fā)。 誰都想讓伴侶聽進自己說的話，站在自己這邊，多理解自己。
可如果努力過了，還是無法相互接納，相互理解，那么分開真的不是一件壞事。 與其相互抱怨、生悶氣，要求對方改變而不得......感覺從來不會騙人，只是長久以來的陪伴會讓人覺得不舍得，下不定決心。 這個時候，識別愛情減弱的信號，以及知道該如何應(yīng)對，變得尤為重要。 愛情消逝的最明顯特征，就是他不在的時候你更快樂。 斯滕伯格提出的愛情三要素是激情，親密，承諾，可是激情的部分是會被慢慢消耗的。 新鮮感越來越少，感受到“愛”的難度變得越來越高，矛盾和沖突都比以前多。
剛在一起的時候，說句話都臉紅心跳，現(xiàn)在連多看對方一眼，都可能吵起來。 以前恨不得天天黏在一起，現(xiàn)在很多事情都不想再邀請對方一起參與，甚至未來的計劃里也想不到他。 意識到這一點的時候，你可能會覺得失望，心里空了一塊，但別拖下去，因為關(guān)系不會自己修復(fù)。 你可以嘗試著去溝通和修復(fù)關(guān)系，適當(dāng)放下一點期待，不必一定要讓他聽你的話去改變。 過高的期待，對關(guān)系是一種負(fù)擔(dān)，更何況身為伴侶雖然應(yīng)當(dāng)相互理解，卻不該承擔(dān)另一個人的所有要求。 最后，是嘗試一起尋找婚姻治療或者戀愛關(guān)系心理咨詢。
大多數(shù)人對關(guān)系里發(fā)生的問題都很遲鈍，有時候也不相信治療偶的效果，可是這些問題，越早處理越容易解決。 有些人害怕，要是真的坐下來溝通了，或者找了咨詢師了，可能最后就要面對殘酷現(xiàn)實，被勸分。 但如果真的要分開，早點察覺，就痛苦得少點，一直逃避問題，拖到實在爆發(fā)為止，連挽救的機會都沒有了。
在這種特殊時刻面對分手，著實壓力會有點大。
分手，意味著從相互支撐、相互依賴的狀態(tài)，變?yōu)楠氉陨?，以后很多事情要自己面對，遇到好吃的好看的，或者想到些私密話題，一時半會也沒有可以陪你分享的人。 有些人可能會很快放下上一段感情，不會擔(dān)心說被嘲笑，之后也能以開放性的態(tài)度去對待新的戀愛； 有些人可能會自我懷疑，不敢相信能找到比他更好、更合適的人，一直煩著過去的聊天記錄、共同回憶，沉浸在分手的悲痛之中； 也有人會獨自扛著，甚至產(chǎn)生傷害自己的沖動，去緩解分手帶來的焦慮和挫敗感。 我的建議是，不要沉浸在對過去的反復(fù)回憶之中，可以先收起和她/他相關(guān)的一切物品，減少觸發(fā)回憶的頻次。 也別去偷看他的朋友圈，猜測他發(fā)的這條是什么想法，現(xiàn)在他在干什么，是不是后悔了想復(fù)合，或者找點話題跟他尬聊......多數(shù)只是一廂情愿，甚至讓自己越陷越深。
找你的朋友、家人、或者心理咨詢師，傾訴和陪伴能讓你轉(zhuǎn)移注意力，過得好一些。 分開以后，你也要對自己有信心。 現(xiàn)在的你，可以自由地去做之前因為戀愛而妥協(xié)磨合掉的愛好，可以放聲大哭，也可以找點綜藝、電視劇看，有時間去做自己的事情。 在上一份感情中磨平的脾氣，學(xué)到的體貼，也會讓你的下一段感情變得平滑些。
比如以前你總是患得患失，讓他覺得不耐煩，下次你可以學(xué)著多信任伴侶，多去溝通你的疑慮； 又或者你控制感太強，希望他隨時能滿足你的需求，現(xiàn)在你也會明白，這種渴望來自于你童年沒有被滿足，不該要求現(xiàn)在的伴侶全部承擔(dān)。 你可以思考自己想要的感情，希望的伴侶的形象和性格，去找更符合自己的人。
更何況，失戀那幾天雖然會特別難受，撕心裂肺，甚至對什么都提不起興趣，但 Sbarra 和 Emery 對弗吉尼亞大學(xué)生的的一項研究表明，這種痛苦不會持續(xù)太久。 最多兩周，分手時的憤怒，痛苦，就會慢慢減弱，一個月之后，大部分人都恢復(fù)了。 分手看起來很可怕，但別害怕。有時候，分手真的無關(guān)對錯，只是三觀或者習(xí)慣，剛好有點不合適。 但要相信，你總會在某一個時候，遇到那個剛好和你合適的人。 世界和我愛著你。
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