為什么會有七年之癢？為什么在一起久了會覺得平淡？
因為欲望存在于兩人之間的空間里。 Desire lives in the space in between.
我們用蘋果來比喻欲望：當桌子上有一個蘋果，你還沒有拿到這個蘋果的時候，你會有想要這個蘋果的欲望。而當你拿到這個蘋果之后，想要拿到這個蘋果的欲望就消失了。欲望，是用來激勵我們去獲得一些什么的一種神經(jīng)刺激信號。這是人的本性，不管是男人還是女人，都是一樣的。
欲望來自新鮮感。人都是追求新鮮的動物，不僅僅是男人，女人也追求新鮮。只是女性的大腦更多受到催產(chǎn)素的影響，還有社會家庭等等原因，看重的東西和表現(xiàn)喜歡新鮮感的形式，都和男人不一樣而已。在漫長進化過程中，不管是對食物還是對伴侶，如果我們不追求新鮮，就沒有多樣性；沒有多樣性，存活下去的可能性就更低。
那么所有的關系里都逃不開喜新厭舊的詛咒了？激情消耗完了就注定只剩下親情了？當然不是。
上面關于蘋果的比喻有一個致命的邏輯陷阱：人不是物品。用物來比喻人，無論任何時候都是不合適的。人有思想有靈魂，會成長會改變，無論任何時候，只要稍微轉一面，就能折射出不同的光彩，讓別人覺得這個新的你，他（她）還沒有得到。問題在于，我們在長期的親密關系中，有幾個人會專門用心思去讓自己時時刻刻折射出不一樣的光芒呢？
世界著名的婚姻專家Esther Perel采訪了全世界許多對長久在一起又還能保持激情的夫婦，問TA們，你們在一起這么久了，覺得自己的伴侶什么時候最有吸引力？
她得到的回復有三種：
第一，很久沒有見到我的伴侶了，當我離開TA一定的時間和空間，讓我重新去想象和TA在一起的時光的時候，我覺得TA特別性感。即所謂的“小別勝新婚”。
第二，當我看到我的伴侶在臺上、在工作中、展現(xiàn)無與倫比的熱情，展現(xiàn)出自信的風采，展現(xiàn)出以前我沒有看到的一面時，我會覺得TA很性感。
第三，當我們一起開懷大笑，一起冒險，一起做一些從未嘗試過的事情，一起打破我們生活中原有的規(guī)律的時候，我覺得我能和TA最真實的自我相連接，這使我覺得TA很性感。
這三種時候，都是在另一半折射出不一樣的光芒的時候。
曾子航提出過一個“三不女人”的概念，其實就是創(chuàng)造渴望的最好方法，男女都適用：思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行動上飄忽不定。
在思想上深藏不露，也就是時時刻刻和自己內在的高維度智慧連接。這個內在的智慧可以是無窮無盡，深不見底的，對方一輩子也不能說完全了解你的靈魂，所以能給人心靈上的距離感，也就帶來了心靈上的渴望。當你的思想很有深度，對方越覺得還不完全了解你的思想，越想去深入了解你的思想。
在性格上捉摸不透，也就是你的性格多面，永遠發(fā)現(xiàn)不完。當別人看到你不同的一面的性格的時候，會有種不熟悉感和距離感。這種距離感醞釀了渴望，讓別人想要更了解你，而這種了解的渴望被滿足之后，你們之間情感的深度又加深了。
在行動上飄忽不定，也就是不隨叫隨到，不一直在原地等待。沒說好出現(xiàn)的時候，你永遠在別的地方活得精彩，但是時不時又可能給對方一點驚喜。在這種飄忽不定中，時間和空間的距離感就被創(chuàng)造出來了，渴望也就被創(chuàng)造出來了。
Esther Perel有一句經(jīng)典的話：“在長期親密關系里，應該自動發(fā)生的情節(jié)都已經(jīng)發(fā)生了。”意思就是說，如果你不刻意去制造點什么，就別指望了。要不然為什么童話故事的末尾都是happily ever after呢，因為有意思的情節(jié)已經(jīng)講完了。
在戀愛初期受荷爾蒙及新鮮感的影響，大腦中自發(fā)地產(chǎn)生各種興奮劑，讓愛侶們充滿激情地滾床單。但長久之后，大腦會適應這種荷爾蒙和新鮮感的刺激。所以，在一段長期關系里，我們不能把自發(fā)性的性行為當做常態(tài)，抱有一種“激情四射的時候自然就會做愛”的想法，興致上來了才做個愛。
在進入穩(wěn)定關系的時候，我們需要特別留出時間去做愛。就像你特別留出時間去吃飯、特別留出時間去睡覺、特別留出時間去工作，不是說你特別餓了才吃飯、特別困了才睡覺，特別急了才上廁所。
由此可見，所謂的“激情消退”是因為沒有心思創(chuàng)造激情。一開始戀愛的那種激情、新鮮感和刺激感，本來就不會在長期親密關系中不費吹灰之力地、理所當然地存在下去。想要維持長期親密關系，我們必須懂得如何有意識地創(chuàng)造欲望，創(chuàng)造親密。這種創(chuàng)造包括取悅對方，更重要的是點燃自己的欲望。
長久以來，社會對于愛情、婚姻、和性的文化都在告訴我們一個錯誤的信息：我們是否激情澎湃，取決于對方做了什么，對方是否身材夠好夠性感，是否溫柔體貼，是否技巧足夠讓我們愉悅。但是，隨著對人的心理的深入研究，我們發(fā)現(xiàn)這是一個幻象。人有激情與否，更主要取決于自己的身體和心理狀態(tài)，而不是他人。大腦才是最大的性器官，如果你的大腦不下達正確的指令，外部刺激再多也沒有用。所以，要對自己的愉悅負起責任哦。
所以，我們更需要問自己的問題是，什么狀態(tài)下我更有激情？什么狀態(tài)下我會毫無激情？如果我們生病了，沒休息好，悲傷得不到化解，壓力無法排除，就會沒有激情。如果我們自信，能接納自己，覺得自己有能力享受，身體和心理狀態(tài)都很好，這種激情自然會傳遞給伴侶的。
心理學研究表明，當今一對一的婚姻制度，在一定程度上是和人的天性相違背的，真正白頭到老的夫妻是非常懂得經(jīng)營親密關系的人。在長期的親密關系中要想保持激情，其實是對你自身的心靈成長的一道長期考題。只有不斷追求自身完整性、合一性，不斷求知，不斷成長，給伴侶展現(xiàn)新的一面，這樣伴侶才會被一直被TA所吸引。
文 | 張璐
圖 | pinterest
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