作為KY編輯部的一名已婚未育女青年，朋友和家人近兩年對我最多的問候就是“準備什么時候要小孩？”我的一貫回答是，“我還在做心理準備”。長輩們通常不太能理解我說的“心理準備”指的是什么，必要性在哪里。而如果碰上同樣已婚未育的小姐妹，心里的恐懼和擔憂就能被瞬間共情。難過的是，我們的情緒很少得到社會的承認和理解，仿佛關(guān)于生育值得討論和準備的，就只有“如何備孕”等生理層面的問題，心理層面的問題卻是無需討論、自然而然的。事實上生育帶來的影響不僅僅涉及女性的身體，本質(zhì)上也改變了我們的家庭結(jié)構(gòu)——不久的將來家里會出現(xiàn)“第三人” （Alves et al., 2015）。這種改變和隨之而來的責任，會率先給女性帶來很大的心理壓力，男性隨后也會受到影響。如果一些問題沒有得到充分的討論，未來會引發(fā)更多的矛盾。因此我們和兩位咨詢師聊了這個話題，梳理出了一份「懷孕前需要討論的問題」清單。希望能幫助有生育想法的你和你的伴侶，在面對人生新階段時，多一些掌控，少一些不安。有了孩子后，我們的生活會從原本只需要對自己負責，轉(zhuǎn)變?yōu)橥瑫r需要對另一個生命負責，這種變化的發(fā)生會影響一個人對自我身份和價值的認同。心理咨詢師邵?穎認為，如今許多要做父母的年輕人，是在新老文化的交替影響下成長起來的。小時候我們所見到的家庭，更多是傳統(tǒng)的“男主外、女主內(nèi)”。而成長的過程中，我們接受到了許多重新定義父母身份和職責的新思想。文化更迭下，我們內(nèi)心對自我職責的理解可能會產(chǎn)生沖突。因此心理咨詢師邵?穎建議，女性需要去思考，自己所認為一個母親可以是什么樣的。比如，是溫柔賢惠的？是照料家庭起居的？還是要在外拼搏賺錢養(yǎng)家？同樣男性也可以去思考，自己對于“爸爸”這個角色的理解。比如，是只能在外賺錢養(yǎng)家嗎？還是也可以在家當奶爸？有了孩子后，給自己留出自我照料的時間變得更重要了。心理咨詢師邵?穎建議，一定要給自己安排me-time的時間，哪怕每天只有十分鐘，都能對新手父母的身心健康有很大的幫助。之所以會有“加班后躲家樓下抽煙”“爸爸沒事總喜歡去廁所”這樣的梗，正是源于人們對獨處時間的迫切渴望。許多人價值感的來源是工作，養(yǎng)孩子必然會分攤掉我們的時間和精力，對我們的工作產(chǎn)生一定影響。心理咨詢師邵?穎建議我們不要回避或否認這個影響，而是要在接受這個現(xiàn)實的基礎(chǔ)上，再去思考工作需要哪些調(diào)整。她認為首先可以考慮的是，我們樹立的工作成就目標是否需要變動。比如是否可以延長達成目標的時間？還是降低對自己的要求？如果不想對目標有所調(diào)整，或者不想降低太多，那么就可以去思考目前已有的資源是什么，還需要哪些支持才能實現(xiàn)目標。你會發(fā)現(xiàn)，當你把孩子看成一個客觀的限制條件后，自然也有了應對辦法。越來越多人開始把伴侶稱為“隊友”，大家都意識到，養(yǎng)孩子是一件需要夫妻雙方合力完成的事情。你們是否了解“隊友”的想法和期待，你們是否有一致的目標，你們的關(guān)系好不好，這些都會影響合作的順暢程度。因此在孕前可以和對方聊聊：我們必然會對“隊友”產(chǎn)生許多期待和要求，這些要求還可能因為懷孕而發(fā)生變化。比如，原本我們只需要在陪伴中感受到伴侶的愛意，而對于孕婦來說，伴侶陪伴自己的主要作用變成了接受自己脆弱的情感，并作出回應（Alves et al., 2015）。因此我們需要多去溝通對彼此的期待，而非指責對方的不足。需要強調(diào)的是，討論這個話題并非只是為了給對方提更高的要求。心理咨詢師王璐認為，我們同樣可以告訴伴侶，ta所擁有的閃光點，已經(jīng)足以成為一個足夠好的父母。比如耐心、溫柔等特質(zhì)，都是孩子所需要的正向特質(zhì)。當我們知道自己已經(jīng)具備了一些為人父母的足夠好的特質(zhì)后，就不會對此過于焦慮。雖然孩子會是你和伴侶新的情感紐帶，但站在兩人的親密關(guān)系的角度，孩子會使夫妻二人在一起的時間減少，這有可能會造成情感上的疏離，降低你們親密關(guān)系的質(zhì)量（Petch & Halford, 2008）。Cara Terreri（2018）表示，在女性懷孕期間，雙方的性興趣發(fā)生變化是很正常的。女性或男性對性的渴望都有可能增加或減少。面對這類問題，坦誠溝通是關(guān)鍵。我們對伴侶的性渴望，不僅僅是為了滿足性需求，還為了滿足對親近和親密的需求。因此，如果有一方在懷孕期間不愿意經(jīng)常做愛，可以尋找其他方式（比如撫摸）來滿足你們對親近和親密的需求。曾經(jīng)聽朋友講過一句玩笑話，說一個家庭最值得投資的電器是洗碗機。我想現(xiàn)在還可以加上掃地機器人、烘干機等解放雙手的家電。許多家庭矛盾真的都來源于家務的分配不均。如果只有一方來承擔，或者承擔過多，勢必會使ta滋生強烈不滿的情緒。而躲掉家務的那一方，也躲不掉伴侶情緒上的攻擊。有了孩子之后，我們需要處理的家務是成倍增長的，合理公平地分配家務能大大減少家庭矛盾。你們可以以任務的種類來分配，也可以按照時間進行分配，通過借助外部的幫助來減輕共同的負擔也是好的辦法。對于普通家庭來說，最顯著的就是經(jīng)濟上的壓力，事先預想可能會面臨的困難，一起討論解決方案，你們會更能感受到自己不是一個人，身邊有人在和自己一起承擔。當我們成為父母后，我們在一些人眼中就難免只是“xxx的媽媽/爸爸”，而不是我們自己。
如果伴侶也不能看到我們作為“自己”這個主體的存在，不能認同我們除父母身份外的價值，會非常影響我們的幸福感。不妨把你在“關(guān)于我和我自己”里三個問題的答案分享出來，告訴伴侶你做父母后對自己的定位和價值追求，并告訴ta，“我是這樣看待我自己的，我希望你能認同”。這一切的變化都源于我們將要有一個孩子，因此我們也需要去考慮我們自身和孩子的關(guān)系：心理咨詢師王璐認為，這個看似普通的問題，能一定程度預判你在未來會有多少耐心去面對孩子，是否能克服帶孩子會遇到的困難。如果你沒那么喜歡孩子，那你需要考慮的是，孩子所需要的陪伴和情感支持是否能由你的伴侶來多承擔一些。對于女性來說，了解自己的身體即將會有的變化，能降低自己的恐懼感和無力感。對于男性來說，了解這些也能更好地和妻子共情，加強你們的情感聯(lián)結(jié)。養(yǎng)孩子確實需要很多知識，但思考這個問題，不只是為了做好準備，更重要的目的是，通過盤點，你會發(fā)現(xiàn)你并不需要一下子掌握所有的內(nèi)容，你完全可以Step by Step。比如當下你只需要先了解備孕階段的，懷孕后再了解懷孕時的注意事項，最后再是撫養(yǎng)嬰兒的知識。大多數(shù)人都會為自己能否成為一個好的父母而感到焦慮。心理咨詢師王璐認為，一個父母所需要具備的關(guān)鍵能力，其實是涵容孩子情緒的能力，即你是否能承接和轉(zhuǎn)換孩子的情緒。不過， “做母親”是一種充滿了嘗試和錯誤的體驗，我們需要尊重這樣一種事實——即便是在最好的狀況下，“做母親”的過程也注定會是不完美的（Speier, 2001）。做父親也同理。到底生孩子是為了什么？不生孩子又會不會后悔？可能很多人都想不清楚?？靵碓率巢柙挄?，和我們一起討論吧！（更有多元主題等你pick）這個問題或許目前討論還太早，不過心理咨詢師邵?穎認為，原生家庭對我們的影響會被我們帶進自己的小家庭中。可以提前思考的是，我們是否需要父母的幫助，ta們有能力幫助我們嗎？如果可以，那我們需要的究竟是經(jīng)濟上的、精神上的還是實際的幫忙？如果對方的父母想?yún)⑴c育兒，我們舒服的方式是怎樣的？邵老師建議，在討論這些問題時，要避免把伴侶帶入到自己的原生家庭里來。盡量不要讓伴侶直接與自己的父母討論問題，是應該先跟伴侶達成一致，然后各自跟自己的原生家庭談。這樣能使事情變得簡單化。寫這篇文章的初衷，很大程度上是為了緩解我自己的生育焦慮。說實話，我常常會在“羨慕其他媽媽有一個依賴自己的小生命”和“討厭生活中多了一個需要照顧的麻煩”這兩種念頭中搖擺。曾有學者提出了“母性既包含正面情感，也包含負面情感” (Maternal Ambivalence)的事實，卻備受爭議。但在我看來，許多人對于生育的抵觸，正是源于這些負面情感得不到身邊親近的人的承認和理解。我們總聽過來人說，“結(jié)婚生子是一件順其自然的事情?！?/span>但我想說，對生育所帶來的問題的探討和情緒的表達，也是順其自然的一部分。它需要被允許存在。
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