與美國西北大學教授黃維仁博士一席談
本報記者王靈書
記: 實際生活中, 兩性間的吸引并不完全都是互補型的。
黃: 人間愛情與吸引的現(xiàn)象往往比上述情況復雜?；榍氨砻嫔先崛蹴樂娜? 骨子里可能極為剛強, 婚后事情若不按他意思做, 他就用種種辦法處罰伴侶, 直到伴侶讓步?；榍敖o你注意力, 對你百般呵護的人, 可能在骨子里反而需要你給他注意力, 對他百般呵護。因為, 人常在不知不覺中, “按己所欲, 施之于人”。
記: 這種心理, 好像有一種內(nèi)在的東西在支配著他 (她) 。
黃: 這種耐人尋味的現(xiàn)象叫做“強迫性重覆”。深度心理學有句話: 人很容易在不知不覺中與某一類型的人產(chǎn)生較深刻的愛恨關(guān)系。我們被吸引, 是因他們身上具有某些心理特征, 讓我們在他們或痛苦或快樂的互動過程中, 可以得到第二次的機會去醫(yī)治過去所受創(chuàng)傷, 并且重新滿足過去未能得償?shù)男睦硇枨蟆?#8220;強迫性重復”如果不經(jīng)心理治療, 或從經(jīng)驗學習中得到“情緒頓悟”往往無法跳出這種惡性循環(huán)。人如果不了解自己行為背后種種潛意識中的心理運作, 他就可能不斷的重蹈覆轍, 無法從這些行為中跳出來。
記: 請您再談談“個體化期”。
黃: 個體化期一般而言, 嬰兒在半歲之前, 心理上與母親是處在一種共生狀態(tài)。嬰兒如果能正常發(fā)展, 從6個月起他就能逐漸進入個體化期中的幾個階段。個體化期中成長的關(guān)鍵期在一歲半左右。這個時期小孩的心理特征是開始要反叛,父母叫他往東他偏要往西, 并且開始會向父母說“不要! ”這是人生第一個青春期, 開始要尋求“自我定義”, 要知道自己是誰, 并開始建立自我感。健康的愛情關(guān)系也一樣, 不會一直停留在共生期, 只要心理繼續(xù)在成長, 當共生的需要滿足后, 情侶間遲早有一方要開始尋求“自我定義”。 一般人在你好我好、甜蜜共生狀態(tài)的蜜月期中, 都能彼此相愛、相安無事?？上н@種熱戀狀態(tài)很難持久。一般人的愛情關(guān)系由共生期進入個體化期時, 也會經(jīng)歷各種挑戰(zhàn)。當兩人定了情, 覺得關(guān)系安全了以后, 就自然松懈下來逐漸解除心理防衛(wèi), 向?qū)Ψ斤@露自己的一切, 人心深處渴求無條件的愛與接納, 企盼對方連自己的過去所隱藏的, 怕對方不喜歡的部分也能接納。可惜人的愛實在有限, 每個人都只要求對方完全接納自己, 卻不能無條件地去接納對方。當兩人都開始看到對方真面目時, 便開始有“夢之幻滅”的感覺產(chǎn)生, 漸漸從愛的夢幻狀態(tài)中醒來?；榍坝X得男方沉靜理智、自信果斷, 婚后卻感到他太過沉默、不解風情, 并且自私自大什么都要做主控制?；榍坝X得女方情感豐富、活潑伶俐,婚后卻認為她是歇斯底里、嘮叨不停?；榍皭凵夏蟹降募毮侒w貼, 婚后女方卻嫌他缺乏男子氣概?；榍? 只注意到對方的優(yōu)點, 婚后卻只對缺點敏感。
記: 男女的親密關(guān)系一旦過了共生期是否一定會出問題?
黃: 是的。人的親密關(guān)系之所以過了甜蜜共生期就發(fā)生問題, 與每個人潛意識中對愛情的幻想有極大關(guān)系。每個人在戀愛時多少都有下列的幻想或期待: 期盼自己的心上人是全然美好, 集自己生命中所有重要人物的優(yōu)點于一身而全無他們的缺點。期望只要與心上人在一起, 自己過去所有經(jīng)歷過快樂的事情就會重復發(fā)生, 而所有經(jīng)歷過的苦痛就從今完全消失, 不再攪擾自己。
的確, 人在甜蜜共生期中與愛人相處的感覺便是如此。兩人彼此把對方當做生命中最愛、最重要的人物, 并且戀人間彼此似乎有無限的包容力, 能無條件接納對方。雙方幾乎什么事都不用做, 只要在一起便覺快樂。在甜蜜共生的狀態(tài)中,彼此也成為對方自我價值感的支柱與能源的供應者, 醫(yī)治了對方過去所受心靈創(chuàng)傷, 帶出了對方人格中最美好的一面, 兩人像活在天堂樂園中一般。
兩人之所以會定情、結(jié)婚, 多半是因潛意識中彼此有個契約, 認為對方在婚后會繼續(xù)帶給我這種美好的感覺, 并且要負責使我快樂?？v使雙方理智上知道, 婚后不可能永遠活在這美好的感覺中, 但是當兩人開始進入個體化期, 而“夢之幻滅”接踵而來時, 兩人情緒上還是會有受騙的感覺。潛意識中雙方都心想: 過去對方明明有能力帶給我美好與快樂的感覺, 為什么現(xiàn)在不再使我快樂? 是不是故意在處罰我? 當雙方不能得到潛意識中婚姻愛情契約上所承諾的, 便覺對方欠我債, 開始千方百計地要向?qū)Ψ?#8220;討債”。要對方負責再使我快樂起來。若雙方成熟度不夠, 無法承受此危機中的失望與挫折, 兩人的關(guān)系很可能就由個體化期, 又退化回到共生期。
這個過程與3歲之前母子關(guān)系的發(fā)展非常相似。不管是戀人之間或母子之間, 在共生期都缺乏心理疆界, 情緒糾纏不清也分不出彼此感覺?？吹綄Ψ轿⑿π那橛淇? 也就不知不覺地跟著高興起來。當對方心情不好不笑了, 我情緒馬上會受到感染跟著難過起來, 以為對方在怪自己。
記: 問題是否都出在“缺乏心理疆界”這個總開關(guān)上?
黃: 缺乏心理疆界是共生期的特征, 也是許多人際關(guān)系 (尤其親密關(guān)系) 問題的主因, 心理愈不健全愈需要控制別人。自我感愈貧乏的人, 在擇偶時愈需要依靠伴侶來為自己建立自尊心。他(她) 可能要靠伴侶的成功或美貌來支撐自我感讓自己覺得有光彩。由于未能完成個體化期中的各項心理任務, 他 (她) 與伴侶之間往往缺乏心理疆界。于是什么時候伴侶失敗了, 不再能供應地支撐自我感的能源時或甚至只在公共場會說錯一句話, 他都會引為奇恥大辱, 因自我感受傷而情緒有過激反感。
心理疆界不清者, 會勉強對方來為自己喜怒哀樂的情緒負責。你心情不好我以為是我的錯; 我心情不好也以為是被你害的, 因為你不再對我微笑, 奪走了我快樂的感覺。雙方都不能為自己情緒負責, 不知如果我不配合, 你便無法使我生氣的道理。因著缺乏心理疆界, 我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好, 我也只準你對我表現(xiàn)正性的情緒。由于我的快樂與痛苦都操在你手中, 所以你不許對我表現(xiàn)負性的情緒, 你也不許做你自己或是有與我不同的想法與喜好, 因為這些都帶給我痛苦, 使我心里不安全。
因為認定你是我快樂或痛苦的操縱著, 所以你必須按照我意思做使我快樂。跟你在一起時如果我覺得痛苦, 我便會怪罪于你, 并且千方百計地想要改造你, 希望介此能減少我的痛苦增加我的快樂。缺乏心理疆界的情人或夫妻也是如此, 甜蜜共生期一過, 發(fā)覺伴侶不再像過去一樣帶給我甜蜜幸福的感覺時, 起初可能還本著“只要我乖, 人就愛我”的孩童心態(tài), 用討好、撒嬌等方式來取得對方的愛。然而時間一久, 發(fā)現(xiàn)這些方式都失效時, 受騙的感覺便油然而生, 心想: “我還是與以前一樣, 但對方已經(jīng)不是我當初所愛的那個人。”內(nèi)心重新受傷時, 失望使轉(zhuǎn)為憤怒, 開始用高壓、冷戰(zhàn)、攻擊、批評等方式來向?qū)Ψ接憘?。不幸的是攻擊不但無法讓自己得到所需的愛, 反而只會導致對方的反擊, 讓自己更覺得對方變心, 由此戰(zhàn)火步步升高, 兩人通不過個體化期的考驗, 不但退化回到共生期, 許多夫妻更在此時陷入最讓婚姻輔導頭痛的“敵對共生”狀態(tài)。而從小心理受傷愈深的人, 愈容易在愛情上發(fā)生問題, 不是逃避親密關(guān)系便是陷入敵對共生狀態(tài)。
記: 人在有外遇時, 是否又退回到“共生期”了?
黃: 人在外遇時所產(chǎn)生強烈的“致命吸引力”與以上所分析的心理過程十分有關(guān)。外遇時, 人的心理退化回嬰孩期,
當原配無法徹底滿足當事人兩大心理需求時便對原配失望, 若當事人愈不成熟, 便愈會把這令自己失望的人當做“壞媽媽”, 把他 (她) 推開, 而把第三者視為全然美好的天使, 認為能為當事人的情緒需要負責, 并會“帶來快樂”, 于是當事人用自己3歲之前, 最原始、最強烈的情緒去“愛”他 (她) 。以上所討論許多人際關(guān)系的陰暗面, 例如權(quán)力爭奪、操縱控制、憤恨、妒嫉、背叛、拒斥, 在一般社交關(guān)系之中不見得會顯露出來, 但是到深度互動的愛情關(guān)系中就很容易呈現(xiàn)。愛情中的動力運作與操縱控制可以用多種不同方式進行。例如可用討好的方式讓對方按自己意思行, 可以裝出失望受傷的樣子來挑起對方罪惡感, 可以先發(fā)制人用憤怒與指控來迫使對方就范, 也可死皮賴臉, 裝出毫不在乎的樣子來削弱對方的控制權(quán)。處在共生狀態(tài)的夫妻, 常會運用這些心理“游戲”來控制對方。
記: 怎樣有效地治療這些心理疾患呢?
黃: 造成婚姻問題最大的原因, 是人未能遵行極具智慧的心理健康原則。天下人間, 找不到任何一個人能不斷無條件地接納我們; 并永遠把我們當作他心中的“最愛”。把配偶當神, 期望所愛的人去做惟有神才能做的事, 來完全滿足上述的兩大心理需求; 抱這樣夢想的人, 他們的愁苦必增加。
凡事都需要有平衡, 筆者并非在此反對“共生”而鼓吹“個體化”。人與人間在情緒上能互相信任、彼此依賴, 是很美的事, 筆者所強調(diào)的是人與人之間要建立健康的心理疆界, 學習為自己的情緒負責。在共生期中, 很難有真正的親密關(guān)系。共生期的關(guān)系是建立在幻想上的, 并由于心理疆界與安全感的缺乏, 我們無法允許伴侶成長, 自由地做他 (她) 自己;兩人關(guān)系中也充滿有意無意的操縱、控制, 在處理敵對共生個案時, 最重要的治療原則便是如何增加他們的安全感, 了解原生家庭未解決的心理情結(jié), 并且一步步帶他們個體化, 學習為自己的情緒負責。
記: 怎樣才能建立自己合理的“心理疆界”呢?
黃: 進入個體化期也并非成長的最終目標。人必須在個體化期中建立自己的心理疆界, 探索自己的情緒與內(nèi)在心靈世界。首先要體會到婚姻愛情關(guān)系是相當復雜且深具挑戰(zhàn)性的。其次要認識到愛是需要學習的, 想要有幸福美滿的婚姻, 便不能期望不勞而獲?；橐鲎缮滩⒎腔橐鲇袉栴}者的專利。其實, 它是一門愛的功課, 幫助我們探索原生家庭對我們的影響, 澄清潛意識中一些幻想和需求, 并分析親密關(guān)系中的沖突, 教導我們?nèi)绾我詯酆陀行У臏贤▉頋M足雙方的心理需求, 并一步步帶領(lǐng)我們?nèi)绾螐墓采谶M入個體化期與整合期。有了心理疆界, 能了解自己到底是誰, 才可能有真正的愛情, 在伴侶對我們發(fā)泄負性情緒時, 我們的自我感才能不受威脅。有安全的自我感允許伴侶在我們面前做他(她) 真正的自己, 彼此能在個體化期中把情緒金字塔表層的憤怒、傷痛都表達出來之后, 埋在底層的柔情蜜意才能重新被喚醒, 兩人才能建立真正的深度的親密關(guān)系。換句話說, 人必須由“見山是山”的共生期, 進入“見山不是山”的個體化期, 才能進入成熟的你儂我儂“見山又是山”的整合期。在整合期中, 兩人有充分的自由度, 互動時能夠合中有分, 分中有合, 進入真正“愛里沒有懼怕”的境界。
