孩子有問(wèn)題 大人先自?。?）
你好！請(qǐng)你幫幫我！
我很擔(dān)心我的兒子變壞。他今年14歲，在四川老家，正上初二。他2歲之后，我和丈夫一直在外面打工，他跟爺爺奶奶長(zhǎng)大。
他爺爺奶奶說(shuō)，孩子現(xiàn)在問(wèn)題很大，不僅抽煙喝酒，還通宵打牌和上網(wǎng)。他的老師也說(shuō)，我兒子除了學(xué)習(xí)成績(jī)好外，其他方面都令人頭疼。他不聽(tīng)話，在班里又是孩子頭，雖然不是班干部，但比班干部都更有威信。
更糟糕的是，最近一次我給他打電話，他居然說(shuō)，爺爺奶奶太煩了，煩得他有時(shí)都動(dòng)了殺心。正好前一段時(shí)間，我們看到《廣州日?qǐng)?bào)》上那個(gè)弒父大學(xué)生的新聞，所以擔(dān)心得不得了。
我該怎么辦才好呢？我寧愿他學(xué)習(xí)糟糕但道德好，也不愿他學(xué)習(xí)好但道德糟糕。
一位焦慮的媽媽：張琳
孩子叛逆，家長(zhǎng)要先自省
教育孩子的一個(gè)原則是，不要只緊盯著孩子的問(wèn)題，而是要尋找并理解問(wèn)題背后的原因。
不過(guò)，在通過(guò)電話采訪張琳的時(shí)候，我感覺(jué)她明顯違背了這個(gè)原則，她為兒子的問(wèn)題而焦慮，卻沒(méi)有去關(guān)注問(wèn)題背后的原因。
孩子有問(wèn)題 大人先自?。?）
我問(wèn)張琳：“你覺(jué)得兒子抽煙喝酒打牌和上網(wǎng)這些行為很糟糕嗎？”
“是很糟糕，我很擔(dān)心。”她說(shuō)。
“你很希望他改掉這些行為？”我問(wèn)。
“是的，我對(duì)他說(shuō)過(guò)，他應(yīng)該把精力放到學(xué)習(xí)上去?！彼f(shuō)。但是，她兒子在年級(jí)已經(jīng)名列前茅了，而且成績(jī)一貫還非常穩(wěn)定。這種情況下，她如果對(duì)兒子說(shuō)，希望你放棄那些行為，把精力投入到學(xué)習(xí)上去，顯然不會(huì)有說(shuō)服力。
我繼續(xù)問(wèn)她，是否想過(guò)，她兒子已進(jìn)入青春期了，而青春期的孩子會(huì)和以前有一個(gè)非常大的改變的。她回答說(shuō)，她知道兒子進(jìn)入青春期了，但不明白我說(shuō)的改變是什么。
“叛逆！”我用很堅(jiān)決的語(yǔ)氣對(duì)她說(shuō)。
接下來(lái)，我向她解釋，叛逆是青春期最大的特點(diǎn)。不過(guò)，進(jìn)入青春期的孩子之所以叛逆，并非是一定要和父母對(duì)著干，而是為了嘗試自己的力量，試著自己為自己的事情做主。他們不愿意繼續(xù)做“乖孩子”，如果父母沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)，仍然頻頻向孩子發(fā)號(hào)施令，期望孩子按照他們?cè)O(shè)計(jì)的“正確路線”發(fā)展，那么孩子會(huì)用叛逆行為來(lái)向父母說(shuō)“不”。
“叛逆期的孩子仿佛故意和父母過(guò)不去，他們這樣做，主要是為了給自己爭(zhēng)取獨(dú)立空間?！蔽覍?duì)她說(shuō)，“如果父母尊重他們，一開(kāi)始就給了他們獨(dú)立的空間，那么他們的叛逆行為會(huì)大大減少?！?/p>
抽煙喝酒是最典型的、最常見(jiàn)的叛逆行為，當(dāng)孩子出現(xiàn)這些行為時(shí)，做父母的不要急著去譴責(zé)孩子，甚至強(qiáng)迫孩子改變，因?yàn)槟浅３?huì)激發(fā)孩子更強(qiáng)烈的叛逆心，從而更頻繁地抽煙喝酒。相反，做父母的應(yīng)該反省一下，是不是自己對(duì)孩子的干涉太多了，或者自己對(duì)孩子的某些方式不對(duì)。
孩子有問(wèn)題 大人先自?。?）
言行不重要，重要的是感受
聽(tīng)我說(shuō)了這些道理后，張琳想了想，給兒子的叛逆行為找了一個(gè)答案：爺爺奶奶太嘮叨了。
她說(shuō)，暑假期間，她接兒子到廣州待了一個(gè)多月。臨走的時(shí)候，孩子求爸爸媽媽讓他留下來(lái)，因?yàn)闋敔斈棠陶鞂?duì)著他嘮叨，讓他煩透了。
“我們勸他說(shuō)，爺爺奶奶嘮叨也是為了你好，你要聽(tīng)話?！睆埩照f(shuō)，“當(dāng)時(shí)他立即就沉默了下來(lái)，一聲不吭了?！?/p>
“他當(dāng)然要沉默，因?yàn)樗X(jué)得，你們根本不理解他，他說(shuō)什么都是白說(shuō)，那就不如不說(shuō)?！蔽蚁蛩忉專八麜?huì)覺(jué)得，好孤獨(dú)啊，為什么所有的親人都不能理解我的痛苦呢？”
這是父母與孩子之間最典型的錯(cuò)誤的溝通方式了。孩子不僅是在描述一件事情“爺爺奶奶整天對(duì)著他嘮叨”，更是在表達(dá)他的感受“煩透了”，但做父母的只對(duì)這件事情給予了回應(yīng)，卻根本沒(méi)有考慮孩子的感受。
既然正常的說(shuō)發(fā)揮不了作用，那么孩子只好用驚人的語(yǔ)言來(lái)表達(dá)不滿，這就是他為什么對(duì)父母說(shuō)對(duì)爺爺奶奶“動(dòng)了殺心”。其實(shí)，他使用這種語(yǔ)言，只是為了讓父母明白，爺爺奶奶的嘮叨讓他多么難受，他多么想擺脫。
兒子的這種驚人之語(yǔ)嚇壞了張琳，但她仍然沒(méi)有考慮兒子的感受，而是立即給兒子貼了一個(gè)標(biāo)簽：道德糟糕。她兒子當(dāng)然會(huì)感受到媽媽的這種評(píng)判，從而會(huì)覺(jué)得更加孤獨(dú)，更加得不到理解，于是也會(huì)變得更叛逆。
聽(tīng)完我的分析，張琳沉默了一會(huì)兒，然后若有所思地說(shuō)：“的確，我沒(méi)有考慮過(guò)兒子的感受……我現(xiàn)在明白了，那我是不是要立即把兒子接過(guò)來(lái)，不讓他繼續(xù)跟著爺爺奶奶？”
“不要急著做決定?！蔽覐?qiáng)調(diào)說(shuō)，“更重要的是先理解你兒子的感受。他覺(jué)得爺爺奶奶太嘮叨了，如果嘮叨這一點(diǎn)改變了，他這個(gè)要求相應(yīng)也會(huì)放棄。”
孩子有問(wèn)題 大人先自?。?）
家長(zhǎng)應(yīng)該先學(xué)會(huì)聆聽(tīng)和感同身受
很多時(shí)候，我們向別人倒苦水時(shí)，其實(shí)只是想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話，并不是去尋求那個(gè)人的幫助。如果那個(gè)人只是傾聽(tīng)，并表達(dá)出對(duì)我們的理解，這就夠了。但假如那個(gè)人連珠炮似的給我們提出一系列建議，那么不管那些建議多么好，我們都會(huì)覺(jué)得孤獨(dú)，甚至還有受傷害的感覺(jué)，于是不想再繼續(xù)這個(gè)話題。
孩子們也一樣。這時(shí)，你不要和他們一樣也變成孩子，和他們一起急。相反，做父母的應(yīng)該靜下心來(lái)，耐心地和孩子進(jìn)行溝通，先理解他們的感受，然后再和他們一起決定該怎么做。
也在這兩天，一個(gè)親戚給我打電話說(shuō)，她正上初二的兒子拒絕上學(xué)，家長(zhǎng)們?cè)趺匆矂癫粍?dòng)。最后，她百般逼問(wèn)，兒子才告訴她，他英語(yǔ)成績(jī)很差，英語(yǔ)老師又脾氣火暴，經(jīng)常當(dāng)著全班人訓(xùn)他，讓他覺(jué)得很沒(méi)面子，所以他不想去上學(xué)。就因?yàn)檫@點(diǎn)理由就不想去上學(xué)？她覺(jué)得啼笑皆非，但她已沒(méi)有辦法再說(shuō)服兒子了，于是打電話給我。
“你有沒(méi)有對(duì)兒子說(shuō)，老師訓(xùn)你是為了你好?！蔽覇?wèn)她。
“說(shuō)過(guò)，我知道老師這樣做是為了我兒子好?！彼f(shuō)。
這就是問(wèn)題的來(lái)源了。她這樣說(shuō)中規(guī)中矩，看上去很符合道理，但這一樣是讓她兒子覺(jué)得不被理解，于是變得更固執(zhí)。
這種說(shuō)法也是我們的習(xí)慣，但同時(shí)卻是對(duì)孩子的嚴(yán)重不尊重。如果撇開(kāi)習(xí)俗，只看問(wèn)題本身，那么在這件事情上，顯然是老師不對(duì)，他自以為可以用當(dāng)眾訓(xùn)斥的方法給這個(gè)孩子施加壓力，從而逼他努力學(xué)習(xí)，但實(shí)際上他這種做法只會(huì)嚴(yán)重傷害孩子的自尊心，最終讓他產(chǎn)生了強(qiáng)烈的厭學(xué)情緒。
最后，由我給她兒子打了一個(gè)不到十分鐘的電話，讓他先說(shuō)了一遍老師是如何訓(xùn)斥他的。然后，我對(duì)他說(shuō)，你英語(yǔ)不好，這是你的問(wèn)題，但他發(fā)脾氣，那是他的問(wèn)題。僅就發(fā)脾氣這件事上，并不是你不對(duì)，而是他不對(duì)，你不必因此而自責(zé)……
我說(shuō)完了這番話后，他很快就對(duì)我說(shuō)：“我知道了，我去上學(xué)。”
孩子有問(wèn)題 大人先自?。?）
成熟的父母先了解孩子的感受
表面上這個(gè)孩子不想上學(xué)，但實(shí)際上，他只是覺(jué)得自己受到了羞辱。假如家長(zhǎng)理解他的這種感受，并幫他分辨真正的是非，而不是發(fā)表“大人永遠(yuǎn)是為了你好”這種謬論，那么當(dāng)他感受到自己被理解時(shí)，自然而然地會(huì)放棄自己那些極端的行為。相反，如果家長(zhǎng)不考慮孩子的情緒，而是把焦點(diǎn)集中在孩子的不理智行為上，就難以做通孩子的工作，甚至?xí)偈购⒆幼兊迷絹?lái)越極端。
很多孩子沒(méi)有學(xué)會(huì)直接表達(dá)感受，尤其在青春期，因?yàn)樗麄兪裁词虑槎枷胱约焊愣?。但遇到了他們自己解決不了的麻煩，怎么辦？他們通常的辦法是，做一些有點(diǎn)過(guò)分的事情，用這種方式告訴大人，他們遇到了一些麻煩。
美國(guó)家庭治療大師薩提亞說(shuō)：“當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤需要糾正時(shí)，充滿慈愛(ài)的父母通常會(huì)采取很坦誠(chéng)的辦法，詢問(wèn)原因，傾聽(tīng)孩子的心聲，給予關(guān)愛(ài)和理解，同時(shí)體會(huì)孩子的感受。最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，乘孩子自然地想傾聽(tīng)時(shí)才給他們講道理?！?/p>
換句話說(shuō)，成熟的父母不會(huì)在第一時(shí)間去處理孩子的問(wèn)題的，他們會(huì)先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點(diǎn)，那么孩子就沒(méi)必要做過(guò)分的舉動(dòng)，而張琳的兒子自然也不會(huì)再拿出“動(dòng)了殺心”這種說(shuō)法。
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