心理學在最近幾年迎來了較為快速的發(fā)展，這種發(fā)展帶來的一個良好的副產(chǎn)品，便是越來越多的家長，開始重視家庭教育，懂得了父母之愛，對于孩子成長的重要性。
但與此同時，很多父母也容易陷入另外一個極端：把愛，簡單地理解為溺愛；把尊重，誤以為一切都聽孩子的……而這樣教育方式的結(jié)果，就是前段時間，火遍朋友圈的某銀行產(chǎn)品廣告“番茄炒蛋”視頻里所呈現(xiàn)的——孩子缺乏基本的生存能力。
這不僅是一則廣告，現(xiàn)實生活中也有類似的故事。
阿單是朋友的一個朋友，男性，40歲出頭，某個中學的老師。如果從外表看來，他算是帥哥一枚，將近180的身高，熱愛運動也讓他的身材看上去很是健碩。
在外人眼里很是不錯的阿單，卻成了他太太口中的“低能兒童”。
據(jù)阿單太太講述，這位已到不惑之齡的男人，至今不會做任何家務，“只要我出差不在家，他必然天天點外賣”。阿單的太太說，自己有一次出差一個星期，她回到家之后，發(fā)現(xiàn)家里所有的垃圾桶都裝滿了外賣的快餐盒，家里散發(fā)著一股類似垃圾場的臭味……
“一個年過40的男人啊，不會做飯不會炒菜也就算了，就連下個面條都不會……不僅如此，竟然能夠忍受家里裝滿快餐盒……”阿單太太越是描述，越是氣憤。
阿單之所以到現(xiàn)在什么家務都不會做，據(jù)他太太介紹，是因為有一個什么都包辦的母親。
阿單家有三個兄弟姐妹，母親向來都很溺愛，從來不讓這幾個孩子做任何家務，哪怕現(xiàn)在老母親已經(jīng)80多歲了，回家聚餐的時候，幾個孩子也都是任由老母親在廚房忙活，自己在客廳看電視和閑聊，他們不會為此感到任何羞愧和不適。
阿單的另外兩個姐弟，也和他一樣，幾乎不會做任何家務，而且工作和婚姻也都不太順利，為此，他們的老母親也經(jīng)常站在孩子們的立場，去指責外界的不公，或者他人的不友好。
當初因為覺得自己年齡不小了，就在認識一個月之后和阿單“閃婚”的太太，如今腸子都悔青了。雖說婚姻生活到目前只維持了一年多，但她早已經(jīng)精疲力盡，幾次向阿單提出離婚。
阿單非但不同意，還把太太想要離婚的想法告訴了家里人，80多歲的老母親一次又一次地給阿單的太太打電話，先是以請求的口吻，勸說不要離婚，后見阿單太太心意已決，便轉(zhuǎn)為強硬的口氣，指責阿單太太沒有婦人之仁。
對此，阿單太太哭笑不得，最后不得不“起訴離婚”，至于阿單和他的家里人怎么罵她“冷酷無情”，她早就不在乎了，她只是想快點逃離這樣一個讓她感到窒息的家。
02
很顯然，阿單和他的姐弟如今缺乏基本的生活能力，是源于她母親過度的溺愛。
心理學家溫尼科特曾經(jīng)說過，當我們說到一個嬰兒的時候，這個嬰兒不可能單獨存在，他一定是要跟母親連結(jié)在一起的，因為他需要母親的乳汁來維持他的生命。
所以在生命的最早期，我們每一個人都是和母親處在共生關(guān)系之中的，母親在，我們才得以存在。而身為母親，也能夠通過這樣的關(guān)系，感受到自己可以“掌控另外一個生命”，從而前所未有地體會到自己巨大的價值感，形成對自己深深的自戀。
可是，孩子不會是一個一直長不大的嬰兒，他是會長大的，他會在長大的過程中逐漸完成與母親的分離：
首先是斷奶，斷奶意味著將告別與母親的共生關(guān)系，即沒有母親的乳汁，這個孩子也可以通過攝入其他東西，如米糊，獲得生存，但這還是需要在母親的輔助下完成的；
其次是獲得基本的生存能力，如學會做飯，這意味著孩子將告別母親的輔助，自己能夠獨立生存下去；
第三步是離開家庭，這意味著孩子將徹底與母親完成分離，開始各自的獨立生活，二者之間有著情感的鏈接，但是依賴共生的關(guān)系卻徹底被打破。
從這三步來看，我們能夠很清晰地了解：阿單母親在第二步，即教會孩子獲得生存能力這個步驟，截斷了阿單的發(fā)展，沒有讓他學會做家務。
而不讓孩子學會做家務，并非這位母親擔心孩子太小，或者不忍心讓孩子操勞，而是因為潛意識里住著深深的“害怕”：害怕孩子離開，害怕自己再也不能掌控另外一條生命，這將剝奪她所體驗到的巨大價值感，也將打破她對自己的自戀。
為了讓自己避免體驗這種潛意識里的“恐懼”，她以溺愛的外衣，剝奪孩子們謀生的能力。“不讓孩子們學會做飯”，意味著“他們還是會一直需要我”，這種潛意識里的對話，讓這位母親一直努力地讓孩子們與自己成為一體，拒絕打破“依賴共生”的關(guān)系。
前幾天，在地鐵上，聽到一對母女這樣的對話：
幾歲大的女孩兒眉飛色舞地和母親講述自己幼兒園里發(fā)生的事情，然后很開心地說：“媽媽，老師表揚我今天寫得字特別漂亮……老師還說睡前要刷牙才能不長蛀牙……老師還說……”
那位母親聽了一會兒，打斷這個小女孩兒，說：“不要總是老師說，老師說的，媽媽不是也告訴過你這些嗎？你怎么不聽？”
從這樣一段簡單的對話里，我們可以清晰地看到，母親試圖帶領(lǐng)孩子反抗老師的權(quán)威，穩(wěn)定住自己在孩子心中的權(quán)威形象，而這背后的心理成因，便是這位母親在孩子試圖和老師站在同一戰(zhàn)場的時候，這位母親體驗到到了“被拋棄”的感覺，這會讓她感受到自己的“分離焦慮”。
事實上，有分離焦慮的家長，更容易溺愛孩子，因為在溺愛的過程中，看似是孩子的各種需求被滿足，實際上則是，孩子的被滿足，恰恰滿足了家長避免體驗被拋棄的恐懼。
自體心理學家科胡特曾經(jīng)說過一句關(guān)于家庭教育的名言：“一個家長的人格，遠遠重要于這個家長做些什么”，換句話說，想要培養(yǎng)出健康獨立的孩子，家長自己要先完成人格的成長，心智的完善。
如果你是一個容易溺愛孩子的家長，那么你需要先解決自己的“分離焦慮”問題。你可以嘗試這樣做：
首先，回顧一下自己的童年以及自己和父母的關(guān)系，問一下自己是否很害怕與父母分離？或者自己是否很渴望父母能夠給自己更多的關(guān)注和愛？過度照顧和缺乏關(guān)注，都是分離焦慮的成因。
其次，感受一下當下的自己。作為一個成年人，你能夠看見自己內(nèi)心住了一個害怕長大、或者渴望關(guān)注的小孩？嘗試讓此刻的自己去擁抱那個害怕分離的小孩，告訴自己，有能力去愛已經(jīng)長大自己。
此外，適當提醒自己，無論是自己與父母，或者自己與孩子，分離只意味著生活方式的改變，而非情感的終結(jié)。子女間深厚的情感紐帶，不會因為你的獨立，或者孩子的獨立就被剪斷。
當你能夠處理好自己的分離焦慮，你才能夠長成一棵大樹，不依附不攀緣，庇佑孩子健康成長。讓我們都學會適當節(jié)制自己泛濫的母愛，告別對孩子變相的暴力。
