前幾天，世界排名第一的圍棋手柯潔大敗給機(jī)器人AlphaGo，一時熱鬧無比。王思聰在柯潔的微博下留言諷刺：“喲，當(dāng)時你那囂張勁兒哪兒去了？”一年前，柯潔曾放言，AlphaGo贏不了自己。
幾萬網(wǎng)友幫柯潔懟回王思聰：“人家囂張因為是世界冠軍，你囂張只因為你是王健林的兒子?！?/p>
一般人在面對諷刺和連續(xù)被失敗暴擊的絕望中，大概會覺得顏面無存，柯潔卻歡迎大家看笑話，“大家可以把我當(dāng)一個笑料來看。這也是圍棋給大家?guī)淼囊环N快樂?！?/p>
在決戰(zhàn)之時，柯潔被逼到房間角落痛哭十多分鐘，表情包也流出了。這樣的世紀(jì)級的失敗，會讓囂張的他消沉一段時間吧？并沒有。
戰(zhàn)敗當(dāng)晚，他跑去喝酒散心，只睡了兩個小時就飛去韓國比賽，隔天輕松戰(zhàn)勝了韓國一位九段頂級高手。他確認(rèn)：還是跟人比賽更好。
柯潔這種耿直又有實力人設(shè)，超級圈粉的，微博粉絲從100多萬暴增到370萬。
可我卻關(guān)注一個19歲的孩子在面對那么受矚目的失敗時，為什么能很快重新收拾起心情重新開始。
這幾天在讀斯坦福心理學(xué)教授卡羅爾·德韋克的《看見成長的自己》，寫的就是柯潔這種成長型思維的孩子。
1
擁有成長型思維的孩子做事不易放棄，更能從過程中享受到樂趣，更容易尋求幫助，復(fù)原力更強(qiáng)，很快就能從失敗中爬起來，智力也越來越強(qiáng)。
與之相對的，是固定思維模式的孩子。他們遇事易放棄、輸不起、聽不得批評，最終，智能發(fā)展也停滯不前。
一個固定思維模式的孩子，他會對自己說什么呢：“對手太強(qiáng)大了，我輸給他是正常的”、“我輸了實在太丟臉了，我不想再下了”。
而柯潔呢，他的啟蒙老師說，“一般小孩子輸了就是一臉不高興，他沒有，他的表情就好像堅信自己一定能贏?！?/p>
僅一個多星期后，柯潔就琢磨出打贏老師的方法。而一般的學(xué)生，大約需要三個月甚至半年的時間。
憑借天才加上這種成長型思維模式，柯潔從幾百個比他天分還高的同齡小棋手中嶄露頭角，18歲就破紀(jì)錄拿了四個世界冠軍。
斯坦福大學(xué)研究了一些考試不理想的孩子。固定思維的孩子會逃避困難、甚至去作弊。 科學(xué)家們監(jiān)測了這些學(xué)生們腦電活動圖像，他們的大腦幾乎沒什么活動。
而右側(cè)，這是成長型思維模式的學(xué)生的腦活動圖像，他們積極地應(yīng)對錯誤，積極地剖析錯誤， 從中學(xué)習(xí)，最終訂正，他們的大腦在高速運轉(zhuǎn)。
大腦就像肌肉，你越訓(xùn)練它，它越會生長。大腦神經(jīng)元連接的形成與加深大多數(shù)是在我們做一些困難的事、犯錯的時候，而不是在我們一次次重復(fù)做簡單的事情時。
2
那么，如何讓我們的孩子從小就擁有成長型思維模式呢？
首先就是要停止夸孩子“聰明”！你要做的是夸獎過程和努力。
當(dāng)孩子表現(xiàn)好時夸他們“聰明”，會讓他們認(rèn)為自己的能力只和那些定量的天賦有關(guān)，而拒絕去努力。當(dāng)他們遇到困難和失敗，會認(rèn)為是自己的天分不夠，努力也沒什么用。
你可以開始說：
1.看得出來你應(yīng)用了很多塊磚才搭成的，機(jī)翼這里的連接很難，你很用心啊?。ū頁P過程）
當(dāng)孩子給你呈現(xiàn)一架樂高搭成的飛機(jī)時，可不要被驕傲沖昏頭腦，趕緊夸他是天才建筑師，請記得肯定付出的時間、堅持的過程。
2. 盡管很難，但你一直沒有放棄。（表揚努力和毅力）
當(dāng)孩子一次次嘗試爬上高高的攀爬架，一定要肯定他的耐心和堅持。
3. 你在打腿上進(jìn)步了很多，速度也快起來了?。ū頁P細(xì)節(jié)）
當(dāng)孩子某種技能有所提高時，表揚細(xì)節(jié)，越具體越好。
4. 你做事情的態(tài)度非常不錯。（表揚態(tài)度）
孩子，你騎車摔倒了很多次，可是你都沒哭，不停地自己爬起來，你的態(tài)度值得媽媽驕傲。
3
相比于怎樣夸獎孩子，卡羅爾教授花了更多的時間研究孩子失敗或者做得不夠好時，家長可以做什么幫助孩子。
卡羅爾教授提出了一種“建設(shè)性批評”的說法，當(dāng)孩子的行為不令你滿意時，你要做的不是批判，而是幫助孩子修理好、建造更好的東西，或者更出色的完成工作。
我曾經(jīng)看過央視一部關(guān)于乒乓大魔王張怡寧的成長紀(jì)錄片，其中有一段記錄了她的媽媽造訪她在國家隊的宿舍。
看到胡亂堆放的衣物，一般家長都會脫口而出：“你看看你怎么弄的，怎么這么臟？”“你都多大了，還干不好這些事”，于是一邊嘮叨一邊收拾，孩子還不念你的好。
可是張怡寧的媽媽沒這么做，女兒回來，看到整潔的宿舍，哇的一聲叫起來。媽媽說：“你看，我這么一收拾，你的房間還挺像回事吧？”張怡寧馬上發(fā)嗲：“那你教教我怎么做的唄?！?/p>
會這樣說話的媽媽，一點不奇怪女兒能那么牛。
大魔王就是魔性啊
擁有固定思維模式的孩子，大多是聽著父母的評判長大的，他們的個性品質(zhì)無時無刻不在被評價，而成長思維模式的孩子卻時刻都能從和父母的對話中受益。
4
對于成功的表揚、忍住對孩子的批評是相對容易的，面對徹底的失敗，如何安慰孩子，幫他建立成長型思維，才是最難的。
卡羅爾教授分享了這樣一個案例：
伊麗莎白在去參加她的第一次體操比賽的路上。她有一點緊張，不過她平時積極訓(xùn)練，動作拿手，所以她還是很有信心得獎牌的。
比賽開始了，她一開始領(lǐng)先，后來出場的女孩子表演更精彩，她被趕超了。接下來的幾組比賽她表現(xiàn)不錯，但依然沒有贏。最終，她沒拿到獎牌，她非常灰心喪氣，非常難過。
這時，如果你是她的父/母，你會如何勸解她？
1.告訴她，在你看來，她是最棒的。
2.安慰她說，體操其實并沒有那么重要。
3.是裁判的判罰有問題，你成績本應(yīng)該更好。
4.告訴她，她有這個實力，下一次一定可以贏。
你不妨先思考一下再回答。
卡羅爾教授是這樣評價的：
1. 你認(rèn)為她是最棒的，這句話，很不誠實。她不是最棒的——你清楚，她自己也知道。這句話不但不能安慰她，也不能幫她從失敗中得到提高。
2. （體操并不重要）如果不能做好一件事，就盡量貶低它，這是你真正想要傳遞的信息嗎？
3.（暗示她受到不公平的待遇）將責(zé)難轉(zhuǎn)嫁到被人身上，你希望她長大以后將自己的不足歸咎到別人身上嗎？
4. 這也許是最危險的一句話了。能力是你想有就能有的？如果這次沒能贏得這次比賽，為什么下次她就能贏呢？
伊麗莎白的爸爸是這么說的：
“伊麗莎白,，我知道你現(xiàn)在很失望，你滿懷信心而來，也確實拿出了你最好的表現(xiàn)，卻沒有贏，這很讓人沮喪。但你要知道，你的努力還不足以贏得獎牌。那些女孩中一定有比你訓(xùn)練的時間長，比你更努力的。如果你真想獲勝，看來你得好好努力去爭取了。”
爸爸的話，是一位具有成長型思維模式的父親的開導(dǎo)，因為他不但告訴了孩子事實的真相，還教導(dǎo)了一種把失敗當(dāng)作饋贈和禮物的思維方式。
5
孩子越大，我們要面對的輸贏就越多。成長型思維應(yīng)該趕快根植于他們的小腦袋中。
比如說昨天，我就見識了一位很出色的父親。
小Jo和幾個小區(qū)里的小伙伴比賽騎車看誰先到終點，女孩默默因為輸給了另一個女孩大哭了起來，爸爸先是說：“沒事沒事，我們再來一次。”可默默還是大哭不止，“不行，我就要當(dāng)?shù)谝幻也攀亲羁斓?！?/p>
默默爸冷靜了一下說：“你看，剛才小妹妹出發(fā)的時候，你走神了，她已經(jīng)滑出去很遠(yuǎn)你才出發(fā)，雖然很努力地追，速度也不慢，但還是輸了。如果你想當(dāng)?shù)谝?，你注意力要更集中?！?/p>
默默竟然神奇地止住了哭，自己跑過去邀請小妹妹再賽一次。
優(yōu)秀的父母大多是話術(shù)高手，芝麻綠豆的小事、一言一行都在向孩子傳遞某種信息。夸獎孩子的智力和才能，他們的自信和積極性都將非常脆弱。相反是只表揚他們成就的過程，他們采用的戰(zhàn)略做出的努力，他們大腦的神經(jīng)元就會活躍起來。
當(dāng)孩子不讓你滿意或者自己失敗時，盡量使用建設(shè)性的話，而不是責(zé)罵、貼標(biāo)簽或者幫他找失敗的借口，不但能幫助孩子糾正錯誤，還能幫他們建立信心。
聯(lián)系客服
