昨天在一個咨詢里，家長說他最大的痛苦，是認(rèn)為孩子不尊重他。我問他：孩子做了什么事情，讓你覺得不被尊重了？
他說：我一和他說話，他就不耐煩，就比如這幾天降溫了，我就早上告訴他，你要多穿點衣服，別凍感冒了。這樣的話，他也不耐煩，恨不得我閉嘴。
我理解他的那種沮喪，大有一副好心被換成了驢肝肺。
孩子15歲了，上初三，是學(xué)習(xí)非常緊張的一段時間。我又問這個爸爸：那關(guān)于這種穿衣和吃飯的提醒，你多久會做一次？
人是很奇怪的動物，我們每天那么多念頭想法，那么多慣性的行為，大部分都處在灰色的，不被察覺的地帶。而不被察覺，不代表他沒有起作用。
這個爸爸經(jīng)過我這一問，就有點不好意思了，他自言自語說：是啊，我忽然發(fā)現(xiàn)自己吃飽了撐的，每天說那么多廢話。
我贊賞他這個自我批評，自我批評還帶著自嘲的意味，很有價值。
我知道他還有個母親在老家，也會經(jīng)常有電話聯(lián)絡(luò)。于是我問他：那平時你和媽媽聯(lián)絡(luò)時，媽媽說哪些話，會讓你想掛電話，而哪些話則讓你還想多和她聊一會?
他說：我和我媽媽打電話基本不聊天的，說完事情就掛了。我又問：有沒有一次，你和她多聊了幾句？
他停頓了一分鐘左右說：有一次月底了，媽媽去醫(yī)院做檢查，拿到結(jié)果后給我打電話，告訴我她身體不錯，血壓也正常，都是兒子的功勞，因為自從三年前開始，兒子就一直給媽媽買鈣片和魚油回去，又給媽媽買了促進(jìn)睡眠的床墊和枕頭。
所以媽媽身體就維持得不錯。媽媽在電話里不住的告訴兒子，兒子就津津有味的聽著，那一通電話最起碼停留了十分鐘，也是很少見的。
我問他：那你從中體會到什么呢？他有點害羞地笑笑：我感覺得到表揚了，我很開心。
他說：我知道了，我的問題是，我每天在嘮叨孩子，但是很少表揚他。
是啊，我們要想讓一個人心甘情愿的靠近自己，那么我們只要做以下三件事：
1.讓他體驗到他的價值
我們家長有個誤區(qū)，就是通過不斷地提醒孩子，或者給孩子建議，來試圖幫助孩子。
而這個背后，孩子體驗到的是，父母對他們的不信任和不放手。
比如穿衣服和吃飯。這類的事情在幼兒園的時候，孩子就會知道這是他們自我關(guān)照的部分，冷了穿衣，餓了就吃飯。這是動物性本能。
可是父母卻始終不能信任他們，而是一年四季喋喋不休的提醒和督促他們，甚至指責(zé)他們沒有做好。
那么這個過程不僅會讓孩子抵觸，也會損失他們的自信，因為父母對他們這么不放心，那么代表他們很差勁咯。
反之，如果父母一見到孩子，如果他穿得少，你就打心底認(rèn)為他抗凍,他健康。
如果他凍感冒了，你就認(rèn)為他經(jīng)過這次教訓(xùn)，以后他就學(xué)會給自己及時添衣了。
如果他餓瘦了，你就認(rèn)為他自控力強，沒有貪食問題。如果他吃胖了，你就認(rèn)為他最近心情不錯，所以胃口大開……
只要在道德法律范圍內(nèi)，孩子無論做了任何事情，在你這里都是會變成好事。你的孩子一定會愛你，而且會尊重你。
2.他在你面前感覺到安全
一個家長對孩子最大的支持，就是提供情緒價值。一旦你的情緒穩(wěn)定，你不容易受到外界壓力的影響，你的孩子就會覺得安全。
反之，如果家長自身情緒很不穩(wěn)定，今天夫妻吵架，吵完各自冷戰(zhàn)，媽媽可能就暗自流淚，爸爸則在那里唉聲嘆氣。那么孩子就會有強烈的不安，會覺得大難來臨了。
那么他就會退行到求生存的模式，他要么表現(xiàn)得很乖巧，來討好父母。要么就是會對父母感到失望和生氣，也表現(xiàn)出一些戰(zhàn)斗反應(yīng)，比如會反鎖門，拒絕溝通，以及和父母頂嘴。
這時候父母還很容易給孩子扣帽子，批評他不懂得體諒父母，明知道父母已經(jīng)很痛苦了，他還這么不乖。言下之意，父母是弱者，你要同情弱者。
說得再直白一點，父母和孩子的序位倒錯了，大人變成了弱小的孩子，而孩子要扮演拯救父母的強者。
所以一旦發(fā)生這種情況，孩子即便扮演了這個角色，但他心底里對父母是失望的，他不會真正發(fā)自內(nèi)心欣賞父母，親近父母。
因此，要想贏得孩子的心，非常重要的一環(huán)，是父母要處理好自己的各種關(guān)系，比如夫妻關(guān)系，和自己父母的關(guān)系，還有職場關(guān)系。
當(dāng)父母能在自己的關(guān)系里游刃有余，那么父母在孩子面前呈現(xiàn)的，就是一個成熟的，安全的，負(fù)責(zé)的角色。孩子會信任父母，并愿意以他為榜樣。
3.孩子在父母面前，就體驗到濃濃的愛
愛是親子關(guān)系的本能，但是這份本能，傳遞到孩子身體里，如果要達(dá)到滋養(yǎng)他的效果，是需要底層技術(shù)的。
而這個能力，其實只需要我們一個轉(zhuǎn)念，那就是把對孩子的擔(dān)憂轉(zhuǎn)為祝福。
當(dāng)父母在一個無明的狀態(tài)里，他會把擔(dān)憂和恐懼當(dāng)成是對孩子的愛和責(zé)任。
一旦如此，父母就變得喋喋不休，變得帶著“我為你好“的名號來實行控制。沒有哪個孩子喜歡被控制，哪怕還不會說話的孩子，當(dāng)他感覺到被束縛，他也會對抗的。
而真正的愛，是允許和接納的代名詞。允許孩子比不上別人家的孩子，接納孩子完不成你的種種期待。
允許他有自己的習(xí)慣和觀點，接納他有情緒和個性。
當(dāng)他有困難，你相信他能戰(zhàn)勝困難，當(dāng)他做錯了，你知道他又獲得了學(xué)習(xí)和反思的機(jī)會。
盡管你說得很少，你也為他做得不多，但是他依舊感受到你給他很大的支持，以及濃濃的愛意。
綜上，如果你的孩子和你不親近，甚至在用盡力氣對抗你，那么試試從以上三個方位去調(diào)整，你會發(fā)現(xiàn)，過去你用盡辦法想贏了他這個人，結(jié)果你卻失去了他的心。
而現(xiàn)在你讓他體驗到價值，體驗到安全，體驗到真正被祝福被愛以后。你的孩子不需要你召喚，都會靠近你，因為你給足了他真正想要的，你就贏得了他的心。
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