隨著國家三胎政策的開放，我身邊的二胎家庭越來越多，隨之而來的，是咨詢二胎家庭養(yǎng)育問題的也越來越多。
比如甲媽媽說：我家老大不謙讓老二怎么辦？
乙爸爸說：我家老二動(dòng)不動(dòng)就哭，總是告狀哥哥欺負(fù)她，我該怎么辦？
然后他們還有個(gè)共同的疑惑：我家孩子說我偏心怎么辦？
這些都是代表性問題啊。
我就會(huì)反問他們：你是看到老大怎么不謙讓老二的呢？你過去是怎么處理的呢？
甲媽媽說：我當(dāng)然會(huì)和老大講道理啦，畢竟她比弟弟大四歲呢，可是我從弟弟出生講到現(xiàn)在了，五年過去了，哥哥依舊我行我素，不聽我的。
是啊，弟弟出生的時(shí)候，哥哥也才5歲，那時(shí)候他剛剛感受到自己的家庭地位受到威脅了，他曾經(jīng)在爸爸那里體驗(yàn)到的專寵，不復(fù)存在了。
結(jié)果媽媽不僅沒有安撫他，還反過來給他提要求，讓他謙讓弟弟，保護(hù)弟弟。
他內(nèi)心的感受會(huì)是什么？估計(jì)是委屈和憤怒。
我也問乙爸爸，當(dāng)老二過來告狀的時(shí)候，你通常怎么處理？
乙爸爸說：通常是他想要姐姐陪她玩，或者要拿姐姐的東西，姐姐不同意，她就哭。那我就會(huì)帶她去找姐姐。
不過有時(shí)候我和她媽媽都沒空，然后孩子就沒完沒了的哭。
我說：難怪了，因?yàn)槟阋恢痹趲椭隙鉀Q問題，所以老二就只學(xué)會(huì)一招，那就是哭。
如果你不懸崖勒馬，你家老二將來走向社會(huì)，在人際關(guān)系方面，都只會(huì)用情緒勒索，來處理矛盾。
乙爸爸表示嚇出一身冷汗。
那么針對最后一個(gè)問題，我問他們：如果孩子質(zhì)疑你偏心，你們怎么回復(fù)？
他們答案驚人一致：我根本沒有偏心啊，所以我肯定會(huì)告訴他們，爸爸媽媽對你們沒有分別心，是一樣的愛啊。
我問他們：那孩子相信你嗎？
他們搖搖頭：他們好像不信，過幾天又開始咆哮說我偏心另一個(gè)了。所以我心力交瘁啊。
我也認(rèn)同，所以我就對他們說：你們的問題，不是缺少方法，而是你們都太勤快了。太全力以赴了。從今天起，你們變懶變笨就可以了。
怎么變懶變笨呢？有三部曲。
第一：給老大賦能
二胎家庭大家搞錯(cuò)了一個(gè)重點(diǎn)，就是老大從一個(gè)獨(dú)生子女，變成了和另一個(gè)孩子分享父母愛的競爭者。所以他們內(nèi)心是有不安全和失落感的。
他們本能的擔(dān)心父母從此不愛他們了，然后當(dāng)看到母親大量時(shí)間撲在弟弟妹妹身上，他們會(huì)失落甚至?xí)纯啵驗(yàn)樗麄円郧氨粚櫟娜兆?，再也不?fù)返了。
那么結(jié)果是什么呢？結(jié)果是當(dāng)老大的內(nèi)心不安，父母又疏忽了對他們的安撫，老大就會(huì)生出很多事端。
不是情緒上的，就是軀體上的。有的孩子變得易怒愛哭，有的孩子頻繁生病，不能去學(xué)校。
所以，父母要從癥狀背后看到他們的需求，那就是求關(guān)注，求愛。那么父母要調(diào)轉(zhuǎn)車頭，給更多的愛和關(guān)注給到老大，給他每天安排特別的親子時(shí)光。
當(dāng)老大內(nèi)心安穩(wěn)了，你再給他賦能，比如當(dāng)?shù)艿苊妹糜心膫€(gè)優(yōu)點(diǎn)，你就對老大說：你看，弟弟妹妹這個(gè)優(yōu)點(diǎn)是從你身上學(xué)到的。那老大就會(huì)很自豪很高興。
如果當(dāng)?shù)艿苊妹米鲥e(cuò)事情，你也可以征詢他的意見：你是老大，你覺得怎么教育弟弟妹妹比較好？
你放心，當(dāng)你真的這么問了，老大根本不會(huì)對老二下狠手的，他們畢竟血脈相連。他們只會(huì)引導(dǎo)父母寬容，因?yàn)橐粋€(gè)被父母信任和愛的孩子，他們也會(huì)把信任和愛傳遞下去的。
第二：別把老二當(dāng)成弱者
老二雖然比老大小，但是老二有個(gè)特點(diǎn)，他們情商高，這是家庭序位決定的。
因?yàn)樗麄儚某錾_始，就知道自己是“千年老二”，所以他們從來不奢求父母只愛他們，因此他們沒有老大那種失落感，內(nèi)心就更堅(jiān)強(qiáng)。
而有的媽媽誤以為他們年齡小，更需要被保護(hù)，所以總?cè)ズ亲o(hù)他們，而且還要求老大照顧他們，謙讓他們，那么這個(gè)結(jié)果只有兩個(gè)，老大經(jīng)常很憤怒，老二成了會(huì)拿捏父母情緒的戲精。
正確的做法是，父母除了給足老二日常的照顧以外，把老大的權(quán)力歸還給老大，比如老二要吃老大的零食，要玩老大的玩具，這些都要由他們自己去協(xié)商處理。
而不是父母插進(jìn)去，強(qiáng)行讓老大分享給老二。也不是帶領(lǐng)老二去求助老大。
這些都是父母在替他們解決問題。
而更好的方式是，父母信任老大對老二有天然的愛，也信任老二是堅(jiān)強(qiáng)又有韌性的孩子，把問題交給他們自己處理。
如果老大今天不能分享，你只負(fù)責(zé)接納老二失落的情緒而已。卻并不去指責(zé)老大。
而如果老大今天分享給老二了，或者答應(yīng)陪老二玩了。你就要及時(shí)地大家贊賞，去強(qiáng)化這個(gè)行為。
那么不久后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他們越來越相親相愛。哥哥姐姐變得更加慷慨體貼了，弟弟妹妹變得日漸乖巧可愛了。
第三：不解釋
多子女家庭里，要做到完全一碗水端平是不可能的。何況人心難測，所有人對于公平二字的理解千差萬別。
所以，假設(shè)你遇到孩子質(zhì)問：媽，你給弟弟吃了麥當(dāng)勞，我卻在家里吃剩飯，你不夠公平！
我勸你不要解釋。因?yàn)槟阋唤忉?，證明你被他的問題觸發(fā)了情緒了，你心虛了。孩子是可以感應(yīng)到的，一旦他感應(yīng)到，你的解釋又是在粉飾太平。
所以你不要解釋，你閉上嘴，微微笑，然后用身體去安撫你的孩子就夠了。
因?yàn)楹⒆拥那榫w是從潛意識(shí)來的，如果你用嘴巴去解釋，就只是在意識(shí)層面做工作，收效甚微。
而如果你用手去拍拍孩子的肩膀，或者去抱抱他，那么孩子的潛意識(shí)就被安撫了，他的情緒自然會(huì)下來。
當(dāng)然，如果你過去對孩子的確有明顯的忽視，那你默默地做一些調(diào)整即可，這種默默的調(diào)整會(huì)讓孩子看到父母的重視。比嘴巴上費(fèi)力的解釋，要有效許多。
綜上，二胎家庭里，如果孩子們矛盾太多，多半是因?yàn)楦改阜磻?yīng)太快，太急于解決問題。卻會(huì)創(chuàng)造出更多問題。
如果父母慢一點(diǎn)，對孩子多點(diǎn)信任，把重點(diǎn)放在老大身上，那么你不僅省時(shí)省力，孩子們也會(huì)更加相親相愛的。
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