經(jīng)常聽到有父母在咨詢中抱怨：現(xiàn)在的孩子日子太好過了，導(dǎo)致個個嬌生慣養(yǎng)，沒有責(zé)任心。
這話背后有個固定思維：孩子驕縱，責(zé)任心缺乏，都是由時代造成的，所以沒法改變。
當真無法改變嗎？因為信息的發(fā)達，物質(zhì)的豐盛，就會導(dǎo)致所有的孩子，全部都變得如此嗎？
一定不是的，只是某些父母在找不到出口時，無助的申訴罷了。
當然，他們說得也是有道理的，倒退三十年，交通不發(fā)達，物資很匱乏，人人家里一堆娃，父母們每天忙于生計，別說寵溺孩子，就是抱抱孩子的時間都需要擠壓。所以除了少數(shù)權(quán)貴家庭，我們很少能看到嬌生慣養(yǎng)的孩子。
有個爸爸說：我兒子17歲了，個子比我還高，有天我加班剛到家，快遞讓我下樓去搬一箱水，我讓兒子一起去，結(jié)果他頭也不抬甩我一句：我沒力氣。
我當場就絕望，想當年我12歲都出去挑水填滿家里的水缸了?，F(xiàn)在我兒子快成人了，居然手無縛雞之力！
這個爸爸的總結(jié)陳詞是：因為現(xiàn)在條件太好，孩子都沒有吃苦的機會，導(dǎo)致肩不能抗，手不能提，一副弱不禁風(fēng)的樣子。
無獨有偶，有個媽媽也表示了同樣的看法，她自己小時候不僅體力上很吃苦，十歲開始就做飯洗衣了，而且也很堅強，忘記帶作業(yè)去學(xué)校，老師叫罰站就罰站，考試不及格了，回到家父親掄起筷子打手心就任打。
可是到了她孩子這里就不行，作業(yè)做不完就讓她去求情，和同學(xué)打架打輸了，還讓她去找同學(xué)出氣。
別提體罰了，有次孩子在家里瘋跑，把她很貴的茶壺推倒碎在地上，不等她批評，孩子就若無其事的說：又不是我故意的，大不了我拿壓歲錢陪你！
這個媽媽頓時覺得心里很苦，不知道自己到底培養(yǎng)了個什么樣的孩子！她的結(jié)論也是：以前是“沒有條件偷懶和撒嬌”，現(xiàn)在是沒有條件教育孩子，讓孩子擔(dān)當和負責(zé)！
言下之意，也是時代的問題，自己小時候被逼吃苦，現(xiàn)在又沒法教育孩子吃苦耐勞，真是無奈！
當真是這樣嗎？生活在現(xiàn)在這個時代的孩子，就毫無例外的都無責(zé)任無擔(dān)當，手無縛雞之力？
我看未必，如果父母愿意放下這個絕對化思維，其實我們大可以從幾個方面讓孩子去”吃苦”，并磨練他們的意志力！
第一：讓他吃學(xué)習(xí)的苦
我過去就很排斥應(yīng)試教育，認為不人道，很殘忍，一看到孩子做作業(yè)我就心疼，還手癢，恨不得幫他都做掉算了，好讓他無憂無慮有快樂的童年。
后來我知道是我傻，學(xué)習(xí)本來是他的責(zé)任和任務(wù)，至于這個時代的學(xué)習(xí)模式和壓力，既然存在即時合理，既然大部分孩子都能適應(yīng)，那為何我的孩子就不能去做呢？
至于學(xué)習(xí)成果好與不好，也是由他個人來深刻體驗。
考得好簡單表達欣賞，不過度夸贊，因為那是他自己的榮耀?？嫉貌缓茫唵伟参?，不過度同情和可憐。因為那是他學(xué)習(xí)習(xí)慣和能力的正常反饋，也應(yīng)該他來承擔(dān)。
當他能把學(xué)習(xí)的任務(wù)挑到自己肩膀上，考得好他會自我獎勵和欣賞，考得不好他會自我愧疚和加倍努力，那他的責(zé)任心就建立起來。
未來他走入社會，在工作崗位也能用心負責(zé)，而不是三天打魚兩天曬網(wǎng)，要家長替他出頭或者當靠山。
第二：舍得讓他做家務(wù)
經(jīng)常有家長抱怨說自己的孩子油瓶子倒了就跨過去，太懶了。房間里比狗窩還亂，從不整理。
我就會說：你怎么鍛煉他的呢？
她說：怎么辦？我看不過去呀，我叫了三個小時她動都不動，那我耗不起，我就自己做了。
當然還有媽媽厲害了：以前她作業(yè)那么多，從小我就不讓他干家務(wù)。但是沒想到她大學(xué)畢業(yè)了，還是要飯來張口衣來伸手呀。
所以歸根結(jié)底，不是孩子太懶，是我們有個急脾氣和一個壞觀點。
急脾氣就是我們沒有耐心培養(yǎng)孩子做家務(wù)的習(xí)慣，一旦她做得慢，或者不及時做，我們就等不及，馬上代勞了。自己做完又批判孩子懶，于是孩子在得了一個懶人標簽后，也就豁免了家務(wù)的責(zé)任了。
另外是一個壞觀點，我們認為只有學(xué)習(xí)是重要的，家里油瓶子倒了，垃圾桶里發(fā)臭了，都是小事。另外，還有個異想天開，以為小時候不讓孩子做家務(wù)，等孩子長大了自然就會了，這是大錯特錯的。
因為這是“習(xí)慣問題”，一個人如果小時候就沒有培養(yǎng)主動勞動，眼里有活的好習(xí)慣。那他到三十歲也還是會樣樣覺得事不關(guān)己高高掛起。
而反之，如果小時候就注重鍛煉孩子的家務(wù)能力，把部分家務(wù)劃分為他的責(zé)任田，每天提醒他做，耐心等他做，做完了就肯定他，做不好重新教他。那他的能力就會出來，而且他會更加體驗到在這個家庭的價值和歸屬感。
未來他去面試，很可能會因為他能把地上的廢紙扔進垃圾桶，而提升了他的競爭力。也可能因為他在客戶面前，更有服務(wù)意識，而受到更多信任和青睞。
第三：吃得了社交的苦
社交怎么也要吃苦呢？我們要知道一個道理，人類所有的煩惱，都來自于“關(guān)系”，對于孩子來說，除了和父母的關(guān)系以外，就是與老師的關(guān)系，同學(xué)的關(guān)系，還有其他兄弟姊妹的關(guān)系。
有個媽媽是這樣做的，孩子上幼兒園他就帶著孩子去交朋友，孩子被小朋友欺負了，他就找那個家長理論，孩子后來和好朋友鬧別扭了，他就買巧克力去送給那個孩子。
到了青春期，孩子暗戀一個女生，結(jié)果那個女生拒絕他了，這個媽媽就買了個大禮物送給那個女孩，還自擬一封情書，讓他選擇他兒子……
這表面看起來是在幫忙和支持，實際上是把孩子當殘疾人在保護啊，就好像這個孩子是個精神殘廢，他沒有能力與人相處沒有能力處理矛盾，他連早戀都要靠媽媽來幫忙。那這個孩子得多自卑呀。
我對那個家長說：你知道什么是真正的學(xué)習(xí)嗎？就是試錯。
當孩子發(fā)現(xiàn)他說了臟話，同學(xué)就不喜歡他了，他就開始好好說話了。當孩子借了同學(xué)東西不還，被納入同學(xué)借東西黑名單了，他就知道以后要有借有還了。
當孩子發(fā)現(xiàn)樂于助人比袖手旁觀更受歡迎，他就學(xué)會雪中送炭了。當孩子發(fā)現(xiàn)，炫富讓人嫌棄，他就學(xué)著低調(diào)做人了。
這些就是學(xué)習(xí)，而且都是從錯誤中自主學(xué)習(xí)到的，當他學(xué)到悟到，并做出調(diào)整又得出正向反饋后，他就成長甚至成功了。
他就體會到了社交的快樂。這個快樂，比起父母越俎代庖?guī)淼?，不可同日而語。他是孩子自信的來源。
所以當孩子回來說他受委屈了，被打擊了，除非涉及人身安危，否則不要出手相助。你要相信，孩子的世界里也都是孩子，他們都在不斷的嘗試和調(diào)整中，學(xué)會合作與共贏，學(xué)會尊重和分享。
綜上，當父母放手讓孩子去學(xué)習(xí)，并舍得讓孩子多承擔(dān)勞動的義務(wù)，并把復(fù)雜的社交議題交給他自己處理，那么這個孩子的成長就是豐富而完整的，他既可以為學(xué)習(xí)負責(zé)，也有主動勞動的好習(xí)慣，而且還在社交上自信而游刃有余。
那么他就不是這個時代的墮落者，而是佼佼者。
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