最近看了一檔“我最愛的女人們”的節(jié)目，令我印象深刻的是鐘麗緹和張倫碩這對夫妻，因為別的夫妻是靠著甜蜜秒殺觀眾眼球，而他們反其道而行之，幾次靠著爭吵上了熱搜。
如果你覺得他們是在作秀，那么她們的孩子一語道破天機(jī)：我的爸爸脾氣確實太大了……
足以證明，他們真不是有意在銀幕前制造不和諧以博取大家的注意力，而只是把他們真實的生活遷移到銀幕上了而已。
那么，為什么看起來相愛的兩個人，在公眾面前都忍不住要爭吵呢？
1 . 夫妻相愛相殺的三個原因
我曾經(jīng)說，爭吵和沖突是婚姻里的一味作料，好比是辣椒粉。你放一點點進(jìn)去，哇，味蕾立即被激活了，可謂除濕排寒，提神醒腦，對身體毫無壞處。
但你要把這個數(shù)量從一小勺改成一大把呢？那就不是養(yǎng)生，而是傷身了。不僅嘴巴會腫起，還會引發(fā)一系列從咽喉到腸胃的應(yīng)激反應(yīng)。
感情里也如此，夫妻之間偶發(fā)爭執(zhí)，這是思想碰撞，增進(jìn)了解的方式。但如果吵架成了常態(tài)，動輒就劍拔弩張，就會給感情分裂埋下伏筆。
那么，兩個相愛的人，為什么會把爭吵發(fā)生成常態(tài)呢？其實就是有個三個“不說”造成的。
第一：我的需求不說出來
曾經(jīng)一首歌叫做“讓我蒙上你的眼睛”，女主把男主的眼睛蒙上，讓男主猜測自己是誰。當(dāng)時就有人說這個歌詞好無聊。
在現(xiàn)實生活中，夫妻之間不會玩這樣幼稚的游戲。但是類似于“我不說，讓你猜”的做法，也是很多夫妻引發(fā)矛盾的導(dǎo)火索。
知乎上曾有網(wǎng)友說，凡事都讓另一半猜測的伴侶最讓人惱火，因為這樣是無畏的消耗另一半的時間和精力。
比如你和伴侶出去吃飯，你問對方：你想吃什么？對方明明想吃日本料理，嘴里卻說：隨便。
你按照自己的喜好進(jìn)了東北菜館，對方大驚失色，隨后就是各種矯情和挑剔，說服務(wù)員不好，菜上的太慢，甚至說冷氣不夠等等。
另一種情況，你加班回來很晚，對方問你：幾點到啊，要不要來接？
你不想直接表達(dá)啊，隨口就說：不用了，我自己可以。其實內(nèi)心一萬只貓在抓：你別問我了，你直接來接我吧。
但是相信我，只要不是新婚燕爾，不然你的另一半一定是巍然不動，任你摸黑壯膽自己回來。
那么問題來了，不表達(dá)需要，不代表沒有需求，而一旦對方對你的需要無動于衷，你的失望就會出現(xiàn)，甚至，你的憤怒和委屈一并都出來了。
于是你們的矛盾就出現(xiàn)了。
第二：“我的感受不說出來”
有個經(jīng)典的段子是：一個男人沖著一個女人大喊大叫：你很不講道理，簡直不可理喻！
然后女人反駁他：你干嘛那么生氣?。?/strong>我又沒有吃了你。
然而男人卻不承認(rèn)：我根本沒生氣，我只是聲音大了一點而已。
這是很多夫妻的現(xiàn)狀，一方面看不到自己的情緒，另一方面，羞于表達(dá)自己的情緒。
然而，沒有被表達(dá)的情緒，會一直在兩人的互動中發(fā)酵，直到引發(fā)一次劇烈的沖突。
在張倫碩和鐘麗緹逛街買襪子的那個片段里，鐘麗緹興高采烈的帶著老公出門，在選到一雙橙色的襪子時，本能的問丈夫的意見：你覺得這個好嗎？
結(jié)果老公酸溜溜的說：你選吧。我的意見不重要。隨后又加上一句：其實我是不喜歡的。
鐘麗緹覺得莫名其妙，不知道丈夫到底怎么了。然而她又很在意丈夫的感受，所以她為了和平，就拉丈夫出門，干脆往回走。后來當(dāng)她問丈夫為什么反對給婆婆買襪子，為什么不高興時，丈夫竟然回答：我沒有不高興啊，我只是不想說了，因為每次說什么都會被你懟。
這就是問題的癥結(jié)，不僅隱含了對妻子的指責(zé)，又否認(rèn)了自己的情緒。讓鐘麗緹不知所措，只能無助的蹲在地上哭。
第三：我不說“我愛你”
三毛說：說“我愛你”就是婚姻里最大的儀式感，因為除了這個，沒有任何行為可以替代愛的表達(dá)。偏偏，在很多家庭里，長年累月都聽不到這一句。
究其原因，有些人認(rèn)為這三個字是追求的工具。一旦確立關(guān)系，此工具就再無用武之地。
還有些人認(rèn)為，言語表達(dá)不切實際，不如親手給你燉只老母雞。
然而，當(dāng)兩人經(jīng)年累月在一起生活，又因為各種瑣碎磨滅了新鮮和甜蜜，如果再封鎖了愛的表達(dá)，那么就剩下彼此的挑剔和嫌棄。
有部電影有這樣的橋段：男主非常喜歡女主，但只會默默跟隨，辛勤奉獻(xiàn)。
結(jié)果女主就是不為所動。男主堅持了三年，終于安耐不住了，對著女主質(zhì)問：為什么我做這么多你都視而不見？你是鐵石心腸嗎？
女主反駁道：因為我不知道你要做什么?。?/span>
到最后男主都沒說出那句“我愛你”，女主心知對方的情意，但還是嫁給了另一個人。她說：我需要的是一個有勇氣表白自己情感的人，而不是一個和我年齡相當(dāng)?shù)哪斜Ｄ贰?/strong>
是啊，所謂婚姻的起源，一定是因為愛，那么表達(dá)愛就是婚姻里必不可少的環(huán)節(jié)。
2.如何做，可以讓夫妻關(guān)系越過三層障礙，更加親密和諧呢？
第一：說出自己的需要
我有個讀者，結(jié)婚十多年沒有下過廚房，也沒出去工作過，仍舊被老公寵上天。
你一定會問為什么呢？
因為她既懂得自己需要，也不掩飾自己的需要。妹夫剛追求她的時候，她就直接說：我有兩要求，第一個是要買自己的房子，第二是我對做飯不感興趣。
如今她擁有數(shù)套房子，且從來沒有下過廚房。按她的話說：大到買房，小到吃飯，事無巨細(xì)我都會坦白我的需要和喜好，省去了讓他猜測的中間環(huán)節(jié)。
而正好，丈夫把她這種簡單明了當(dāng)初一種可愛。
而從另一個角度，清楚自己的需要是一種智慧，懂得表達(dá)需要是一種底氣，而這種底氣來自你自我價值感中的那份“我值得”。而當(dāng)你認(rèn)為自己值得，對方同樣會認(rèn)為你值得。
第二：表達(dá)自己的感受
有句話叫做“被壓抑的感受，不是變成疾病傷害身體，就變成蛀蟲侵蝕你的關(guān)系”。所以當(dāng)你在伴侶面前出現(xiàn)任何情緒，請你先停下來問自己：我是在生伴侶的氣，還是把其他地方的情緒帶到家里來了？
如果是前者，那么如實表達(dá)，可以借用“非暴力溝通”中的四步驟：陳述客觀看到的事件，
表達(dá)自己的感受，為什么會有這樣的感受，以及發(fā)出請對方修正的邀請。
不帶指責(zé)和攻擊的表達(dá)感受，是增進(jìn)彼此了解，讓雙方都放下防備，進(jìn)而建立合作的雙贏通道。
而假若這個情緒是其他地方遷移過來的，請你自己找個地方去靜一靜，去為自己的情緒負(fù)責(zé)。
第三：記得要說“我愛你”
電影“有話好好說”中，男女主人在飛機(jī)上遇到電流顛簸，女主問：如果能平安落地，未來你會怎么對待我？男主說：即使我老得掉了牙，也會對你說“我愛你”，會取下假牙來吻你。
西方有句諺語，再大的爭吵，都可以用“我愛你”這句話來化解。用薩提亞的話來說，每個人心底最大的渴望，就是被愛。而婚姻里，最大的安全感來源，也是覺察自己正在被愛。
而同樣參加節(jié)目的蔡少芬也持相同的觀點：愛可以掩蓋一切過錯。
試想，如果張倫碩在鐘麗緹難過的時候，不是糾纏在對錯里，而是及時去說“我愛你”，后來的局面一定是鐘麗緹含淚笑了，張倫碩也不必事后自責(zé)了，他們就能夠連接到彼此當(dāng)初愛的初心，從而放松的在一起。
綜上，婚姻里沖突是必不可少的環(huán)節(jié)，但若出現(xiàn)頻繁沖突，不如按圖索驥，根據(jù)這三個要點去做調(diào)整，相信我，你一定會贏來你們婚姻關(guān)系的另一片天地。
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