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弒父弒母完成以后其實(shí)迎來的就是對(duì)父母的接納。徹底剝離開了，還給彼此那條清晰的界限，才能真正看見以及接納對(duì)方是誰(shuí)。萬(wàn)物皆投射，自己是心中世界那條故事線的唯一導(dǎo)演，傷害也好痛苦也好都是自己決定的。停止和命運(yùn)對(duì)抗才能走上那條該走的路。接納父母也是接納自己命運(yùn)的一部分。

我們來到這個(gè)世界的時(shí)候都沒有和父母互相主動(dòng)選擇過。小孩子是無(wú)辜的，父母也是無(wú)辜的。我們經(jīng)常說父母要這樣那樣才是合格，不然由于某一個(gè)小小的錯(cuò)誤孩子就錯(cuò)失了什么重要階段就影響一生了（責(zé)任幾乎全在母親身上）。說實(shí)話我覺得還挺殘忍的，不管正確不正確。父母能給孩子最好的禮物是自己的獨(dú)立人格這句話沒錯(cuò)，但誰(shuí)做父母的時(shí)候搞清楚自己是誰(shuí)了？成長(zhǎng)是每個(gè)人一生的事情，要求父母把自己都沒搞清楚的東西全部吃透還要拿去影響孩子實(shí)在是完全沒有實(shí)操性。所以有些時(shí)候我感覺精神分析那套理論都是馬后炮，不可能拿來提前干預(yù)每個(gè)人的每一步。

生活中更多出現(xiàn)的情況是孩子長(zhǎng)大了太痛苦，一代一代傳下來的家庭毒瘤在某一個(gè)對(duì)痛苦過于敏感的個(gè)體身上爆發(fā)了，然后這個(gè)個(gè)體去反思自己的家庭，去對(duì)自己和父母的關(guān)系進(jìn)行切割，讓代際遺傳終止在自己身上。也有的情況是父母發(fā)現(xiàn)和自己孩子相處不好，在探索的過程中發(fā)現(xiàn)自己和孩子的相處困難都來源于自己和父母的未解心結(jié)，然后在嘗試打開這些心結(jié)的過程中慢慢終止掉對(duì)孩子的無(wú)意識(shí)投射。但在這些痛苦來臨之前誰(shuí)會(huì)去意識(shí)到問題的存在呢？

我們可以去宣揚(yáng)我們認(rèn)為更好的方式方法，但是拿這些去嚴(yán)苛每個(gè)父母對(duì)很多喜歡自責(zé)的母親是傷害不說，關(guān)鍵是對(duì)長(zhǎng)大成人的孩子也是種傷害。孩子會(huì)想哦原來好父母是這樣的，自己的父母不行。為什么別人的父母包容，別人的父母開明，別人的父母給孩子自主權(quán)，別人的父母控制欲沒那么強(qiáng)，為什么我不能擁有別人的父母？這和怪自己父母沒錢沒權(quán)沒勢(shì)沒美貌沒資本有啥本質(zhì)區(qū)別呢？不接納自己的父母其實(shí)是對(duì)自己的傷害。我一直都在強(qiáng)調(diào)視角很重要，溝通很重要，很多問題換一個(gè)角度馬上就會(huì)豁然開朗，關(guān)于這一點(diǎn)我在《可恨之人必有可憐之處》里也有寫。

每次有人向我抱怨父母不愛自己的時(shí)候我都說我可以理解你的心情，每個(gè)人內(nèi)在的受傷小孩都是因?yàn)槿笔Я四欠堇硐氲母改钢異鄄盼?/strong>，可憐天下父母心也是可憐天下孩子心。但我也說過這個(gè)傷害也是我們的文化灌輸造成的。就像我在《沒有人是正常的》里面寫的一樣，對(duì)女性所謂貞潔的強(qiáng)調(diào)（物化）造成了被強(qiáng)奸女性的巨大痛苦，宣揚(yáng)父母一定是愛孩子的或者應(yīng)該怎么怎么樣愛孩子也對(duì)沒有得到這份愛的孩子造成了傷害，孩子會(huì)潛意識(shí)里覺得是不是自己做錯(cuò)了什么所以一定愛孩子的父母才不愛自己。

我在好多文章里都寫過父母不一定是要愛孩子的。他們經(jīng)常連自己都不愛拿什么去愛你？這個(gè)一環(huán)扣一環(huán)的大機(jī)器里每個(gè)個(gè)體都很可憐，作為孩子的我們?cè)谙蚋改钙蛴懩欠轃o(wú)條件的愛的時(shí)候是不是也把自己鎖在了枷鎖里？父母成為父母前也是個(gè)人，是個(gè)有血有肉有自己欲望自己渴求的人，他們不是為人父母了就成仙了，是人就有權(quán)利自私。所以與其可憐兮兮的想我的父母沒有幫助我沒有引導(dǎo)我沒有好好愛我，不如放掉這些不切實(shí)際的期待：我沒那么無(wú)助，我至少比當(dāng)年的爸爸媽媽更強(qiáng)大了，我至少還開始思索這些他們從來就沒有搞清楚過的問題了，他們接不接納我沒關(guān)系，我可以去接納他們。

弒父弒母指的是把自己和父母剝離開，剪掉那個(gè)一直沒被剪掉的臍帶，他們的期望也好要求也好都不會(huì)在潛意識(shí)里影響到你（理想狀態(tài)是這樣，實(shí)際上完全做到我估計(jì)也不可能）。指的是劃清界限，不是指的要去憎恨父母。說實(shí)話，父母和孩子的關(guān)系在我看來就是復(fù)雜到是死結(jié)的地步。人類把孩子當(dāng)成自己延伸的本能就會(huì)造成培養(yǎng)孩子的過程多多少少都帶有自戀模式，即用自己的自我去吞噬孩子的自我，同時(shí)這也是個(gè)讓孩子的自我吞噬掉自己自我的過程。人類的原生家庭就沒有不可怕的，只是東亞文化下這種巨嬰培養(yǎng)模式更可怕一點(diǎn)罷了。我之前會(huì)寄希望于人工智能來改變這一點(diǎn)，但我現(xiàn)在想人還是得從自身來解決這一塊。誰(shuí)痛苦誰(shuí)改變指的就是痛苦會(huì)給人改變自己思維模式的動(dòng)力。把痛苦都轉(zhuǎn)移到他人身上的人沒有那么痛苦，他們自然就不會(huì)想去改變自己，只會(huì)專注改變他人。而感到痛苦的人們，我想告訴你們視角真的非常非常重要，寄希望于改變那個(gè)讓自己痛苦的人是不可能有出路的，你只能專心解決自己。

比如改變溝通方式。溝通方式重要到在我看來可以反過來影響自己的思維方式。我就很喜歡說我是為我自己好，不是為了你好。這句話有很大的魔力，它會(huì)給你自主權(quán)。相反，我們文化里經(jīng)常用的一句“為你好”完全是謀害自己。為你好三個(gè)字把自己抬到了道德制高點(diǎn)不說，既剝奪了對(duì)方的自主權(quán)也剝奪了自己的自主權(quán)，好像自己是為了他人而活的一樣。我們?yōu)榱怂丝紤]其實(shí)也是為了自己考慮，所有行為的出發(fā)點(diǎn)都是從自己。所以在為了他人考慮的時(shí)候我們與其說我是為了你好，你不要不知好歹，不如說我是為了自己，我在乎你，我害怕你受到傷害，也怕自己受到傷害，所以希望你可以考慮我的感受，如果你考慮了我會(huì)很感激很開心，考慮不了也沒關(guān)系，你的人生是你自己的。這樣子溝通方式的轉(zhuǎn)變就把一句直接開啟人防御的綁架變成了一句真心的交流，我表達(dá)我的期望，你根據(jù)你自己的需要和排序來考量。

我以前也不知道這些，我擔(dān)心我爸的健康簡(jiǎn)直擔(dān)心到了夜夜做噩夢(mèng)的地步，我覺得他不負(fù)責(zé)任，他不配成家。我沒有察覺到自己內(nèi)心害怕失去他的恐懼，對(duì)于媽媽要去照顧他的恐懼，對(duì)于自己會(huì)自責(zé)做不到照顧他們倆的恐懼，我只是不管不顧的把這種恐懼用憤怒的方式發(fā)泄了出來?，F(xiàn)在的我就會(huì)換一種溝通方式：是我想多一點(diǎn)和你相處的時(shí)間，但你的健康畢竟是你自己的，你有你自己的選擇，你怎樣選擇我都尊重你。

從功利主義的角度說，這樣溝通方式的轉(zhuǎn)變不只是讓他人更容易聽進(jìn)去你的話，而且還會(huì)讓你自己心態(tài)更平和。因?yàn)榇_實(shí)每個(gè)人的恐懼都該自己負(fù)責(zé)，全投射到他人身上就是沒有界限的表現(xiàn)。不管你是父母還是孩子還是伴侶，對(duì)對(duì)方健康的擔(dān)心，前途的擔(dān)憂，都可以理解，但是不能去強(qiáng)行要求他人來承擔(dān)自己的恐懼。同時(shí)在面對(duì)他人對(duì)自己的綁架的時(shí)候可以采取更溫和的溝通方式。比如面對(duì)焦慮型的控制欲爆棚的母親，作為孩子的你可以說：我希望你能理解我，但不要求你理解我。我的人生是我自己的，我得照顧好自己才能在有余力的情況下照顧好你，難道你不希望我快樂嗎？這個(gè)時(shí)候?qū)γ娴娜撕芸赡軙?huì)說“你在乎你自己的快樂就是自私”，畢竟我們?cè)诒磉_(dá)需求的時(shí)候最喜歡說的話就是“為你好”，在對(duì)方不滿足自己需求的時(shí)候就是“你自私”。這個(gè)時(shí)候我建議你就這個(gè)耳朵進(jìn)那個(gè)耳朵出，人斥責(zé)他人自私其實(shí)是非常虛弱的表現(xiàn)。人只有在內(nèi)心很虛弱的時(shí)候才不能接受他人自己為了自己快樂的行為，才會(huì)啟動(dòng)道德綁架這個(gè)最無(wú)力的武器。你跟沒有安全感的人較什么勁呢？放過他們吧，只需要去做自己想做的就行了，慢慢對(duì)方會(huì)被你的行動(dòng)所感染的。

用溝通方式的轉(zhuǎn)變來改變自己的思維模式，也給人與人之間的交流減少阻力。說給別人的話也是說給自己聽的，說給自己的話也是說給別人聽的。在一次溝通不成功的情況下不要心急，不要鉆牛角尖，專注去行動(dòng)自己的就可以了，轉(zhuǎn)變哪里是一蹴而就的。我其實(shí)一直覺得家庭成員間的溝通很重要，有更多自我覺知的你如果感到痛苦想去改變那么有機(jī)會(huì)就可以啟動(dòng)家庭治療，打開很多陳年心結(jié)，尤其是多子女家庭。這東西的關(guān)鍵不就在于傾聽和表達(dá)嗎？讓每個(gè)人都說出自己的想法，也盡量去傾聽他人的想法，換位思考在我看來可以解決掉大部分問題，只是很多人都不具備這項(xiàng)能力。如果感覺沒希望了那就不要去在意，停止內(nèi)心與父母無(wú)休止的對(duì)抗，隨每個(gè)人去吧。

我以前覺得相信一切都是最好的安排是句很可笑的話，現(xiàn)在才漸漸發(fā)現(xiàn)這句話也有很大的魔力。去坦然接受走到今天發(fā)生在自己身上的一切，不帶任何悲觀的怨恨的懊惱的遺憾的心情。我出生在這樣一個(gè)家庭，我有這樣的父母，我上了怎樣的學(xué)校，我認(rèn)識(shí)了怎樣的朋友，我談了怎樣的戀愛，我組建了怎樣的家庭，我做了多少雜七雜八的工作，所有的這些經(jīng)歷造就了今天的我。這一切的一切才得以讓今天的你在此刻讀著今天的我寫的東西不是嗎？

人與人之間任何一場(chǎng)相遇都是緣分，之前人生的每一點(diǎn)小小的經(jīng)歷都有貢獻(xiàn)，相遇相知相識(shí)在我看來已經(jīng)很神奇了。家人朋友愛人這些奇妙的組合本身就是生命的禮物。只是這些禮物本身會(huì)帶著刺，會(huì)把你扎的血淋淋，我們只能在每一場(chǎng)血淋淋的戰(zhàn)爭(zhēng)中學(xué)會(huì)自我愈合，最后帶著專屬于自己一世的記憶和感悟離開這個(gè)世界。體驗(yàn)本身就像情緒一樣，沒有好壞之分，能決定好壞的是自己那副獨(dú)特的濾鏡，是自己那支獨(dú)特的可以隨時(shí)變化顏色的彩色鉛筆在決定自己故事線的情感基調(diào)。心中是怎樣的世界，看到的就是怎樣的世界。對(duì)抗帶來的永遠(yuǎn)都是消耗，接納才能帶給自己源源不斷的力量。

我知道我一直說的人可以決定自己受到多少傷害對(duì)于在痛苦中的你也是種傷害，痛苦都是自找的就像悲劇都是自己選擇的一樣。但在我看來這種傷害很有必要，我就是在這種自我傷害中成長(zhǎng)起來的。每個(gè)人最終都得意識(shí)到自己的主觀力量比自己意識(shí)到的更強(qiáng)大，你不能寄希望于他人不傷害自己，只能讓自己流動(dòng)起來，不斷的跟著外界重塑自我，一滴水是無(wú)法被劍刺傷的。

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