文/老K

古往今來，有一種人活著最累，那就是習(xí)慣隱藏自己真實(shí)感受，總是以克制與禮貌對(duì)人，害怕麻煩別人，不敢輕易拒絕別人。

他們甚至還經(jīng)常以討好的姿態(tài)穿梭于各種人際關(guān)系中。

人活著的所有動(dòng)力都是為了快樂，就像弗洛伊德的快樂原則認(rèn)為：

整個(gè)精神機(jī)關(guān)的基本促進(jìn)動(dòng)力，來自沒有得到滿足的愿望或者沒有得到平息的激動(dòng)——一個(gè)釋放由此而產(chǎn)生的未滿足感(不快)的愿望，從而消解緊張，得到快樂。

但如果一個(gè)人長(zhǎng)期壓抑自我，讓整個(gè)心理都無法獲得滿足和釋放，那么導(dǎo)致的結(jié)果必然也就是產(chǎn)生痛苦，最終患上心理疾病。

我們也可以這樣理解，當(dāng)一個(gè)人害怕自私，害怕照顧自己的感受，那么這個(gè)人也不會(huì)是一個(gè)完整的人，會(huì)產(chǎn)生各種問題。

討好別人會(huì)造成嚴(yán)重“自我攻擊”

當(dāng)我們看到“討好”這個(gè)詞，會(huì)想到什么呢？

其實(shí)很多人討好就是祈求別人多對(duì)自己好一些，看似是為了自己好，但在這個(gè)過程中，很多人會(huì)放棄自己的原則和真實(shí)感受，強(qiáng)烈壓抑自己的欲望和沖動(dòng)，只為了最后討得別人來認(rèn)可自己。

在人際關(guān)系中，這些人會(huì)形成潛意識(shí)的固化認(rèn)知：“我配不上你，所以我才要祈求你對(duì)我好一些，別離開我”。

我從事心理咨詢多年，來我這里的人尤其是神經(jīng)癥的和邊緣人格障礙的人內(nèi)心中都會(huì)多多少少帶有討好人格，這些人中好多人都有個(gè)特點(diǎn)，即便在心理咨詢這樣安全和接納的環(huán)境中，他們都不愿意表露自己真實(shí)的感受。

這其中有個(gè)特點(diǎn)：“害怕哭”。

他們害怕給我造成麻煩，所以甚至覺得苦都不被允許。我記得有個(gè)來訪者這樣和我說：

比我不幸的人多了去，我怎么能這樣負(fù)能量呢？我真是太討厭我自己了。

最后反向形成的心理就導(dǎo)致這些人看似特別正能量、克制、理性等等，但這些都是表面的，最終都會(huì)被壓抑下去的情緒（也就是形成的癥狀）打回原形。

弗洛伊德卻告訴我們：

本能和欲望永遠(yuǎn)不會(huì)消失，不管你用什么方法去抑制，你所能做的，不過是終于肯誠(chéng)實(shí)地面對(duì)其中的一小部分。

而且長(zhǎng)期這樣討好的樣子會(huì)讓人產(chǎn)生嚴(yán)重的自我攻擊。首先心理學(xué)認(rèn)為，人生存的本能中就自帶攻擊性，比如防御外敵延續(xù)生存，那么在文明社會(huì)中，好像攻擊性一直被認(rèn)為是負(fù)面的和危險(xiǎn)的。

所以大部分人不敢誠(chéng)實(shí)面對(duì)自己的攻擊性，可弗洛伊德說，如果一個(gè)人不能象征性地、合理地表達(dá)自己的攻擊性，就會(huì)出現(xiàn)心理問題。

這其中最可能的就是抑郁癥和強(qiáng)迫癥。

為何會(huì)不斷討好？

很多人會(huì)說，既然討好別人如此麻煩和痛苦，為何還要這樣下去呢？

其實(shí)具有討好型人格的人其實(shí)就是不夠自私、太過善良的表現(xiàn)。他們往往由于自己的自卑和安全感過低，而渴望換來關(guān)注和愛護(hù)。

奧地利心理學(xué)家阿德勒認(rèn)為，自卑是人的天性，當(dāng)個(gè)體在嬰幼兒時(shí)期，就會(huì)由于必須依靠成年撫育者存活，自身的無能和撫育者的強(qiáng)大在對(duì)比之下就會(huì)讓嬰幼兒產(chǎn)生自卑感。

大部分習(xí)慣討好的人，其背后掩藏的是一個(gè)人的低自尊，擔(dān)心自己不配。因?yàn)槟惚仨氃鯓釉鯓硬艜?huì)討人喜歡。這些條條框框根植于心。

要探討他們?yōu)楹稳绱诉€要從早年的原生家庭中尋找，很多人孩子從小被冠以要“懂事、聽話”的教育成長(zhǎng)，父母采用各種方法讓自己的孩子懂事聽話，家長(zhǎng)以懲罰分明的態(tài)度讓自己孩子不知不覺慢慢褪去自己的真實(shí)性，滿足父母。

在臨床咨詢中，很多孩子以不給父母添麻煩為榮，甚至有些孩子還會(huì)安慰父母成為父母的“情緒垃圾桶”。

成為成人之后他們自帶一種心理模式，認(rèn)為在人際關(guān)系中自己不配得到別人的理解，所以只能偽裝和討好他人，這和早年成長(zhǎng)的模式一模一樣。

武志紅說：懂事是很深的絕望，它不是一個(gè)好東西，它表面上是為家長(zhǎng)帶來省事的好處，也許骨子里就是恐懼。

孩子恐懼什么呢？恐懼得不到父母的愛。因?yàn)槲覀冊(cè)囘^了，任性、調(diào)皮、制造麻煩、需要愛護(hù)關(guān)心，都會(huì)讓父母的愛變得更加稀薄。所以我們知道，父母的愛，是有條件的。

如何跳出痛苦？重獲自由？

要擺脫這種困局，首先要做的就是學(xué)會(huì)“自愛”。（我們這里的自愛是學(xué)會(huì)自我滿足）

心理學(xué)家認(rèn)為：自愛是“一種自我支持的狀態(tài)，這種狀態(tài)通過支持我們的身體、心理和精神成長(zhǎng)的行為而增長(zhǎng)”

要知道人的欲望和需求都是正常的，只要在合理范圍之內(nèi)滿足自己的需求這都是有利于身心健康的。相反上述提到的壓抑和否定才是問題。

當(dāng)你知道這些之后，那么你就明白我為何說一個(gè)人適當(dāng)?shù)淖运讲拍軘[脫心理疾病，當(dāng)然我這了自私并非像當(dāng)下一些精致的利己主義者那樣損人利己。

而是學(xué)會(huì)在不損害他人利益的前提下，多為自己考慮，多關(guān)注自己的情緒和心理，保證自我精神上的滿足。

很多人看到這里可能會(huì)出現(xiàn)一個(gè)疑問：“這樣做會(huì)不會(huì)讓自己變得越來越缺乏反省能力？”。

這里很多心理學(xué)家已經(jīng)給出答案，其實(shí)我們都認(rèn)為自我批判是促使自己進(jìn)步的方式之一。實(shí)際上，它不一定會(huì)起到動(dòng)力的作用，反而會(huì)讓我們?cè)诓粩嗟胤穸ê捅容^中對(duì)自己感到失望，從而喪失行動(dòng)力（Bernard, 2019）。

當(dāng)我們自己先認(rèn)可自己的欲望和需求時(shí)，才能真正在關(guān)系中不壓抑和否定自己，從而擺脫討好他人的出口。

當(dāng)然這個(gè)過程也許并不容易，如果你覺得十分困難也可以尋找心理醫(yī)生的幫助，他會(huì)接納你同時(shí)認(rèn)可你，讓你知道你不再是一個(gè)需要討好別人才能生存的人。

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有個(gè)人在自己70歲的生日這樣說：

“當(dāng)我真正開始愛自己我才認(rèn)識(shí)到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活著，不要違背自己的本心。我們無須再害怕自己和他人的分歧，因?yàn)榧词剐切怯袝r(shí)也會(huì)碰在一起，形成新的世界，這就是生命?！?/em>

希望你也可以重新喚回自我，不再討好！

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