麥肯錫公司的一項(xiàng)研究表明：管理人員平均每天要花89%的時(shí)間在溝通上。
美國普林斯頓大學(xué)對一萬份人事檔案進(jìn)行分析，發(fā)現(xiàn)：決定成功的關(guān)鍵因素并不是我們通常認(rèn)為的智商、專業(yè)技術(shù)和經(jīng)驗(yàn)，而是良好的人際溝通。
從這里我們可以看出，溝通對于一個人的成長與發(fā)展有著至關(guān)重要的作用。日常生活中，我們每天都在和各種各樣的人進(jìn)行著溝通，可是效果如何呢？
2014年，哈佛大學(xué)職業(yè)輔導(dǎo)局的一組調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，在?500名被炒魷魚的職員中，因人際溝通不良而導(dǎo)致工作不稱職者占82％。?
美國“全國父權(quán)行動協(xié)會”調(diào)查發(fā)現(xiàn)大概有73%的離異夫妻是因?yàn)槿狈贤ǘ岢鲭x婚的。
看來我們雖然每天都在進(jìn)行著溝通，可是溝通的效果卻不盡如人意，時(shí)刻在阻礙著我們的發(fā)展，以及影響著我們的親密關(guān)系。那么如何溝通，才能讓人際關(guān)系朝著我們期望的方向發(fā)展，讓它成為我們拓展人脈的鋪路石呢？
邁克·貝克特爾在《高難度對話》中將人與人之間如何建立并維持人際關(guān)系進(jìn)行了非常詳細(xì)的闡述。邁克·貝克特爾先后為世界500強(qiáng)企業(yè)做過2500多場研討會形式的講座，他還在《高效能人士的七個習(xí)慣》的作者創(chuàng)立的公司做高級培訓(xùn)顧問。可以說，他是業(yè)內(nèi)非常會溝通的人。他還出版過口碑非常好的《跟任何人都聊得來》《不為他人抓狂》等暢銷書。
雖然《高難度對話》封面上說是如何與挑剔的人愉快相處，其實(shí)內(nèi)容更偏向于如何與他人建立一段良好的人際關(guān)系，也就是如何拓展人脈。自出版以來，《高難度對話》獲得過不少榮譽(yù)，比如企業(yè)家喜愛的商業(yè)圖書評選候選書目，京東圖書年度暢銷圖書前100，連續(xù)三年獲得亞馬遜中國付費(fèi)電子書暢銷榜等。
為什么我們更愿意與陌生人友好相處？
在大街上，碰到有人問路，我們常常會停下匆忙的腳步，為他認(rèn)真指路，連幾個紅綠燈都說得一清二楚。在飯店，沒有空位時(shí)，我們樂意與別人拼桌，甚至還一起把酒言歡。有了什么心事，無論是開心的還是難過的，第一時(shí)間想到的就是去網(wǎng)上找個人分享。
大家只不過是萍水相逢，為什么會如此熱情地對待呢？又為何樂于和陌生人去分享自己的內(nèi)心世界呢？
邁克·貝克特爾將人際關(guān)系中的對話分為三種，分別是擇定關(guān)系、偶遇關(guān)系、承繼關(guān)系。
擇定關(guān)系是我們選擇一個伴侶、朋友或者公司，由此產(chǎn)生的關(guān)系。對于這樣的關(guān)系，我們應(yīng)該多投入時(shí)間去經(jīng)營。一旦溝通出現(xiàn)困難，就要想法及時(shí)化解。
偶遇關(guān)系，就是萍水相逢的關(guān)系了，比如飯店服務(wù)員、公交車上的售票員等等，我們不過是擦肩而過，自然花費(fèi)在他們身上的時(shí)間與精力就要少得多。同時(shí)，他們與我們產(chǎn)生摩擦與矛盾的機(jī)會也很小。
承繼關(guān)系，是因?yàn)閾穸P(guān)系而不得不繼續(xù)的關(guān)系，比如伴侶的親戚、孩子的老師。對于這種關(guān)系，我們也要付出一定的時(shí)間與精力去處理，但是要劃定界限，一旦越界了，就需要我們確定一個正確的方式來回應(yīng)。這種關(guān)系也會隨著擇定關(guān)系的變化而變化。比如孩子上初中了，與小學(xué)老師就會慢慢疏遠(yuǎn)。與妻子離婚了，與妻子的父母、親戚的關(guān)系，也會慢慢變得陌生。
從這三種關(guān)系中，可以一目了然地看出，我們在偶遇關(guān)系中付出的時(shí)間與精力都是最少的，短時(shí)間內(nèi)，除非是有利益之爭，一般不會出現(xiàn)矛盾沖突，而在情緒上就更平和。
我們與別人建立人際關(guān)系時(shí)，一般都是從信任到戒備的，一開始大家都會坦誠相待，等到一方發(fā)現(xiàn)另一方有撒謊跡象，或者做事偷偷摸摸，在背后搞鬼，這時(shí)候我們便會產(chǎn)生一種戒備，雖然這種戒備有可能會隨著對方的坦誠或者誤會的消除，放下戒備，但是戒備就像扎在心上的一根刺，我們隨時(shí)會豎起防備的盾牌。
就像以前，看到乞丐或者乞丐上門來乞討，我們都會竭盡所能地去幫助他。大家有一種共識，如果不是家庭貧困或者喪失了勞動能力，是沒有人愿意出來乞討的。可是，隨著媒體上越來越多地曝光乞丐的潛規(guī)則，再見乞丐時(shí)，無論他是真乞丐還是假乞丐，我們的同情心都被外面豎起的盾牌防護(hù)起來，再也不會輕易地放出信任了。
沃倫·巴菲特就說過：“樹立良好的聲譽(yù)需要二十年的時(shí)間，而毀掉它，五分鐘就足夠了?！?/span>
這也就是我們能和陌生人愉快地聊一個下午，卻不愿與親近的人聊十分鐘。在某些事情上，他們在我們這里已經(jīng)透支了信任。
為什么我們與權(quán)威溝通時(shí)，常有一種恐懼感？
在面對比我們有權(quán)力、有能力的人，或者是領(lǐng)導(dǎo)的時(shí)候，我們內(nèi)心常常不由自主地就會有些恐懼。對于外向的人來說，或許還能將這種恐懼掩藏在侃侃而談的外表下，而對于內(nèi)向的人來說，他們就會緊張到語無倫次，甚至結(jié)巴。
一位心理治療師曾給恐懼這樣下定義：感受到威脅時(shí)，如果覺得自己沒有能力或沒有資源解決，便會產(chǎn)生憂慮、苦惱的感覺。比如，車速到每小時(shí)180公里的時(shí)候，大部分人就開始感到害怕，可是一級方程式的賽車手可以將車速開到每小時(shí)300公里。
產(chǎn)生恐懼的原因，其實(shí)是源于我們大腦中的杏仁核，它會隨時(shí)監(jiān)控威脅到我們的信息，一接收到威脅信息就會發(fā)出警報(bào)，讓我們的身體做出反應(yīng)，增加心跳的速率、血壓升高、說話結(jié)巴等。而大腦天生喜歡寵愛負(fù)面情緒，而忽視積極的情緒。這也就是為什么我們總是忽視那些美好的經(jīng)歷，而對一件不好的事情耿耿于懷的原因。
在《溝通的藝術(shù)》中，作者阿德勒將情緒分為有助益情緒和無助益情緒，恐懼就屬于無助益情緒，主要是由情緒記憶和自我內(nèi)言決定的。若是曾經(jīng)我們因?yàn)橐患虑楸粋^，那么我們的大腦就會記下來，再次遇到的時(shí)候就會發(fā)出警告。還有我們所抱持的信念，我們的固有觀念中有一種別人比我強(qiáng)，我就覺得恐懼的意識，所以見到那些比我們強(qiáng)的人，我們的身體就會做出反應(yīng)。
南非第一位黑人總統(tǒng)曼德拉說：“勇氣不是沒有恐懼，而是戰(zhàn)勝恐懼。勇者不是感覺不到害怕的人，而是克服自身恐懼的人?！?/span>
恐懼并不可怕，是可以克服的。只要在面對恐懼時(shí)，我們這樣做：
只看人，不看頭銜（只把他當(dāng)做普通人來對待，恐懼感就會減少很多）
拋棄掉那些影響我們發(fā)揮的小喪氣
不同性格的人會以不同的方式交流，沒有誰對誰錯，只是方式
不同而已
時(shí)刻監(jiān)控我們的情緒
記錄我們的自我內(nèi)言
做到以上幾點(diǎn)，下次我們再見權(quán)威的時(shí)候，就不會像以前那么恐懼了，也能侃侃而談了。而不是關(guān)注于我們究竟應(yīng)該怎么做。
為什么我們與親密的人相處時(shí)，更難以溝通？
英國著名的哲學(xué)家和思想家弗蘭西斯·培根曾說：“妻子和兒女是隨時(shí)可以喪失的財(cái)富。”
我們總以為親密的人有一輩子的時(shí)間可以去消耗，所以我們就無限度地透支著信任，孰不知轉(zhuǎn)身他們或許就會離開。
富蘭克林曾說：“如果你辯論、爭強(qiáng)、反對，你或許有時(shí)獲得勝利；但這種勝利是空洞的，因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)得不到對方的好感了。”
邁克·貝克特爾在《高難度對話》中說，伴侶關(guān)系的發(fā)展過程大致經(jīng)歷了這樣幾個階段：吸引、靠近、好感、牽掛、適應(yīng)、憧憬、冷淡、出路。
從無話不談的熱戀期到不說話還好，一說話就吵的冷淡期，有人經(jīng)歷了十多年，而有人不過是兩三年。為什么和陌生人都能心平氣和地交談，而和那個生命中最重要的人卻缺乏耐心呢？
在《男人來自火星，女人來自金星》中對這個問題進(jìn)行了詳細(xì)的剖析，在婚姻中，女人樂于奉獻(xiàn)和犧牲，苦心孤詣地塑造完美形象，以便滿足伴侶的需要。而男人則拼命為自己打算，極少想過女人的需要。日積月累，女人意識到自己付出了太多，而沒有回報(bào)時(shí)，便怨言不斷。這時(shí)候，男人雖然意識到自己也應(yīng)該付出，卻在聽到女人的滿腔怨言時(shí)，以為自己是個失敗者。為了避免自己受到傷害，男人就有意拒絕傾聽。女人在抱怨的時(shí)候，男人就覺得如坐針氈，所以往往他們都會選擇逃避。他渴望成為女人心目中的“英雄好漢”。不幸的是，女人流露出的情感，卻是失望、郁悶、懊惱、怨恨。此時(shí)此刻，男人就容易把“失敗”二字，同他自己聯(lián)系在一起。
女人希望有人來傾聽自己心中的不快，這也是她們抵御不快情緒的方法。男人在聽到女人的郁悶、懊惱、怨恨時(shí)，他們覺得自己是失敗者，只想逃避。而他們抵御消極情緒的方法是進(jìn)入自己的“洞穴”，這時(shí)候他全身心地都放在如何解決消極情緒上，而只用5%的思維來和女人交流。女人就會覺得他常常心不在焉。正是因?yàn)槎叩牟煌剑瑢?dǎo)致了二人的交流越來越少，致使誤會得不到解決，矛盾逐漸升級，到最后，二人不愿溝通或者難以溝通了。
邁克·貝克特爾說：“忠告幾乎從來解決不了問題，能解決問題的是傾聽?！?/span>
傾聽不是單純地聽，或者表面做出聽的樣子，而內(nèi)心卻在想別的事情。傾聽是要專注并且有回應(yīng)，無論是肢體上的還是語言上的。在傾聽的時(shí)候，可以注意以下幾點(diǎn)：
不要打斷別人說話
關(guān)注別人的反應(yīng)
不要揣測別人的想法
練習(xí)不做過多解釋
用一個問題來推進(jìn)談話
請對方解釋問題以加深理解
談?wù)搶Ψ礁信d趣的事情
總結(jié)一下對方說過的話
200多年前，普魯士國王腓特烈二世，就做過一個殘忍的實(shí)驗(yàn)，他命令仆人只喂養(yǎng)嬰兒，卻從來不和他們說話。最終，嬰兒沒有一個能夠成活?？梢姡瑴贤ㄊ窍癯燥堃粯又匾氖虑?。缺少它，我們的生命有了缺失，甚至?xí)＜暗轿覀兊纳?/span>
《跟任何人都聊得來》是讓人學(xué)會如何與他人友好溝通，而它的進(jìn)階版《高難度對話》是讓我們?nèi)绾瓮卣谷嗣}以為我所用。我們常常不愿意或者恐懼于開啟一段友好的人際關(guān)系，《高難度對話》告訴我們，一段友好的人際關(guān)系是我們開啟人生新高度的關(guān)鍵，只要我們控制好自己的情緒，不再畏懼權(quán)威，坐下來好好地聽聽親密的人聊天，每天我們花出去的80%的溝通時(shí)間，會讓我們收獲到更友好的人際關(guān)系。
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