昨天一夜沒睡，在床上從凌晨聽冥想音樂到五點(diǎn)多鐘，但是一點(diǎn)也不困，而且覺得時間過得好快。每當(dāng)夜深人靜的時候，思緒就會飄上來。
我會胡思亂想很多東西，擔(dān)憂很多，恐懼一些未發(fā)生或不可能發(fā)生的事情，我知道這是因?yàn)榻衲晡医?jīng)歷了2次親人的離世。一個是姥姥，另一個是伯母。
我害怕分離的傷痛。
伯母死于車禍，我常常在想，被撞的那一刻，她是多么無助，也沒有發(fā)現(xiàn)肇事車主，流了那么多血，身體該多么疼，后來被拉到醫(yī)院，又緊急做了開顱手術(shù)，多受了一遭罪，走的時候該是多么痛苦。
祈禱天堂沒有痛苦，祈禱她來生投胎到一個富裕的好人家，不用像今生這樣像老牛一樣，直到生命最后一天還在干活賺錢。
當(dāng)然我最常思念的還是我的姥姥，她其實(shí)算高壽，活了86歲多。我常常恍惚覺得她未曾離開，甚至在我內(nèi)心深處，我還不能完全接受她的離開。
我常常想，如果那天早起，她沒有摔倒就好了?；蛘咴趲さ购篝[的動靜大一點(diǎn)，被舅舅舅媽早點(diǎn)發(fā)現(xiàn)，也許會是另外一個結(jié)果。
甚至還不切實(shí)際的幻想，可不可以死而復(fù)生啊，可不可以不要穿壽衣啊姥姥，可不可以不要躺在棺材里，再看我們一眼好嗎？
這些反復(fù)的情緒，經(jīng)常在不經(jīng)意間就會充斥腦海。
我不想接納這種死別，我害怕聽到任何我知道的親友生病或者去世的消息。
甚至想到父母年紀(jì)越來越大，而自己還沒有什么出息，就更加惶恐。
我知道都是小我在恐懼焦慮，人生就是體驗(yàn)的游戲，生命賜予的一切發(fā)生，全然的經(jīng)驗(yàn)就好，不需要太執(zhí)念，否則只是庸人自擾，自尋煩惱。
不如珍惜當(dāng)下的每一天。我也不想想，但是這些恐懼依舊在，怎么辦呢？不是去打壓它，忽略它，而是關(guān)照到這些情緒。
跟我們 的恐懼，擔(dān)憂焦慮在一起，感受這種恐懼，和自己的所有的負(fù)面情緒待在一起。
今天起床后，艷陽依舊，只要還活著，還在呼吸，就應(yīng)該謝天謝地。
雖然疫情還是嚴(yán)重，人心惶惶，我無形中被灌輸著焦慮又在把擔(dān)憂投射給身邊的人，大家互相囑咐，要小心再小心。哪怕都說沒事，但畢竟被感染了還是很難受的。
我們要修煉一顆平常心去接納無常變化，盡量安住于當(dāng)下，享受每一刻上帝恩賜的時光。
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