1.埃利斯與《控制憤怒》
近幾年來，你有沒有過極端憤怒的時候？
憤怒的時候采取了什么舉動？直接回懟，還是強迫自己冷靜來處理問題，或者干脆憋在心里自己消化？
最近一次有憤怒的感覺還是去年的時候，因接口部門工作疏忽導致自己承擔了責任，被小概率事件砸中，搞得自己很惱火。由于沒有能解決的途徑，只能咬碎了牙自行下咽。
應對憤怒，不同人策略不同。自身性格原因，常常強迫自己把憤怒憋在心里，慢慢消化。
但壓抑情緒不是長久之計。年初讀了心理學家埃利斯的《控制憤怒》，作為心理醫(yī)療學家，埃利斯大師活生生把一本書寫成了學術報告。全書的主旨其實很明了：
憤怒情緒是由人的非理性想法造成的，需要從非理性想法的角度來處理憤怒。
常見的非理性想法有三種：
我必須做的最好
事情必須按我想的發(fā)展
你必須這樣對待我
這種強制性的“必須”很容易讓最初想法偏離預期結(jié)果，產(chǎn)生挫敗或焦慮感，進而轉(zhuǎn)化為憤怒。
要控制憤怒，也是從自己的非理性想法下手?？傆[全書，有一條線索是逐漸清晰的：壓抑憤怒絕對不可取，情緒要“疏”不要“堵”。
書中大部分內(nèi)容偏向于自我疏導，很少寫對外表達。但如果一個人極度憤怒，控制不住自己時，是否允許他對外表達？
2.憤怒允許表達嗎
憤怒情緒允許對外表達，其理論基礎如下。
心理學把人際關系拆解為一個簡單模型：
自體+生命動力+客體
自體可以理解為自己，生命動力由自體發(fā)出，并由客體承接。
弗洛伊德又把生命動力分為兩種：性和攻擊性。兩者區(qū)別在于，前者使人距離拉近，后者使人距離變遠。
人天生自帶攻擊性。在關系中，這份攻擊性必須有一個“客體”來承接，如果沒有外界客體承接，那么自體就成為客體，攻擊性的矛頭便指向了自己。
這是一個自我抗爭、自我消耗的過程。
但很多人都習慣采取了這種“自我毀滅”的方式。因為他們懼怕憤怒會損壞自己與他人的關系，想通過壓抑憤怒來維持住這份關系。
但壓抑憤怒不代表憤怒被解決，憤怒會通過其他途徑展現(xiàn)出來。比如采用被動攻擊，拖延，遺忘，莫名其妙犯錯等形式，從而阻礙事情的發(fā)展。
并且壓抑憤怒的人一旦開始表達，常常會有破壞性的后果。因為他認為表達憤怒是壞的，所以傾向于把憤怒表達的更壞，從而達到預期的壞的效果。如果矛頭對準的是自己，那么會造成更嚴重的內(nèi)耗。
但人能量有限，無法持續(xù)內(nèi)耗。想要不被侵蝕，就必須找到有效表達的方法。
3.憤怒如何表達
在表達憤怒之前，首先要了解一些表達誤區(qū)。在《控制憤怒》一書中列舉了應對憤怒常見的幾個誤區(qū)：
（1）逃避，防止自己進行情緒控制
（2）拋開事件對人進行發(fā)泄
（3）通過憤怒索取回報
（4）因自體虛弱遷怒他人
應對憤怒，可以針對這些誤區(qū)來進行表達。
針對逃避（1），好的處理方式是理解自己的憤怒，問問對方向我傳遞的信號是什么意思。
表達憤怒需要就事論事（2），表達自己真實的感受，而不是評論他人。人最容易犯的錯誤其實是總針對人。比如覺得憤怒不好，在表達憤怒時會說“因為你不好，所以我才生氣”。這種你不好、你錯了的觀點，就會引起對方的反感。
同樣，通過憤怒的方式索取回報（3），本身就是一種通過暴力獲取利益的蠢辦法，壓制他人而索取更容易會引起反感。
有一種憤怒往往是因為體驗到了自己的虛弱感，為了防御這種虛弱感而去憤怒（4）。同時轉(zhuǎn)移視線，遷怒給他人。但遷怒也沒多大意義，你憤怒的對象不是引起你憤怒的人，憤怒情緒就得不到解決。
在表達憤怒時還要切記一點，每個人要為自己的體驗負責，表達也要付出成本。
不要輕易認為，我的體驗，特別是不好的體驗，就是你這個人導致的。如果抱著這份認識去表達負面情緒，除非遇上一個情商比較高，包容力比較強的人，否則很容易引起反彈。
4.總結(jié)
好的憤怒既能夠保護自己的空間，也能促進關系朝建設性方向發(fā)展，而壞的憤怒常常只能帶來破壞。能夠坦然表達憤怒的人，會很快的表達出自己的立場和態(tài)度，使得溝通變得很高效。
學習直接而合理的表達憤怒，而且是對著引起憤怒的人去表達，這是一件非常有張力的事情，越是能做到這一點，就能夠擁有很好的關系。
人的一生不會順風順水，必然存在坎坷溝壑。人會在這種可承受的動力下，慢慢磨練自己的韌性和張力，慢慢強大起來。要勇于表達自己的憤怒，表達自己的攻擊性，才能品嘗到活出自己的滋味。
END.
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